Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться
.pdf
его приготовления или подачи на стол. Из их слов следует,
что суп нельзя есть, потому что там плавает лук, макароны несъедобны из-за подливы, а чай слишком горячий.
Часто в число нелюбимых отвергаемых блюд попадает
каша. Родители же настаивают на ее потреблении, так
как считают полезным продуктом или готовят ее из экономических соображений, что тоже немаловажно.
Чаще всего подобные проблемы возникают в тех семьях, где детям готовят «на особицу». Специально сделанное и поданное ребенку блюдо другие члены семьи
не потребляют сами. Если сын, дочь, внук, внучка его не
едят, то оно оставляется до следующего раза, многократно разогревается и в конце концов приходит в полную
негодность. Естественно, это вызывает обиду, и тогда на
очередной отказ ребенка съесть приготовленное блюдо
или что-то купленное только для него, взрослые начинают
бурно возмущаться. Дети же отвечают им язвительными
замечаниями типа «Что же вы сами не едите?». Так из
мелкого факта вырастает достаточно серьезная проблема.
Для разрешения этой проблемы лучше всего прибегнуть к тактике совместных действий. Игнорируемый продукт или блюдо желательно приготовить для всех и предложить на совместном завтраке, обеде или ужине всей
семье. В этом случае снижается интенсивность капризов.
К тому же происходит своеобразное «заражение». Ребенок видит, как дружно другие едят это блюдо, и у него
тоже появляется желание отведать его. Обычно бывает
достаточно двух-трех специально срежиссированных трапез для того, чтобы снять проблему «пищевых» капризов.
Относительно третьей ситуации следует поговорить
особо. Она порождена исключительным отношением
к ребенку как объекту поклонения взрослых. Притом
любые желания малышей, школьников, подростков исполняются по возможности сразу и без рассуждений.
В таких семьях кто-то из старших, обычно мать или бабушка, берет на себя обязанности няньки-прислуги при
домашнем князьке-тиране. За ребенком ходят, убирают
его вещи, приносят еду на подносе не к столу, а в то место, куда он пожелает, моют и обстирывают, в общем, не
обременяют чадо никакими домашними заботами. Немудрено, что очень скоро такой ребенок начинает коман-
«Фу вашу кашу!»
61
довать взрослыми. Особое удовольствие ему доставляет
возможность сначала высказать какое-либо пожелание,
а потом отказаться от него. Например, сказать: «Мам,
напеки блинчиков», а потом заявить, что блины не такие
или они вообще вредны.
Такого рода капризы могут касаться чего угодно, ведь
угодить маленьким тиранам не так легко, даже при неограниченных возможностях семьи. Поэтому рано или
поздно взрослые начинают негодовать на неуважение
детей к их труду, на недостаточную любовь к ним лично
и тому подобное.
Чтобы избежать подобных капризов и ситуаций,
лучше заблаговременно продумать круг обязанностей
детей по дому. А после 7—8 лет неплохо предоставить
им возможность самим обслуживать себя: разогревать
еду, убирать, мыть посуду, стирать мелкие вещи, иногда
готовить для себя и для всей семьи, покупать продукты к
общему столу. Тогда вместо фраз типа «Фу вашу кашу!»
вы все чаще будете слышать трогательное «Я тут сегодня
приготовил(а), попробуйте».
В случае «пищевых» капризов постарайтесь избежать
появления у детей стойкой негативной реакции про-
теста. Привлекайте их к процессу приготовления
пищи, предоставьте им больше самостоятельности.
Ведь кулинария — дело исключительно творческое,
в ней может быть реализована тяга детей к экспериментированию и самовыражению. Поэтому включение детей в совместную деятельность по приготовлению пищи,
предоставление им самостоятельности могут помочь
успешно разрешить подобные проблемы. Таким способом можно достаточно легко предотвратить появление
«пищевых» капризов, раз и навсегда избавиться от проблем, связанных с кормежкой, да и просто подготовить
детей к будущей роли взрослых.
«Купите мне машину!»
