Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Юмористические рассказы III
.pdf
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
Я взял два больших куска треса1 из бухгалтерского
запаса и, намочив их обильно лаком, положил обнаженному дебютанту под мышки.
Он был изумлен чрезвычайно.
– Представьте, что я этого не знал!!.
– Как же! Теперь одевайтесь… Так как вы должны
дать тип очень полного человека, то вам нужно надеть
по крайней мере трое брюк… Вот так! Теперь четыре
или пять сорочек дадут вам необходимую полноту
верхней части тела.
Пыхтя и отдуваясь, он натянул все предложенное
мною и с мужественным видом стал ждать дальнейшего.
– Что-то мне кажется, что вы все еще худоваты…
Правда, сверху будет зимнее пальто, но этого мало. Вот
что… У нас есть зипуны из бытовых пьес… Я могу подобрать парочку на ваш рост… А сверху пальто! Правда,
будет душновато, но для типа… И потом, это жертва
святому искусству! Как? Вы говорите – сапоги очень
жмут? Ага! Это потому, что они тесные. Ну, потерпите!
Это тоже жертва… не так ли?..
Его оживление стало пропадать, и он уныло согласился со мною.
Через пять минут передо мною стояло ужасное чудовище необъятной толщины. От тяжести одежд оно
качалось на ногах, как тростинка, и пот стекал с пылающего лица обильными ручьями.
– Теперь я вас загримирую… Садитесь.
Он беспомощно заморгал глазами.
1
Волосы для наклеивания усов и бород. (Примеч. авт.)
11
Аркадий АВЕРЧЕНКО
– Дело в том… Что я не могу сесть!..
– Ага! Вам мешает пальто, – догадался я. – Ну, это
можно сделать стоя.
Натянувши на него громадный рыжий парик, я вынул карандаши и стал без толку, первыми попавшимися цветами, разрисовывать его лицо. Он любовался
на себя в зеркало и вдруг в ужасе воскликнул:
– Послушайте, зачем же вы мне нос намазали зеленым?..
Я снисходительно улыбнулся:
– Вы, вероятно, не знаете, дорогой мой, что со сцены зеленый кажется розовым. Это вина проклятого
электрического освещения… Но мы уже приспособились к этому! По той же причине я вам щеки сделаю
светло-голубыми. Это придаст вам вид хорошо пожившего человека.
Он благоговейно посмотрел на меня и, смущенный,
замолчал.
Его шарообразная фигура, в рыжем парике, с размалеванным по-индейски лицом, производила убийственное впечатление.
Я заклеил ему ухо тресом и облегченно вздохнул:
– Готово! Теперь запомните: роль отца Хлестакова
заключается в том, что он выходит, неся в одной руке
персидский ковер, а в другой – кулек с винами и сахаром… Выйдя на сцену, он обращается к городничему
со словами: «Получите обратно ваш ковер и эти купеческие подарки! Знайте, что Хлестаковы вообще, а мой
сын в частности не берут взяток!!»… Каратыгин гово-
12
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
рил эти слова так, что театр дрожал от рукоплесканий.
Вероятно, и вы не ударите лицом в грязь?..
Он страдальчески улыбнулся и прохрипел, что
не ударит.
Я навьючил его тяжелым ковром, кульками и повел
за рукав к кулисам, выбравши то место, где стена наиболее накалена беспощадным солнцем:
– Вот, стойте здесь! Боже вас сохрани поставить эти
вещи на пол, потому что я могу каждую минуту попросить вас на сцену, а нагибаться вам будет трудно!
Он покорно стал на место, а я обратился к другим,
менее важным делам.
III
Первый и второй акт я был занят по горло, но перед
третьим, заглянувши в угол, был удовлетворен видом
ужасающей горы платья… Наверху этой горы, подобно
заходящему солнцу, пылало багровое лицо, с которого
ручьи пота смыли весь грим…
После четвертого акта я подумал, что он умер, так
как застал его прислонившимся к раскаленной стене,
но слабое моргание потускневших глаз успокоило
меня.
После пятого акта раздался взрыв аплодисментов.
Я распорядился не поднимать пока занавеса на вызовы, а побежал к дебютанту и крикнул:
– Выходите!!
Он посмотрел на меня бессмысленным взглядом
и что-то промычал.
