Ваш ребенок — лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка

Такие «казарменные» отношения порождают подчиненных. Эти дети неспособны к лидерству в будущей жизни.

Если, прочитав предыдущий абзац, вы нарисовали себе образ большого орущего и нависающего с ремнем папы, то это не всегда так. Часто милая с виду мама негромко и спокойно, но тоном, не терпящим возражений, изо дня в день таким методом «воспитывает» свое чадо, являясь тираном.

Гиперопекающий, или зависимый, стиль воспитания (защита, покровительство, ограждение) не дает ребенку возможности нормально развиваться и вовремя отделяться от родителя. В силу болезненности ребенка или особенностей родителя его постоянно и необоснованно охраняют, оберегают, предупреждая всякую активность, познание, ошибки и т. д. Родитель всегда знает лучше, что нужно дитятке, не считаясь с его мнением. Родитель часто опережает действие или вербализацию ребенка, лишая его возможности нормально развиваться

иадаптироваться в мире — за порогом семьи и дома. Основа такого воспитания — необоснованная забота

иудовлетворение взрослым всех потребностей и нужд ребенка, ограждение его даже от минимальных трудностей и проблем. Ребенок в этой ситуации практически лишен возможности активной деятельности, так как взрослый выбирает и регламентирует все в его жизни.

Такой ребенок будет привязан к родителю, из него вырастет инфантильная и зависимая личность, не имеющая собственного мнения, нуждающаяся в постоянной опеке со стороны другого человека, неприспособленная к жизни и общению в коллективе.

Попустительский, или равнодушный, стиль воспитания (невмешательство, молчаливое согласие, безразличие) создает атмосферу вседозволенности и предоставляет ребенка самому себе. Он независим от родителя в своих действиях, поскольку последнему просто нет до него никакого дела. Родитель дистанцируется от воспитания, общения, контактов с собственным ребенком. Никаких правил, законов, регламента поведения нет. Родитель не интересуется делами ребенка, не принимает в них никакого участия, его не интересуют ни душевный мир ребенка, ни его потребно-

сти. Существуют два разных мира, никак не соприкасающихся между собой — детский мир и взрослый мир.

Ребенок предоставлен сам себе, он получает полную бесконтрольную свободу действий. Не получая от родителя основы для ориентации в социальном мире, такие дети часто дезадаптированы и склонны к девиантному (отклонение от общепринятых социальных норм) поведению. Отсутствие опоры и поддержки от родителя делает такого ребенка тревожным и неуверенным в себе.

Демократический, или конгруэнтный, стиль воспитания (адекватный, равноправный, соответствующий, сотруднический) выражается в равноправном общении взрослого и ребенка. При этом значимость взрослого и его авторитет не умаляется, так же как не принижается важность развивающейся детской личности и достоинство ребенка. У каждого свой путь развития, требующий внимания и уважения.

Доверие и сотрудничество, взаимопонимание и эмпатическое безусловное принятие ребенка, равенство и уважение, понимание собственных переживаний и чувствдругого, а также проговаривание их в диалоге — основные законы такого стиля общения. Родитель поощряет и способствует самостоятельности и активности ребенка, но в то же время гарантируетемунеобходимуюпомощьиподдержку.Ребенку предоставляется возможность самостоятельно пробовать, действовать,осмыслять,анализировать,накапливатьличный опыт, делать выводы и иметь собственное мнение, но он всегда имеет возможность спросить, узнать, получить помощь.

Обычно такому родителю интересно рядом с ребенком, и у него всегда есть на него время. В такой семье опыт замораживания, к примеру, цветной и простой воды в морозильной камере ничуть не менее важен, чем предстоящее совещание акционеров на работе. Одежда на детский праздник будет выбираться не менее тщательно и серьезно, чем туалет на взрослый корпоратив. Ни детский, ни взрослый мир не могут быть унижены снисхождением или незначительностью, каждый важен и сам по себе, и к каждому относятся с уважением представители обоих миров.