Дети достаточно часто «на людях» выражают требование купить им что-либо — игрушки, вещи, продукты, — а в случае отказа закатывают сцены.
62
Глава 3. Вернисаж капризов
Типичные ситуации
«Страсть к приобретательству сын унаследовал
ки, склянки, и этот мимо киоска пройти не может. Наклейки, значки, жвачки привлекают его со страшной силой. Ни разу не было, чтобы обошлось без покупок
какой-нибудь дребедени».
от матери. Та кучу денег выбрасывает на тряп-
уцепился за пожарную машинку и твердит: «Купи мне,
купи!» Я его уговариваю, он в слезы, потом в крик. Меня
просто заколотило. Так и волокла домой ребенка с воплями. И дома еще больше часа успокоиться не мог».
по телевизору рекламу. Короткие забавные ролики они
воспринимают как мультфильмы или нечто подобное.
В это время происходит своеобразное программирование их психики на потребление определенных товаров,
вещей и продуктов. Поэтому стоит ли удивляться, что
карманные деньги не залеживаются у школьников, а моментально растрачиваются на покупку всевозможных
ярких безделушек, все тех же наклеек и жвачек. Дети
дошкольного возраста часто досаждают своими просьбами взрослым.
бывает завалена вся квартира, а чадо требует все новых и
новых, еще и еще. Игрушки приобретаются на день рождения и Новый год, их преподносят родные и знакомые.
Более того, редко какой совместный поход в магазин или
на вещевой рынок обходится без покупки еще одного подарка, сувенира. От обилия товаров у детей разбегаются
глаза. Сделать им приятное в этом случае так легко и просто, что добрые папы и мамы, бабушки и дедушки редко
отказываются от очередного приобретения.
вынуждены отказать малышу в просьбе: игрушек в доме
более чем достаточно, а каждая новая занимает внима-
«В воскресенье Олег устроил безобразную сцену
на рынке. Мы пришли с ним за покупками, а он
Как это ни странно, но многие дети обожают смотреть
В редкой семье у ребенка нет игрушек. Обычно ими
Но рано или поздно наступает момент, когда взрослые
«Купите мне машину!»
63
ние ребенка всего лишь на несколько минут, в лучшем
случае часов. Но объяснения и уговоры не действуют на
тех детей, которые привыкли, что их желаниям всегда
потакают. Реакция их может отличаться по форме (заискивания, обещания, жестокие требования, слезы, крик,
обвинения), но цель у них одна — привлечь внимание к
своей персоне. Не каждый взрослый способен устоять
перед подобными манипуляциями. Чаще всего нас страшит возможность осуждения окружающими. Вдруг они
подумают, что мы не любим свое дитятко, жалеем потратить на него лишнюю копейку?! Дети моментально
чувствуют это напряжение и усиливают нажим.
Сцены у прилавка напоминают настоящие драматические баталии. Здесь решается вопрос: кто кого. Кто
возьмет верх — ребенок или взрослый? Можно ли пробудить в ребенке благоразумие или здесь действует только
грубая сила?
Но самое печальное, что, одержав «победу», взрослые впоследствии начинают раскаиваться в своих поступках. Им кажется, что они были чрезмерно жестоки,
что эмоции, нервы, психическое здоровье стоят дороже
сэкономленных средств.
Если ребенок для того, чтобы получить желаемое,
привык закатывать скандалы «на людях», и избе-
жать подобной ситуации не удалось, попытайтесь
его «переиграть»...
Итак, если мы видим, что страсть к приобретательству овладевает душой ребенка, что он не в силах противостоять соблазнам, то нужно искоренять не следствие,
а причину. Попробуйте ограничить время, проводимое
им у телевизора, постарайтесь увлечь каким-либо интересным делом, например конструированием, аппликацией. Обыграйте вместе с ним те предметы, которые
уже имеются в его распоряжении. Второй момент — не
искушайте ребенка сами. Не стоит избирать маршруты, где ребенок вновь будет подвергаться искушениям.
