Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Юмористические рассказы III
.pdf
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
– Нет, я хочу показать свою систему беседы с людьми вашего пошиба. Скажите, хотели бы вы получить
кусок свинца в лоб?
Я категорически отказался от этого.
– Во-первых, мне сейчас некогда! Затем, ваше предложение так неожиданно… Я подумаю. Зайдите на днях.
– Да ты стихи прочтешь или нет?! – заревел посетитель, потрясая револьвером.
– Конечно, конечно… Я уверен, что стихи ваши превосходного сорта.
– Еще бы! Эй! Убери от звонка лапу, а то я ее перешибу!!
– Вы думаете, я хотел позвонить? Глубоко ошибаетесь… Какой у вас красивый почерк!
– Нужно быть упадочником и дегенератом, чтобы,
держа такое произведение в руках, восхищаться только почерком. Читай, только с чувством!
Я исполнил его приказание лишь наполовину, потому что стал читать рукопись с чувством глубокого отвращения. Она начиналась так:
Что вы жирные? Что серые?
Дьявол вас на свет призвал…
Думы – мыши… вас без меры я
Ненавидел. Целовал.
Ваш овал.
Как шаман, я дик, я страшен –
Не хочу в подвал,
Одинок, я в зубьях башен
Черепа овал
Целовал!..
101
Аркадий АВЕРЧЕНКО
Закрывши глаза и приложив в рассеянности револьвер к животу, поэт наслаждался музыкой своих
стихов. Я хотел потихоньку дернуть его за руку, палец
которой был на курке, но поэт открыл один глаз и вопросительно посмотрел на меня:
– Читали вы что-нибудь подобное?
Совершенно искренно я ответил:
– Ничего подобного я не читал.
– То-то же… Вы третью строку поняли?
– Ах, это где мыши?.. Очень, очень мило.
– Вы поняли, что такое мыши?
– Как же! Это такие серые животные из породы
грызунов, которые…
– Боже! И такой человек – редактор! Ну, где у вас
мозги? Я спрашиваю – где ваши мозги?
Боясь, чтобы он в поисках моих мозгов не вспомнил
о револьвере, я поспешил замять этот щекотливый вопрос.
– А эта строка у вас чудо что такое!
Как шаман, я дик, я страшен…
Не хочу в подвал!
– Ты догадался, почему он не хочет в подвал?
– Гм… Конечно! Надеюсь, у него были основательные причины для этого.
– У тебя в разговоре ужасно пошлая проза… Я уверен, что тебе не понятна даже такая элементарная
строка:
Одинок я в зубьях башен…
102
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
– Испытал ли ты такое одиночество?
– Откровенно говоря, такое одиночество мне не пе-
репадало. Так, вообще, кое-что… было.
– Тебе, вероятно, незнакомо и это переживание:
Черепа овал
Целовал…
– Переживал ты это?
– Погодите… Дайте вспомнить! Вы говорите: овал
черепа? Нет!.. Насколько память мне не изменяет,
не приходилось.
Я скорбно вздохнул:
– Да и где мне! Так, живешь себе без всякого удовольствия…
– Потому что ты не поэт, а червь.
– Совершенно верно. Это вы тонко подметили.
– Ну так вот… Оставляю тебе это стихотворение…
Не благодари! Терпеть не могу, когда мне руки лижут.
Заплатить можешь сейчас. Постой – сколько тут
строк? Десять? Ну, будем считать для ровного счета –
пятнадцать… я беру по три рубля строка (это ты заруби себе на носу), значит, сорок пять… ну, для ровного
счета – пятьдесят рублей!
Искоса взглянув на револьвер, я вынул из бумажника деньги и робко положил на стол.
Взявши их, он сказал:
– Только слово «серые» напечатайте серой краской…
– Виноват, но типографские условия…
103
Аркадий АВЕРЧЕНКО
Стуча револьвером по столу, он отчетливо отчека-
нил:
– Знайте, что для меня типографских условий не существует! Я хочу, чтобы мои стихотворения производили на публику впечатление…
– Бреда сумасшедшего, – хотел докончить я вслух,
но промолчал.
