Бегство от близости

спокойно. Дженей понимала, что существуют невыраженные переживания, связанные с этой ситуацией, поэтому решила воспроизвести подлинную сцену и на какое-то время вышла из комнаты. Выходя, с шумом закрыла за собой двери — так, чтобыДжулияэтоуслышалаипоняла: всеушли, онаосталась одна. Однако Дженей продолжала наблюдать за Джулией и прислушиваться сквозь дверное стекло, полностью контролируя, таким образом, ситуацию. Через минуту-другую Джулия начала всхлипывать. Всхлипывания звучали все громче и громче, пока не стало ясно: она достигла своих глубоких внутренних переживаний.

В этот момент Дженей вернулась в комнату, стянула одеяло с «инкубатора» и обхватила Джулию руками. Джулия обняла Дженей за шею и тесно прижалась к ней. В таком положении они оставались пятнадцать или двадцать минут, пока Джулияполностьюнеуспокоилась. Онаначаларассказывать, как к ней вернулся страх, пережитый тогда в инкубаторе, какой беспомощной она себя чувствовала, когда не могла позвать кого-нибудь, и как боялась того, что если к ней никто не подойдет, то она умрет. Теперь мы поняли, что ситуация с инкубатором была повторением ее первоначальной травмы.

Незаконченная часть исцеления являет собой составную часть ее процесса рождения и предполагает воссоздание сцены, ноужесвключениемупущенногоправильногоповедения родителей. Мы спросили Джулию, хочет ли она вернуться в период, проведенный в инкубаторе, и получить то, чего она была лишена в первый раз. Она ответила, что, как ей кажется, онаготовасделать это. Онасвернулась калачиком наполу, а мы восстановили вокруг нее инкубатор. После нескольких минутмолчания спросили, чтоонахотелабыполучить, когда была тем крошечным младенцем. Она ответила, что самым

342 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

страшным для нее было одиночество и отсутствие матери. В этот раз она хотела, чтобы Дженей, исполняя роль ее матери, пришла к ней и вместе с ней очутилась бы в инкубаторе.

Мы сделали инкубатор немного просторнее, Дженей опустилась на пол и забралась под одеяло к Джулии. К этому времени она начала ощущать эмоциональное истощение, вызванное впечатлениями от сеанса. Она свернулась комочком рядом, глубоко вздохнула и заснула. Несколько минут они лежали так, вместе, в этом тихом убежище. Через какоето время Джулия расправила свое сжатое в комок тело, и ее глаза распахнулись. Счастливо улыбаясь, увидев, что Дженей находится рядом с ней, она потянулась и села. Дженей тоже села. Мы увидели, что Джулия вернулась из прошлого и вошла в свое нормальное состояние сознания, показывая, что эта часть работы завершена.

Несколько минут мы сидели и обсуждали сеанс, решая, что еще могло остаться незавершенным. Джулия сказала, что она склонялась к тому, чтобы сделать свою жизнь такой же одинокой и бессодержательной, как ее инкубатор. Поэтому мы обсудили виды занятий, направленных на проявление заботы о себе, которые она могла бы выполнять, чтобы освободиться от этих ощущений. Джулия предложила несколько вариантов, которые онаобещала проделывать регулярно. Она рассказала, насколько полезной была для нее возможность увидеть, что она смогла изменить свое детское убеждение о том, что «жизнь — это инкубатор», создавая для себя новые благоприятные ощущения.

Джулия обнаружила и другие пропущенные части в своейжизненной драме изаключила отдельные психотерапевтические контракты, чтобы поработать над ними. На протяжении курса, длящегося несколько месяцев, она избавилась от

своих старых моделей. Она заметила, что убеждение «что-то упущено», с которым она начинала курс психотерапии, изменилось на убеждение «что-то незакончено».

Поскольку Даг и Джулия поняли, что Джулию изначально привлекло к Дагу то обстоятельство, что она ожидала от него исполнения роли Тима в ее жизненной драме, они решили пересмотреть свои отношения. Они начали замечать, насколько на самом деле несовместимы во многих вопросах. Например, Джулия в эмоциональном смысле была новорожденным ребенком. Она увидела, что в детстве у нее имелись пробелы в развитии, и что она никогда не была по-настояще- мунезависимой. Онавсегданаходиласьподприсмотромкогото, кто исполнял для нее роль родителя. Она никогда не была настоящим подростком или не училась тому, как правильно вести себя с мальчиками. Она не встречалась ни с кем, кроме Дага, поэтомучувствовала, чтоейнеобходимополучитьбольше опыта в мире отношений между мужчиной и женщиной.

Она честно сказала Дагу, что он женился на эмоциональном ребенке, и что ей надо повзрослеть, прежде чем они смогут иметь поистине взрослые отношения. Она хотела отделиться и попытаться какое-то время пожить одной. В конечном итоге, они решили развестись. Они приводили своих детей на сеанс психотерапии. Джефф, трехлетний мальчик, имел проблемы с выражением своих чувств словами. Однако свое расстройство он проявил невербальным способом, методично разломав на мелкие кусочки целую коробку из шестидесяти шести цветных карандашей.