Постарайтесь в корне изменить свое отношение к подаркам. Не надо, чтобы ребенок пытался их заслужить.
Это всего лишь знак внимания. А таковым может стать
выпуск домашней газеты по определенному поводу, спе-
64
Глава 3. Вернисаж капризов
циально приготовленное блюдо, например пирог, стихи
с посвящением, а вовсе не очередное подношение. Если
же публичный скандал все-таки застает вас врасплох,
то постарайтесь переиграть ребенка, поведите себя непредсказуемым, ранее не свойственным вам образом, и,
поверьте, ребенок сразу забудет о своих притязаниях и
требованиях.
«Не буду надевать эти...»
Общеизвестен интерес подростков и молодежи
к миру моды, их строптивость и нежелание прислушиваться к мнению взрослых обо всем, что касается одежды, обуви, причесок, украшений, макияжа. За последние
десятилетия появились такие понятия, как молодежная
мода, подростковая субкультура. Но некоторые дети начинают капризничать из-за своего внешнего вида уже в
5—7 лет.
Пока ребенок мал, его обувают, одевают, причесывают взрослые сообразно собственным вкусам и возможностям. Одних наряжают, как кукол, другим предлагают
донашивать вещи старших братьев, сестер, родственников и знакомых, третьих одевают во что придется, лишь
бы было впору, без дыр и грязи.
Но уже в 4—5 лет дети становятся способными сравнивать себя с окружающими. Соотносятся прежде всего
внешние признаки, а также особенности поведения. Значит, ребята дошкольного возраста уже могут самостоятельно судить, что им идет, когда они выглядят более привлекательно. Эти суждения дополняются информацией,
которую дети получают, примеряя вместе с родителями
свои старые и новые вещи, пробуя их разные варианты
и сочетания, готовясь к праздникам, утренникам, своеобразным «выходам в свет», а также наблюдая реакцию на
свой наряд со стороны окружающих и сверстников. Не
стоит забывать и о том, что дети много свободного времени проводят у экранов телевизоров, а значит, средства
массовой коммуникации вносят свою лепту и просвещают их о современных тенденциях мира моды.
Поэтому очень скоро (у девочек в 6—7 лет, у мальчиков в 7—8 лет) у них складываются представления
«Не буду надевать эти...»
65
о том, как бы они хотели выглядеть. Эти представления
не всегда совпадают с мнениями членов семьи. Но в то
же время именно они распоряжаются средствами семейного бюджета, покупают и дарят ребенку вещи, которые
ему предстоит носить. Часто возникает ситуация, когда мнения детей и взрослых в этом вопросе расходятся.
И здесь, как говорится, возможны варианты. Согласятся
ли взрослые с ребенком? Есть ли у них для этого возможности? Пойдут ли дети по привычному для них ранее пути
подчинения родительскому диктату? Если нет, то в какую
форму облекут свой протест?
Именно случаи некорректного выражения своего
недовольства и несогласия с позицией взрослых и рассматриваются далее.
Типичные ситуации
«То ли возраст сказывается, то ли новые по-
отношении одежды. Бабушка подарила ей на Новый год
юбку с кофточкой, так она развернула, посмотрела, бросила ей назад и заявила: “Знаешь что? Носи-ка ты это
сама”. Я просто со стыда сгорела. Бабушка в слезы, а
Наталье хоть бы что!»
други, но Наташа теперь очень привередлива в
надевать эти брюки, в таких никто не ходит. Не надену
эти ботинки, сюда нужны другие!” Я уже не решаюсь
покупать ему что-нибудь из вещей сама, без его одобрения и разрешения. А уж о том, чтобы он донашивал, как
раньше, чьи-либо вещи, речь просто не идет».
