Сексуальная и семейная психотерапия

В соответствии с мотивацией и психологическими возможностями клиента под­ ход консультанта может быть разным. Кому-то достаточно послушать самого себя, уяснить свои мотивы и «дозреть» для принятия самостоятельного решения (неди­ рективный подход К. Роджерса). Такой подход предполагает серию встреч. Однако нередко и одного посещения хватает, чтобы получить эмоциональную поддержку и одобрение своей позиции, чего клиент не находит у окружающих.

Многие клиенты нуждаются в квалифицированном мнении эксперта: какие су­ ществуют альтернативные варианты техники, какие из них лучше выбрать именно ему в его ситуации (по схеме: «Что может сделать партнер, если я...»). Очень опыт­ ный консультант может позволить прямые директивы с правилом: «В ухудшении суп­ ружеских отношений виновен только тот из супругов, который не выполняет инст­ рукций консультанта» (Плзак).

Остановимся подробнее на консультировании по поводу типичных супружеских конфликтов. К ним относятся доминирование жены, зависимость супруга от родите­ лей, болезнь супруга, супружеская измена, развод и повторный брак.

4.1. Слабый супруг

Доминирующая жена обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнс­ кой» фигуре, причем встречается и «отрицательное подражание» (с нежеланием по­ вторять подчиненное поведение матери). Может выявиться также потребность в са­ моутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы прило­ жения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. Доминирую­ щая жена, как правило, не делится с мужем своими переживаниями по поводу ущемленности, а лишь критикует его, требует, обижается.

В процессе первой беседы позиция жены меняется на более сотрудничающую. Консультант помогает клиентке подвергнуть сомнению ее принципы руководства семьей с помощью майевтики (сократовского диалога).

-Как вы используете свою власть?

-К чему это приводит?

-Что случится, если...?

-Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

-Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здо­ ровом соперничестве?

-Что мешает сделать это?

-Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

Если на этом этапе не удается привлечь к консультированию мужа, жене пред­ лагают организовать дома доверительную беседу с ним, в которой жена рассказы­ вает ему об истинных мотивах своего доминирующего поведения и просит его пони­ мания и поддержки. Лучше вначале прорепетировать такой разговор с консультан-

110 Психологическое... МоеСлово.ру

том, при этом возможен поочередный обмен ролями на основе актуальной ситуации. На следующей встрече следует поинтересоваться, как прошла доверительная бесе­ да с мужем, при негативных результатах выяснить их подоплеку.

Зависимость супруга от родителей. Прежде всего надо выяснить мотивы клиен­ тского запроса: недостаток внимания к собственной семье, желание видеть супруга более зрелым и самостоятельным, соперничество с его родителями за его любовь и т. д. Эту задачу помогает решать вопрос: «Чем вам мешает зависимость супруга (и) от родителей?» В ответ часто обнаруживаются собственнические тенденции, авто­ ритарность, зависть к лучшим, чем у себя, отношениям супруга с его родителями, скрытый конфликт с родителями супруга. Жалующийся супруг зачастую не может обеспечить другому близости и тепла, обвиняет в плохих отношениях лишь партне­ ра, усугубляя конфликт, сам толкает супруга получать поддержку у его родителей, делая их своими врагами.

Объективно молодой супружеской чете может мешать материально-бытовая за­ висимость от родителей при совместном проживании с ними. Однако и тут может выявиться иждивенческая позиция одного или обоих супругов, которую следует вскрыть и переориентировать супругов на другой стиль взаимоотношений. Для на­ чала могут помочь вопросы типа:

-Как вы думаете, приятно ли было ей/ему услышать такое о своих взаимоотно­ шениях с родителями?

-А что бы вы почувствовали, если бы ваш муж/жена сказали подобное о ваших родителях?

Вслучае реальной чрезмерной зависимости одного из супругов от своих роди­ телей вначале необходимо укрепить супружеские отношения, и одно это может лик­ видировать проблему. С данной целью предлагаются доверительные беседы, актив­ ная взаимопомощь, совместное проведение досуга и т. п. Когда супружеские взаи­ моотношения достаточно укреплены, надо помочь клиенту разобраться в тех чув­ ствах, которые он испытывает, когда супруг предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Затем в сложившемся уже стиле доверительных бесед клиент делится этими чувствами с супругом.

