Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться
.pdf
других снизится, отпадет совсем или найдет иной путь
удовлетворения. Сделать это удается лишь с помощью
специалистов. Лишь они в состоянии подобрать оптимальный режим перевоспитания, помочь родителям и
детям научиться решать свои проблемы без взаимных
обид и претензий. И речь идет о семейных, а не об индивидуальных консультациях. Любимцы и изгои, родители
и дети должны открыто высказать друг другу свои претензии, выслушать позицию противоположной стороны, попытаться найти компромисс или хотя бы точки
соприкосновения для сохранения взаимного уважения,
изживания обид.
Во время таких встреч родители и дети узнают о себе
и своих близких много нового, требующего осмысления,
взаимно помогают друг другу скорректировать неправильные установки. Например, когда один из родителей считает, что ребенок является любимцем другого,
а ребенок долгие годы пребывал в уверенности, что его
недолюбливает первый. В этой ситуации требуется корректировка установок всех участников взаимодействия.
Воспитание ребенка одним родителем (матерью-одиночкой или разведенным супругом) очень часто порождает у взрослых чувство вины за то, что они лишают свое
чадо чего-то важного, недодают нечто в плане эмоционального общения. Эти чувства часто приводят к гиперкомпенсации, что и служит причиной формирования
чрезмерного эгоизма или эмоциональной зависимости
у детей. Пока родитель не осознает факт непродуктивности своей воображаемой вины, можно сколь угодно долго
бороться с несамостоятельностью, инфантильностью их
подрастающих отпрысков. Это поведение детей и дальше
будет бессознательно культивироваться, поскольку оно
является желанным для родителей. Это их спасительная
соломинка, поддерживающая уверенность в собственной
значимости для сына или дочери.
Итак, прежде чем бороться с недостатками своих наследников, следует тщательно проанализировать воспитательные приемы, применявшиеся и применяемые в
общении с ними. Возможно, все дело в издержках воспитания и мы лишь вкушаем плоды, тщательно взра щенные
нашими же руками.
Издержки воспитания...
141
Жизнь за чужой счет
Крайней степенью выражения личностной инфантильности молодых людей является перекладывание
своих проблем на плечи родителей в сочетании с выражением недовольства тем, как они с ними справляются. Это
двойной детский каприз, или каприз в квадрате: человек
ничего не предпринимает сам, а лишь критикует тех, кто
пытается что-то сделать.
Типичные ситуации
оплачивает ей там квартиру. Продукты ей привозим
регулярно. А она даже не позвонит нам сама никогда!
В прошлом месяце у отца был юбилей, дочь не соизволила
даже приехать поздравить его. Появляется лишь для
того, чтобы попросить денег на очередную обнову».
В первую же сессию получил три двойки, и его отчислили.
Перевели документы на заочное отделение. И здесь
учиться не хочет. Теперь еще и пьет. Я договариваюсь с
преподавателями, а он не является на консультацию или
переэкзаменовку. Сидит где-нибудь в пивной или баре,
потом приходит с претензиями. Мы же еще и виноватыми оказываемся».
информированности об уровне жизни людей «ни в чем
себе не отказывающих». Если в детстве ребенок привыкает получать по потребностям, то в юношеском возрасте
он не считает необходимым хоть как-то ограничивать
свои запросы. Куда проще просить, требовать, ждать,
что, как прежде, члены семьи позаботятся обо всем за
него. Так появляются молодые люди, живущие за чужой счет и не только в материальном, финансовом отношении.
«Рузанна требует от нас с каждым днем все боль-
шего. Она учится в другом городе. Отец нашел и
«Сколько денег потратили на репетиторов для
его подготовки. С грехом пополам поступил в вуз.
Претензии юношей и девушек растут сообразно их
142
Глава 6. На пороге взрослой жизни
Значение индивидуальной, личностной ответственности трудно переоценить. Человек живет не один, но
должен полагаться прежде всего на свои силы и лишь
во вторую очередь на помощь окружающих. Если же он
считает, что другие обязаны делать для него все, а он сам
в ответ — ничего, то именно это мы и называем жизнью
за чужой счет.