Когда он встал и спрятал опасное оружие, собираясь прощаться, я предложил ему, втайне дрожа от радости, что он уходит:
– Можно там, где вы говорите о жирных мышах…
– Ну…
– Напечатать слово «жирные» жирным шрифтом.
Это произведет впечатление…
– Идиот!
Он презрительно пожал плечами и вышел, пропуская ко мне в кабинет нашего сотрудника.
– Скажите, – угрюмо спросил я, – что это за сумасшедший?
Сотрудник удивленно посмотрел на меня:
– Сумасшедший?.. Это известный поэт-модернист.
Его везде охотно печатают.
Я уткнулся в бумаги и проворчал:
– Охотно вам верю.
ИСТОРИЯ ОДНОЙ КАРТИНЫ
Из выставочных встреч
До сих пор при случайных встречах с модернистами я смотрел на них с некоторым страхом: мне казалось, что такой художник-модернист среди разговора
или неожиданно укусит меня за плечо, или попросит
взаймы.
Но это странное чувство улетучилось после первого же ближайшего знакомства с таким художником.
Он оказался человеком крайне миролюбивого характера и джентльменом, хотя и с примесью бесстыдного лганья.
Я тогда был на одной из картинных выставок, сезон
которых теперь в полном разгаре, и тратил вторые
полчаса на созерцание висевшей передо мной странной картины. Картина эта не возбуждала во мне веселого настроения… Через все полотно шла желтая полоса, по одну сторону которой были наставлены маленькие закорючки черного цвета. Такие же
закорючки, но лилового цвета, приятно разнообразили
тон внизу картины. Сбоку висело солнце, которое
было бы очень недурным астрономическим светилом,
если бы не было односторонним и притом голубого
цвета.
Первое предположение, которое мелькнуло во мне
при взгляде на эту картину, – что предо мной морской
вид. Но черные закорючки сверху разрушали это предположение самым безжалостным образом.
105
Аркадий АВЕРЧЕНКО
– Э! – сказал я сам себе. – Ловкач художник про-
сто изобразил внутренность нормандской хижины…
Но одностороннее солнце всем своим видом и по-
ложением отрицало эту несложную версию.
Я попробовал взглянуть на картину в кулак: впечатление сконцентрировалось, и удивительная картина
стала еще непонятнее…
Я пустился на хитрость – крепко зажмурил глаза
и потом, поболтав головой, сразу широко открыл их…
Одностороннее солнце по-прежнему пузырилось
выпуклой стороной, и закорючки с утомительной
стойкостью висели – каждая на своем месте.
Около меня вертелся уже минут десять незнакомый молодой господин с зеленоватым лицом и таким
широким галстуком, что я должен был все время вежливо от него сторониться. Молодой господин заглядывал мне в лицо, подергивал плечом и вообще выражал
живейшее удовольствие по поводу всего его окружающего.
– Черт возьми! – проворчал я, наконец потеряв
терпение. – Хотелось бы мне знать автора этой картины… Я б ему…
Молодой господин радостно закивал головой:
– Правда? Вам картина нравится?! Я очень рад, что
вы оторваться от нее не можете. Другие ругались,
а вы… Позвольте мне пожать вам руку.
– Кто вы такой? – отрывисто спросил я.
– Я? Автор этой картины! Какова штучка?!
– Да-а… Скажите, – сурово обратился я к нему. –
Что это такое?
106
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
– Это? Господи Боже мой… «Четырнадцатая скрипичная соната Бетховена, опус восемнадцатый». Самая
простейшая соната.
Я еще раз внимательно осмотрел картину:
– Соната?
– Соната.
– Вы говорите, восемнадцатый? – мрачно переспросил я.
– Да-с, восемнадцатый.
– Не перепутали ли вы? Не есть ли это пятая соната Бетховена, опус двадцать четвертый?
Он побледнел:
– Н-нет… Насколько я помню, это именно четырнадцатая соната.
Я недоверчиво посмотрел на его зеленое лицо:
– Объясните мне… Какие бы изменения сделали
вы, если бы вам пришлось переделать эту вещь опуса
на два выше?.. Или дернуть даже шестую сонату… А?
Чего нам с вами, молодой человек, стесняться? Как вы
думаете?