ки неправы в какой-то конкретной ситуации. Их неправильное решение грозит их собственному сыну или
дочери насмешками со стороны окружающих, испорченным настроением, обидами. И тогда дети начинают
протестовать, скандалить, язвить, грубить, делать решительные заявления. Выбор реакции предопределен
66
«Валере всего-то девять лет, но уже начались
претензии. То и дело слышишь от него: “Не буду
Итак, ребенок считает, что родители, родственни-
Глава 3. Вернисаж капризов
индивидуально-психологическими, возрастными особенностями ребят, их взаимоотношениями со взрослыми,
их любовью, уважением к окружающим и просто уровнем воспитанности. Общая тенденция здесь следующая:
чем старше становится ребенок, тем больше он уверен в
безоговорочной любви к себе и собственной безнаказанности, тем более резкую и неприятную форму поведения
он выбирает.
Так и получается, что от детских капризов больше
страдают бабушки, чье желание угодить внукам особенно велико, а вкусы складывались несколько десятилетий
назад. На втором месте стоят мамы. Им тоже достается
от сыновьих и дочерних «не хочу», «не буду», «ты что, не
понимаешь?». Мужчины, как правило, обладают большим авторитетом, да и вопросами моды интересуются
куда меньше, поэтому в данной ситуации они находятся в
более выгодном положении. Им не приходится выслушивать неприятные комментарии по поводу того или иного
приобретения, перед ними обычно не устраивают «показательных выступлений». Ведь они все равно в этом
мало что понимают.
Поэтому, чтобы обойтись без подобных капризов,
следует либо прививать себе авангардные взгляды, либо
позволить своим детям самим решать вопросы выбора
одежды, обуви, прически, лишь бы это не выходило за
определенные бюджетные рамки. А еще лучше с первых
дней позаботиться о правильном воспитании, формировании в детях черт терпимости, уважительности, благодарности. Ведь обижает не столько факт несогласия,
протеста, сколько неприемлемая форма, в которую он
облекается.
Наказывать детей за то, что их взгляды и представле-
ния о моде не совпадают с нашими – бессмысленно.
Просить и убеждать здесь бесполезно. Столь же глупо
подвергать детей наказанию. Они не виноваты, что их
взгляды и представления не совпадают с нашими. Ответственность лежит на нас, взрослых. В данном случае —
ответственность за предоставление детям достаточной
свободы, ответственность за развитие у них вкуса и понимания. Если же мы пустили дело на самотек, позволили
«Не буду надевать эти...»
67
укрепиться в сознании наших детей мысли, что только
они бывают правы, что окружающие обязаны потакать
их капризам, то это первые плоды нашего же воспитания.
А другие тоже не замедлят проявиться.
«Успокойся, деточка!»
Слезы и истерики — это испытанный способ привлечь внимание. Дети осваивают его с раннего детства.
К нему прибегают, когда ситуация вызывает страх или
неудовольствие, когда она выходит из-под контроля и
становится неуправляемой. Если к этому добавляется
психическая личностная предрасположенность со стороны малышей, или происходят события, способные нанести психическую травму, то истерические капризы
становятся типичными повторяющимися формами поведения.
Типичные ситуации
«Врачи говорят, что у Насти неустойчивая пси-
емся или я просто повышаю голос, дочь начинает плакать. Я, естественно, бросаюсь к ней, стараюсь успокоить, но это мало что дает. Она плачет до тех пор,
пока не начнет икать и заикаться. Мне уже начинает
казаться, что таким способом Настя пытается воздействовать на нас».
хика. Стоит ей услышать, как мы с мужем руга-
«После развода Митя и Валера остались со мной.
ет, а Валера поначалу сильно переживал. Я все пыталась
его успокоить, объяснить, но чем больше я старалась,
тем сильнее он начинал биться, кричать на меня, плакать, оскорблять нас с отцом. Я ему: «Успокойся, деточка!», а он: «Уйди, уйди, отстань!» Сейчас истерики стали повторяться чуть ли не каждый вечер. Поводы для них
самые разнообразные. Говорю о помощи по дому — истерика, говорю про школьные отметки — опять истерика, напоминаю о необходимости ухаживать за щенком — он появился у нас три месяца назад, — и снова
68
Мите два с половиной, он пока мало что понима-
Глава 3. Вернисаж капризов
истерика. Как мне вести себя с сыном? Не могу же я на
все просто закрывать глаза!»
