9.7. Типичные ошибки семейного воспитания детей

Давайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих детей и какие основные "ошибки" обычно допускаются в процессе семейного воспитания.

Ошибка первая: излишние помощь, контроль и опека над ребенком на протяжении всей жизни родителей. Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни родители помогают своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и снабжают деньгами... Нужно ли это делать? Очевидно, что излишние помощь, контроль и опека - это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. Помощь, контроль и опека

205

родителей на протяжении всей жизни делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащищенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время нуждается в поддержке извне, со стороны, не находя в самом себе достаточно сил и энергии, чтобы выстоять и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без опоры, да еще протянуть руку помощи своим престарелым родителям, когда в этом возникнет необходимость.

Помощь, контроль и опека - это активность родителя по отношению к своему ребенку, направленная, по сути, на подавление активности ребенка и связанная с постоянным самоутверждением родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует своему ребенку: "Смотри, какой я сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситуации. Я всегда решу любую проблему. А ты - слабый и всегда нуждаешься в моей помощи". Демонстрация такой позиции родителем может быть по отношению как к маленькому ребенку, так и ко взрослому.

Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заключается в том, чтобы постепенно ослаблять контроль над своим ребенком, давая ему все больше и больше свободы. Развиваясь физически и духовно, ребенок должен получать от родителей все больше и больше доверия. Он должен быть самостоятельным и обходиться без их помощи - сначала в передвижении, питании, а затем и в занятиях, выборе.

Действительно, на всем протяжении своей детской, подростковой и юношеской жизни шаг за шагом ребенок стремится отвоевать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от родителей во взрослый мир. Мудрость родительской любви состоит именно в том, чтобы подготовить его к этой взрослой жизни и отпустить от себя, не задерживая и не привязывая к себе. Отпустить с полной уверенностью, что он сможет самостоятельно жить полноценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.

Этапы "ухода" ребенка можно проследить на протяжении всей его жизни в родительской семье. Первый раз мать "отпускает" своего ребенка от себя, когда рожает его - это физическое "разлучение" матери и ребенка. Второй раз ребенок "уходит" от матери, когда он начинает ходить своими ножками (свобода в активности). Третий раз ребенок "уходит" из дома, когда он идет в школу - новая жизнь, занятия, друзья... Четвертый "уход" ребенка от родителей - это подростковый возраст, когда он начинает предпочитать родителям своих друзей. Пятый "уход" - это женитьба или замужество... И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и больше - ив этом закон жизни, который нарушать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным и свободным человеком, а слабым и зависимым.

206

Вторая ошибка: родители часто спорят о том, как нужно любить и воспитывать ребенка. Но не принимается во внимание тот факт, что мать любит ребенка именно материнской любовью, а отец - отцовской любовью. Это два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно нуждается как в материнской, так и в отцовской любви.

Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он - ее ребенок, близкий и родной ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда он совершает хорошие поступки и достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и правильно, также и тогда, когда он проявляет негативные стороны своего характера.

Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребенка и стремится выразить ему свое справедливое отношение. Можно сказать, что отец любит ребенка в соответствии с заслугами и успехами последнего.

Следовательно, мать обеспечивает эмоциональную поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества, как ответственность, способность адекватно оценивать свои поступки, чувство долга.

Необходимо отметить, что для ребенка одинаково вредна как "слепая" материнская любовь без корректирующего влияния отца (это будет "заласкивание" своего чада и больше ничего), так и только требовательность отца без смягчения ее матерью (в этом случае это будет подавление ребенка). Психологическую и воспитательную ценность принципиально разные типы родительской любви отца и матери обретают только в своем единстве, слиянии и взаимодополнении.

Поэтому если ребенок будет получать только материнскую любовь, с большой долей вероятности можно предположить, что ему придется испытывать проблемы социального взросления и даже будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, он станет проявлять черты незрелости и инфантилизма. Если же ребенок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же встречаются), став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и эмоциональной поддержки.

Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни возможны различные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для ребенка жизненно важно и необходимо.

Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни возможны различные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для ребенка жизненно важно и необходимо.

207

Третья ошибка: считается, что любить своего ребенка - это значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий.

Возможно ли это? Ведь в своей взрослой жизни ребенок неизменно столкнется с различными проблемами и трудностями. Не более ли мудро быть с ним открытым и искренним - и не только тогда, когда мы радуемся, но и тогда, когда страдаем?

Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое проявление родителем своих размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального проживания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и людям. Он наблюдает, как они решают свои проблемы и находят выход из затруднительных ситуаций. Он, наконец, учится сопереживать родителям и участвовать в их взрослой жизни.

В этом случае возникает возможность передачи ребенку психотехники личной, внутренней жизни человека. Ребенок получает опыт переживания и проявления любви, гнева или безразличия. Он учится успокаиваться, если "шалят нервы", "сбрасывать" усталость и стрессы. Он берет у родителей внутренние способы жизни во взаимоотношениях с людьми: когда и как следует обижаться, если для этого есть основания, как нужно выстраивать "защиту" от агрессивных людей и т. д.

Другими словами, через родителей и на опыте их жизни ребенок учится выстраивать свои внутренние психологические опоры, при помощи которых он будет строить уже собственную жизнь. Важно при этом, что он учится в безопасной для себя ситуации, в которой основные и главные "актеры" - его родители. Это они действуют и рискуют, получая за свои действия от жизни награды или поражения, а он пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный "театр", оставаясь в стороне и не попадая под удары судьбы. Он находится под "прикрытием" родителей.

Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и выяснять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка, проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки или события, которые происходят в семье. Причем в таких беседах взрослый должен быть искренним, самим собой и признавать в ребенке равного себе партнера по общению.

Четвертая ошибка: родители не поддерживают со своим ребенком постоянный психологический контакт.

208

Посмотрите, как общаются родители с детьми! Глаза взрослых смотрят в сторону, лицо - вялое, невыразительное, слова какие-то скучные, "дежурные", и все разговоры "Ты должен...", "Ты виноват...", "Тебе нужно...", "У всех дети как дети, а ты..." и т. п.

Необходимо помнить, что положительный психологический контакт с ребенком нужно осуществлять каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищенность и наличие "надежного тыла" дома. Психологический контакт выражается и поддерживается доброжелательным взглядом в глаза ребенку, спокойным и теплым голосом, мягким физическим контактом (касанием рукой его плеча, волос, обниманием, родительским поцелуем).

С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня в день, а не по настроению или при наличии свободного времени.

При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого в центр вашего общения. Ребенок должен чувствовать ваше внимание, обращенное только на него. Он должен чувствовать, что в эти минуты только он, и никто другой, занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять заняты, но в минуты общения вы - только с ним и только для него.

Пятая ошибка: психологическое подавление ребенка.

Часто родители не признают права ребенка на свободное самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий, отношений и интересов. Причин здесь множество: не хватает времени и сил на понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую "технику" человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто родители считают, что отношения детей (дошкольников, подростков, юношей и девушек) - это еще что-то детское, несерьезное, не требующее глубокого внимания.

Ребенок имеет полное право ждать от родителей отношения к себе не сверху вниз, а серьезного и уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серьезно и с уважением относятся к его словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.

Шестая ошибка: в общении с детьми родители не контролируют свои эмоции.

Бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения, нетерпимости, негодования или презрения очень вредны для ребенка. Какие последствия чаще всего бывают, если родители позволяют себе такие эмоции?

209

Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу отношений с ребенком в самом начале родители закладывают страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает уважать своих отца и мать.

Если родители не контролируют свои эмоции, они приучают своего ребенка к негативным эмоциональным состояниям. По существу, они формируют у него привычку к неуравновешенности, нестабильности, несдержанности, повышенной агрессивности. Это те качества, которые впоследствии ему всегда и во всем будут мешать - в отношениях с друзьями, на работе, в семье. Поэтому родителям никогда не нужно обсуждать с ребенком его проступок, если они нервничают. Необходимо успокоиться, прийти в себя и обрести хладнокровие. И только после этого начинать воспитательную беседу с провинившимся ребенком.

Седьмая ошибка: родители часто говорят своим детям: "Ничего уже не исправить, все упущено, и говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь".

Есть одно заблуждение, которое очень распространено в российских семьях. Родители часто говорят так: "Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после трех лет исправить уже ничего невозможно".

Однако данный факт не подтверждается психологическими исследованиями. Более того, в работе Б. Г. Ананьева "Человек как предмет познания" показано, что человек развивается и изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чувствует себя незавершенным, как будто "все еще впереди". По своей сути, человек - это постоянное движение, процесс, обновление. А ребенок тем более. Он пластичный, изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда готовый к усвоению нового.