Упражнение «Приветствие»2

Задача:

- приветствие участников друг другом. Определение личных территориальных зон.

Организационно-методические условия проведения: участники перемещаются в общем кругу. Необходимо значительное свободное пространство.

Инструкция: Ведущий: «Поздороваемся разными способами. Так как это делают европейцы - пожмем, друг другу руки; как японцы - подойдем, друг к другу приложим руки к груди и поклонимся; как африканцы- потремся носами друг друга». Участники передвигаются хаотично. Ведущий называет «европейцы, японцы, африканцы».

Контрольные вопросы для обсуждения:

-какие чувства возникали у вас в ходе выполнения задания?

-каким способом было легко поздороваться, каким нет? Почему? Что вам мешало?

Ведущий: У каждого существа на свете есть зона своего обитания, в которую он не пускает других и отвоевывает ее. Есть она и у животных, пример у льва она огромна и составляет более 30 миль. Лев охраняет ее, метит свою зону. Подобно другим животным человек обладает своей собственной зоной, которую он охраняет, подчас не давая себе в этом отчета.

Ведущий просит одного из участников выйти из комнаты, а затем войти и подойти к нему (участник подойдет и остановится от ведущего на определенном расстоянии). Ведущий определит это расстояние и соответствующую зону (обычно она составит 0,5-1 метр).

4 основные зоны:

- интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон, это самая важная, человек ее охраняет и разрешает проникнуть в нее лишь тем лицам, с которыми находится в тесном эмоциональном контакте. Это дети, родители, супруги, любовники, очень близкие друзья. Есть еще сверхинтимная зона менее 15 см, в которую можно войти только посредством физического контакта.

-личная зона (от 46 см до 1,2 м). Это расстояние, разделяющее нас, когда мы находимся со знакомыми, но не близкими людьми.

-социальная зона (от 1,2 до 3,6 м). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, которых мы недостаточно хорошо знаем.

-общественная зона (более 3,6 м) когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на таком расстоянии от аудитории.

Далее участники моделируют ситуации общения со спецконтингентом и определяют для себя оптимальные зоны взаимодействия.

Что происходит с нами, когда идет нарушение нашей интимной зоны: внутри нас происходят различные изменения и реакции? Сердце бьется быстрее, выброс адреналина в кровь, она приливает к мозгу, мышцам. Возникает реакция «готовности к бою», поэтому важное правило: «Держи дистанцию!».

Вспомните Ваши ощущения, мысли, когда нарушали вашу интимную зону без вашего на то согласия. Это могут быть различные чувства, но все они окрашены негативно. На работе мы постоянно общаемся с другими людьми, кто-то нам приятен, кто-то нет (сотрудники и спецконтингент). Естественно, что при нарушении интимных зон возникают негативные реакции. Поэтому нет смысла подходить самому и допускать к себе окружающих, ближе, чем на 50 см. В колониях и тюрьмах при высокой численности людей на 1 м² идет постоянное вмешательство в интимную и личную зоны друг друга. При этом накапливаются негативные психологические и физиологические ощущения.

Информирование^1,2

Человек - существо социальное. Человек становится личностью в результате общения, совместной деятельности, постепенно перенимая опыт прежних поколений, принимая необходимость совместного существования. Естественно, что рано или поздно человек попадает в конфликты.

Подберите ассоциации к слову конфликт. Что для вас конфликт, какие чувства вы испытываете при этом, подберите слова- ассоциации к слову конфликт.

Ведущий начинает, и поочередно передавая, друг другу мяч все участники говорят о своих ассоциациях к слову конфликт.

Конфликт- это столкновение противоположных позиций. Для того, чтобы овладеть конфликтом мы совершаем определенные действии. Они могут быть эффективными и неэффективными. Эффективными наши действия по разрешению конфликта будут лишь тогда, когда мы:

-останавливаем или прекращаем столкновение противоположных позиций;

-делаем так, чтобы позиции перестали быть противоположными.

