Собрание в учительской

В сценке участвуют шесть персонажей: директор школы, трое учителей плюс учитель труда, и один школьник. Сюжет сценки прост: директор собирает совещание, чтобы подготовить школу к приезду проверки. И далее сюжет развивается смешными диалогами.

За столом сидят преподаватели. Заходит директор.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги. ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ну, что ж, дальше все как у Гоголя … УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души? УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак. УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст? УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались … УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, по поводу wi-fi по отчетности он у нас в школе уже года. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность. УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Так сказать покажем ему наш книжный архив… УЧИТЕЛЬ 3: слово «архив» здесь очень уместно. Думаю, увидев наши фолианты и их состояние, он очень усомниться: год издания нашей эры или до нашей эры. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете? УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова курю одна, снова курю, мама, снова … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще? УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, все с Вами понятно. Отменяется предложения. УЧИТЕЛЬ 1: Жаль. Исаченков из 8Б очень неплохо Гуфа и Басту читает. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Лучше бы он Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Петр Сергеевич. УЧИТЕЛЬ 3: Я здесь. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо. Вы как куратор ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну эти ваши знаменитые аллегории, что «ЕГЭ – это не тест на беременность – ничего страшного». УЧИТЕЛЬ 3: Жаль … Я писал Фурсенко в твиттере – ему это очень понравилось… ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Отлично. Как говорят у нас в образовании «Послушай Фурсенко и сделай наоборот». Учитель труда … УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Да. Я все помню. Наш девиз «Без труда не вытащишь и учителя труда». ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить? УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально не рентабельно строгать. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке. УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному потом в жизни учили и вот эту новацию сворачивают. Что за закостенелое представление об образовании. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика… УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…

В дверь стучится ученик.

УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно? ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить. УЧЕНИК: Ладно. А что тут думать – 20% откат и все.

Закрывает дверь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина. УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть.

Поклон.