Ваш ребенок — лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка

?Что НЕ следует делать?

Эмоционально отвергать ребенка или быть ему недоступными.

Иметь разные позиции по отношению к воспитанию детей и постоянно доказывать и отстаивать собственную, теребя ребенка в разные стороны. Нет ничего хуже непоследовательности и противоречивости в семейном воспитании, создающем хаос в детском мире.

Нагнетать чрезмерное напряжение, тревогу и конфликтность в постоянном общении с ребенком.

Недостаточно или чрезмерно удовлетворять все нужды и потребности ребенка (или часто изменять позицию в этом вопросе).

Наказывать неадекватно проступку или полностью не контролировать ребенка.

Ограничивать малыша в различных видах его деятельности или полностью необоснованно запрещать делать что-либо.

Вербализировать одну позицию, а демонстрировать на собственном примере совершенно противоположную.

Когда дети маленькие, им очень хочется поскорее повзрослеть, поэтому они с радостью делают взрослые дела. Ребенок будет очень доволен и горд собой, если вы доверили ему вымыть посуду в раковине, постирать испачканный носовой платочек, подмести дорожку от дома до калитки, закрутить шуруп в корпусе прибора…

Как вы думаете, почему с возрастом дети не только перестают гордиться этими работами, но и при каждом удобном случае стараются «слинять» от них?!

Может быть, из-за наших: «не так», «только не ты», «дай,

ясама», «стой, я покажу» и т. п.?

Способы общения с ребенком

Достаточно часто при общении с ребенком мы, сами того не замечая, используем негативные способы коммуникации с ним. Как это происходит?

Т. Гордон выделил следующие типичные способы детско-родительского общения:

Приказания, распоряжения, команды

Они содержат прямую оценку того, что необходимо

сделать ребенку, не допускают возражений и обсуждений, формулируются в повелительном наклонении.

—Не делай этого!

—Сходи в магазин!

—Садись за уроки!

—Убери немедленно!

—Вынеси мусор!

—Быстро спать!

—Не смей туда ходить!

—Замолчи и слушай!

Ребенок чувствует себя приниженным и бесправным в такой ситуации, что вызывает либо покорность и безынициативность, либо протест и упрямство.

Угроза, предупреждение, предостережение ребенка

овозможных негативных последствиях в случае его неподчинения приказам и командам родителя.

—Если ты не станешь вести себя, как подобает члену нашей семьи, то не рассчитывай на денежное вознаграждение в каникулы!

—Если ты не выполнишь все уроки, то я все расскажу

отвоем поведении отцу!

—Если ты не окажешься дома вовремя, то будешь наказан!

—Еще раз услышу это от тебя, получишь по губам! Если…, то…. Такая форма общения может либо спро-

воцировать агрессию ребенка и вызывать желание нарушить запрет, либо будет формировать покорность и зависимость от людей, имеющих власть.

Часто ребенок привыкает к подобным угрозам и перестает на них реагировать, особенно если родитель не выполняет их. Если же родитель исполняет свои угрозы, то с каждым разом ему приходится придумывать все более «страшные» методы наказаний.

Проповедь, нотация, морализирование

Здесь аргументами подчинения родительским при-

казам являются мораль, закон, нравственность, чувство вины и стыда, навязываемое ребенку.

—Ты не должен делать … (чего-то)! Ты же знаешь, что по этому поводу считает … (признанный авторитет).

—Когда ты делаешь … (что-то), у отца начинает болеть сердце (у матери поднимается давление)!

Постоянные проповеди и нотации могут вести к невротизации ребенка и вызвать личностные расстройства

взрелости. Ребенок испытывает давление «большого авторитета» и чувство вины.

Советы и разъяснения

Они содержат подробное описание родителем, что, как и когда нужно делать ребенку.

—Я тебе не советую брать в руки эту палку, так как

еетолько что лизала дворовая собака, которая может быть заражена опасной болезнью!

—Думаю, что завтра тебе нужно извиниться перед учителем за свое сегодняшнее поведение.

