Приручить дракона. Гнев в семье

как гнев перетекает от одного к другому, от старшего к младшему? В данном случае речь идет уже не о лестнице,

ао кругах агрессии.

Вотношениях со старшими родственниками мы словно имеем дело с «черной дырой», когда начинаем вести себя как-то парадоксально, по-детски, защищаясь.

Сил при этом взаимодействии уходит гораздо больше, причем вы не осознаете, куда они уходят. Общаясь со старшими родственниками, мы попадаем в Бермудский треугольник наших эмоциональных реакций. Ипостроен он совсем не так, как треугольник реакций с детьми.

Тестовые вопросы по общению со старшим поколением

1.«Сколько минут мне удастся сохранить спокойствие?» Подсчитайте точно, какое количество времени вы ведете себя адекватно и на какой минуте вас сносит в не предпочитаемое взаимодействие. Одни выдерживают 2–3 минуты, другие — 5–10 минут, а некоторые во много раз больше — часы или даже дни.

2.«Какая фраза, действие, гримаса, вздох точно меня “пробьет”?» Определите, что именно оказывается финальным сигналом для перехода к раздражению. Это что-то очень конкретное.

3. «Становлюсь ли я “как маленькая” при этом взаимодействии?» Вспомните, выпадаете ли вы из своего возраста, роли и типичного состояния, над которым вы очень долго работали? Оказываетесь ли вы на эмоциональных территориях, где вам гораздо менее комфортно, чем вы привыкли себя чувствовать?

Некоторыевзрослыеощущаютсебядетьми,имкажется, что они возвращаются в подростковый возраст. Никто другой, кроме родителей, за 5–10 минут не способен вывести взрослого из ровного эмоционального состояния, это могут только самые близкие.

Ответивнаэтивопросы,можноприйтикпониманию, насколько существующее взаимодействие иррационально. Но не для того, чтобы избегать его или и вовсе прекратить общение со своими старшими родственниками, а для того, чтобы разобраться.

Для чего нам их понимать?

Один из ресурсов для изменения взаимоотношений со старшими родственниками — понимание и знание их биографии, обстоятельств детства, ситуаций взросления, в каких семьях росли они, что сделало их характер. Если онипоявилисьнасветдо1956 года,тоэтодети,родившиеся в очень тяжелое время у людей, недавно переживших войну. Задумайтесь, какими были мама и папа у ваших родителей, это тоже важно.

Иногдатолькопониманиеобстоятельствдетствасмягчает ситуацию на 50%. Поэтому всем, у кого имеются сложности во взаимодействии со старшим поколением, необходимо выяснить биографию своих родственников.

Нужно понять, откуда взялось качество, которое вы не можете выносить в своем старшем родственнике.

Например, говорливость или навязчивость, настырность часто воспринимаются как напор, хотя на самом деле могут быть свидетельством внутреннего ощущения собственной беспомощности. И в этом тоже есть двухуровневая коммуникация, это реакция на запрет просьб о помощи напрямую. Ведь на родителей маленьких детей ложится большая нагрузка, малыши требуют постоянного внимания, и у мамы и папы зачастую нет времени задумываться о своих старших родственниках. И если мужчина редко полностью растворяется в детях, то для женщины это типичная ситуация, следствие которой — увеличение напора со стороны собственных родителей.

Ктомуженапожилыхлюдейвлияютпсихологические

ифизиологические процессы, связанные с возрастом, которыхмынепонимаем.Еслиречьидетонашихбабушках

имамах, то это климакс и то, что с ним связано. В этот особенный период женская личность эмоционально

меняется, а также появляются проблемы со здоровьем и степенью утомляемости.

Играет роль и степень удовлетворенности человека своей жизнью. Какую проблему он решает, нападая на вас? Может быть, так он добивается вашей любви или защищается от одиночества? О психологии старшего поколения обычный человек, как правило, имеет довольно мало информации.

Помогаетвотношенияхсостаршимиродственниками так называемая «скорая легкая помощь».

