Урок в школе будущего

Для этой сценки почти не нужно реквизита кроме стульев, и необходимо несколько актеров: на роль четырех учеников и учителя. Место действия: класс, начало урока.

За партами сидит класс. Входит учитель. Класс встает, после кивка учителя садится.

УЧИТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Поздравляю вас с Днем знаний. Вот и наступил 60/61 учебный год. В этом году мы … УЧЕНИК 1: Ждем полета Гагарина в космос (класс смеется) УЧИТЕЛЬ: Очень смешно, Капицын. Хотя твои знания истории меня радуют. Я уж думала, ты по истории можешь оценку заработать, только если что-то принесешь в школьный исторический музей. Где-ты этот ipad 2 откопал, ума не приложу… ни на одной барахолке уже нет… УЧЕНИК1: У бабушки в деревни на чердаке… УЧИТЕЛЬ: Ну не будем вдаваться в детали. Главное, что все живы, здоровы после летних каникул и вместе начинаем 60/61 учебный год. Для Капицына уточню – 2061/2061 гг. Ну кто где отдыхал летом? Ты где был Илюша? УЧЕНИК 2: Мы с родителями в пансионат на Кассиопее летали. УЧИТЕЛЬ: А ты Леночка? УЧЕНИК 3: Я к бабушке на Андромеду. УЧИТЕЛЬ: Ну понятно. Молодцы. Потом прочитаю ваши сочинения «как я провел лето». Только обязательно в прикрепленном файле чтобы была карта солнечной системы с отметкой. Чтобы я не искала. Надеюсь, все летние поручения выполнены. Так, Тихонов ты сделал портреты писателей для кабинета литературы? УЧЕНИК 4: Да, Лара Варкрафтовна. Все по списку: Александр Сергеевич Пушкин, Лев Николаевич Толстой, Николай Васильевич Гоголь, Ксения Анатольевна Собчак, Оксана Викторовна Робски и режим Т9. УЧИТЕЛЬ: Молодец. Надеюсь, этот год ты будешь вести себя нормально и подобных «наказаний» тебе не придется давать. Между прочим трудовик до сих пор после твоей бутылки не вышел на работу… Это же надо додуматься роботу, который работает на дизельном топливе залить 86-бензин. Ладно, не буду вспоминать. Евстратова, ты цветы, что забирала на лето, принесла? УЧЕНИК 4: Да. УЧИТЕЛЬ: Хорошо. Перекачай по блютусу обратно в корзину. Так, сдаем деньги на шторы… УЧЕНИК 1: Лара Варкрафтовна, ну сколько можно? Уже штор почти полвека как нет… УЧЕНИК 2: давно уже светодиодные жалюзи … УЧИТЕЛЬ: Так, тихо. Я же вам объясняла. Это традиция. Все школы собирают «на шторы». А вы думаете, 50 лет назад собирали на шторы и что покупали их что ли?! Так, передайте родителям, что на следующей неделе родительское собрание. Ждут от вас их логины в скайпе. Так, записываем себе задание в твиттер: повторить прошлогодний курс химии. Завтра на уроке будем разбирать состав газировки Маунтин Дью … Ну если вопросов нет, все свободны. Так, и чур по коридорам на квадроциклах быстро не летать. Слышишь, Капицын!

Поклон.

Сценарий номера про саммит в лагере команды квн «Мясорубка юмора»

Отличный номер, который подойдет и для приветствия, и в качестве блока в домашку, или даже как отдельный концертный номер. Можно показывать и на школьном КВН, и на КВН в детском лагере, и даже в высшей лиге КВН показать такой номер не стыдно.

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей.

Главы всех стран построены на первую линейку. Выходит начальница лагеря.

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: График на сегодня у нас такой: 10-00 Заезд, размещение. Алжир, Албания и Андора идут получать матрасы. Стоп! Сначала Китай и Вьетнам идут шить матрасы.

В 12-00 занятие по секциям. Записываем: «Обсуждение списания токсичных банковских активов» — беседка около столовой. «Дискуссии о создании новой мировой резервной валюты» — качели за душевой. Польша, Грузия и Украина — у вас рисование. Будете рисоваться перед США.

В 16-00 Роллтон-брейк

В 19-00 Мистер и миссис саммита.

После ужина дискотека до 10 вечера ВСЕ СТРАНЫ: (недовольно) У-у-у-у Хорошо, для более развитых стран дискотека до 11-ти.

Теперь что касается санитарии: Мексика — сразу в карантин! Конго, Нигерия, Ангола — ко врачу со справками о прививках.

Сразу скажу о дисциплине: Корея — в тихий час ни чего не взрывать! Ирак — ночью нефтью никого не мазать!

Придут местные из Полян — категорически прошу никаких дел с ними не иметь, и в НАТО их не принимать!

Курить у нас можно только в определенном месте — в лагере.

И на счет секса — секса у нас в лагере нет. А в соседнем — есть. Обращайтесь, если что.

Гондурас! Гондурас! Ну, все, поржали немножечко и хватит.

Чуть не забыла сказать: Таджикистан, Киргизия и Молдова живут в седьмом корпусе. ФИЗРУК: — Но ведь у нас нет 7-го корпуса — Заодно и построят.

Саакашвили и Обама! Хватит сосаться!

ИЗ СТРОЯ: — А Путин приедет? — Родительский день у нас через неделю.

ФИЗРУК: — Анастасия Николаевна, может быть, поселим президента США в административном корпусе? — Ага! А дочь начальника управления образования я куда дену?

Завтра у нас будет групповое фото. Все взяли по 300 тысяч долларов на фотографии? ИЗ СТРОЯ: — 300 тысяч? — А что такого? Каждый борется с кризисом как умеет!

Сейчас мы должны решить — кто будет поднимать флаг. И второй вопрос — чей мы будем поднимать флаг?

ВЫБЕГАЕТ СТУКАЧ: — Анастасия Николаевна! Там за туалетом Корея и Иран ракетами меряются! — Началась смена! (всем) Так, все по отрядам! (стукачу) Пойдем, показывай, где они.