Болезнь супруга (подтверждаемая стационарно установленным диагнозом и принимаемым лечением). Клиент интересуется прогнозом болезни супруга, такти­ кой своего поведения, пытается в соответствии с полученной информацией пла­ нировать свою судьбу. В процессе беседы клиент отреагирует негативные эмо­ ции, связанные с больным супругом, пытается получить моральное разрешение на отказ от ответственности за него и разрыв отношений или хотя бы раздельное проживание, при котором клиент вел бы независимый образ жизни, продолжая ухаживать за больным.

Если клиент лишь высказывает свои подозрения в болезни супруга (обычно пси­ хической) и подтверждает эти подозрения убедительными фактами, следует помочь клиенту найти врача и замотивировать супруга для обращения к нему. При отсут-

Психологическое... МоеСлово.ру 111

ствии таких убедительных фактов речь идет обычно о трудностях во взаимоотноше­ ниях с супругом. В этом случае надо поставить перед клиентом следующие вопросы:

-Ему нужен диагноз с целью обесценить супруга, чтобы было легче расстаться с ним?

-Он хочет с помощью консультанта научиться лучше манипулировать супругом?

-Он хочет лучше понять супруга и нормализовать отношения с ним?

-Когда супруг начал вести себя подобным образом?

-Не является ли его поведение реакцией на какие-либо события или измене­ ние взаимоотношений?

Далее возможна парная супружеская терапия.

Иногда с подобными жалобами обращается человек, проецирующий собствен­ ные психические расстройства на супруга. Такого клиента следует ориентировать на обращение к психиатру.

Вслучае соматической болезни супруга клиент может жаловаться на изменения

вего характере: раздражительность, капризность, нетерпеливость, эгоизм, несамо­ стоятельность и т. п. Он хочет найти способ скорректировать поведение больного супруга. Как правило, обнаруживается, что описанные изменения характера - ре­ зультат гиперопеки и чрезмерного ограничения активности больного. Необходимо поручить больному посильные для него дела, расширить обязанности по самообслу­ живанию. Это увеличит его чувства значимости, независимости.

4.2.Супружеская измена

Наиболее типичную проблему в супружеской терапии представляют внебрач­ ные контакты и связи - супружеские измены. В ходе супружеских отношений у мужа и жены возникает привыкание к высоким взаимным оценкам. В результате снижается чувствительность партнеров к проявлениям симпатии, исходящим друг от друга, - они подразумеваются сами собой и не обращают на себя внимания, не замечаются и не запоминаются. В то же время более редкие и потому непривычные проявления нео­ добрения, выраженные близким человеком, выглядят незаслуженными и несправед­ ливыми, воспринимаются очень болезненно, сильно обижают.

С другой стороны, от посторонних, от которых положительные подкрепления не ожидаются, негативные оценки воспринимаются достаточно спокойно. Зато даже незначительные проявления расположения вызывают выраженную благодарность: «Вот человек, который меня по-настоящему понимает!» - со всеми вытекающими последствиями, особенно при наличии супружеского конфликта.

Сравнительно легко в такую ловушку попадают девушки и мужчины, особенно молодые. Ведь они быстрее и легче влюбляются - достаточно в данное время испы­ тывать потребность влюбиться. Зрелая женщина больше внимания уделяет эмоцио­ нальной, а не сексуальной стороне отношений. Чтобы позволить себе влюбиться, ей приходится настраивать себя на романтический лад, идеализировать своего нового «героя».

112 Психологическое... МоеСлово.ру

Выделяют несколько типов личностей, склонных к внебрачным связям. У муж­ чин это нарциссический Дон Жуан, распутный охотник за женщинами, вечно неудов­ летворенный. У женщин - соблазнительница, любительница приключений, безза­ щитная, неудовлетворенная.

Описано 6 типов ситуаций, связанных с супружеской изменой.

1.Азартный игрок (с циклом: измена - обнаружение - покаяние - прощение - измена).

2.Искательница счастья. Обычно это скучающая жена в семье с подросшими деть­ ми; ее любовник с более высокими материально-престижными возможностями ускользает от брака, жена преподносит это как свою жертву ради сохранения семьи и обвиняет во всем мужа.

3.Уведенный и неотпущенный. Любовница пытается увести мужа, информирует жену в надежде на развод, но супруги объединяются против нее.