Наблюдения показывают, что 80% конфликтов возникают помимо желания их участников. Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены.

Конфликтогены - слова, действия, а м.б. и бездействие, могущие привести к конфликту. Слово «могущие» является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому допускается многими с мыслью о том, что «сойдет». Однако так бывает не всегда и приводит к конфликту. Коварство конфликта в том, что мы более чувствительны к словам других людей, нежели к тому, что сами говорим. Мы хотим защитить себя, чтобы защитить свое достоинство, а как наши слова и действия воспринимаются другими, нас волнует подчас меньше.

Ведущий задает вопрос, что для участников является конфликтогеном? Участники передают друг другу мяч и называют конфликтогены.

Ведущий обобщает высказывания участников и дает характеристику основных типов конфликтогенов:

- «Стремление к превосходству». Прямые проявления превосходства (приказы, угрозы, замечания, сарказм…).

- «Снисходительное отношение», т.е. проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности (пр. муж похвалил жену за вкусный обед, а она обиделась, потому что сказано это было снисходительным тоном, а она почувствовала себя кухаркой.)

- «Хвастовство, т.е. восторженный рассказ о своих успехах, вызывает раздражение и желание поставить хвастуна на место».

- «Категоричность, безапелляционность» - проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверенность, предполагает свое превосходство и подчинение другого.

- «Навязывание своих советов». Золотое правило - давай совет только тогда, когда тебя об этом просят, иначе это будет выглядеть демонстрацией своего превосходства.

- «Перебивание собеседника». Это когда один перебивает другого или повышает голос.

- «Утаивание информации». Отсутствие информации вызывает состояние тревоги.

- «Нарушение этики и общепризнанных правил». Пример: человек толкнул другого и не извинился, «пролез» без очереди.

- «Подшучивание». Его объектом обычно становится тот, кто не может дать достойный отпор. Но осмеянный будет искать возможность ответить обидчику, доступным ему способом.

- «Обман или попытка обмана» является очень сильным конфликтогеном.

Это основные типы конфликтогенов. Здесь видно, что появляются противоборствующие стороны и эти стороны приходят в состояние столкновения.

Когда вы втянуты в конфликт, Вы определенно себя ведете, в зависимости от ситуации, с кем вы конфликтуете и т.п.».

Далее участникам предлагается ответить на вопросы опросника Томаса, для определения преобладающего стиля конфликтного поведения.

Опросник Томаса¹ (с целью экономии времени данное исследование целесообразно провести до тренинга, а в тренинге использовать готовые результаты).

СТИЛЬ КОНФЛИКТНОГО ПОВЕДЕНИЯ.

С помощью адаптированной Н.В.Гришиной методики амери­канского социального психолога К.Н.Томаса (1973) определяют­ся типические способы реагирования на конфликтные ситуации. Можно выявить, насколько человек склонен к соперничеству и сотрудничеству в группе, стремится ли он к компромиссам, избегает ли конфликтов или, наоборот, стара­ется обострить их.

По каждому из пяти разделов опросника (соперничество, со­трудничество, компромисс, избегание, приспособление) подсчитывается количество ответов, совпадающих с ключом.

Ключ:

Соперничество: За, 6б, 8а, 9б, 10а, 13б, 14б, 16б, 17а, 22б, 25а, 28а.

Сотрудничество: 2б, 5а, 8б, 11а, 14а, 19а, 20а, 21б, 23а, 26б, 28б, 30б.

Компромисс: 2а, 4а, 7б, 10б, 12б, 13а, 186, 20б, 22а, 24б, 26а, 29а.

Избегание: 1а, 56, 7а, 9а, 12а, 156, 176, 196, 21а, 236, 27а, 296.

Приспособление: 16, 36, 46, 6а, 11б, 15а, 16а, 18а, 24а, 25б, 27б, ЗОа.

Полученные количественные оценки сравниваются между собой для выявления наиболее предпочитаемой формы социального поведения испытуемого в ситуации конфликта, тенденции его взаимоотношений в сложных условиях.