Не редкость в прошлые времена, не редкость и в наши
дни, что некоторые юноши и девушки привыкают беззастенчиво пользоваться положением, авторитетом, связями, доходами старших членов своей семьи, считая их
своеобразными «дойными коровами». Безвозмездную
помощь, поддержку с их стороны они считают делом само
собой разумеющимся и обижаются, агрессивно реагируют, если помощь запаздывает или в ней им отказывают.
Основная установка этой части молодежи звучит примерно так: «Давать обязаны другие, я рожден на свет, чтобы брать и пользоваться всем лучшим, что есть в жизни».
Возникает она лишь при длительном попустительстве со
стороны других людей.
Жертвенность — родительская позиция. Это одновременно и хорошо, и плохо. Хорошо, когда есть люди,
способные отдать все без остатка ради счастья, спокойствия и благополучия другого человека. Пусть это будет
сын, дочь, любимый человек или случайный прохожий,
попутчик. Плохо, когда жертвенность становится догмой,
порождает капризы ненасытных отпрысков. Плохо, когда
люди привыкают беззастенчиво пользоваться жертвенностью. И совсем плохо, когда эти люди — родные дети.
Если жертвенность родителей становится догмой, то
капризы и требования ненасытных отпрысков вырас-
тают сверх всякой меры. Изменить же устоявшиеся
взгляды и убеждения избалованных детей, ставших
взрослыми, практически невозможно.
Беззастенчивые хапуги и эксплуататоры — вот кто
вырастает из них уже к 18—20 годам. Если им нужны
деньги — родители должны позаботиться о том, чтобы
они у них были в достаточном количестве (то есть выступить в роли спонсоров). Когда нужны сиделки, то таковыми тоже должны стать родители, а когда взрослые дети
Жизнь за чужой счет
143
обзаводятся потомством, то родители должны освоить
роль нянек. Ведь именно им предстоит теперь воспитывать детей своих детей, то есть внуков и внучек.
Такие отношения устраивают наследников, долгое
время могут устраивать и родителей (так они чувствуют
свою необходимость детям), хотя и порождают некоторое
недовольство и возмущение. Но любые подвижки и деформации сложившейся ситуации, например внезапная
тяжелая болезнь родителей, их отъезд, обретение молодыми людьми новых покровителей и т. п., ведут к возникновению серьезных психологических проблем. Они
сопровождаются чувством одиночества, покинутости,
разрушительной для личности обиды и ненависти, состояниями безысходной тоски, полной бессмысленности
своего существования. А поскольку гарантировать свое
бессмертие, здоровье, трудоспособность, платежеспособность, неизменность и стабильность никто не может,
то лучше избегать возникновения подобных отношений
детско-родительской зависимости.
И взрослые члены семьи, и молодежь должны жить
своей жизнью, иметь собственные интересы и привязанности, а не существовать исключительно ради других и за
счет других. Тем более что удовлетворения от таких симбиотических отношений не возникает ни у первых, ни у
вторых. В семьях, где одни «везут», а другие «погоняют»,
везущие, или родители, недовольны тем, что «погоняющие», или дети, недостаточно ценят их усилия, не умеют
должным образом выразить свою любовь и благодарность
к ним, не задумываются о цене родительских усилий.
В конечном итоге они недовольны и собой, поскольку
именно они допустили все это, позволили помыкать собой.
В то же время молодые люди не удовлетворены тем, что
родительские возможности отнюдь не безграничны. Великовозрастные отпрыски возмущаются попытками своих
родителей образумить своих зарвавшихся наследников.