Такое общение создает максимальные условия для позитивного развития личности. У ребенка формируется позитивная Я-концепция (целостное представление о

себе как о личности), он научается осознавать собственные чувства и потребности (и окружающих людей тоже), находится в процессе познавательной и деятельностной активности. Такой ребенок самостоятелен, активен, ответственен, целенаправлен, инициативен, способен к высокому уровню функционирования в коллективе, стремится к достижениям в социуме.

Хаотичный, или непоследовательный, стиль воспитания (беспорядок, сумбур, путаница) наиболее негативно отражается на развитии ребенка. Родитель ведет себя непоследовательно, постоянно меняя свои подходы к общению и воспитанию ребенка. Сегодня он демократично настроен, завтра — деспотично, послезавтра он не обращает на ребенка никакого внимания, потом снова вспоминает, что у него есть чадо.

Ребенок в этом случае полностью теряет основу понимания себя и мира, дезадаптируясь в нем, что неблагоприятно отражается на его внутреннем мире, поведении, учебе, взаимоотношениях и т. д. Страхи, тревоги, неуверенность, девиантное поведение — частые спутники такого ребенка.

Важно!

Различные исследования показали, что наиболее благоприятно на процесс развития личности ребенка воздействует демократический, или конгруэнтный, стиль взаимодействия, и наибольший урон развивающейся личности, вплоть до нарушения психики ребенка, могут наносить остальные стили общения.

Возможно, в чистом виде родительские стили не всегда встречаются в жизни, но преобладание того или иного стиля воспитания обнаружить не сложно.

А как видит и переживает детско-родительские отношения сам ребенок? Ведь взаимопонимание и семейный климат строятся обеими сторонами.

Типы переживаний ребенка и воспитательное значение его внутренней позиции в детско-родительских отношениях анализировал Г. Т. Хоментаускас* (см. таблицу на с. 144).

* Гинтарас Теодорович Хоментаускас — доктор психологических наук, психотерапевт, президент Центра обучения человека в Вильнюсе.

Как можно увидеть из таблицы, наиболее благоприятной внутренней позицией ребенка является позиция под номером «1». И она соответствует уже рассмотренному нами демократическому стилю воспитания и позитивным личностным качествам и особенностям развития ребенка. И именно поэтому мы далее остановимся более подробно на основных принципах демократического стиля воспитания.

Основные принципы

демократического, или конгруэнтного, стиля воспитания

Принимая решение придерживаться демократического, или конгруэнтного, стиля общения с ребенком для его правильного и позитивного развития, необходимо усвоить его основные принципы. А как они реализуются на практике, мы рассмотрим на примерах.

Взрослый стимулирует ребенка к активным действиям, подталкиваеткпоискуирешениюновыхсложныхситуаций, но не отказывает ему в помощи и поддержке на этом пути.

Типичные ситуации

«У нас открылся новый кружок по икебане, я тоже

хочу на него ходить», — говорит младшая школьница родителям. На что мама и папа радостно

кивают, одобряя ее интерес, и уточняют детали (стоимость, время). Когда девочка начала заниматься в новом кружке, у нее возникли дополнительные домашние задания и появились финансовые траты, с которыми она не могла справиться сама. Обратившись за помощью к родителям в выходные, она все успевает и, довольная, выполняет свое задание очень хорошо. Всей семьей они расставляют ее поделки в комнате и обсуждают, кому было бы здорово подарить ее новые работы.

Но часто в реальной жизни возникает обратная

ситуация, когда один из родителей говорит: «Ну, если ты сама выбрала, так сама и ходи, и делай!

У меня один выходной! Мне что, его с тобой в лесу провести, собирая ветки для работы, которая даже не имеет никакого отношения к учебе?! А потом, ты посмотри, сколько стоят эти бусины, клей, лески и вся остальная твоя ерунда! Деньги еще на это тратить, лучше бы математикой занялась!»

Взрослый не унижает личное достоинство и самоуважение ребенка, а укрепляет и поддерживает его позитивную Я-концепцию (целостное представление о себе).

Примеров унижения детей очень много. Часто родитель даже не подозревает, как обидны и разрушительны для развития личности ребенка его слова и действия.