13
Аркадий АВЕРЧЕНКО
– Выходите, черт возьми, или вы провалите мне
пьесу!!
Шатаясь, при моей помощи, он выбрался на сцену,
сопровождаемый словами: «Помните же: “Получите
обратно ваш ковер” и т. д».
Всю эту галиматью бухгалтер добросовестно повторил заплетающимся языком, под аплодисменты публики и перед опущенной занавесью, чего он даже
не заметил.
Я втащил его обратно в уборную и сказал:
– А молодцом вы сыграли!.. Слышите, какие аплодисменты вам? Раздевайтесь!
Он упал на диван и глухо простонал:
– Вся штука в том… что я… не могу поднять рук
Я весело улыбнулся.
– А… это трес действует! Вы можете убедиться в радикальности средства!
– Я убедился.
Для того чтобы раздеть его, потребовалось пригласить двух плотников. Пять нижних сорочек были мокрые, и даже один армяк пропитался потом.
Я вытер бухгалтеру лицо вазелином и, умывши его,
дружески сказал:
– Ну-с, а как же условьице?.. Подпишем? Вы мне
нравитесь.
– Я… – прохрипел он страдальчески, – я… устрою
свои некоторые дела, а потом… по… подумаю.
Избегая моего взгляда, он распрощался и ушел.
Больше я его не видел.
КОРЕНЬ ЗЛА
Вагон конки, переполненный публикой. Кондуктор
тянет за рукав плохо одетого, угрюмого господина
в опорках и кричит ему на ухо:
– Эй, ты! Покажь билет!..
Желчный господин, сидящий около (возмущен-
но). Что ты, скотина, с ним брудершафт пил, что ли?
Будь повежливее!
Бритый господин (сочувственно). Эти свиньи,
если видят, что человек плохо одет, то и…
Желчн. госп. (язвительно). Ах, он, по-вашему, плохо одет?.. Если вы нацепили дурацкий красный галстук,
то и думаете, что важный барин?!
Брит. госп. (кричит, багровея). Что-о?! Вы пьяны,
вероятно! Нахал!! (Обращаясь к соседке слева, с подвя-
занной щекой). Как вам это нравится?!!
Соседка слева. Слушайте, не кричите мне над
ухом! Вы совсем меня оглушили…
Брит. госп. Ах, отстаньте от меня с вашим ухом!..
Гимназист справа (задорно). Будьте вежливее
с дамами, милостивый государь!..
Мастеровой (сзади, иронически). Вы бы, барчук,
молоко мамашино на губках обтерли…
Соседка слева (не расслышавши). Какой мамаши?
Что вы меня навязываете в мамаши каждому мальчишке!
Гимназист. Я не мальчишка и, вообще, прошу вас…
15
Аркадий АВЕРЧЕНКО
Соседка слева. Кондуктор, кондуктор, меня здесь
оскорбляют!..
Брит. госп. (указывая на желчного). Кондуктор!
Убери этого человека, он грубит пассажирам…
Желч. госп. А зачем он привязался ко мне! Вишь
ты, костюм у моего соседа плох! Тоже, птица важная!..
Гимназист (нос у него покраснел и на глазах вид-
ны слезы). Кондуктор, будьте свидетелем, эта дама на-
звала меня мальчишкой!
Брит. госп. А вот этот сказал, что у меня галстук ду-
рацкий…
Кондукт. Не кричите все зараз, господа. Вас много,
а я один! (К брит. госп.). Он вас оскорбил?
Желч. госп. Нет, не я его, а он меня! Па-аз-вольте!!
Он говорит…
Кондукт. Пожалуйте с конки. Здесь нельзя безоб-
разить…
Брит. госп. С какой стати! Вот еще…
Дама слева. И вот этого мастерового, кстати, убе-
рите! Он грубит. Пьян, кажется…
Мастеровой. Не на твои деньги напился…
Страшный шум. Конка посредине пути останавливается. Больше всех кричат: бритый господин, желчный, дама слева, гимназист и мастеровой. Плохо одетый господин прижался в угол и молча пугливо озирается.
Слышны возгласы остальных, желающих двинуться
дальше:
– Городовой! Городовой!..
16
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
Медленно подходит городовой. Он ленивообводит
глазами пассажиров и с апатией на деревянном лице
спрашивает:
– Ну чего тут еще не поладили? Ты, рыжий, чего руками размахался?! Не птица – не полетишь!