Понять всю беспочвенность взаимных претензий им
позволяет лишь временный или воображаемый перенос
в ситуацию «а теперь мне некого везти» для родителей
или ситуацию «а теперь мне некого погонять» для их детей. Сделать это можно в условиях индивидуальной или
групповой семейной психологической консультации. Но
144
Глава 6. На пороге взрослой жизни
перекроить устоявшиеся взгляды и убеждения взрослых
людей, изменить в корне характер их взаимодействия
практически не представляется возможным. Складываются они годами, порой десятилетиями. И «везущим»
тяжелый воз родительских забот взрослым не дано дождаться светлого дня, когда их избалованные дети откажутся от своих претензий и капризов добровольно. То,
что просуществовало 15—20 лет, сохранялось и пестовалось руками родителей, бездумно потакающих капризам
своих отпрысков, будет сохраняться и далее и, возможно,
станет причиной многих проблем в будущей семейной
жизни их детей.
Заглядывая в завтрашний день тех, кто привык существовать за чужой счет, остается только посочувствовать
тем людям, с которыми они свяжут свою дальнейшую
судьбу. А им самим пожелать удачи, ведь рассчитывать
только на себя они так и не научились.
Манипулятивный стиль поведения
На страницах этой книги уже много было сказано
о манипуляторах. Но мы считаем необходимым остановиться еще на одной типичной родительской позиции, которая ведет к появлению юных прелестниц особого типа.
В некоторых семьях приветствуется и культивируется
манипулятивный стиль поведения девушек, который почему-то называется «женским умом». Капризы, непомерная
требовательность, лживость, корыстная лень и кокетство
у них поощряются, если направлены они на представителей сильного пола. Но, обладая обычно столь мощным
арсеналом средств психологического воздействия и давления на окружающих, девушкам трудно бывает удержаться от соблазна прибегать к нему и в непредусмотренных ситуациях. Манипулятивный стиль поведения
видоизменяет личностную сущность человека, делает его
корыстным и расчетливым в общении с любыми людьми.
Типичная ситуация
Манипулятивный стиль поведения
«Я считаю, что женщине без хитрости нельзя.
В наше время без этого не прожить. Мужикам
145
и так слишком много позволено. Поэтому я только приветствую, когда дочь получает от молодых людей какието подарки, тянет с отца деньги. В конце концов, она
молодая, когда же и пожить, как не теперь».
Формированию манипулятивного стиля поведения
способствуют некоторые обстоятельства процесса воспитания девушек. Часто это неудачно сложившаяся
жизнь их матерей (развод, измены со стороны мужа и
т. п.), несостоятельность их профессиональной карьеры, объясняемая замужеством или рождением ребенка, финансовые затруднения, нередко возникающие у
матерей-одиночек, воспитывающих взрослых дочерей с
большими запросами. К числу этих обстоятельств может
быть отнесен и неудачный сексуальный опыт, наличие
множества сексуальных партнеров, не устраивающих
женщину по той или иной причине. Перечисленные
выше ситуации встречаются не так уж и редко в жизни современных женщин. И последние сознательно или
бессознательно одним только личным примером учат дочерей адресовать свои капризы отцам, отчимам, поклонникам, друзьям мужского пола, будущим мужьям — всем,
кого можно причислить к категории «мужики».
Первоначально девочки стараются на потеху матери
и ее подругам. Но чем дальше, тем больше они пекутся о
собственной выгоде. Их способности к манипуляции оттачиваются от раза к разу, от случая к случаю. У девушек
уже в 13—14 лет появляется своеобразный спортивный
интерес, азарт. Им хочется опробовать свои способности
на всяком представителе мужского пола: на одноклассниках, соседях по дому, семейных знакомых. Когда им
исполняется 16—18 лет, они готовы использовать свои
«чары» на мужчинах любого возраста и социального положения.
Подмена дружеских, партнерских, деловых, субор-
динационных отношений специфическими мани-
пуляциями и девичьими капризами видоизменяет
личностную сущность девушек и может негативно
отразиться на их дальнейшей судьбе.
146
Глава 6. На пороге взрослой жизни
Но главное, они становятся неразборчивы в средствах. Если не подходит одно оружие, в ход пускается
другое, более изощренное. Намеки, недомолвки, ложные
посулы и обещания сменяются отъявленным кокетством,
неприкрытым корыстным обманом, торгом и шантажом.