4.Начинатель новой жизни. Синдром «заезженной лошади», когда зрелый мужчи­ на готов оставить стареющую жену и повзрослевших детей ради молоденькой любовницы, сотрудничает с терапевтом лишь для видимости.

5.Домохозяйка. Интрижки мужа спасают его от однообразной семейной рутины, жена оскорбляет мужа, позорит его перед детьми, знакомыми, сослуживцами, у терапевта ищет совета, как победить мужа и любовницу; финалом обычно ста­ новится развод.

6.Солидный игрок. Хороший семьянин имеет тщательно законспирированную сек­ суальную связь без излишней эмоциональной зависимости, конфликт развива­ ется при случайном обнаружении измены.

Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо оборонитель­ но. Агрессия может быть направлена на соперника (соперницу) или - при меньшей зависимости от партнера - на него. Оборонительная реакция предполагает, по сути, условный развод с частичным сохранением отношений и установлением неверному супругу определенного срока для прекращения внебрачной связи.

Наиболее частой клиентской заявкой является желание вернуть любовь супру­ га. Консультант указывает на разрушительные последствия негативных действий со стороны обратившегося, на его собственную ответственность за произошедшее и за будущее отношений. Рекомендации консультанта сводятся к следующему.

1.Прекратить демонстрировать негативное отношение - свое и близких.

2.Показывать готовность к примирению.

3.Терпеливо ждать решения супруга.

4.Доверять ему свои чувства.

Необходимо поддерживать позитивные изменения поведения, подкреплять уси­ лия клиента по повышению своей привлекательности. Надо помочь отнестись к акту прощения неверного супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия,

мужества и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, возникает больше взаимного уваже­ ния, доверия и близости.

4.3. Развод

Частым поводом для обращения за помощью служит ситуация развода. Обра­ щение может происходить в предразводный период, период развода и послеразводный период.

Впредразводном периоде оставляемый партнер проходит 4 стадии реакции на ситуацию:

1.протеста - с неэффективными попытками избежать развода;

2.отчаяния - с депрессией и самообвинениями;

3.отрицания - с обесцениванием своего брака и партнера;

4.примирения с ситуацией - с избавлением от чувства несправедливости и реа­ листичным видением ситуации.

Впериод развода супруги испытывают чувство гнева и печали, страха, вины и желания мести. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер обвиняет инициатора развода, испытывает чувство бессильной ярости или беспо­ мощности, отвержения и утраты. Содержанием споров могут быть материальные и родительские проблемы, которые супругам не удается решать рационально из-за своего психологического состояния и эмоциональной составляющей межличностно­ го конфликта.

Впослеразводном периоде возможна фиксация невротических и депрессивных реакций, особенно у немолодой женщины с детьми, если у нее непосредственно перед разводом не было прочной внебрачной связи с перспективой брака. В случае вынужденного совместного проживания после развода в одной квартире или препят­ ствий бывшей жены встречам отца с детьми конфликтная ситуация продолжается.

Чаще всего за помощью обращается не инициатор развода. При этом могут быть следующие запросы: возвращение партнера, его наказание, анализ ситуации. В любом случае возникают проблемы: что и как говорить детям, близким, сотрудни­ кам, как вести себя с родными партнера и общими друзьями, как делить имущество в случае разъезда, как справиться с материальными трудностями.

Если обратившийся хочет вернуть партнера, вначале следует предложить ему разобраться: что конкретно делал сам клиент такого, из-за чего супруг мог покинуть его. Обычно клиент охотнее критикует супруга и его новый выбор. Необходимо вни­ мательно выслушать эту критику, поскольку она может содержать важную информа­ цию о ситуации, реальности клиентского запроса, сути конфликта и особенностей позиции и тактики клиента. Так, клиент может питать иллюзии о возможности сохра­ нения брака, который фактически давно распался. И наоборот, в своем отчаянии не

114 Психологическое... МоеСлово.ру

замечать явных обнадеживающих признаков: оставленные в квартире вещи, частые звонки, попытки встретиться и объясниться.

Когда клиент готов взять на себя свою долю ответственности за конфликт, при­ знает свои конкретные ошибки и хочет их исправить, можно переходить к следую­ щим шагам. Предложите клиенту прекратить любые негативные выпады в адрес суп­ руга: сцены ревности, требования и угрозы, демонстрацию обиды и морального пре­ восходства, слежку, контроль времени, телефонных разговоров, почты, критику со­ перницы (ка), попытки повлиять на супруга, а также организацию травли со стороны родных, детей, друзей, а то и начальства.

