Приручить дракона. Гнев в семье

памяти не высказывается. Зачастую во время вспышки агрессии «вылетают» даже те слова, которые мы обещали не произносить ни за что и никогда.

Если порой так сложно сдержаться взрослым людям, легко понять, что для маленького человека это очень сложная задача. Нужно отслеживать момент, когда ребенок перешел от нормальной коммуникации к использованию слов вместо оружия. Научиться этому не так сложно, от вас потребуется только внимательность и некоторое время.

Иногда, когда ребенок выкрикивает злые слова, бывает достаточно попросить его: «Не кричи так, не говори мне такие слова».

Любая попытка работать со словами, чтобы как-то преобразовать их, помогает установить более высокий уровень контроля.

Парадоксально, но у детей это иногда получается лучше,чемувзрослых.Ониболееобучаемы,поэтомунавыки самоконтроля могут освоить качественнее, чем родители. На уровне Б вы наверняка будете учиться вместе.

Уровень В — без провокаций

На уровне В мы вновь учим ребенка не драться при общении с ровесниками.

Да, на уровне А мы уже учили детей не драться, но речь шла об импульсивных драках, агрессии без использования слов. Уровень В — это довольно сознательные драки (или, в женском варианте, провокации), когда у ребенка заканчивается прочий арсенал и он переходит к ударам,

обидным словам, нападению. Произвольные драки характерны для 4,5–5 лет, примерно в этом промежутке они должны и закончиться. Причем у девочек это чаще вербальная агрессия.

Когда вы видите, что у ребенка закончились способы воздействия на других детей, важно предлагать ему другой, неагрессивный сценарий. Например, воспитатель говорит,чтовашсындерется.Первыйшагпослетого,как вы узнали про драку или словесные провокации, — это оставаться на стороне ребенка.

Почему так важно всегда принимать сторону своего ребенка

Узнав про драки, провокации, плохое поведение в социуме собственного ребенка, мы, родители, инстинктивно примыкаем к тому взрослому, который нам об этом рассказал. Это очень большая ошибка: мы подсознательно принимаем правоту другой стороны и действуем против ребенка.

К сожалению, получить положительный отзыв о своем ребенке можно не так часто, зато в отрицательных, как правило, недостатка нет. Взять хотя бы распространенную ситуацию, когда педагог жалуется родителю на его сына или дочь. Выслушивая неприятные слова от учителя, важно оставаться на стороне ребенка, выключив «корпоративную этику», которая диктует взрослым поддерживать взрослых. Вспомните похожую историю из своего школьного детства, когда ваша мама приняла сторону учителя, знакомого, родственника, родителей подруги,простоповеривимнаслово.Чтовыиспытывали в этот момент?

Такиеситуациипомнятсягодами,хотясовременемреакция мамы, бабушки или папы могла поменяться. Очень неприятно понимать, что вы остались одни против взрослых.

Семьи, где такого никогда не случалось и родители всегда остаются на стороне ребенка, характеризуются как надежные. На чьей стороне оказывается взрослый — это своего рода тест на привязанность.

Иногда ребенок действительно поступает неприемлемо — например, подло, провокационно, он ворует или его поступок крайне жесток.

В этом случае вы можете встать в оппозицию к ребенку, а не примыкать к другому взрослому.

Проводить разбор ситуации можно позднее, а в первый момент важно просто оставаться рядом.

Это очень важное правило: в любых ситуациях, даже при асоциальном поведении ребенка, необходимо всегда вставать на его сторону. Даже если он сказал гадкое слово, или ударил мальчика по голове лопаткой, или настроил всех детей против другого ребенка. Нужно быть рядом с ним, по одну сторону баррикад, даже если он неправ. Этокредитдоверия,говорящий:«Язнаю,чтотыхороший человек». С ребенком вы разберетесь позже, когда стихнут ваши эмоции, вы составите собственное представление о произошедшем и обсудите это с мужем.

Одна из самых распространенных ситуаций в жизни дошкольника — когда посторонний человек эмоциональнонабрасываетсянанего,например,надетскойплощадке иговоритчто-товроде:«Нучтожтытак?Зачемжетыего толкнул? Почему ты с ней не играешь? Что ты делаешь?»

64 Е. Бурмистрова. Приручить дракона. Гнев в семье

Что вы делаете в этот момент: сначала останавливаете своего ребенка или делаете ему одобряющий жест? То есть как бы говорите ему: «Все в порядке, сейчас я разберусь с этой тетей».

я же предупреждала»? Или вам удается сохранять нейтралитет? Будете ли вы играть в одной команде со своим ребенком, даже если он неправ, и вы об этом знаете?

В жизни школьника все несколько тоньше. Например, вы приходите с родительского собрания, где услышали много неприятного — про плохую успеваемость и дисциплину на физкультуре, а также козни, в которых участвует сын или дочь, и, будучи на взводе, сразу, не отфильтровав и не обсудив, орете на ребенка, т.е. оказываетесь на стороне тактического противника.

Когда нам важен фактический результат, сложно действовать стратегически. Зачастую мы предпочитаем эффективно разобраться здесь и сейчас. Однако вам необходимо думать и об отдаленных последствиях своих действий в таких ситуациях! Если, конечно, вы вообще способны думать, испытывая сильные эмоции.

Задайте себе вопрос: в момент сложной ситуации с ровесниками я играю на стороне ребенка или против?

