Интимность

Слушая, как Джон негодует, а после этого извиняется, я начинаю испытывать гнев. Вместо того, чтобы сдержать свой гнев, а пытаюсь его реализовать. Поворачиваясь к Джону, я говорю ему: “Я возмущен тем, что ты здесь только что сказал. Ты можешь думать так же, как все остальные. Я хочу, чтобы ты понял это и стал думать сам”. Я произношу эти слова резким громким голосом. Наклонившись вперед к Джону, я чувствую, что краснею. Тон моего голоса и телесные сигналы соответствуют тому, что я сейчас испытываю.

В свою очередь Джон краснеет также, как и я. Наклоняясь ко мне и почти поднимаясь со стула, он начинает махать руками над головой. “Я тоже возмущен! - кричит он. Я чувствую это с тех пор, как вошел сюда. Да, я могу думать сам, а сейчас мне нужно время, чтобы начать это делать и чтобы ты не кричал на меня”.

Джон и я находились в ИНТИМНОСТИ. Мы высказывали друг другу наши подлинные чувства и желания без какой-либо цензуры.

В интимности не бывает “скрытых сообщений”. Социальный и психологический уровень совпадают друг с другом. В этом и заключается существенное различие между интимностью и играми.

Не менее важным является и то обстоятельство, что в интимности выражаемые чувства направлены на завершение ситуации. Когда Джон и я разозлились друг на друга, каждый из нас выразил другому то, что он хотел с помощью своих эмоций и слов. Никто из нас не мог заставить другого вести себя определенным образом. В тоже самое время как на уровне чувств, так и мышления каждый из нас постарался выразить как можно точно то, что он хотел.

Напротив, чувства, испытываемые в конце игр, никак не способствуют разрешению ситуации для участвующих в ней игроков. Мы знаем об этом потому, что игры проигрываются снова и снова.

Когда мы рассмотрим более подробно игры и рэкет, мы вновь вернемся к этому различию между продуктивными и непродуктивными чувствами.

В данном случае выбор Берна слова ИНТИМНОСТЬ необходимо понимать как специальный технический термин. Интимность как способ структурирования времени может иметь или может не иметь какого-либо отношения к “интимности” в обычном значении этого слова. Когда люди “интимны” в половом или личном отношении, они, возможно, также открыто делятся друг с другом своими чувствами и желаниями. В этом случае они проводят свое время в интимности, однако интенсивные эмоциональные взаимоотношения встречаются также и в играх.

В некоторых случаях игры выступают в роли заменителей интимности. Они несут с собой аналогичные по интенсивности поглаживания (хотя поглаживания в играх в основном негативные), которые однако не имеют ту же степень воспринимаемого “риска”. В играх ответственность за их результат возлагается на другого человека, а в интимности каждый берет ответственность на себя.

Говоря об эго-сосотояниях, принимающих участие в интимности, Берн писал: “Интимность - это искренние и прямолинейные взаимоотношения между Детьми, в которой отсутствуют игры и взаимная эксплуатация. ИНТИМНОСТЬ УСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЭГО-СОСТОЯНИЯМИ ВЗРОСЛОГО УЧАСТВУЮЩИХ В НЕЙ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ СТОРОН с тем, чтобы они хорошо понимали условия своих контрактов и обязанности по отношению друг к другу ...”

В цитате мы специально выделили большими буквами одну мысль для того, чтобы подчеркнуть то важное значение, которое Берн придавал в интимности Взрослому. Некоторые авторы ТА после Берна упростили его определение и описывают интимность как взаимодействие только между Детьми. Как обычно, оригинальная идея Берна оказывается еще более тонкой и глубокой. Для взаимодействия в интимности нам в первую очередь необходимо установить связь со всем потенциалом нашего Взрослого - его поведением, мышлением и чувствами. В рамках этой защиты мы можем при желании вернуться в нашего Ребенка, осуществляя и удовлетворяя некоторые неисполненные желания нашего раннего детства.

Некоторые авторы ТА считают, что интимность также включает в себя взаимную заботу и защиту от Родителя. Сообщение, исходящее из этого эго-состояния, говорит о следующем: “Я не буду игнорировать тебя и не позволю тебе игнорировать меня”.

Поглаживания в интимности более интенсивны, чем при любом другом способе структурирования времени. При этом возможен обмен как позитивными, так и негативными поглаживаниями, однако в них не будет игнорирования, поскольку, по определению, интимность представляет собой обмен подлинными желаниями и чувствами.

Описывая интимность в начале этого раздела мы намеренно привели пример, в котором обмен поглаживаниями был строго негативным. Это было сделано для того, чтобы показать несостоятельность идеи некоторых авторов Та о том, что интимность всегда должна состоять из некоего изобилия позитивных поглаживаний.

Когда интимность и в самом деле состоит из обмена позитивными поглаживаниями, то они в особенности воспринимаются как приятные и удовлетворяющие. Например, мы можем представить себе следующий возможный вариант развития событий в группе. Выразив свой гнев Джону, я расслабился, смотрю ему прямо в глаза и улыбаюсь. При этом я говорю ему: “Эй, я чувствую, что тебе сейчас лучше. Я рад, что ты был искренним со мной, когда говорил о своих чувствах”. Джон также прямо смотрит мне в глаза и, улыбаясь, говорит: “Я тоже этому рад. И мне нравится что ты выслушал меня”. Мы наклоняемся друг к другу и жмем руки.

Так как интимность запрограммировать нельзя, она является также наиболее непредсказуемой из всех способов структурирования времени. Таким образом из Ребенка я могу воспринимать интимность как самый “рискованный” способ общения с другим человеком. Как это и не парадоксально, интимность на самом деле несет с собой наименьший риск. Когда два человека находятся в интимности, в их общении отсутствует какое-либо игнорирование. Следовательно, результат интимности должен быть всегда конструктивным для всех участвующих в ней людей. Будут ли они всегда чувствовать себя в интимности УЮТНО или нет - это другое дело. По-видимому это будет зависеть от того, будут ли поглаживания в их обмене строго позитивными или строго негативными.

0 Составьте схему структурирования времени в виде пирога. Для этого нарисуйте круг и поделите его на куски, представляющие собой часть времени, которое вы обычно каждый день тратите на шесть способов структурирования времени.

Посмотрите, хотите ли вы изменить вид вашего пирога структурирования времени. Если да, то нарисуйте вариант, который вы хотели бы достигнуть. Напишите по крайней мере пять способов, с помощью которых вы хотите увеличить желаемые для вас способы структурирования времени. На следующей неделе осуществите ваши планы и после этого вновь нарисуйте пирог структурирования времени.

Каждый день отмечайте, как вы и другие структурируют свое время. Анализируйте структурирование времени везде: на собраниях, на работе, в разговорах с соседями, на вечеринках. Не говорите другим о том, что вы делаете, пока вы не убедитесь в том, что они хотят узнать об этом.

В группе: разделитесь на группы по шесть человек, выбрав какую-либо тему для разговора. Обсуждайте ее в течение трех минут, при этом каждый человек проигрывает один из способов структурирования времени. В конце проведите обсуждение. Затем выберите другую тему для разговора, поменяйте способ структурирования времени и повторите упражнение.

В большой группе рассчитайтесь от одного до шести. Все первые номера проигрывают уход, вторые - ритуалы, третьи – время провождение и так далее. Затем перемешайтесь друг с другом и в течение пяти минут организуйте “коктейль-вечер структурирования времени”. В конце поделитесь своим опытом с остальными членами группы. 0