ТЕКСТ МЕТОДИКИ

1. а)Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса;

б)Вместо того, чтобы обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, в чем мы оба согласны.

2. а)Я стараюсь найти компромиссное решение;

б)Я пытаюсь уладить его с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

3. а)Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б)Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

4. а)Я стараюсь найти компромиссное решение;

б)Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

5. а)Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого;

б)Я стараюсь делать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. а)Я пытаюсь избежать неприятности для себя;

б)Я стараюсь добиться своего.

7. а)Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно;

б)Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. а)Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б)Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

9. а)Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникших разногласий;

б)Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. а)Я твердо стремлюсь добиться своего;

б)Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а)Первым делом я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы;

б)Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения,

12. а)Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры;

б)Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу.

13. а)Я предлагаю среднюю позицию;

б)Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

14. а)Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах;

б)Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

15. а)Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения;

б)Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряжения.

16. а)Я стараюсь не задеть чувств другого;

б)Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а)Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б)Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. а)Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем;

б)Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

19. а)Первым делом я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы;

б)Я стараюсь отложить спорные вопросы с тем, чтобы со временем решить их окончательно.

20. а)Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия;

б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а)Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным к другому;

б)Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а)Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и позицией другого человека;

б) Я отстаиваю свою позицию.

23. а)Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас;

б)Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. а)Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу;

б)Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

25. а)Я пытаюсь убедить другого в своей правоте;

б)Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

26. а)Я обычно предлагаю среднюю позицию;

б)Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

27. а)Зачастую стремлюсь избежать споров;

б)Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. а)Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б)Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

29. а)Я предлагаю среднюю позицию;

б)Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за возникающих разногласий.

30. а)Я стараюсь не задеть чувств другого;

б)Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно могли добиться успеха.

ФИО____________________________________________Дата________________

Возраст____________Пол______________

№	а	б	№	а	б	№	а	б
1			11			21
2			12			22
3			13			23
4			14			24
5			15			25
6			16			26
7			17			27
8			18			28
9			19			28
10			20			30

Ведущий: Важно понять, что каждый из этих стилей эффективен только в определенных условиях, и ни один из них не может быть выделен как самый лучший. В принципе, вы должны уметь эффективно использовать каждый из них и сознательно делать тот или иной выбор, учитывая конкретные обстоятельства. Наилучший подход будет определяться конкретной ситуацией, а также складом вашего характера. Предпочитать одни стили другим — естественно, но жесткое предпочтение может ограничить ваши возможности.

Таким образом, важно определить для себя приоритеты, а также возможные альтернативные варианты. Это позволит вам быть более свободным в выборе при столкновении с конкретными конфликтными ситуациями.

Основные стили разрешения конфликтов:

Стиль конкуренции (соперничества).

Человек, использующий стиль конкуренции, весьма активен и предпочитает идти к разрешению конфликта своим собственным путем. Он не очень заинтересован в сотрудничестве с другими людьми, но зато способен на волевые решения.

Вы стараетесь в первую очередь удовлетворить собственные интересы в ущерб интересам других, вынуждая других людей принимать ваше решение проблемы. Для достижения цели вы используете свои волевые качества; и если воля ваша достаточно сильна, то вам это удается.

Это может быть эффективным стилем в том случае, когда вы обладаете определенной властью: вы знаете, что ваше решение или подход в данной ситуации правильны и вы имеете возможность настаивать на них.

Вот примеры тех случаев, когда следует использовать этот стиль:

-исход очень важен для вас, и вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы;

-вы обладаете достаточным авторитетом для принятия решения, и представляется очевидным, что предлагаемое вами решение — наилучшее;

- решение необходимо принять быстро и у вас есть достаточно власти для этого;

- вы чувствуете, что у вас нет иного выбора и что вам нечего терять;

-вы находитесь в критической ситуации, которая требует мгновенного реагирования;

-вы не можете дать понять группе людей, что находитесь в тупике, тогда как кто-то должен повести их за собой;

-вы должны принять непопулярное решение, но сейчас вам необходимо действовать и у вас достаточно полномочий для выбора этого шага...