Несмотря на важность разъяснений для понимания ребенком сути какого-то совета, постоянно прибегая к такой форме, можно блокировать самостоятельность, инициативу и личную автономию ребенка. К тому же дети не склонны прислушиваться к нашим советам, они хотят быть взрослыми и самостоятельными, хотят сами принимать решения. Раздавая советы, родитель ставит себя выше ребенка, что, конечно, не может ему нравиться.

Наставления, логическая аргументация, поучение

Эта форма общения приучает ребенка делать только

так, как считает родитель, объясняя, почему нельзя поступать против его воли.

—Я же говорила тебе, что фрукты надо хорошо мыть водой, чтобы не подхватить инфекцию!

—Если такое случается, всегда первым делом делай

то-то!

— Сколько раз тебе говорить, что нельзя ходить в мокрых ботинках, ведь можно простудиться!

Наставление более мудрого и знающего взрослого не принесет личного опыта ребенку. Часто на такие поуче-

ния у ребенка вообще возникает «защитная реакция» в виде «глухоты».

Постоянно пользуясь наставлениями родителя, ребенок не научается самостоятельно становиться знающим, компетентным, опытным и мудрым, он живет в рамках отведенной ему второй роли.

Негативная оценка, осуждение, порицание, «при-

говор»

Такая форма содержит прямую негативную оценку личности и действий ребенка.

—Опять какую-то ерунду сделала!

—Вот бестолковый!

—И в кого только ты такая?!

—Так делают только свиньи!

—Ну, ты как всегда!

Подобные систематические высказывания ничему не учат ребенка, подавляют его и негативно влияют на представления ребенка о себе и своих возможностях, искажая его самооценку. Детям часто приходится защищаться от таких оскорблений, прибегая к ответному нападению или отрицанию родительских фраз.

Наклеивание ярлыков, высмеивание, обзывание

Это наиболее грубая и резкая форма прямой оценки личности, которая оказывает разрушительное воздействие на развитие Я-концепции (целостного представления о себе) ребенка.

—Все дети как дети, а ты идиот!

—Они-то красавицы, а ты — жирная!

—Плачешь, как последняя девчонка, смотреть противно, нытик!

Систематическое использование такой формы обращения формирует у ребенка чувство отверженности и эмоционального неприятия, незащищенности, комплекса неполноценности, враждебной позиции по отношению ко всему миру и другие негативные последствия для психического здоровья ребенка. Если ребенок не «забит» окончательно такими «комплиментами» взрослого, то он станет огрызаться в ответ: «Сама такая», «Как воспитали, так и веду себя», «Ну и буду таким» и т. д.

Похвала

Это прямая позитивная оценка личности ребенка, ко-

торая при неправильном применении может иметь негативные последствия. Захваливание, к примеру, может сформировать у ребенка неверное представление о себе. А похвала, не соответствующая реальности, может быть воспринята как издевательство родителя.

Чрезмерность и необоснованность похвалы в адрес ребенка способствуют формированию у него истероидно-демонстративных черт личности. Такие дети в будущем станут своей игрой на публику требовать внимания и похвал собственной «необыкновенной» персоне, и если не получат их, станут серьезно страдать.

А о том, как правильно хвалить и одобрять ребенка, см. на с. 165.

Интерпретация, постановка диагноза

—Можешь не отворачиваться, мне известны все твои хитрости!

—Думаешь, я не знаю, почему ты не отходишь от телефона?! Конечно, ждешь звонка от Димки, чтобы он позвал тебя на поле. Только время зря теряешь, уж поверь!

—Ой, да ладно тебе скрываться, мама тебя насквозь знает!

Интерпретация мотивов и чувств ребенка угрожает его личной безопасности и формирует превосходство взрослого, так как ребенку некуда деться и спрятаться от вездесущего и всезнающего взрослого.

Вопросы, допросы, расследования

—Ну-ка объясни, что произошло?

—Нет, ты мне все должен рассказать, не молчи!

Как правило, «дознание» предшествует интерпретации и постановке диагноза и разделяет с ними их негативные последствия. Также они несут ребенку беспомощность и унижение перед взрослым.

Утешение, успокаивание

Вданном случае имеются в виду высказывания, направленные на устранение переживаний ребенка за счет отрицания или снижения значимости событий и обесценивания чувств ребенка.

