Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Юмористические рассказы III
.pdf
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
– Не строй дурака! – уже сердито рявкнул Грохо-
тов и, вскочив с кровати, бросился к несчастному мужу.
Он ловко поймал его за руку, державшую револьвер, и между ними завязалась недолгая борьба, на которую хорошенькая Вилкина смотрела, приподнявшись с подушек, с плохо скрытым любопытством
и удовольствием…
Через минуту атлетически сложенный Грохотов
подмял под себя тщедушного Вилкина, отнял у него
револьвер и, вставая, неизвестно для чего пребольно
ударил его три раза сзади в спину, затылок и в оба уха.
– А, так ты… драться!! Вот я сейчас кликну дворников – они тебе покажут!
Поправляя дрожащей рукой оторванный галстук,
Вилкин в бессильном бешенстве двинулся к дверям,
но Грохотов предупредил его:
– Э, нет, милый. Ты еще, в самом деле, сдуру накличешь дворников, ведь я твою подлую натуришку знаю!
Никуда я тебя не выпущу.
Повернувши ключ в дверях, Грохотов выдернул его
и крепко зажал в кулаке.
Вилкин постоял у запертых дверей, потом обернулся и сдавленно прошипел:
– Убирайтесь отсюда!
– Да, надо будет. Ничего не поделаешь. Кстати, мне
и пора… Вилкин, который час?
Вилкин хотел сказать что-то очень обидное для Грохотова, но, покосившись на дверной ключ, зажатый
в могучий кулак его бывшего приятеля, только заскри-
41
Аркадий АВЕРЧЕНКО
пел зубами и, нервно выдернувши часы, поднес к глазам:
– Пять минут десятого.
– Ого! Время-то как летит… Надо собираться.
Грохотов собрал разбросанные части своего туалета
и стал неторопливо одеваться.
Вилкин, не говоря ни слова, ходил из угла в угол, сопровождаемый молчаливым взглядом жены, ходил,
пока Грохотов не сказал досадливо:
– Не мотайся ты, ради Бога, перед глазами. Мешаешь только. Сядь вон там в углу на диван и сиди…
После возбужденного состояния духа у менялы наступила полная реакция… Чувствуя в спине и затылке
сильную ноющую боль, он вздохнул и, потоптавшись
на месте, с наружно независимым видом исполнил
желание своего мучителя.
Сел на диван, закурил папиросу и стал уныло следить за туалетом Грохотова.
– Ну, вот… Ах ты, господи! Проклятые воротнички!
Прачка их крахмалит совсем как дерево… Ого! А где же
это запонка? Выскочила, анафемская… Вилкин, ты
не видал моей запонки?
– Отстаньте вы от меня с вашей запонкой, – угрюмо проворчал Вилкин.
– Чудак-человек! Как же я оденусь без запонки?!
– На полу обронили, наверно! Тоже кавалеры, подумаешь…
Вилкин горько усмехнулся.
42
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
– Однако ты, Вилкин, не очень-то… У меня характер, сам знаешь, скверный… Ты, может, поискал бы ее,
мой бледнолицый брат, а?
– Можете сами.
– Н-но!!
Вилкин в отчаянии схватился руками за голову и застонал:
– Навязались вы на мою голову!!
Впрочем, тут же опустился на колени и стал шарить
руками по полу.
Жена, свесившись с постели, указала ему рукой:
– Посмотри под комодом… Не там… дальше, левее…
Ох, какой ты бестолковый.
– Вот!
Вилкин, торжествующий, поднял запонку и, отирая
с лица пот, протянул Грохотову:
– Скажите мне спасибо! Если бы не я – ни за что
не нашли бы.
– Молодец, Вилкин. Старайся.
По мере того как Вилкин морально слабел и опускался, Грохотов все наглел, командуя Вилкиным без
зазрения совести…
Он оделся, поцеловал галантно у madame Вилкиной
руку, а мужу сказал фамильярно:
– Возьми, Ножиков, свечу и выпусти меня в парадную дверь.