Клиенту полезно продемонстрировать супругу свою готовность к примирению и налаживанию отношений, ненавязчиво обнаруживать свою привлекательность и на­ ходить привлекательное и заслуживающее уважение в супруге. Можно, как мини­ мум, возобновить совместные ужины с откровенными разговорами в доброжела­ тельном тоне.

Часто готовность все простить и забыть обиду появляется лишь после ухода супруга из семьи. Поэтому трудно найти способ, как дать ему знать об изменении позиции клиента. Не стоит надеяться на случайную встречу и подкарауливать супру­ га в неподходящих местах, тем более что он уже напуган предыдущими действиями клиента. Лучше пригласить его поговорить в нейтральном месте, намекнув об изме­ нении своей позиции. Иногда удобнее передать приглашение через посредника, который пользуется доверием обоих супругов.

Перед встречей полезно прорепетировать, обращая внимание клиента на «сры­ вы»: «Не кажется ли вам, что таким образом вы опять его обвиняете?»; «Вы уже гово­ рили это ей множество раз, стоит ли повторяться?» Клиенту надо помочь выразить свои позитивные чувства и ожидания к супругу, рассказать о том, как он теперь хотел бы строить отношения с учетом прежних ошибок. И, наконец, самое трудное: выразить готовность ждать, пока ушедший супруг сам примет определенное решение.

Нередко оставленному супругу трудно пойти на примирение из-за опасений, что своим прощением он якобы унижается и дает супругу право на новые измены. Полезно в этом случае спросить клиента, вызвал бы у него самого великодушный поступок друга подозрение в слабости или желание предать его. Не мешает также напомнить клиенту о достигнутом ранее понимании собственной роли в поиске суп­ ругом другого сексуального партнера.

Если все описанные попытки вернуть супруга оканчиваются неудачей или кли­ ент с самого начала обращается без надежды на восстановление семьи, возникает проблема: «Как жить дальше и жить ли вообще?» Подобная ситуация чревата суици­ дальным поведением и требует особой тактики консультанта.

Прежде всего, не надо бояться слез отчаяния и вспышек бессильной ярости, иначе они могут перейти в аутоагрессию. Отказ консультанта разделить эти аффек­ ты или хотя бы дать возможность отреагировать их приведет к недовольству его личностными и профессиональными качествами и прекращению работы. Поэтому не

стоит спешить утешать клиента, подбадривать его и давать советы. Лучше терпели­ во и сочувственно выслушать клиента, а если рыдания мешают ему говорить, пред­ ложить бумажную салфетку со словами: «Я думаю, вы достаточно сильный человек, чтобы справиться с этим состоянием».

Важно помочь клиенту найти смысл в его страданиях: по-новому осмыслить свои интимно-личные отношения, ценность семьи, личной жизни и жизни вообще. Кроме того, пусть с опозданием, но у клиента появляется шанс переоценить свою бывшую «половину», увидеть самого близкого прежде человека на расстоянии, более реали­ стично. И тогда может возникнуть вопрос: «А может быть, я заслуживаю лучшего?»

Необходимо помочь клиенту организовать новые высокозначимые отношения и интересы и оживить прежние. Для этого попросите его вспомнить, как и с кем он лю­ бил проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. Если есть дети, легче всего переключить внимание на них - это ослабляет чувство покинутости и ненужности. Подобную роль может сыграть и любимая, интересная работа.

Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушед­ ший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлею­ щую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Чтобы прекратить эти созависимые отношения, надо отказаться от подоб­ ной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми сле­ дует планировать в свое отсутствие.

Когда у клиента начинается процесс обесценивания бывшего супруга, чтобы быс­ трее освободиться от любви к нему, консультант может поддерживать данный про­ цесс. Полезен в этом случае тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала».

Однако чаще клиент не верит в возможность новой любви, ибо «настоящая лю­ бовь дается только раз». Следует помочь клиенту переосмыслить подобный роман­ тический миф в идею: «Человеку дается не любимый, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».

На консультацию может прийти и виновник разрыва. Обычно это - результат демонстративно-шантажного суицидального поведения «жертвы». Клиент испыты­ вает чувство вины и в оправдание своего поведения обвиняет супруга, укрепляя его мазохистскую позицию. Формируется порочный круг.