Когда мы увидели, как эти действия помогли ему освободиться от эмоций, мы начали поддерживать его одобрительными возгласами. В конце концов, он вскочил на ноги и попрыгал по обломкам карандашей. Мы были вне себя

344 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

от радости по поводу того, что Джефф действительно смог выразить свои чувства. Даг и Джулия заключили контракт о совместном воспитании, который будет удовлетворять потребность Джулии побыть одной, а также поддерживать потребность их детей в дальнейшем воспитании.

Даг и Джулия с уважением отнеслись друг к другу — к тому, кто они были на самом деле и что им действительно былонужно— используямягкийиспокойныйспособрасставанияисчитаяполученныйопытвозможностьюдлядальнейшегороста. Нампоказалосьэтонеобычайнотрогательным— быть частью таких любящих отношений. Мы признательны им за их нежное отношение друг к другу и за тот способ, с помощью которого они смогли создать для других пар новую модель расставания, не превращая друг друга в злодеев.

Поиск и устранение проблем

Как заботиться о своем внутреннем ребенке

Запишитесь на курс массажа.

Принимайте горячие ванны или ванны с пеной или маслом для ванн.

В течение дня выделяйте себе время для того, чтобы побыть в одиночестве и поразмышлять о своем внутреннем ребенке.

Регулярно совершайте пешие прогулки на природе.

Ежедневно позволяйте себе короткий дневной сон.

Спокойно занимайтесь медитацией в специально отведенном для этого месте или в своей комнате.

Слушайте красивую музыку.

Обязательно дружите с кем-то, кто будет держать вас на руках или гладить по спине.

Записывайте в журнал свои ощущения по поводу исцеления вашего внутреннего ребенка.

Регулярно пишите письма вашему внутреннему ребенку, сообщая, что вам в нем нравится.

Расположитесь напротив зеркала и, рассматривая себя, учитесь любить все части вашего тела.

Говорите вашему внутреннему ребенку ласковые слова.

Напишите на бумаге развивающие позитивные высказывания и продиктуйте их на какой-нибудь звуконоситель, чтобы прослушивать их каждый день по дороге на работу и обратно и перед тем как лечь спать.

Разговаривайте с вашим внутренним ребенком каждый день, используя для этого куклу, плюшевого мишку или любую другую мягкую игрушку, чтобы представить себе вашего внутреннего ребенка.

Пойте вашему внутреннему ребенку. Сочините ему песенки, которые поддержат его.

Сводите своего ребенка в цирк или поиграйте с ним в парке.

УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ: ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА

ПРОТИВОСТОЯНИЯ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Выполняйте это упражнение с надежным партнером или психотерапевтом, который будет руководить процессом, поддерживатьинаблюдатьзавашимиощущениями. Выполнение этого упражнения может занять около двух часов работы с каждым родителем, взависимости оттого, сколько предварительнойработы сродителями выпроделали. Этоупражнение позволитвамсыгратьобепартии: вашурольирольвашихродителей. Возможно, вы захотите выполнить его с вашими настоящими родителями, если они окажутся готовыми к этому. В этом случае мы рекомендуем выполнять упражнение под руководством психотерапевта, от которого вы получите умелую поддержку, если вдруг процесс вызовет трудности или выйдет из-под контроля в связи с сильными переживаниями.

346 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

1.Решите, с кем из родителей вы хотите завершить процессвпервуюочередь. Представьтесебеобразэтогородителя (или его очертания), сидящим напротив вас, чтобы осуществить процесс, во время которого он или она будет говорить правду, а также слушать и признавать вашу правду.

2.Сообщите этому родителю о каких-либо невысказанных чувствах (например, обиде, скорби, стыде, возмущении), которые вы сохранили по отношению к нему или к ней до сих пор.

А. Сообщите этому родителю, что он сделал или не сделал, чемвызвалувасобиду. (Используйтедляэтогообасписка из упражнения «Ошибки бездействия и действия», приведенного в конце второй главы.)

Б. Сообщите этому родителю, что вы чувствовали, когда он осуществлял или не осуществлял эти действия (при необходимости, физически изображая какие-либо чувства).

В. Сообщите этому родителю, как каждое из этих действий повлияло на вашу жизнь.

Г. Сообщите этому родителю, что вы осознали, какие опасные неосознанные соглашения вы заключали с ним. (Например: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня».) Сообщите ему о том, почему это было опасно для вас. (Примечание: эти соглашения никогда не обсуждаются напрямую, но обе стороны понимают, что они есть и что это за соглашения.)

3.Сообщите этому родителю о новом полезном соглашении, которое вы хотите заключить, и попросите его согласиться. (Например: «Что я хочу от тебя сейчас, это... Ты готов с этим согласиться?»)