Во-первых, нужно измерять, буквально по часам хронометрировать время контакта с конкретным представителемстаршегопоколения,покавамудаетсяоставатьсяв стабильном эмоциональном состоянии. Когда это время истекло, брать паузу, завершать разговор или переводить его в другую модальность, привлекать к беседе детей, чтобы не передержать контакт и участвовать в нем с любовью к себе и к окружающим.

Во-вторых, очень важно обсудить с самим собой фразы-триггеры.

В-третьих, необходимо помнить, что родителям крайне сложно видеть нас взрослыми. Возможно, когда вырастут наши дети, мы сами познакомимся с их видением происходящего.

Как бы медленно мы ни двигались, начиная осознавать механизм раздражения, мы постепенно уменьшаем его силу. Вы не превратитесь в бесчувственного человека, пытаясь разобраться в происходящих процессах, просто что-то в вашем сознании, связанное с гневом, начнет меняться.

Но чем сложнее с ощущением «совместности» в браке,темнапряженнеемогутбытьотношениясостаршими родственниками. Это еще одна связка. Если между супругами появилось или уже присутствует напряжение, а на сменучувству«совместности»пришлоощущениедистанции, это не может не повлиять на отношения с детьми и родителями.

Напряжениеможетбытьдвухтипов.Отбрасывающим обратно к родительской семье, когда человек, не находя чего-то в браке, становится больше ребенком своим родителям, чем женой или мужем своему супругу. А может быть и показным, когда напряжение в браке, наоборот,

приводит к отделению. Тогда дистанция с родителями еще больше увеличивается, потому что вы не хотите показывать, насколько вам тяжело и плохо.

Некоторые считают, что отношения со старшим поколением нужно «держать за забором», то есть выстроив четкие границы. Но нужны ли подобные границы в отношениях со старшим поколением? Не вредны ли они и каковы способы выстраивания правильных границ?

Границы — это своеобразный иммунитет, который необходим для здорового семейного микроклимата. Какие-то вещи необходимо закрыть от других людей, а решения должны принимать двое — муж и жена.

Безусловно, границы могут быть гибкими (в зависимости от того, насколько вы допускаете вмешательство посторонних людей).

Много сложностей в первые 10 лет совместной жизни возникаетиз-занедостаточновыстроенныхилислишком жестких границ в отношениях со старшим поколением, что становится постоянным источником гнева и раздражения. Очень часто, строя собственную семью, тратя на это львиную долю сил и времени, мы имеем довольно жесткие отношения с возрастными родственниками. Какправило,такоеделаетсяненарочно,мыпростоневидим других вариантов.

Очень важным умением в конфликте, особенно со старшими родственниками, является способность ставить точку. Во многих сложных ситуациях достаточно сказать что-то вроде: «На эту тему мы не будем сегодня

разговаривать», «Нет, сюда (например, в гости к родите- лям)мынепойдем».Такойдиалог—иэтоважно! —нуж- но вести не осуждающе, а спокойно.

В особенно сложных ситуациях, связанных со взаимодействием со старшим поколением, нужен заранее подготовленный «план Б». Кстати, сама идея плана спасения может быть использована для общения с людьми любого возраста и степени родства.

Как составить «план Б»

1. Во-первых, определяем геопозицию, то есть задаем себе вопросы: «Где я?», «Что со мной происходит?»

и«Какое у меня сейчас состояние?»

2.Во-вторых,незабываемотом,чтомыпродумываем план, касающийся именно людей в возрасте.

3.В-третьих, не брезгуем возможностью выйти из контакта, а используем ее во благо. Помните, что выйти

изконтакта—этонепоражение,а,напротив,оченьсиль- ное и достойное решение.

У каждого человека может быть свой «план Б».

Не так уж редко самой подходящей метафорой для

зя, возможно, можно сделать так, чтобы он не разгорался.

Также есть метафора «залить море маслом». В буквальном смысле она о том, что масло, вылитое в море, некоторое время помогает кораблю продержаться при шторме. И этот успокоительный способ — заливание моря маслом — находится в топ-5 при работе со сложными эмоциями в семье.

118 Е. Бурмистрова. Приручить дракона. Гнев в семье

быстрее? Люди отвечают по-разному, правильного ответа на этот вопрос не существует.