Вид кричащих, истошно рыдающих детей производит
сильное впечатление на окружающих. Взрослые начинают метаться в тщетных попытках утешить, успокоить
своих ненаглядных отпрысков, хоть как-то облегчить их
состояние. В ход идут водичка, объятия, уговоры и обещания, бром с валерьянкой и более сильные лекарственные препараты. Однако вмешательство членов семьи и
других родственников лишь усиливает непроизвольную
реакцию детей.
Почему же это происходит? Все довольно просто. Раз
человека успокаивают, жалеют, значит, ему очень плохо,
значит, есть основание для того, чтобы плакать и кричать,
требуя к себе особого внимания. Вот дети и плачут. И чем
больше их успокаивают, тем большую жалость они испытывают к себе, тем длительнее становятся их капризы
и истерики.
Однако нельзя просто игнорировать эти слезы. Нельзя просто взять и уйти в другую комнату, плотно закрыв
дверь. Нельзя взять и перешагнуть через рыдающего или
громко скандалящего ребенка. Выше уже отмечалось,
что дети таким образом бессознательно призывают о помощи, демонстрируют свое эмоциональное неблагополучие, то есть это не обычная манипуляция, как хныканье
или притворство. Манипулятор прекрасно осознает, что
ему надо, и с этой целью воздействует на окружающих,
добиваясь их содействия и сочувствия. Данный случай
иной. Определенные слова, интонации и выражения,
созерцание некоторых житейских сцен стимулируют
возникновение и сохранение у детей специфических
душевных состояний, тягостных для их психики, и одновременно запускают непроизвольные реакции протеста.
Дети не могут повлиять на свое поведение, оно не зависит от их воли и сознания. Но если взрослые никак
не отвечают на их действия, то протестные реакции
усиливаются до тех пор, пока не приобретут форму истерических.
Значит, реагировать надо. Но как?
«Успокойся, деточка!»
69
В самых тяжелых случаях показана помощь специалистов — психологов, психотерапевтов, детских психоневрологов. Часто одной консультации бывает недостаточно
и требуется целый ряд встреч, чтобы произошли положительные сдвиги.
Родителям и членам семей можно порекомендовать
проведение профилактических мероприятий. Их задача — предупредить появление нежелательных форм
поведения. Житейская мудрость гласит: «В доме повешенного не говорят о веревке». В нашем случае это означает, что не стоит провоцировать детей с неустойчивой
психикой, склонных к острому реагированию и неконтролируемым поступкам. Особенно это касается семейных сцен, выяснения отношений в присутствии детей, а
также расспросов и выражения сочувствия, если в доме
произошла или назревает какая-либо драма.
Если срыв так или иначе произошел, то сократить
его время можно, взяв ребенка на руки, прижав его к
себе, слегка поглаживая или покачивая его. Это хорошо
помогает, когда малышу 3—6, даже 7 лет. Если ребенок
старше, то желательно взять его за руку, сесть рядом и
молча посидеть вместе с ним. Пока дети кричат, плачут,
лучше ничего не говорить. Сочувствие и понимание можно выразить жестами, мимикой лица.
Не стоит проявлять чрезмерную суетливость, впадать в панику, звать на помощь посторонних. Даже если
истерика продолжается 30—50 минут или более часа,
рано или поздно ей наступит конец. Дайте ребенку возможность выплакаться и выкричаться. Невыплаканные
слезы отразятся на работе внутренних органов (сердца,
желудка) в виде боли, общего недомогания, расстройства
функционирования.
Обычно за сильным напряжением следует реакция
расслабления. Многие дети после истерик засыпают
или впадают в некое подобие ступора. Это естественная
реакция, ее появление не должно тревожить родных и
близких. Главное — не тревожить их в это время. Все
разговоры следует перенести на потом.
О том, как вести себя в промежутках между подобными сценами, следует посоветоваться со специалистами
или лечащим врачом. Только они смогут определить не-
70
Глава 3. Вернисаж капризов
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]