Типичные ситуации

Родитель выходит во двор, где собралась группа

детей на скамеечке. Он подходит к своему сыну и начинает его при всех допрашивать и отчитывать:

«Ты точно все уроки сделал? А это? А то? Ах, ты не до конца что-то доделал?! А ну, быстро домой, бездельник!».

«Нет, ты пойдешь именно в этой кофте! Я не со-

бираюсь позориться на празднике перед другими взрослыми!» — родитель силой заставляет ребенка

одеваться так, как тому не хочется и неудобно. Дома он испытывает унижение от давления родителя на него и его власти, а на детском празднике будет стесняться своего вида. Одетый не так, в кругу ребят он станет опускать голову, держаться в стороне, печалиться или «дуться», на что родитель при всех скажет: «Иди ко всем! Чего встал обиженный на весь свет тут?! За что я столько денег отдала, чтоб ты в углу, что ли, стоял, как столб с глазами?!».

Почему-то родитель часто думает, что если ре-

бенок маленький, то и печали его не очень большие,

азначит, переживет как-нибудь свои несерьезные расстройства. Также родитель, не перебивающий своего

друга во время разговора, ребенку может легко сказать:

«Да понял я уже давно, что ты хочешь сказать! Теперь меня послушай!» Обидно? Унизительно?

Смотрите на ребенка как на равного вам, чаще вставайте в его позицию, вспоминайте себя в его возрасте, это поможет его лучше понять.

Взрослый не использует в обращении с ребенком прямые оценки личности. Даже похвала не должна содержать прямых оценок личности, а только поступков и их влияния на окружающих.

Типичные ситуации

Недоумение и расстройство от того, что ребе-

нок ударил кошку, родитель может выразить так: «Ну-ка, отпусти ее, дрянной мальчишка, ты что

задумал, хулиган какой!» или так: «Мне не нравится, когда люди обижают животных, ведь сейчас котенку больно, как и любому живому существу, но он не может сказать нам об этом».

Свою радость за отличную работу ребенка на кон-

трольной родитель может выразить так: «Ты моя умница, порадовала маму! А я всегда говорю, что ты

уменя самая умная в классе!» или так: «Вижу, что ты доволен собой! Ты хорошо готовился и потрудился на уроке, и это дало отличный результат. Я тебя поздравляю!»

Взрослый строит общение таким образом, чтобы ребенок разбирался в своих чувствах и переживаниях и говорил об этом. Так же поступает и сам родитель.

Такой принцип формирует у ребенка самостоятельную ориентацию в собственных переживаниях и поведении, а значит, и их корректировке (управлении ими). Понимание и проживание собственных чувств и ощущений дает возможность полноценно радоваться успехам, не зацикливаться надолго на негативе, ориентироваться в происходящем, опираясь на себя.

Типичные ситуации

Если ребенок упал с велосипеда, осваивая езду на двух-колесной машине, первое, что должен сделать родитель — сказать о чувствах ребенка. Сейчас ему больно и обидно. «Тебе, наверное, больно сейчас. Давай посмо-

трим коленку. Вот и ссадина есть. Сильно мучает? Давай промоем ранку и приложим холод. Так боль уйдет, и ты сможешь снова кататься. Теперь у тебя лучше получится».

Дайте ребенку возможность проговорить и прочувствовать весь негатив, пожалейте его, обнимите, а потом окажите помощь, ласково рассказывая о том, как вы когда-то тоже упали с велосипеда, да еще на глазах у мальчика, который вам нравился, но все закончилось хорошо… Таким образом ребенок выскажет свои чувства, удостоверится, что вы его понимаете и поддерживаете, узнает, что не он один потерпел такую неудачу, а под монотонный и нежный рассказ вообще успокоится и будет готов к новым подвигам.

К сожалению, в схожих ситуациях на улице чаще

можно услышать такое: «Что, ударился?! Прааавильно! Так я же тебе говорила, не ходи туда!!! Не

слушаешь, вот и получай! Еще и мама тебе дома по попе надает за новые брюки, и правильно сделает! Весь измазался как свинья, ничего тебе купить нельзя приличного!»

