Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться
.pdf
лый человек действительно не может разорваться. Выбор
тут невелик: заниматься либо домом, либо детьми. А вот
если скооперироваться с соседями по дому, приятелями
и приятельницами, то проблему можно решить довольно
просто. Вы соглашаетесь какое-то время присматривать
за своими и чужими детьми, но взамен приобретаете
возможность оставлять своего под присмотром других
взрослых. Таким образом можно убить сразу нескольких зайцев: справиться с домашними делами, обежать
магазины или сходить в парикмахерскую, просмотреть
периодику и в то же время быть спокойным за своих отпрысков, которые не предоставлены сами себе, а гуляют
под присмотром.
Второй шаг — это приучение детей к разумному самоограничению, выработке у них чувства ответственности.
Общих рецептов в этом вопросе быть не может. Все дети
разные, и воспитывать каждого нужно по-особенному.
Третий шаг — это наличие предварительной договоренности. Школьники и старшие дошкольники вполне
способны понимать разумные доводы взрослых. Но есть
одно маленькое условие: договариваться надо заранее.
В состоянии азарта, творческого воодушевления они забывают о своих обещаниях, и задача взрослых — напомнить о них. Дети должны четко усвоить, что, помимо их
интересов, есть интересы других людей, а самый любящий родитель — не автомат по удовлетворению их желаний, а живой человек. Ребенок должен научиться понимать слова. Но «тренировать» его в этом умении лучше
не во время прогулки.
Если все-таки скандал произошел и ребенок устроил
очередной спектакль во дворе или другом общественном
месте, не упрекайте его в невоспитанности, недостатке
любви к вам, лучше еще раз проанализируйте свои действия и постарайтесь найти в них ошибку. А уж исправлять ее или мириться с ее существованием — решать вам.
В гостях и на людях
Практически любой родитель старается привить
своему чаду общекультурные навыки. Здороваться, вытирать ноги, уметь вести себя в общественном транс-
В гостях и на людях
81
порте и других общественных местах — все это и многое
другое ребенок должен освоить к определенному возрасту. Если сделать это не удается по той или иной причине, то взрослые начинают испытывать чувство неловкости за своих детей, ибо их воспитательные возможности
подвергаются публичной оценке.
Типичные ситуации
«Мы давно уже не берем Толика в гости. Чем крас-
15 минут сметает все закуски. Люди подумают, ребенка
дома не кормят».
неть за него, пусть лучше дома остается. Он за
бую щель, все ей надо было потрогать руками. Смотрительнице заявила, что раз у нее есть стульчик, то и ребенку можно посидеть, нужно только убрать веревочки
и загородки с музейной мебели. Отец с трудом увел девочку в буфет. Дома состоялся крупный разговор. В общем, с мужем мы поссорились...»
одного дня и даже не одного года. Наставления и объяснения мало способствуют этому процессу. Они предназначены для других задач. Уровень культуры прежде всего
проявляется в обыденной жизни людей. Если ребенок
привыкает к тому, что ему все позволено дома, то вряд
ли инструктаж мамы о правилах поведения в поликлинике или больнице (нельзя бегать, нельзя громко кричать,
надо заходить в кабинет по очереди и др.) возымеет силу
внушения. Если трехлетнему малышу еще можно простить нарушение общественных правил и приличий, то
пяти-шестилетнему ребенку не уметь вести себя грешно,
а семи-восьмилетнему — просто недопустимо.
и их реакция на нарушение кем-либо существующих
норм и правил. Воспитывают не столько слова, сколько
поступки близких и дорогих ребенку людей. Не случайно
«Первый наш семейный выход в музей закончился
крайне неудачно. Светка пыталась залезть в лю-
Формирование общекультурных навыков — дело не
Важным условием является личный пример взрослых
82
Глава 3. Вернисаж капризов
в психологии их называют «значимыми другими», ведь
именно на их непосредственную реакцию ориентируются дети, их поведение воспроизводят в своих поступках.
Можно ли каким-то образом избежать неприятных
моментов, добиться, чтобы отпрыски не ставили нас в
неловкое положение перед окружающими и, напротив,
позволили нам испытывать заслуженное чувство гордости и удовлетворения?
Разберем это на наших же примерах.