Меняла зажег свечу, сумрачно ворча:
– Ножиков! Будто не знает, что моя фамилия –
Вилкин.
43
Аркадий АВЕРЧЕНКО
– Хорошо, хорошо! Назову тебя хоть целым Серви-
зом – только проводи меня.
В передней Грохотов потребовал, чтобы меняла подал ему пальто, а когда он выпускал Грохотова в дверь,
тот дружеским жестом протянул ему руку. Вилкин,
растерявшись, хотел пожать ее, но вместо этого, ощутил в своей руке какой-то предмет.
Затворивши дверь, он разжал кулак и увидел на ладони потертый двугривенный…
От обиды даже слюна во рту у него сделалась горькой. Он погрозил в пространство кулаком, опустил монету в карман и, пройдя в спальню, где жена уже спала, посмотрел на нее искоса и стал потихоньку раздеваться.
ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВО
Мы столкнулись с ней на повороте улицы, и первые
слова ее были:
– Удивительно! Вы в Петербурге?
– Я в этом уверен, и доказательством служит то,
что, будь я в Киеве или Одессе, вам сейчас было бы
трудно задать этот вопрос.
– Какой вы смешной! Проводите меня.
Мы пошли рядом, разговаривая. Пройдя сотню шагов, я заметил, что моя спутница все время тревожно
оглядывалась на мостовую.
– Что с вами, Верочка?
– Прежде всего не Верочка, а Вера Валентиновна…
– Да что вы! Я давно это подозревал…
– То есть что – «это»?
– Так, вообще… Жизнь наша – цепь случайностей!
А скажите, что вас так притягивает к этой мостовой?
– Он везет ее за мной.
– Кто он?
– Он, извозчик.
– Чего же вы идете, а она едет?
– Вы что-то путаете… Она – это лампа.
– Черт возьми! А я думал – приятельница.
– У вас вечно на уме приятельницы… Просто
я устраиваю себе столовую и вот купила лампу. Зайду
в два-три магазина и домой…
– Но почему же вы не можете оторвать глаз от извозчика? Он кажется мне парнем не в вашем духе…
45
Аркадий АВЕРЧЕНКО
– Я боюсь, что он удерет!
– Так вы бы заметили номер.
– В самом деле! Надо будет это сделать. Зайдем сей-
час только в этот магазин.
Мы вошли в оружейный магазин. Я сел вдали и стал
наблюдать это милое, нелепое существо, такое беспомощное в обыденной жизни…
Диалог между Верочкой и приказчиком был приблизительно следующий:
– Здравствуйте. Есть у вас этот, гм… порох?
– Порох? Есть, сударыня. Вам какой прикажете?
– Такой… обыкновенный. Пять фунтов.
Приказчик стал заворачивать пакет и, смотря
в окно, сказал:
– Охота в этом году неудачная… Дожди.
– Неужели? Терпеть не могу охоты. Ненавижу
дожди.
Приказчик вежливо ухмыльнулся и заметил:
– Но ваш супруг, вероятно, страстный охотник…
Потому что такой запас пороха…
Верочка расхохоталась:
– Какой вы смешной! Откуда вы взяли, что у меня
есть муж? Просто я покупаю порох для столовой.
Приказчик очень удивился:
– Для… столовой?
– Ну, да. Я купила столовую лампу, и там наверху
есть такой шар, в который насыпается порох для веса.
Скажите, пять фунтов достаточно?
– Сударыня!! Вам, вероятно, нужно дроби?!
– Ну, дайте дроби.
46
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
Приказчик в изумлении искал моего взгляда,
но я отвернулся.
Мы вышли из магазина, я – навьюченный дробью,
она – веселая, жизнерадостная, с какой-то картонкой
в руке.
– Вы знаете, что было бы, если бы приказчик дал
вам для лампы порох?
Мой зловещий тон испугал ее.
– А что? Оно бы загорелось?
– «Оно» взорвало бы весь дом на воздух.
– Что вы говорите! Какой ужас! А дробь опасна?
Я пожал плечами:
– В ваших руках – пожалуй.