—Ой, ну подумаешь, мальчик бросил! Знаешь, сколько

утебя еще таких мальчиков будет?! И даже лучше! Нечего из-за такой ерунды слезы лить!

Обесценивание чувств ребенка может восприниматься им как эмоциональное отвержение.

Отвлечение внимания, уход от разговора

Высказывания родителя, предлагающие уйти от разговора о тревожащем явлении ребенка.

—Это не стоит и разговора!

—Какая ерунда все это!

—Не обращай внимания!

Последствия — потеря взаимопонимания с родителем, переживание эмоционального отвержения.

Как мы можем видеть, все перечисленные выше способы общения с ребенком могут иметь негативный эффект на развитие его личности. И этот факт отмечают многие ученые. Но что же делать в такой ситуации?

?Как правильно общаться с ребенком, чтобы не только избегать отрицательных последствий, но и помогать ребенку активно развиваться?

Для этого Т. Гордон предлагает родителям замечательную технику эмпатического принятия — «активного слушания». Используя ее, вы сможете эффективно и правильно общаться со своим ребенком.

Как же правильно общаться

сребенком

Известные специалисты Т. Гордон и Ю. Б. Гиппенрейтер*, отвечая на этот вопрос, предлагают применять

технику эмпатического принятия ребенка и активного слушания. Суть этой техники состоит в том, чтобы в обще-

* Юлия Борисовна Гиппенрейтер (род. в 1930 г.) — современный российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная, системная семейная психотерапия, нейролингвистическое программирование.

нии с ребенком давать ему обратную связь о понимании и принятии чувств, потребностей и переживаний ребенка.

Достигается эта техника путем выполнения следующих правил общения.

Обратная связь дается ребенку со слова «Ты» + фраза, содержащая описание настоящих чувств

иощущений ребенка («тебе сейчас больно», «ты чувствуешь обиду сейчас» и т. д.).

Такое общение повторяет высказывания ребенка

иобозначает его чувства, позволяя ребенку быть выслушанным, понятым и принятым взрослым.

Обратная связь родителя должна произноситься в утвердительной форме, а не звучать в форме вопроса (не «ты плачешь? ты что, обиделась на Леночку?», а «ты обиделась на Леночку»).

Когда ребенок огорчен, ему гораздо легче будет высказать вам свою проблему, если он услышит утвердительную фразу, а не выспрашивания.

Если ребенок готов поделиться своими переживаниями, отложите свои дела, сядьте с ребенком вместе, развернитесь к нему так, чтобы его глаза находились на одном уровне с вашими.

Общаясь с высоты собственного роста или одновременно занимаясь своими делами, вы принижаете ребенка собственным превосходством и невниманием. Такой диалог не будет эффективным, а тем более принимающим.

Таким образом, активное слушание и принятие ребенка помогают ему открыться и рассказать о происходящем, а благодаря этому со временем он привыкнет рассказывать вам о себе и своей «недомашней» жизни. Выразив свои чувства, ребенок снимает эмоциональное напряжение и дает выход негативным эмоциям. Когда напряжение немного спало, ребенок может найти самостоятельный выход из сложившейся ситуации, так как получает возможность спокойно подумать и обсудить проблему с взрослым. Навязывать «свой ответ» ребенку не стоит, если, конечно, он сам не просит вашего совета.

Рассмотрим пример правильного использования техники.

Типичная ситуация

Сын приходит домой из школы явно «не в духе».

Мама, видя состояние ребенка, держит паузу, но остается доступной для него (на виду и готовой

кобщению). Походив немного кругами, сын заявляет:

—Эта новая училка по биологии — просто дура! Разворачиваясь и садясь рядом с ребенком на диван,

мама спокойно говорит:

—Ты, кажется, очень злишься на нее.

—Еще бы! Она достала меня! Она никогда не спрашивает меня, когда я поднимаю руку! Она никогда не ставит мне «отлично» за сделанную работу, докапываясь до каких-то мелочей! Зато своим любимым Лешечке

иМашечке ставит «пятерки» за совершенно тупые ответы! А сегодня вообще не дала мне сделать домашний доклад, у нее специально не осталось на меня время! Вообще не буду больше учить этот предмет!