Есть семьи, где задача накормить ребенка превращается в сверхзадачу. Детям там предназначаются лучшие
куски. Многие продукты покупаются специально для
них, и ограничивать ребенка в еде считается зазорным.
Если эти установки сочетаются с чрезмерным аппетитом
или моментом ускоренного роста и развития организма
ребенка, то вполне понятно, что и в гостях, и в кафе или
ресторане он будет ориентироваться исключительно на
свои запросы. Предупреждения или замечания вызовут
с его стороны лишь недоумение: почему дома салат или
пирожное предназначаются ему одному, а здесь он должен делиться ими с кем-то? Мало заранее предупредить
ребенка, недостаточными будут даже угрозы. Никто не
способен гарантировать, что тот сможет устоять перед
соблазном, если какое-то блюдо придется ему особенно
по вкусу. Чтобы не ставить в неловкую ситуацию себя и
гостеприимных хозяев, лучше заранее предупредить их
о такой особенности вашего сына или дочери. Может,
они сочтут необходимым подавать только традиционные
блюда или изолировать ребенка, накрыв детский стол. Заведомо же избежать этого можно, лишь в корне изменив
свои установки.
Терпеть капризы ребенка за общим столом, выслушивать его замечания по поводу того, что кушанья приготовлены не так, как он любит, доедать за ним то, что он
отведал и не одобрил, или делиться тем, что предназначено вам, крайне неприятно. Поэтому лучше постараться
избежать подобной ситуации. Лучше заранее принести
извинения и пояснить свою просьбу, чем краснеть перед
хозяевами и другими гостями или, как в приведенном
примере, лишать ребенка радости общения с друзьями,
родственниками и знакомыми. Ведь ребенок всего лишь
В гостях и на людях
83
жертва наших неадекватных родительских установок, а
вовсе не «бомба замедленного действия», готовая сработать в самый неподходящий момент.
Второй случай касается неумения детей сдерживать
свое природное любопытство. Девочек и мальчиков может заинтересовать конструкция замысловатой прически или содержимое сумки соседки. Их неудержимо
влекут чужие вещи и домашние животные. В музеях, на
выставках, концертах и спектаклях они не просто безапелляционно высказывают свои суждения, а норовят
всюду просунуть свой любопытный нос, изыскивают немыслимые возможности во всем убедиться самим.
Чтобы привить ребенку навыки культурного пове-
дения в гостях и на людях, потребуется терпение и
пример родителей.
И опять, как в первом случае, бесполезно их просить
не убегать от родителей, не задавать идиотских вопросов, не лезть туда, куда им не положено. Если это позволено детям дома, то никакие преграды их не остановят.
Поэтому не стоит обольщаться, что если мама и папа —
поклонники симфонической музыки, завсегдатаи выставок и вернисажей, то их отпрыски будут вести себя
в соответствующих местах безукоризненно. Одно дело
слушать Чайковского во время игры или ужина и совсем
другое — высидеть в консерватории двухчасовой концерт. Даже если ребенок выражает искреннее желание
пойти с вами куда-то, это не гарантирует его безукоризненного поведения.
Для первого раза лучше выбирать специальную детскую программу: слишком большая нагрузка может надолго «отвернуть» ребенка от подобных мероприятий.
Поэтому не сердитесь, если он захочет уйти раньше. Заранее опишите детям не только положительные стороны,
но и недостатки участия в общественных мероприятиях,
например, что вы не сможете громко отвечать на вопросы ребенка, брать его на руки, поднимать, если ему будет
недостаточно хорошо видно и слышно, что подкрепиться
лучше заранее дома. Но и после этого не ждите слишком
многого и не выговаривайте ему за допущенные промахи.
84
Глава 3. Вернисаж капризов
Только терпеливое постепенное приучение позволит
вам избавиться от проявлений детской несдержанности
и непосредственности в общественных местах. Зато потом вы сможете показываться с детьми в любом месте и
в любом обществе.
ПОДВЕДЕМ ИТОГИ
Оставаться безучастными, спокойно наблюдать дет-
ское кривлянье и капризы невозможно. Однако ро-
дители способны предотвратить появление неприят-
ных черт в характере и поведении своих детей, стоит
лишь своевременно разобраться в их проблемах,
осознать истинные причины их поступков, отделив
последние от поводов и сопутствующих случайных
обстоятельств.