В подобном случае уходящему супругу необходимо все же взять всю вину на себя - хотя бы потому, что ему это легче: у него есть реальная оптимистическая перспектива, а своего бывшего спутника жизни он оставляет безо всякой надежды. Такому клиенту надо решиться прямо сказать оставляемому супругу о своих планах и реализовать их, позаботившись о том, кто в данной ситуации сможет оказать конструктивную поддер­ жку страдающему человеку. Эту роль может сыграть и психотерапевт.

Иногда клиент просит консультанта помочь ему выбрать между супругом и новым объектом любви. Конечно, такому клиенту надо дать возможность взвесить

116 Психологическое... МоеСлово.ру

все «за» и «против», но важнее привести его к выводу, что любое его решение будет менее мучительным для остальных участников затянувшейся драмы, чем ее бесконечное продолжение. Если он все же не может сделать такой выбор в силу своего состояния или характера, ему требуется уже не консультирование, а психо­ терапия.

В том случае, когда страсти уже отгорели, и на прием приходят с твердым ре­ шением развестись, на первый план выходят юридические и воспитательные про­ блемы. Поэтому консультант должен быть достаточно компетентен и в тех, и в дру­ гих. Если возникают юридические вопросы, можно переадресовать клиентов в юри­ дическую консультацию, педагогические проблемы приходится решать самому.

Следует проинформировать клиентов, что, по данным многочисленных иссле­ дований, для ребенка лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжела­ тельной атмосфере. Не надо скрывать от ребенка происходящее - он все равно чувствует трагедию семьи, обычно через призму восприятия матери, с которой ему предстоит остаться. Поэтому важно соответствующим образом настроить в первую очередь именно мать. Она может сказать ребенку следующее: «Нам с папой стало трудно вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга. Мы надеемся, что это не слишком отразится на тебе и на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем любить так же сильно, как раньше». Далее нужно помочь ре­ бенку приспособиться к ситуации «двух отцов» и «двух мам».

4.4. Повторный брак

Всвязи с высокой частотой разводов нередко приходится при проведении суп­ ружеской терапии сталкиваться с проблемой повторного брака, при этом типичны три варианта:

1.женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на значительно более молодой бездетной женщине;

2.женитьба разведенного мужчины, чьи дети остались со своей матерью, на раз­ веденной женщине, имеющей детей;

3.брак вдовца с вдовой.

В1-м варианте любовная связь партнеров когда-то явилась основной причиной распада прежней семьи мужа. Во время существования этой внебрачной связи муж­ чина испытывал переживания, выгодно отличавшиеся от исполнения им своих суп­ ружеских и семейных обязанностей. Он был полон энтузиазма и энергии, наслажда­ ясь своей, быть может, последней весной. Чтобы остановить это счастливое мгнове­ ние, он покинул прежнюю семью и создал новую.

Несколько отличается по предыстории ситуация, когда давно разведенный муж­ чина ищет молодую свободную женщину без детей для создания новой семьи. Одна­ ко затем события, как правило, развиваются похожим образом.

Психологическое... МоеСлово.ру 117

Отношения между молодоженами в таком неравном браке обычно формируют­ ся по модели Родителя и Ребенка. Эта модель функционирует достаточно эффектив­ но какое-то время, в течение которого молодая женщина развивается и созревает как самостоятельная, независимая личность. Она начинает проводить свою авто­ номную линию, все критичнее относится к недостаточной гибкости и привычкам мужа.

Конфликты могут развиваться вокруг необходимости материальной поддержки детей от первого брака и встреч с ними, а также по поводу активного проведения досуга, что становится затруднительным или малоинтересным для стареющего суп­ руга. Ее часто не удовлетворяет и его снижающаяся сексуальная энергия.

Став матерью, молодая жена начинает претендовать на приоритетность заботы мужа о ребенке - по ее материнскому усмотрению. Это повышает ее статус в семье. А когда она начинает работать и все больше зарабатывать, ее поведение уже ничем не отличается от поведения бывшей супруги - разве что большей резкостью и не­ примиримостью, свойственными молодости. Финал ситуации - «мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

Во 2-м варианте разведенный мужчина, дети которого остались с матерью, женится на разведенной женщине с детьми. Оба недовольны своими предыдущими браками и полны надежд, что в новой семье все будет по-другому. Они уже имеют поучительный опыт, но с другой стороны, и какие-то стереотипы, сложившиеся в прежней семье. Оба они обычно достигли среднего возраста, и им трудно изменять свои привычки из-за недостаточной гибкости.