Одноизважнейшихправилвсемейнойпсихологиигласит: информация в семейной системе не передается снизу вверх в цепочке отношений — от дочки к маме, от мамы к бабушке. Исключения из этого правила — редкость. То естьвыникогданичегонедокажетесвоимродителями ничемуихненаучите!Ичембольшевыхотитеобъяснить, темнижерезультат.Ноприэтомродителиобязательноотметят изменения в вашей жизни и оценят их результаты.

Этопроисходитнетолькоиз-забиологическихисоци- альных механизмов, исключения составляют всего лишь 5–7%. Чем старше родители, тем региднее их нервная система. Родители, любящие учиться и интересующиеся новым, возможно, со временем что-то усвоят, но уж точно не под вашим давлением. Если вы начнете это понимать, то конфликтов в быту со старшими родственниками может стать значительно меньше.

Помните выражение «Яйца курицу не учат»? Действительно, воспринять что-то новое от человека, которого ты катал в коляске, очень сложно. Но есть и хорошая новость:обучениевсежепроисходит,просторезультатыего видны не детям. Если бы вы слышали телефонные разговоры собственных мамы и папы, то наверняка узнали бы свои же слова, более или менее адаптированные в пересказе другим людям. В прямой коммуникации заметить подобное почти невозможно.

Впрочем, взрослые дети тоже воспринимают информацию от своих родителей неохотно.

Понимание этого закона очень смягчает отношения, а если удается подключить немного юмора, то и значительно упрощает диалоги и процесс обучения.

Дело в том, что когда мы долго и настойчиво предлагаем перенять нашу точку зрения по каким-то ключевым вопросам, мы тем самым фактически призываем старших опровергнуть свой собственный жизненный опыт.

Огромное количество конфликтов возникает из-за способа включения в воспитание и обучение детей, пока они еще маленькие.

В трехпоколенной семье гнев и раздражение нередко приобретают форму аллергии. Это совсем несознательная, неконтролируемая реакция. Она может быть открытой: «Ну мама, перестань!» — а затем брошенная трубка илихлопаньедверью.Атакжескрытой,когдавыневыражаете свои эмоции и не говорите о чувствах, но на самом деле очень злитесь и сбрасываете полученный негатив при общении с детьми или супругом.

Пробовали ли вы отслеживать начало этой «аллергическойреакции»?Обычнобольшаячастьэмоциональных процессов протекает так быстро, что нам очень сложно что-либо заметить.

Кроме того что эмоции возникают быстро, они мо-

и внимательность размываются, и картинка становится невидна.Четкостьпониманияпроцессов,конечно,вэтом случае теряется. Это тоже абсолютно нормально!

Противоположные элементы — интеллект и эмоции —

эмоциональнаяоценка—оченьбыстраяиповерхностная, но довольно верная. Это древний механизм, своеобразная лимбическая система: первое, что мы оцениваем на уровне эмоционального интеллекта, это наличие физической и эмоциональной опасности для себя. И зачастую мы реагируем иррационально. Можно отметить некоторое сходство с 1-й и 2-й сигнальными системами: я либо нападаю, либо убегаю.

По ходу работы с этой книгой мы стараемся увеличить зону присутствия интеллектуальной оценки.

Практика интеллектуальной оценки своего состояния поможет лучше понять свою реакцию, оценить скорость реагирования, проанализировать поведение.

Когда срабатывают эмоции, мы становимся ближе к нашим детям по уровню восприятия. Чем больше перегрузка и интенсивнее темп жизни, чем меньше мы в ресурсе, тем сложнее не попадать в область эмоционального оценивания. И все усугубляется тем, что со старшими родственниками редко бывают простые отношения.

Часто за гневом и раздражением, которое выливается на нас, стоит очень большая любовь и тревога старших. В обертку гнева и раздражения завернуты очень нежные и трепетные чувства, которые людям в возрасте сложно выражать напрямую.

Есть ли у нас волшебное стеклышко, сквозь которое за претензиями, гневом, раздражением и иногда оскорблениями получается рассмотреть некорректно выраженную заботу?