4.Поменяйтесь местами, возьмите на себя роль вашего родителя и ответьте на этот вопрос.

5. Психотерапевт или партнер проверяет, завершена ли эта часть процесса. Было ли четко сформулировано опасное соглашение? Были ли выражены чувства? Было ли новое полезное соглашение четко сформулировано?

Основные выводы

Необходимо продолжать самовоспитание во взрослом возрасте, чтобы заполнить пробелы, оставленные в вашем развитии, с тем чтобы вы смогли стать полностью дееспособной и самодостаточной личностью.

Менее одной десятой процента взрослого населения всего земного шара успешно завершило в детстве развивающие процессы созависимого и контрзависимого этапов развития. Чего же вы ждете?

Одной из самых больших ваших проблем может быть освобождение от модели ненависти к себе. Понаблюдайте, как вы разговариваете с собой, выясните, является ли ваш внутренний диалог ласковым и поддерживающим или полным ненависти.

Осуществляя процесс завершения с каждым родителем, вы устраните большинство препятствий для создания и сохранения близких и преданных отношений.

Глава 11

КОНФЛИКТ И БЛИЗОСТЬ

Встреча двух людей подобна контакту двух химических веществ:

если происходит какая-то реакция — оба изменяются.

КАРЛ ЮНГ

Большинство людей никогда не сталкивались с таким решением конфликта, который помогает им исцелить травму, связанную с развитием, и стать ближе. Это достойно сожаления, потому что избавиться от непродуктивных моделей поведения, не обладая навыками решения конфликтов, невозможно. Как мы говорили в третьей главе, взаимодействия в драме на основе травмы и в драматическом треугольнике переполнены возможностями возникновения конфликта. Конфликт может также сигнализировать о том, что вас вовлекли в психологическую игру (см. книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди») [1]. В этой главе мы предлагаем несколько эффективных духовных методов работы с конфликтами, которые помогут вам стать ближе к тем, кого вы любите.

ОГРАНИЧЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ НА КОНФЛИКТ

Когда конфликт возникает в классе или в группе, которую мы обучаем, многие участники готовы заползти под ближайшийстолиливыбежатьзадверь. Такоеотсутствиеопытавпониманииконфликтаиуверенностивтом, чтоконфликтможет быть решен без причинения людям эмоционального, физического, ментальногоидуховноговреда, создаетцелыйряднегативныхвзглядовивпечатленийоконфликте. Нижеприводятся лишьнекоторыеизсамыхраспространенныхограниченныхи негативных мнений, присущих людям по поводу конфликта.

Конфликт — это плохо.

Конфликт — это страшно.

Конфликт опасен.

Конфликт разрушителен.

Конфликт означает, что кто-то проигрывает.

Конфликт трудно контролировать.

Конфликт нарастает и становится неуправляемым. Конфликта надо избегать любой ценой.

Люди с созависимыми и контрзависимыми проблемами подходяткконфликтупо-разному. Созависимыеобычноотносятся к нему более пассивно: они вступают в конфликт, ожидая закончить его в роли жертвы, и самое лучшее при этом, на что они могут надеяться, это — заставить людей пожалеть их, надеясь таким образом удовлетворить свои потребности.

Контрзависимые относятся к конфликту более агрессивно и обычно выходят из него в роли преследователя. Оставаясь в этой роли, они могут скрывать свои потребности в

350 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

близости и чувствовать себя в безопасности, не подпуская никого близко. Они стремятся избегать ситуаций, в которых их могут счесть несправедливыми или виновными в возникновении конфликта, потому что это может указывать на то, что у них есть недостатки, а это, в свою очередь, способно разрушить их защиту, основанную на нарциссизме, и сделать их более уязвимыми для критики или стыда.

Такилииначе, дляобоихтиповлюдейсамымраспространеннымподходомкрешениюконфликтаявляетсястремление избегать его любой ценой.

КАК СОЗАВИСИМАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ ВЛИЯЕТ НА КОНФЛИКТ

Для людей с созависимыми проблемами поведения пребывание в ситуации конфликта являет собой одно из самых трудных состояний, потому что конфликт всегда вызывает у них травмирующие воспоминания. Они обнаруживают, что внезапно возвращаются к воспоминанию о детском конфликте, вовремякоторогоонипережилидушевнуютравму, икоторый заставляет их чувствовать себя маленькими, беспомощными и напуганными. Негативные переживания, связанные с конфликтом, побуждают их избегать конфликта, создающего дилеммы в их отношениях. Им приходится выбирать между предотвращением конфликта и удовлетворением своих потребностей. Если они будут избегать конфликта и оставаться пассивными, тобудуттакжеизбегатьисвоихдетскихпереживаний. Если они будут пытаться удовлетворить свои потребности и при этом сталкиваться с конфликтом, они могут пострадать. Такого рода дилемма заставляет их прибегать к ма-