Стиль уклонения (избегания).

Второй из пяти основных подходов к конфликтной ситуации реализуется тогда, когда вы не отстаиваете свои права, не сотрудничаете ни с кем для выработки решения проблемы или просто уклоняетесь от разрешения конфликта.

Наиболее типичные ситуации, в которых рекомендуется применять стиль уклонения:

-напряженность слишком велика и вы ощущаете необходимость ослабления накала;

исход не очень важен для вас, и вы считаете, что решение настолько тривиально, что не стоит тратить на него силы;

-у вас трудный день, а решение этой проблемы может принести дополнительные неприятности;

-вы знаете, что не можете или даже не хотите решить конфликт в свою пользу;

-вы хотите выиграть время, может быть, для того, чтобы получить дополнительную информацию или чтобы заручиться чьей-либо поддержкой;

-ситуация очень сложна, и вы чувствуете, что разрешение конфликта потребует слишком многого от вас;

-у вас мало власти для решения проблемы или для ее решения желательным для вас способом;

-вы чувствуете, что у других больше шансов решить эту проблему;

-пытаться решить проблему немедленно опасно, поскольку вскрытие и открытое обсуждение конфликта может только ухудшить ситуацию.

Несмотря на то, что некоторые могут посчитать стиль уклонения «бегством» от проблем и от ответственности, а не эффективным подходом к разрешению конфликтов, в действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию. Вполне вероятно, что, если вы постараетесь игнорировать ее, не выражать к ней свое отношение, уйти отрешения, сменить тему или перенести внимание на что-нибудь другое, то конфликт разрешится сам собой. Если нет, то вы сможете заняться им позже, когда будете больше готовы к этому.

Стиль приспособления.

Он означает то, что вы действуете совместно с другим человеком, не пытаясь отстаивать собственные интересы. Вы можете использовать этот подход, когда исход дела чрезвычайно важен для другого человека и не очень существен для вас. Этот стиль полезен также в тех ситуациях, в которых вы не можете одержать верх, поскольку другой человек обладает большей властью; таким образом, вы уступаете и смиряетесь с тем, чего хочет оппонент.

Вот наиболее характерные ситуации, в которых рекомендуется стиль приспособления:

-вас не особенно волнует случившееся;

-вы хотите сохранить мир и добрые отношения с другими людьми;

-вы чувствуете, что важнее сохранить с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы;

-вы понимаете, что итог намного важнее для другого человека, чем для вас;

-вы понимаете, что правда не на вашей стороне;

-у вас мало власти или мало шансов победить;

-вы полагаете, что другой человек может извлечь из этой ситуации полезный урок, если вы уступите его желаниям, даже не соглашаясь с тем, что он делает, или, считая, что он совершает ошибку.

Уступая, соглашаясь или жертвуя своими интересами в пользу другого человека, вы можете смягчить конфликтную ситуацию и восстановить гармонию. Вы можете и в дальнейшем довольствоваться итогом, если считаете его приемлемым для себя. Или же вы можете использовать этот период затишья для того, чтобы выиграть время, так, чтобы потом можно было добиться окончательного желательного для вас решения.

Стиль сотрудничества.

Четвертым является стиль сотрудничества. Следуя этому стилю, вы активно участвуете в разрешении конфликта и отстаиваете свои интересы, но стараетесь при этом сотрудничать с другим человеком. Этот стиль требует более продолжительной работы по сравнению с большинством других подходов к конфликту, имеет достаточно важное для вас значение, то это хороший способ поиска обоюдовыгодного результата и удовлетворения интересов всех сторон.