Помните, что дети не умеют, а учатся управлять собой и собственными эмоциями. Они только осваивают, как делать основные социальные ходы — яркие, красивые, сильные.

Сфера общения с другими детьми — это вторая учебная площадка после семьи.

На этом поле будут разные, в том числе самые неожиданные и нежелательные эксперименты. Проблем не будет только у экстравертов, сангвиников и просто социально талантливых детей. У остальных детей будут ошибки и промахи в общении, особенно в период взросления. Именно потому, что это учебная площадка новой для ребенка социальной игры.

Мы часто непримиримо относимся не только к себе, но и к собственным детям. Мы ждем, что, оказавшись в социуме, они будут делать только верные шаги. Однако малыши, школьники и подростки только осваивают искусство общения и выстраивания связей с окружающими. Их эмоциональное равновесие настолько хрупкая структура, что может нарушиться из-за ситуаций, которые во взрослой жизни кажутся не стоящими внимания.

Конечно, ребенок постоянно возвращается в состояние равновесия. Но его психику все равно нужно беречь и по возможности не дестабилизировать.

Смещенная агрессия от родителей: как мы делаем это

Часто при конфликтах с ровесниками ребенок сталкивается с нашей смещенной агрессией, и равновесие нарушается. Например, вы выдержали серьезное испытаниенадетскойплощадке,всаду,школеилиприобщении с подругами и их детьми. Вы все делали правильно: у вас получилось остаться на стороне ребенка, защитить его

66 Е. Бурмистрова. Приручить дракона. Гнев в семье

исдержатьсвоиэмоции.Детскаяпсихикапришлавхрупкое равновесие.

Вернувшись домой, вы «сняли костюм», потеряв контроль над собственными эмоциями. И ребенок получил вашу смещенную агрессию в форме скандала за разбросанные вещи или не поставленную на место обувь. Он не понимает, из-за чего так эмоционирует мама, потому что события детской площадки для него уже в прошлом, дети быстро забывают подобные моменты. Поэтому,есливыпонимаете,чтовот-вотсорветесь,стоит поискать для себя способы разрядки.

Итак, мы учим ребенка декодировать и останавливать,спускатьполестницамагрессиисобственныйгнев. Идляэтогомыучимсяостанавливатьсобственныйгнев, пытаемся активно использовать понятия нейтрального времени, лестницы и ступеней агрессии.

Ступени агрессии

Самой верхней ступенью лестницы агрессии является физическое насилие — удары, толчки и так далее. Ступенью ниже — злое слово, еще ниже — слово, произнесенное про себя. А на самой нижней ступени находится состояние, когда мы умеем что-то делать со сложными эмоциями. Последняя ступень не всегда достижима даже для взрослых людей, сколько бы лет им ни было.

Когда вас накрыли эмоции, первое действие — сказать себе «стоп». Этот момент нужно декодировать и дать ему название. «Стоп, меня захлестнули эмоции, и мой ребенок не в оптимуме».

ми, — изъять его физически. Это применимо для детей в возрасте от 1–1,5 до 3,5–4 лет.

Иногда это подходит и для подростков, их можно увести из места, в котором они испытывают сложнейшие эмоции. Конечно, в ситуации со школьником старших классов ряд приемов неуместен: его, преодолевая сопротивление, не возьмешь на ручки и не унесешь домой. Однако вполне реально попытаться уговорить, и в ряде случаевэтосамыйэффективныйспособразрешениясложной ситуации.

Амбивалентность в отношениях братьев и сестер

Отношениям братьев и сестер (сиблингов), как правило, присуща максимальная амбивалентность: между нимиестьиоченьбольшаялюбовь,имореагрессии,гнева и недовольства. Если у ребенка есть братья и сестры, товесьспектрэмоций,особенноотрицательных,онотрабатывает на них.

Но в этом есть и плюс: во внешнем мире маленькому человеку, у которого есть братья и сестры, может быть значительно проще: у него уже есть навыки общения. Считается, что социальный интеллект у вторых детей на порядок выше, чем у первых. Это неудивительно, ведь с момента беременности мамы они находились в контакте со старшим братом или сестрой.

Не стоит переживать, замечая острые углы в отноше-

в социум. Можно сказать, что братья и сестры — своеобразная «тренировочная площадка».

Чем сильнее ребенка затрагивает ситуация, тем хуже он себя контролирует. Это правило справедливо для всех детей, не только для сиблингов.

Поэтому наиболее острые ссоры происходят между самыми близкими людьми — родственниками и друзьями. Вспомнитеопарадоксахотношений,прокоторыерассказывается в первой главе.

Острота ссоры — это показатель надежной психологической близости, вовлеченности в отношения. С тем, кто вам безразличен, вы не будете ссориться, там меньше гнева и раздражения. Так же и у детей. Понимая, насколько важными для ребенка могут быть отношения с конкретным человеком, необходимо подсказывать ему, что можно сделать в этой ситуации.

Базовая мысль этой книги — то, что вы не можете сделать с собой и для себя, будет сложно делать с ребенком.

Но при этом вам ничто не мешает учиться вместе.

Хорошие способы работы со вспышками гнева

У родителей должны быть наработанные способы возвращать ребенка в хорошее настроение и останавливать гнев.

1. Один из парадоксально хороших способов —при- знание . Ты очень сердитый малыш или очень сердитый