Он заволновался:
– Так нельзя… Вы вводите в настроение математическое начало… Это продукт моего личного переживания! Подходите к этому, как к четырнадцатой сонате.
Я грустно улыбнулся:
– К сожалению, мне трудно исполнить ваше предложение… О-очень трудно! Четырнадцатой сонаты
я не увижу.
– Почему?!!
107
Аркадий АВЕРЧЕНКО
– Потому что их всего десять. Скрипичных сонат
Бетховена, к сожалению, всего десять. Старикашка
был преленивым субъектом.
– Что вы ко мне пристаете?! Значит, эта вещь игралась не на скрипке, а на виолончели!.. Вот и все! На высоких нотах… Я и переживал.
– Старик как будто задался целью строить вам козни… Виолончельных-то сонат всего шесть им и состряпано.
Мой собеседник, удрученный, стоял, опустив голову,
и отколупывал от статуи кусочки гипса.
– Не надо портить статуи, – попросил я.
Он вздохнул.
У него был такой вид, что я сжалился над заблудившимся импрессионистом:
– Вы знаете… Пусть это останется между нами.
Но при условии, если вы дадите мне слово исправиться
и начать вести новую, честную жизнь. Вы не будете выставлять таких картин, а я буду помалкивать о вашем
этом переживании. Ладно?
Он сморщил зеленое лицо в гримасу, но обещал.
* * *
Через неделю я увидел на другой выставке новую
его картину: «Седьмая фуга Чайковского, Оп. 9, изд.
Ю. Г. Циммермана».
Он не сдержал обещания. Я – тоже.
НАСТОЯЩИЕ ПАРНИ
I. Знакомство
– Чуть-чуть не упал!
– Чуть-чуть – не считается.
Этими знакомыми каждому бильярдному игроку
тривиальными возгласами обменялись двое играющих:
маркер и приятный господин, с быстрыми черными
глазами и уверенными манерами.
Я выждал, пока они кончили партию, и, поклонившись приятному господину, сказал:
– Не желаете ли со мной одну?
– Пожалуйста. В пирамидку, по пять рублей.
– Сделайте одолжение.
Чувствуя к нему непобедимую симпатию, я ласково
улыбнулся и стал выбирать кий.
Первую партию я проиграл. С добродушной приветливостью он согласился на вторую, которую проиграл я же. Потом ему, очевидно, неловко было отказывать мне в продолжении игры, и я проиграл девять
партий, заплатив все, что было у меня в бумажнике.
Господин смотрел на меня очень сочувственно, и,
когда я снял с пальца бриллиантовое кольцо, он долго
уговаривал меня не делать этого.
Но во мне заговорил игрок. Это воображаемое беспокойное существо заговорило во мне так сильно, что
после кольца пришлось заткнуть ему глотку золотыми
часами и двумя брелоками.
109
Аркадий АВЕРЧЕНКО
После этого игрок во мне уже не говорил, а вопил
благим матом.
Я обшарил карманы и, не найдя в них ничего, кро-
ме мелочи, решительно подошел к вешалке.
– Пальто! – предложил я.
Он ответил лаконически:
– Нет. Холодно. Замерзнете.
Дрожа от нетерпения, я сжал лихорадочными рука-
ми голову:
– Вот что… У вас есть слуга?
– Нет! – сказал он, смотря на меня.
– Ставлю месяц своих услуг у вас, в качестве камер-
динера или чего другого против двадцати пяти рублей.
Наморщив брови, господин решительно подошел
ко мне:
– Покажите руки! Ого… Мускулы есть. Работать все
умеете? Неприхотливы? Сигар воровать не будете?
Ладно. Месяц службы у меня идет в двадцати пяти рублях. Пища моя.
Я старался играть как можно осторожнее и лучше,
но он играл с диким вдохновением и выиграл у меня
эту партию так же, как предыдущие, очень быстро.
Я хотел предложить еще месяц службы, но он бросил кий и строго сказал:
– Баста! В качестве хозяина запрещаю вам предлагать мне продолжение игры. Как вас зовут?
– Григорием, – почтительно ответил я.
– Ладно. Я тебя буду называть Гарри. Гарри! Возьми
платяную щетку и счисти с меня мел.
110
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]