Девушки хвастают своими «достижениями» перед подругами, а нормальные отношения с юношами считают
чуть ли не дурным тоном. В их словарном обиходе появляется словечко «выделываться». Оно означает умение
добиваться своего средствами манипуляции.
Возможно, это не так и плохо на этапе освоения полоролевых отношений. Но, помимо них, существуют отношения дружеские, партнерские, деловые, субординационные. Подмена их специфическими манипуляциями,
девичьими капризами недопустима и с этической, и с
нравственной точки зрения. Они превращают процесс
общения с людьми в жестокие игры. Стремясь потешить свое мелкое самолюбие, разрабатывая и реализуя
тщеславные планы, юные дамы обретают душевную
черствость, перестают видеть в своих партнерах живых
людей. Обращаться с человеком, как с марио неткой, просто недопустимо. Об этом нельзя забывать в погоне за
удачей, достатком, выгодой. А если мы все-таки забываем, то жизнь сама напоминает и жестоко мстит за это.
Обманщицы становятся обманутыми, вымогательницы
остаются у «разбитого корыта», жестокие сердцеедки
превращаются в банальных потаскушек. Не следует
играть людьми, как куклами, — без правил, бездумно
стремясь к одному лишь удовольствию, психологической
победе, господству над другим существом. Манипуляторы об этом забывают, и тогда жизнь наказывает их,
причем их же собственным «оружием».
Есть еще один нравственный момент, о котором хотелось бы упомянуть. Девушки, которые бездумно прибегают к самым беззастенчивым манипуляциям (игре в
любовь, в невинность или распущенность, вымышленную
беременность и т. п.), находят оправдание своим поступкам в причислении всех мужчин к одной категории: «Все
они одним миром мазаны, все того заслуживают». Эта
фраза заимствована ими у матерей или более старших,
опытных подруг. К ней без всякого содрогания относят
Манипулятивный стиль поведения
147
пьянчуг, ловеласов, интеллигентов, добропорядочных
отцов семейств, переживающих первую влюбленность
подростков. Все они, по мнению юных прелестниц, заслуживают презрения и наказания за один только факт
принадлежности к мужскому полу. Так девушки с манипулятивными наклонностями и мужененавистнической
ориентацией становятся вершительницами судеб и исполнительницами вынесенного ими же самими приговора.
Не хочется думать о дальнейшей судьбе этих юных
амазонок. Но то, что их установки таят в себе определенную опасность не только для окружающих, но и для них
самих, очевидно. Поэтому, занимаясь воспитанием дочерей, готовя их к нелегкой, но прекрасной женской доле,
не стоит оказывать им «медвежью услугу» и заранее программировать на поражение, месть и агрессию. Женщины должны оставаться воплощением добра и любви.
Только тогда они смогут передать это своим детям.
Кто будет отвечать, или
Чем тут можно помочь?
Когда дети вырастают, то ошибки и промахи, допущенные нами в воспитании, становятся все более заметными, как, впрочем, и достигнутые успехи. Приятно,
если сыновья и дочери заботливо, с любовью и уважением относятся к своим родителям, если жизнь их складывается удачно и рядом с ними есть люди, по-настоящему
преданные им. А если это не так? Если былые детские
капризы переросли в серьезные проблемы, мешающие
налаживанию нормальных отношений и дома, в кругу
родных и близких, и на работе с коллегами. Что остается тогда? Сварливо сетовать на жизнь и неблагодарность потомков? Или можно еще что-то предпринять,
чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону? Вопросы
эти очень непростые. Они носят скорее философский,
риторический характер, нежели являются сугубо практическими.
Издержки воспитания выражаются не в том, что наши
дети что-либо делают не так или не делают того, что следовало бы, а в исковерканности их характеров и судеб,
в неудовлетворенности родительского тщеславия, в на-
148
Глава 6. На пороге взрослой жизни
рушении тесных межличностных контактов у людей, состоящих в самом тесном кровном родстве друг с другом.
