В конструктивном конфликте не задерживаются

В конструктивном конфликте не задерживаются. Мы почему так долго раскручиваем спираль деструктивного конфликта? Потому что взаимно подпитываем претензии и горькие чувства, совсем не учитываем интересы и цели другого человека и сталкиваем его с нашего пути за ресурсами. Если же мы решим искать общее решение, которое устраивало бы обоих, в процессе не ругаемся, а наоборот, миримся, то прямая нам дорога к новой главе наших отношений. Мы и не вспомним более про этот конфликт.

Давайте задумаемся на эту тему немного. Почему мы возвращаемся вновь и вновь к одному и тому же конфликту? Потому что в нас с новой силой разгорается стремление подкинуть еще бревнышко или полешко в наш костер конфликта: авось я выиграю, добью оппонента. И, разумеется, чаще всего наши надежды не оправдываются и мы просто выходим на новый виток спирали. А в конструктивном конфликте, если все вопросы разрешены, то нет смысла и возвращаться к теме.

На лекциях М.А. любит пересказывать пример с правилами обмена СМС в своей семье. Если, скажем, ему захотелось связаться с кем-то из членов его семьи, то он не звонит, а шлет СМС. Мало ли, человек занят: его не хочется отрывать от дела. «Я пишу, - рассказывает М.А., - и кратко излагаю суть вопроса. Если мне нужно, чтобы мне перезвонили, я так и указываю. И жду. У нас есть правило: «В течение часа всегда должна быть минутка на звонок». Жду час. Если в течение часа звонок не поступает, тогда я звоню сам, узнать, как обстоят дела — мало ли что, в тревожный век живем.

Все эти чудесные правила были придуманы нами после того, как мы основательно надоели друг другу звонками в неподходящее время. Покричали друг на друга, а затем, по методу Готтмана, разошлись по разные стороны. И в одиночестве придумали вот этот свод правил. Он действует уже три года, и действует безотказно! И у нас не было ни единой причины возвращаться к данному конфликту».

Подобного же рода правила можно выработать для любого конфликта в нашей жизни. Сложность этого подхода заключается в том, что выполнять данные друг другу обещания нужно беспрекословно и очень тщательно. Любой отход от достигнутых договоренностей шлепнет такой кирпич на чашу весов негативного веса отношения, что мало не покажется!

А задерживаемся мы в конфликте потому что, как правило, имеем неудовлетворенные межличностные потребности большого объема и отрицательной валентности. Поэтому конфликтолог, обнаружив, что сторонам никак не выйти из спирали деструктивного конфликта, должен, прежде всего, выяснить межличностные причины, по которым стороны задерживаются в конфликте.

Конструктивный конфликт рассматривает отношения, а не индивидуальные интересы

И поскольку в центре затяжного конфликта, как правило, находятся межличностные отношения, в конструктивном конфликте важен анализ этих отношений.. Великий коммуниколог Обри Фишер, которого мы уже вспоминали выше по тексту, говорил, описывая суть любых межличностных отношений: «Отношения суть сущность отдельная от обоих участников!». Конструктивный конфликт и смотрит на эти отношения, а не на то, какие интересы имеет каждый из участников, то есть на общее между обоими, а не то, что их разделяет.

Нет, не поймите нас неправильно! Это не значит, что мы не должны учитывать интересы обоих участников! Что вы! Просто нужно отбросить те интересы, которые не идут на пользу развитию отношений между этими людьми. Если какой-то интерес ужасно вам дорог, но второй участник отношений его не разделяет, то определите себе «свободное время» и наслаждайтесь своими интересами в рамках этого времени. Кстати, вот именно так «отдыхать друг от друга» очень полезно для отношений!

Вы наверняка видели примеры ситуаций, когда, к сожалению, две стороны в конфликте пытаются навязать друг другу интересы, которые другая сторона не разделяет. Это совершенно неконструктивный подход именно потому, что мы пытаемся заставить кого-то действовать определенным образом, не давая возможности высказать свои предпочтения или накопить положительный опыт в этой сфере. Стремясь заставить человека следовать интересам, мы портим отношения. Иногда ради поддержания отношений следует отказаться от требований, касающихся каких-то мелких моментов.

Всем наверняка знакомы конфликты детей и родителей по поводу, например, занятия в кружках или студиях. Малыша практически силком ведут заниматься музыкой. Он с отвращением водит смычком по струнам или играет гаммы на пианино и думает только о том, что скоро ненавистное занятие кончится. И испытывает серьезную неприязнь к ни в чем неповинному учителю и собственным родителям. Правда, по прошествии нескольких лет он может накопить положительный вес отношения, и станет относиться к делу значительно сознательнее и положительнее. Но чаще, увы, бывает, что даже талантливые дети бросают заниматься музыкой, потому что не лежит в сфере их интересов, а родители не готовы обсуждать с ними их интересы, потому что не считают их готовыми к серьезному диалогу. А зря!

Взрослые люди также часто пытаются заставить тех, кто с ними рядом, действовать в соответствии с собственными интересами. Возьмем, например, из многолетнего конфликтологического опыта соавторов молодую пару – шебутного парня (футбольного фаната) и его утонченную и рафинированную девушку с мыслями о классической музыке. Она искренне училась полюбить атмосферу футбольного стадиона – это ей не удалось. То, что он практически заставлял ее радоваться футболу вместе с собой, не послужило развитию их отношений. Помнится, мы посоветовали им все же делать это отдельно друг от друга для прочности их же отношений. Кстати, это им немного помогло в будущем. Они конструктивно поговорили о своих интересах и решили, что для поддержания отношений в норме они не будут заставлять другого человека делать то, что ему делать не нравится.

Видите, как сложны, и одновременно разумны те требования, которые ведение конструктивного конфликта выдвигает участникам? Требуется просто думать об общем, о будущем, об отдаленном результате и эквифинальности (множественности вариантов развития ситуации в будущем.

Все эти постулаты конфликтолог может порекомендовать своим подопечным. Все они могут стать основанием для первой конфликтологической беседы. А во вторую очередь конфликтолог может собрать полученные результаты в краткую форму, которую мы назвали «Краткий бытовой конфликтоведик» - первую форму оценки конфликта. Она приводится ниже.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ 2-12: Приведите примеры спонтанного решения конфликта по конструктивному варианту в вашем опыте. Что именно произошло, что вам помогло в этой ситуации?

ПРОБЛЕМА 2-12: Выбор конструктивного конфликта требует инвестиций времени и откладывает немедленное удовлетворение потребностей.