Три источника выраженной борьбы

Выраженная борьба проявляется в нашем общении в трех видах.

Во-первых, выраженная борьба создает конфликтную ситуацию. Это происходит тогда, когда в результате перевода в выраженную борьбу обычная ситуация общения делается конфликтной. Скажем, если клиент в ресторане, получив счет, вдруг говорит, что ему не понравилась еда, и он не будет платить. Его внутреннее неудовольствие создает конфликтную ситуацию на фоне того, что должно было бы быть рутинным событием расчета. Никто из участников «с другой стороны» этого конфликта не ожидал, к выраженной борьбе готов не был, для них конфликт начнется без подготовки. Таких ситуаций в нашей жизни немало, все они достаточно травматичны для тех, кто оказался «по другую сторону» от изначально возникших претензий.

Во-вторых, выраженная борьба отражает конфликтную ситуацию. Скажем, бывает, что два человека долго балансируют на грани конфликта. Обе стороны понимают, что плотину рано или поздно прорвет. И вот наступает момент, когда одна из сторон переводит это напряжение в выраженную борьбу. В такой ситуации вторая сторона, как правило, оказывается в достаточной степени подготовленной к конфликту, потому что имеет представление о накапливающемся напряжении из разнообразных сигналов, которые демонстрируются обеими сторонами.

В-третьих, выраженная борьба служит средством передачи конфликтной ситуации от/посредством третьих лиц. Этот вид выраженной борьбы достаточно часто представлен в высококонтекстных культурах, вроде российской национальной культуры. Очень часто нам сообщают о том, что кто-то недоволен нашим поведением, что он «просил это передать», и т.д. В этом случае ситуацию контролируют те, кто передает эту информацию. В таких случаях выраженная борьба передается сперва опосредованно, через кого-то еще, и может – так часто бывает – отражать лишь точку зрения «передающей» стороны.

Все три вида выраженной борьбы являются способом выражения сложившегося динамического интерактивного напряжения, и в определенной степени выраженная борьба смягчает внутреннюю напряженность участников латентного конфликта.

ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 3: Приведите примеры выраженной борьбы.

ПРОБЛЕМА 2-3: Невыраженная борьба (скрытое противостояние) чаще всего выражается затем в очень серьезном явном противостоянии или разрыве отношений.

Взаимозависимость Суть взаимозависимости

Взаимозависимость – это помощь, которую стороны оказывают друг другу в конфликтной ситуации для продолжения конфликта. Представьте себе двух человек в конфликте. Представьте себе слова, которые они друг другу говорят. Представили? Подумайте о последовательности реплик. Кто-то «заводится», начинает конфликт, а кто-то «продолжает, развивает и углубляет»: в конфликте мы поддерживаем друг друга. Происходит это приблизительно следующим образом. Кто-то кричит на вас. Вы в ответ орете еще громче. Чем не поддержка? Чем не приглашение попробовать вас перекричать? Или кто-то язвит, а вы в ответ обижаетесь. Оппонент подхватывает эту вашу реакцию и снова язвит. А вы опять помогаете — обижаетесь или дуетесь, сердитесь и всячески другим образом показываете, что вы оказались задеты. Для вашего оппонента это - приглашение продолжить дразнилку!

Мы помогаем друг другу ругаться. А стоит одному из участников отказаться от намерения подогреть конфликт дальше, как конфликт рушится сам собой. При этом важно понимать, что уход от конфликта – не есть отказ от намерения. То есть если вы разворачиваетесь и уходите, вы великолепно подпитываете конфликт: когда вы вернетесь, вам вспомнят ваш уход во всех подробностях и сообщат вам о том, что происходило в душе того, кто остался один после вашего ухода. Да еще и приукрасят и нафантазируют относительно ваших намерений! И скажут вам, что вы, оказывается, думаете, и очень ошибутся.

Прекратить поддержку конфликта можно, правда, другим образом: в копилку методов прекращения борьбы с конфликтом входят: предложение вариантов решения, искреннее извинение, предложение помощи. Отцы науки конфликтологии – Бейтсон, Готтман и другие – в своих трудах указывают: стоит трижды попробовать измениться самому, прежде чем требовать изменения от других, потому что изменением, поиском компромисса вы тоже разрушаете взаимозависимость, даже если второй человек совсем не расположен меняться.

В курсе межличностного общения мы затрагивали тему изменения себя. Прекращение подпитки конфликта вполне может быть односторонним. Можете начать завтра с утра! Старайтесь, как учили Юсуф Аль-Фаллах и Ави Розен, видеть человека за каждой конфликтной ситуацией и объяснить себе причину, по которой он поступает определенным образом, и вам это обязательно поможет!