Когда мы подошли к дому, она пригласила меня
зай ти отдохнуть. Мы втащили в столовую лампу, дробь,
и Верочка сейчас же захлопотала.
Энергия у нее была изумительная.
– Марья! Дай гвоздь, принеси керосину, спичек
и скамеечку. А вы сядьте пока там в углу и не мешайте
мне. Я это сделаю в две минуты.
Так как стол был уже накрыт, то она отодвинула
приборы, поставила скамеечку и с гвоздем потянулась
к потолку.
– Чем же я его забью? Молотка у нас, кажется, нет…
Она попробовала спичечной коробкой. Спички рассыпались, и коробка сломалась. Она подумала, бросила
коробку и взяла со стола чайный стакан. При столкновении с гвоздем он разлетелся вдребезги, и Верочка,
улыбаясь сквозь слезы, стала сосать обрезанную руку.
Пущенные последовательно в дело нож, вилка и разли-
47
Аркадий АВЕРЧЕНКО
вательная ложка встретили со стороны коренастого
гвоздя самое тупое, решительное сопротивление.
Наконец, в дело вмешалось тяжелое, солидное
пресс-папье. Оно исполнило возложенную на него
миссию удовлетворительно, хотя с большим ущербом
для себя, потолка, гвоздя и пальцев хозяйки. После этого лампа, без суда и следствия, была торжественно повешена.
– Как вы думаете, крепко держится?
Я высказал предположение, что ходьба по полу
верхнего этажа может довести лампу до самого легкомысленного падения.
– Неужели? Марья! Пойди скажи, чтобы наверху
поменьше ходили.
– Вы лучше попросите их съехать с квартиры, – посоветовал я.
Она подумала.
– Нет, знаете… это неудобно.
– Отчего неудобно? Если вы предложите им выбор
между тем, чтобы сгореть заживо или расстаться
с квартирой, я уверен, они выберут второе.
– Нет, пустяки. Ничего не случится… висит же она
уже пять минут, и ничего. Теперь только налить керосину, зажечь, и мы можем обедать.
Она взяла со стола бутылку, вылила керосин в резервуар и зажгла фитиль.
Фитиль потух.
Она поболтала лампой и опять зажгла.
Фитиль опять потух.
Были мобилизованы все наличные силы: я и Марья.
48
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
Лампа заявила, что гореть она не будет ни под ка-
ким видом.
Мы дули в нее, выкручивали фитиль, разбирали горелку, снова зажигали, а она, подмигнув иронически,
сейчас же гасла.
– Очевидно, вас с лампой надули. Пошлите Марью
переменить.
Так как Верочка изнемогала от усталости, то согласилась немедленно.
– Керосин только вылью. Марья, дай бутылку!
Потом до меня донесся удивленный голос Верочки:
– Чудеса! Недавно из этой бутылки вылила керосин, а она опять полна. Ничего не понимаю.
Заинтересованный, я подошел:
– Позвольте, Верочка! Вы не в ту бутылку льете.
– Много вы понимаете! Та с уксусом. Глупая Марья
забыла ее на столе.
– Она не с уксусом, а пустая.
Верочка опустила лампу и растерянно посмотрела
на меня:
– Вы знаете, почему лампа не горела?
Я подошел к ней ближе и сказал:
– Теперь я это знаю. Несчастное существо! Куда вы
годитесь?!
– Пустите меня! Как вы смеете целоваться? Это наглость… Вы непорядочный человек!
– Кто, я? Негодяй первой степени. Разве вы не знали?
– Вы пользуетесь тем, что я одна!
49
Аркадий АВЕРЧЕНКО
– Чего же от меня ожидать хорошего… Конечно,
условия воспитания, полная заброшенность в детстве,
фребелевский метод обучения…
Она старалась вырваться, но, очевидно, возня с лампой так утомила ее, что голова ее опустилась на мою
грудь.
Она посмотрела на меня и сказала:
– Какой вы смешной!
Потом она решила, что лучший выход из положения – ответить мне таким же сочным поцелуем.
Бедное, беспомощное создание!
Это было единственное, что она умела делать как
следует.
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]