Глава
4
ПРИВЫЧКА — ВТОРАЯ НАТУРА
Нет на свете людей, которые хотя бы раз в жизни не
попытались бы покапризничать, чтобы навязать свою
волю и желание окружающим. У детей же капризы становятся неотъемлемой частью их повседневной жизни.
Новорожденные не знают другого средства для выражения своего неудовольствия, кроме плача. Дети постарше
с помощью капризов самоутверждаются. Родительская
власть так безгранично велика, что в чем-то поступить
по-своему они не считают большим грехом. Капризы
подростков и школьников все отчетливее напоминают
хитроумные манипуляции. Требования, неподчинение,
своеволие есть проявления растущей личности, направленные на то, чтобы получить равные права с другими,
завоевать доверие и уважение.
Но в этой главе речь пойдет о другом. Наша жизнь —
это череда повторяющихся событий и ситуаций: чередование дня и ночи, будней и праздников, рождений и
86
Глава 4. Привычка — вторая натура
смертей. Именно типичность, повторяемость ведет к
формированию типичного склада личности, появлению
у ребенка черт характера.
Если на действия малыша мы всегда реагируем определенным образом, то вольно или невольно это приводит
к выработке поведенческих стереотипов, или привычек.
Привычки играют значительную роль в развитии личности. Это закрепившиеся в ходе эволюции, неоднократных повторений способы удовлетворения потребностей.
Все мы испытываем, например, потребность в общении,
но кто-то для ее удовлетворения начинает кривляться,
совершать недозволенные поступки, полагая, что внимание окружающих, даже отрицательное, лучше, чем его
отсутствие вообще. Другой демонстрирует собственную
беспомощность, жалуется, плачет. Третий навязывает
свое общество окружающим помимо их воли и желания.
Привычки — закрепившиеся в результате неодно-
кратных повторений способы удовлетворения по-
требностей — играют значительную роль в развитии
личности.
Привычки такого свойства появляются в детстве.
И чем старше становится человек, тем больше они входят
в его плоть и кровь. Привычка повелевать и подчиняться,
добиваться своего любой ценой и сдаваться, отступать без
боя, удовлетвориться малым или стараться захватить все,
привычка быть центром внимания других или привычка
находиться в тени — все они родом из детства, подросткового возраста, иногда юности. Они составляют сущность
человека, которая проявляется при взаимодействии его с
окружающими. Именно о них мы вспоминаем в первую
очередь. На них мы ориентируемся всякий раз, выходя на
контакт с тем или иным знакомым нам субъектом.
Потребности обладают свойствами ненасыщенности.
Они периодически возникают (актуализируются) вновь.
Поэтому рано или поздно они проявятся. Природные,
врожденные свойства человека называют его натурой.
Привычки — это тоже натура, приобретенная в процессе его жизни или социальной эволюции. Став взрослым
человеком, избавиться от них практически невозможно.
Но в детстве, когда происходит их становление, мы в си-
Глава 4. Привычка — вторая натура
87
лах переломить ситуацию. В наших силах не допустить,
чтобы вредные привычки наших детей стали их второй
натурой. Для этого мало желать добра самому ребенку.
Надо понять, какие действия ведут к закреплению у них
той или иной негативной черты, почему дети начинают:
«изводить» взрослых,
«вопить» и кричать по любому поводу,
манипулировать окружающими,
вести себя, как маленькие вредины, плаксы, упрям-
цы и кривляки,
постоянно закатывать скандалы.
«Изводины»
В возрасте от 5 до 10 лет некоторые дети начина-
ют изводить своих близких.
Типичные ситуации
зволяет. Требует и тут же начинает скандалить, что я
этого не делаю или делаю не так. Только доведя меня до
состояния полного бешенства, ребенок успокаивается,
просит прощения, начинает целовать, обнимать. Тут
никакие нервы не выдержат!»
Устраивать концерты перед бабушкой теперь ее любимое занятие. Естественно, я начинаю нервничать, высказываю претензии свекрови. Улучшению отношений
между нами это не способствует. Сюда же подключается и муж. А маленькой провокаторше будто только того
и надо».
того члена семьи, кто выказывает им наибольшую любовь, склонен к всепрощению. Чем сильнее различаются
88
«Феликс избрал меня в качестве объекта нападок.