—Ты очень рассержен на Лилию Константиновну

ичувствуешь, что она обделяет тебя своим вниманием, а это обидно.

—Еще как! Я же все знаю, а она не спрашивает, сразу руки опускаются, и ничего не хочется.

—Тебе бы очень хотелось получать «отличные» оценки и блеснуть своими знаниями по биологии, ведь тебе нравится этот предмет.

—Да, если бы не эта мымра…

Ребенок еще какое-то время «выпускает пар», а потом, когда ему становится легче, они с мамой обсуждают предмет биологии, что нравится ребенку в нем, его знания и их приложение. В конце разговора они даже смеются вместе, затронув какой-то забавный раздел учебника.

Потренируйтесь понимать чувства ребенка и давать ему принимающий ответ. Подумайте, что чувствует ребенок, когда говорит:

— Ну вот, забыл тетрадь со шпаргалками!

—Меня выбрали одного из всей группы! Я еду на соревнования в город!

—Не хочу, чтобы ты туда ходила! Останься дома! Зачем тебе на работу?!

—Не пойду в кровать! У меня самый разгар компьютерной игры, я не могу ее бросить!

Конечно, чтобы научиться принимать ребенка и использовать активное слушание, родитель и сам должен быть замотивирован на такое общение. Т. Гордон говорит о следующих установках взрослых:

родитель должен хотеть услышать ребенка, поэтому применять активное слушание можно, когда у родителя есть достаточное количество времени, чтобы не подгонять ребенка и не прерывать его;

родитель должен желать действительно помочь ребенку, а не использовать технику активного слушания в своих манипулятивных целях;

родитель должен быть готов принять чувства ребенка такими, какие они есть, без оценки и осуждения, и признать за ребенком право иметь их;

родитель должен воспринимать ребенка как самостоятельную и независимую личность, со своей отдельной жизнью и правом собственного выбора;

родитель должен искренне доверять ребенку и верить в его возможности справиться с предстоящими сложностями и проблемами, а не пытаться сделать что-то за него.

Техникой эмпатического принятия и активного слушания вы подаете ребенку сигнал: «Слышу тебя»,

«Я тебя понимаю», «Уважаю твои чувства», «Сопереживаю тебе», «Ты не один, я с тобой», «Поддерживаю тебя».

Но родитель тоже, конечно же, испытывает какие-то чувства, общаясь с ребенком. И неважно, расстроило ли поведение любимого дитяти родителя или порадовало,

говорить о своих чувствах ребенку тоже нужно, и это необходимо делать правильно.

Говорите о своих чувствах начиная со слова «Мне (я)» + далее присоединяйте фразу о сути собственного переживания.

Например,

—Я сегодня очень устала на работе и неважно себя чувствую, поэтому мне тяжело слушать такую громкую музыку.

—Я очень переживала, когда так долго не могла до тебя дозвониться, поэтому была немного резка в разговоре с тобой. Извини, пожалуйста, я просто испугалась, что что-то может случиться.

Такими сообщениями родитель может рассказать ребенку о своих негативных чувствах, не принижая его,

ипозволить самому принять необходимое решение, сделать собственные выводы. Кроме того, открытый и искренний разговор о чувствах родителя показывает ребенку пример доверия.

Наказать нельзя помиловать

Перед любым родителем встает вопрос: нужно ли наказывать ребенка, и если нужно, то как?

Давайте опишем возможные виды наказаний, а потом выберем себе что-то на вооружение, если это потребуется.

? Какие бывают наказания?

Физическая агрессия (ремень, подзатыльник, шлепок по губам и другие физические воздействия).

Такие наказания не только причиняют физический ущерб и вред здоровью ребенка, но и вызывают психологический дискомфорт — ребенок чувствует себя оскорбленным, униженным и испытывает страх.

Если родитель использует подобный вид наказания, то он формирует у ребенка агрессию, склонность к насилию и жестокости, безынициативность, покорность, зависимость, тревогу, преклонение перед силой и властью.

Важно!

Физические наказания могут нести угрозу здоровью и жизни ребенка, поэтому не должны быть использованы!