Не хочется повторять прописные истины о том, что
воспитывать детей надо с самого раннего детства, что
лучший прием воспитания — это отсутствие всякого воспитания, а лишь любовь и терпимость по отношению к
детям. Здесь нам хотелось бы поговорить о другом. О неоправданных родительских претензиях и ожиданиях.
О попытках управлять судьбой своих детей. О стремлении оставаться для них «фигурой номер один». Об отчужденности, рождаемой пренебрежением. О психологической эмоциональной зависимости, которая тяготит молодых людей годами и десятилетиями. О мифах, мешающих нам воспринимать жизнь такой, как она есть.
Начнем с последнего. Бескорыстная родительская
любовь является не чем иным, как мифом. Масса людей
с подозрением, ненавистью или завистью относятся к
своим детям. Да и так ли уж бескорыстны те люди, которые любят своих детей? Что хотят они получить взамен?
Кто-то — послушание и покорность, кто-то — послушание и зависимость. Кто-то — обожание и вос хищение,
граничащее с обожествлением. Вряд ли найдется хоть
один родитель, который бы с чистым сердцем заявил, что
ему ничего не нужно от своих детей, что он удовлетворен
тем фактом, что они грустят и радуются, ошибаются и
добиваются цели, просто живут, существуют.
А если отпрыски никак не «отзываются», не демонстрируют нам тех качеств, которые мы хотели бы в них
видеть? Здесь-то и появляется второй тип ошибочных
воспитательных установок — неоправданные претензии
и ожидания. Взрослые, как маленькие дети, огорчаются и
переживают по поводу несоответствия реального поведения детей их запрограммированным ожиданиям (хотели
куклу с бантом в красной юбочке, а получили в голубой
и в шляпке). Надо осознать, что это тоже каприз, но уже
родителей, и принимает он форму высказанных обид и
огорчений, которые родители выливают на головы своих
подросших детей («Почему не зашли, не позвонили?»,
«Что бы мы ни сделали, вечно вы недовольны»).
Обиды всегда непродуктивны. Они гнетут психику
человека, заставляют оправдываться тех, на кого они на-
Кто будет отвечать, или Чем тут можно помочь?
149
правлены. А как можно оправдаться перед родителями?
Да только вспомнив свои детские капризы, обратившись
к ним как к действенному средству самообороны. Молодые люди живут своей жизнью, своими заботами и
тревогами. Родительские ожидания недоступны их восприятию, а если и доступны, то не принимаются сердцем.
Поэтому всегда легче прикинуться беззаботными или
сказаться чрезмерно занятыми, солгать или продемонстрировать почти младенческую инфантильность, чем
принять на себя вину за принесенную обиду. Так мы,
родители, продолжаем пестовать детские капризы и у
вполне взрослых молодых людей.
Другой чрезвычайно распространенной родительской ошибкой является стремление управлять судьбой
своих детей. Осуществляется оно через программирование, манипуляции, формы контроля или опеки, практиковавшиеся в раннем детстве. Ответных реакций на
это может быть три:
сохранение черт инфантильной зависимости от
других людей. При этом юноши и девушки чрезвычайно легко попадают под чужое влияние, и нет
гарантии, что оно будет непременно позитивным.
Плохое, как известно, усваивается с гораздо большей легкостью, чем хорошее;
ответом на манипуляцию может служить встреч-
ная манипуляция. Взрослые дети включаются в
игры со взрослыми, пытаясь одержать верх, навязать свою линию поведения;
видом ответного реагирования является агрессия.
Дело может дойти до полного разрыва отношений
с родителями, особенно если молодые люди отличаются независимым нравом и решительностью.
Все три отмеченных варианта не отличаются особой
привлекательностью, поэтому выводы делайте сами.
Очень часто родителей страшит перспектива не просто утратить былое влияние на своих детей, а перейти на
второй план, быть вычеркнутыми из жизни вставшими
на ноги сыновьями и дочерьми. Именно по этой причине многие родители противятся переезду своих детей в
другие города, пытаются удержать их от ранних браков
150
Глава 6. На пороге взрослой жизни
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]