У мужа возникают проблемы с детьми жены, которые могут находиться в оппо­ зиции к «чужаку» и ревновать мать к нему. Приемному отцу трудно требовать от детей выполнения их обязанностей. Жена может болезненно переносить критичес­ кие замечания мужа в адрес своих детей и тем более по поводу ее воспитательных мер. Появление совместного ребенка зачастую ослабляет напряжение, но и создает проблемы в отношениях между «ее» и «их» детьми.

Данный вариант брака имеет ряд преимуществ по сравнению с первым. Парт­ неры уже не рассчитывают на романтическую любовь и подходят к супружеству бо­ лее рационально. Помня о той горечи, с которой ассоциируется у них первый брак, супруги испытывают благодарность за все хорошее, что находят во втором, и стара­ ются сохранить новую семью, активнее оберегают ее от всяких случайностей. Если возникает угроза этому браку, они более подготовлены для обращения к семейному консультанту.

В повторном браке вдовца (вдовы), приходящего в брак с осиротевшими деть­ ми, может сохраниться идеализация умершего супруга (по закону траура). Сенти­ ментальные воспоминания о нем и нетактичные ссылки на его пример часто вызыва­ ют напряжение и неудовлетворенность браком. Чаще подобная ситуация развивает­ ся в том случае, когда мать приводит с собой осиротевших детей от первого брака, которые сравнивают отчима с покойным отцом и символически показывают родному папе, что его они любят больше.

118 Психологическое... МоеСлово.ру

г

В этих случаях речь может идти о затянувшейся реакции горя, которую надо помочь семье пережить. Следует расширить воображаемое сценарное предписание бывшего мужа и отца напутствием найти нового главу семьи и относиться к нему с такой же любовью, как и к прежнему - в сердце найдется место для обоих.

Высокоорганизованные, адаптированные личности обычно умеют извлекать урок из неудачного опыта и выбирают для второго брака более подходящего партнера и сами ведут себя более разумно и дальновидно. Так, мужчина, имевший в первом браке жену с недостаточным эмоциональным контролем, постоянно требовавшую внимания к себе, доказательств любви и восхищения, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он порой чувствовал себя несмышленым ребен­ ком, во второй раз выбирает женщину-товарища или даже не вполне самостоятель­ ную, рассчитывающую на его заботу и защиту. Это позволяет ему чувствовать себя теперь зрелым и ответственным мужчиной. Жена, бывшая замужем за психопатомалкоголиком, находит спокойного, непьющего человека, который дорожит своей се­ мьей. Она исключительно ласкова и внимательна к нему, хотя ее глубокие чувства могут быть амбивалентными - судя, например, по такому высказыванию: «Мой вто­ рой муж - хороший человек, тихий и нежный, такой, какого я искала. Первый муж был грубый и наглый, настоящий мужик».

У невротиков во втором браке (и в последующих) наблюдается тот же неудач­ ный выбор партнеров. Жена, которая развелась с мужем из-за его алкогольной за­ висимости, находит вновь зависимую личность - пока что от нее. Муж, разведясь с женой-истеричкой, женится снова на женщине в его вкусе, которая пока что «гораз­ до лучше к нему относится».

Невротики обычно переносят свое типичное поведение из одного брака в дру­ гой. Так, муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, от­ сутствием интереса к домашним делам. И отношения, из-за которых распалась пер­ вая семья, повторяются. Или жена постоянными замечаниями, упреками, сценами вызывает у второго мужа (как и у первого) нежелание приходить домой. Кроме того, невротичные партнеры игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком возлагая вину на другого - так же, как это было и в первом браке. Именно эта особенность и мешает им учиться на своих ошибках. Консультирование в подоб­ ных случаях заключается в выработке мотивации к психотерапии.

4.5. Одиночество

Вслед за Д. Янгом (1988) мы выделяем 6 ступеней в иерархии одиночества и стратегии его преодоления.

1-я стадия - жизнь в одиночку. Одинокие пациенты часто испытывают подав­ ленность, неуверенны, пассивны, недовольны собой. Они убеждены в своей неприв­ лекательности, коммуникативной некомпетентности и других якобы неизменных ка-

Психологическое... МоеСлово.ру

119