Этот стиль особенно эффективен, когда стороны имеют различные скрытые нужды. В таких случаях бывает затруднительным определение источника неудовлетворенности. Вначале может показаться, что оба хотят одного и того же или имеют противоположные цели на отдаленное будущее, что является непосредственным источником конфликта. Однако существует различие между внешними декларациями или позициями в споре и подспудными интересами или нуждами, которые служат истинными причинами конфликтной ситуации. Такой подход рекомендуется использовать в описанных ниже ситуациях:

-решение проблемы очень важно для обеих сторон и никто не хочет полностью от него устраниться;

-у вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной;

-у вас есть время поработать над возникшей проблемой (это хороший подход к разрешению конфликтов на почве долгосрочных проектов);

-и вы, и другой человек осведомлены в проблеме и желания обеих сторон известны;

-вы и ваш оппонент хотите поставить на обсуждение некоторые идеи и потрудиться над выработкой решения;

-вы оба способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга;

-обе вовлеченные в конфликт стороны обладают равной властью или хотят игнорировать разницу в положении для того, чтобы на равных искать решение проблемы.

Сотрудничество является дружеским, мудрым подходом к решению задачи определения и удовлетворения интересов обеих сторон. Однако это требует определенных усилий. Обе стороны должны выделить на это некоторое время, и они должны уметь объяснить свои желания, выразить свои нужды, выслушать друг друга и затем выработать альтернативные варианты решения проблемы. Отсутствие одного их этих элементов делает такой подход неэффективным. Сотрудничество среди прочих стилей является самым трудным, однако он позволяет выработать наиболее удовлетворяющее обе стороны решение в сложных и важных конфликтных ситуациях.

Стиль компромисса.

Стиль компромисса. Вы немного уступаете в своих интересах, чтобы удовлетворить их в оставшемся, другая сторона делает то же самое. Иными словами, вы сходитесь на частичном удовлетворении своего желания и частичном выполнении желания другого человека. Вы делаете это, обмениваясь уступками и торгуясь для разработки компромиссного решения.

Ниже перечислены типичные случаи, в которых стиль компромисса наиболее эффективен:

-обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы;

-вы хотите получить решение быстро, потому что у вас нет времени или потому что это более экономичный и эффективный путь;

-вас может устроить временное решение;

-вы можете воспользоваться кратковременной выгодой;

-другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными; удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, и вы мажете несколько изменить поставленную вначале цель;

-компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения, и вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.

Когда вы стараетесь найти компромисс с кем-то, вам следует начинать с прояснения интересов и желаний обеих сторон. После этого необходимо очертить область совпадения интересов. Вы должны выдвигать предложения, выслушивать предложения другой стороны, быть готовым к уступкам, обмену услугами и т.п. Продолжайте переговоры до тех пор, пока вы способны выработать приемлемую для обеих сторон формулу взаимных уступок. В идеальном варианте компромисс устроит вас обоих.

Контрольные вопросы для обсуждения:

-какие способы реагирования в конфликтных ситуациях являются обычными для Вас?

-что бы вы хотели изменить в своем поведении в конфликтах?

Информирование:

Ведущий: В реальной жизни так же можно найти выход из конфликтной ситуации, учитывая интересы разных сторон. Пусть не во всех ситуациях, но в большинстве случаев конфликт может из негативного русла перейти в позитивное направление.

Итоги конфликта:

-победа одной стороны - поражение другой. «Хорошо» выигравшей стороне, проигравшая неудовлетворенна и будет «копить силы» чтобы взять реванш;

-компромисс - ничья, никто не проиграл и не выиграл. Это может устроить обе стороны, но чаще временно, а может и не удовлетворить;

-интеграция целей и действий сторон. Это наиболее сложный вариант. Но и наиболее результативный. Пример: Планируется какое-то нововведение. Многие, особенно не вдаваясь в подробности принимают сторону принятия или непринятия данного нововведения. Недопонимание, недоверие, недостаток информации о том, что хочет та или иная сторона приводит к конфронтации. Но если обе стороны выслушают доводы друг друга, будет достаточное количество достоверной информации по всем вопросам, есть шанс, что люди придут к решению этой проблемы, это объединит их. Т.е. конфликт – это столкновение, противостояние противоречащих сторон, если противоречие устранено, найдено решение, то конфликт разрешен.