1.5.Символіка економістів.
Свою символіку економісти шанують і поважають, а особливо, якщо авторами її є студенти. Тож ми можемо похизуватися тим, щомаємо свій герб та гімн.
Герб
економістів є досить символічним.
Аналізуючи його, ми бачимо, що економіст
здатний за короткий проміжок часу
змусити обертатися Землю не лише навколо
своєї осі, а й навколо прогресуючого
прибутку. Але, часто-густо, час не дозволяє
спеціалісту швидко втілити грандіозні
економічні плани, проте сучасний
економіст все-таки навчився підкорювати
стрілки годинника, тобто із «блискавичною
швидкістю» реалізовувати відповідні
операції.
Давно відома істина: ніщо не підбадьорює так, як пісня. Тому економісти роблять все співаючи. Існує багато пісень, котрі вони полюбляють, але лише одну-єдину виконують від душі і з гордістю – це, звичайно ж, гімн студентів-економістів Роменського коледжу Київського національного економічного університету імені Вадима Гетьмана!
Якщо треба Україні
Спеціалістів-молодців,
РК КНЕУ підготує
Економістів-фахівців.
Щоб Вкраїні послужити
Ми економіку вчимо,
Економічній кризі жити
В Україні не дамо.
Наш девіз простий напрочуд
«Чесно треба працювать!»
Кожен з нас, звичайно, хоче
Усім щиро побажать.
Щоб підприємства будувались,
Щоб вдало бізнес розвивавсь,
Щоб фахівець, що тут навчався
Економістом гордо звавсь.
(Слова – Роєнко Юлія)
«Без гумору живуть лише дурні»(Михайло Пришвін)
§7.Перлини сміху на потіху
Говорять, що сміх продовжує життя, а оскільки ми з вами люди дуже серйозних і відповідальних професій, то чому б нам не відволіктися на жарти. З метою відпочинку ми зібрали трішки гумору, щоб внести до звичного сьогодення трохи різнобарв’я.
Фізичні закони, котрими керується студент у їдальні після отримання стипендії:
Перший тиждень після стипендії: правило правої руки (закриває правою рукою ціни в меню і замовляє).
Другий тиждень після стипендії: правило лівої руки (закриває лівою рукою назви страв і замовляє, обираючи по цінам).
Третій і четвертий тижні після стипендії: правило свердлика (прийде, покрутиться-покрутиться і піде).
Ти мені все життя зіпсував! Я всю молодість на тебе витратила!
Олю, досить розмовляти з дипломом.
Диплом – документ, який підтверджує, що у вас була потенційна можливість чомусь навчитися.
Нова акція від навчальної частини: «Збери три хвости і отримай кирзові чоботи».
Якщо директор не візьме назад свої слова, які сказав сьогодні вранці, то я покину коледж.
І що він сказав?
Він сказав, щоб я покинув коледж.
Професоре, а в мене буде «автомат»?
Авжеж, і кирзові чоботи в додаток.
Діалог двох студентів:
Ти знаєш, що тебе вже відрахували?
Правда? А я хотів ще й сьогодні прогуляти заняття.
Думки студентів біля розкладу:
Iкурс: «Скільки предметів! Багато знатиму!»
IIкурс: «Скільки предметів! Дуже втомлюватимусь!»
IIIкурс: «Скільки предметів! На який би не піти?»
IVкурс: «Скільки предметів! На який би сходити?»
Vкурс:Бачить, що розкладу немає і питає: « а що, сесія уже була?»
..................................................................................
Скажіть, а яка у вас методика написання диплома?
Ctrl+C, Ctrl+V!
На підготовчих курсах викладач:
Розв’яжемо задачу. На нитці висить брусок. Куля пробиває його наскрізь і летить далі, втративши половину швидкості. Знайдіть кут α, на який відхилиться брусок.
Дівчина з першої парти:
А у вас є якісь інші задачі: про білочок, про горішки?
Викладач:
Звичайно. На нитці висить білочка…
На військовій кафедрі:
Уявіть: летить нейтрон, потрапляє в ядро, ядро розбивається вщерть і із нього вилітає ще два нейтрони. Кожен з них потрапляє в інше ядро і т. д. і ось пішла ланцюгова реакція…
Товаришу майор, а звідки береться перший нейтрон?
Иииии…ееее…аааааа… А ось це і є державною таємницею.
«Втрачаючи інтерес до всього, втратиш пам’ять»(Йоганн Вольфганг Гете)