Ни с отцом, ни с братом такого он себе не по-
«Стоит появиться в доме свекрови, как Наташа
начинает изводничать. Все не по ней, все не так.
Для своих экспериментов дети чаще всего выбирают
Глава 4. Привычка — вторая натура
стили родительского поведения, тем скорее эта черта
проявится в ребенке.
Говорят, что противоположности сходятся. Властного
требовательного отца дополняет мягкая, заботливая мать.
Женщина суровая, деспотичная скорее выберет себе в
супруги рохлю и подкаблучника. Нередки случаи, когда
один из родителей сдержан в проявлении своих чувств,
а второй отличается повышенной эмоциональностью.
Статистика показывает, что браки между такими людьми
прочны и стабильны.
Дети, растущие в подобных семьях, находятся как бы
между двух полюсов. В равной степени испытывая любовь
и привязанность к обоим родителям, они сталкиваются
со специфическими трудностями в идентификации (отождествлении) себя с тем или иным лицом, примеривают
к себе роль того и другого. Аналогичная ситуация может
сложиться и в случае, если мать-одиночка растит сына или
отец один занимается воспитанием дочери. Во всех этих
случаях родитель пытается восполнить ребенку дефицит
любви и внимания, который обусловлен сложившейся
ситуацией. Дефицит этот может существовать лишь в воображении взрослого человека. Но подобное представление («Муж любит сына недостаточно сильно», «Ребенку
не хватает материнского тепла и заботы», «Бабушкины
потачки приведут лишь к избалованности детей» и т. д.)
ведет к формированию у ребенка гипертрофированной
потребности в любви. Такие дети стремятся получить
подтверждение того, что они обожаемы, в любых, самых неподходящих ситуациях и самыми разными способами.
Изводить других, капризничать, выражать необоснованные претензии — плохо. Это понимают и трехчетырехлетние малыши. Ребенок в своем сознании решает
следующую задачу: если меня будут продолжать любить,
когда я плохой, значит, меня действительно любят, а чтобы
проверить это, нужно сделать что-то плохое, продемонстрировать худшие черты своей натуры. Этот жестокий
эксперимент и ставят на своих близких дети-«изводины».
Маленькие дети рассуждают примерно следующим
образом: отец кричит на мать, а она говорит, что любит
его, — если я буду кричать на нее, не станет ли она лю-
«Изводины»
89
бить меня еще сильнее? Бабушка называет меня своей
«сладенькой, ненаглядненькой», а что она будет говорить,
если я стану гадко вести себя с ней и с мамой?
Терпимость, о которой мы говорили много хорошего,
в данной ситуации играет негативную роль. Чем дольше взрослые будут терпеть издевательство над собой,
чем старательнее станут искать оправдание действиям
своих детей, тем скорее это приведет к формированию
привычки добиваться любви, причиняя боль и страдания
близким, дорогим людям.
Задача «изводин» — доказать нам, что мы лжем и лукавим, когда говорим им о своей любви, о том, что они
бесконечно дороги нам. В первом из приведенных примеров мальчик Феликс действует до тex пор, пока мать
не начинает кричать на него, не выходит из себя окончательно, тогда он начинает ластиться к ней, старается
загладить свою вину. Так же и девочка Наташа привередничает лишь в присутствии бабушки. Сигналом к
завершению ее выступлений служат разборки между
взрослыми. Как только дети показали нам подлинную, по
их мнению, сущность наших чувств (кричим, ругаемся,
руки распускаем, — а говорили, что...), они становятся
прежними милыми и покладистыми существами.
Чтобы хоть как-то противодействовать укоренению
подобной привычки, следует переосмыслить собственное
поведение, перевести взаимоотношения с ребенком на
более рациональную основу. Выравнивание педагогических стилей, даже в ущерб собственной индивидуальности, разумная сдержанность в выражении отеческой
и материнской любви — это всего лишь общие рекомендации. Реализовать их в конкретных условиях, дополнить
специфическими приемами вам помогут консультации у
специалистов-психологов.
Цель «изводин» — показать близким, что они лгут и
лукавят, когда говорят им о своей любви.
Задача взрослых — переосмыслить собственное по-
ведение и изменить стиль взаимоотношений с такими
детьми.
Но следует помнить, что только согласованные действия всех участников воспитательного процесса могут
90
Глава 4. Привычка — вторая натура
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]