Не забывая о собственном примере, старайтесь и

свои высказывания о чем-то тоже начинать с вербализации чувств и ощущений: «Я очень испугалась,

когда ты упал с горки. Боялась, что ты поранишься. Хорошо, что все обошлось, но будь внимательней, пожалуйста».

Или так: «Да, я немного рассержена, но это не ка-сается дома или тебя. Просто у нас на работе произошел неприятный разговор с начальником,

не думаю, что он прав, вот и расстроилась немного».

Когда родитель ходит «надутый», ничего не объясняя, или еще хуже — бурчит, что «все нормально» или «ты не поймешь», ребенок принимает все на себя, он думает, что это он виноват в том, что мама расстроена.

Со временем в таких семьях может вырасти взрослый, ощущающий чувство вины «за все на свете».

Взрослый гарантирует ребенку поддержку и помощь при необходимости.

Конечно, основной акцент взрослый делает на самостоятельное решение ребенком сложных ситуаций, стимулирует его к этому, но ребенок твердо уверен в сотрудничестве и помощи со стороны родителя. «При необходимости» — важные слова. Часто родитель сам за ребенка готов все сделать, лишь бы… скорее закончить, от него отстали, показать, как надо и т. д.

Типичная ситуация

Родитель купил ребенку сборную модель корабля, раз-ложил все, объяснил и помог подготовиться к работе. Видя, что малыш неправильно пытается сложить две детали, он не несется к нему сломя голову, не вы-

рывает их из рук, не висит над ним «не так, не так, не так», он ждет, когда его позовут и попросят о помощи. Испробовав все доступные ему средства, ребенок зовет родителя и спокойно говорит, что не понимает, как тут правильно собрать. Не унижая ребенка, родитель говорит: «Так, давай посмотрим (хотя сам все уже давно посмотрел и знает). Да, так сразу и не поймешь. Давай попробуем вот так». Родитель правильно показывает лишь тенденцию и отдает ребенку детали. Постояв еще немного и убедившись, что тот все понял и справился, родитель тихонько уходит. Он возникает и направляет ребенка, когда нужен, и исчезает, чтоб не мешать самостоятельной работе малыша.

Не менее важно поощрять ребенка иметь собственное мнение, поэтому прежде чем рассказать о чем-то (понятно, что вы все хорошо знаете), спросите ребенка: «А ты как думаешь?», «А как, по-твоему, могло бы быть?», «Может, сам придумаешь ответ?»

Далее мы с вами не раз будем возвращаться к этим принципам, а теперь еще немного правильностей.

Когда мы говорим о гармоничных или деструктивных типах семейного воспитания, мы учитываем влияние всех родных на ребенка, в частности, и общего семейного климата.

Важно!

Домашняя ситуация, когда один взрослый член семьи что-то разрешает ребенку, а другой запрещает, не является позитивной для развития личности малыша. Только общие не противоречащие друг другу правила и стили общения в кругу семьи позволят ребенку успешно развиваться.

?Что следует делать?

Всегда давать ребенку необходимый эмоциональный отклик и поддержку.

Поощрять самостоятельность ребенка.

Стимулировать ребенка иметь и высказывать собственное мнение.

Избегать манипуляций ребенком и воздействий на него с целью получить собственную выгоду. Не забывать про самоценность ребенка.

Контролировать ребенка только в соответствии

свозрастом, постоянно и вовремя делегируя ему все новые задачи для освоения.

Соблюдать договоренность между членами семьи о едином направлении и стиле воспитания ребенка.

Выбрать и придерживаться общей адекватной системы поощрений и штрафных санкций. Требования к ребенку должны выдвигаться из разумного понимания его возможностей и особенностей.

Принимать ребенка как равноправного члена семьи, участвующего в общих обсуждениях и решениях. Уважать его личность, поддерживать его самооценку и чувство самоуважения.

Стремиться к тому, чтобы все члены семьи были достойным примером ребенку в выбранной вами концепции жизни.