Дама. Вот его возьмите!
Мастеровой. Меня-а? Ловка больно!
Городовой. Ты чего же это? Вот я те шею как на-
глажу!..
Мастеровой. Да что же я, господин городовой!
А как эти, будем говорить, гимназисты…
Гимназист. А я-то при чем?
Городовой. Так как же это вы, молодой человек, а?..
Гимназист (гордо). Прежде всего, представителю
отживающего полицейско-бюрократического режима
я никаких показаний давать не намерен. Но для истины должен сказать, что эта дама оскорбила меня неуместным прозвищем мальчишки…
Дама. А зачем же вы…
Гимназ. Я за вас заступился! Этот господин кричал
вам на ухо…
Брит. госп. Да как же не кричать, если вот этот говорит мне, что у меня галстук дурацкий…
Желчн. госп. Потому и сказал, что вы позволили
себе отозваться невежливо о костюме этого вон человека. (Указывает на плохо одет, господина.)
Плохо од. госп. (конфузливо, робко). Я что же…
Я ничего не имею…
Городовой (до сих пор тупо выслушивающий претензии, оживляется и устремляет строгий взгляд
17
Аркадий АВЕРЧЕНКО
на пл. одет. госп.). Это ты что же! А? Безобразить? Да
я тебя!!. Пошел вон с конки!
Пл. одет. госп. Господа! Милостивые государи!
За что же я-то…
Городовой. Но-но-но! Поговори еще! Проваливай!
Кондуктор. Так его, так! Смуты только из-за него!
(выпроваживает, вместе с городовым).
Желчн. госп. (глядя вслед удаляющемуся пл. одет.
госп.). Ау него, знаете ли, в самом деле, что-то подозри-
тельное в лице…
Брит. госп. (дружелюбно). Ну, не я ли это первый
заметил!..
Дама слева. Такому и в карман залезть – плевое
дело!
Мастеровой. Обломать бы ему бока, знал бы тогда.
(К гимназисту). Дозвольте папироску!..
Гимназист. Сделайте одолжение! Вы эс-эр или эс-
дек?..
КОСА НАКАМЕНЬ
I
Репортер Шмурыгин вышел из редакции в крайне угнетенном состоянии духа. Удручала его проборка, заданная редактором за доставление несвежего материала.
Последнюю остроту редактора он находил даже пошлой:
– Если вы думаете, что всякая дичь должна быть несвежей, то жестоко ошибаетесь. Тем более что ваши
утки большей частью доморощенные.
– Это ты кому говоришь! – шептал, идя по улице, пасмурный репортер. – Ты говоришь, волосатый черт, представителю прессы! За это теперь и ответить можно…
Потом он стал мечтать:
– Хорошо бы, если бы этот дом вдруг моментально
провалился! Эффектная вещь. Строк на сто. Или какой-нибудь автомобиль чтобы с размаху въехал в зеркальное стекло кондитерской. Воображаю, как позеленел бы Абзацов! А то он всюду со своим длинным носом первый поспеет…
С житейских событий он перешел на политические.
– Хорошо бы депутатов стравить на драку… Потом
впечатлений, интервью, показаний очевидцев – рублей на сорок. Пойти разве и сказать одному правому
депутату, что другой правый депутат назвал его идиотом. Тот ему задаст за идиота! Разве можно так оскорблять парламентского деятеля?! Да что толку…
19
Аркадий АВЕРЧЕНКО
Потасовки-то ведь я не увижу. Ну, времена! Хотя бы
на самоубийство какое, самое паршивое, наскочить.
И вслед за этой мыслью репортер вздрогнул, будто
пронизанный электрической искрой…
Он увидел себя на пустынном мосту через Фонтанку, куда завели его сладостные грезы о несбыточном,
и увидел не только себя, но и другого человека, свесившегося через перила моста и якобы любовавшегося
гаснущим закатом.
– Э! – сказал самому себе Шмурыгин, – зачем бы
этому фрукту торчать здесь без дела и любоваться черт
знает на что. Ясно, что парень ждет удобной минуты,
чтобы… – он не был бы репортером, если бы не сказал
этой фразы, – чтобы покончить все расчеты с жизнью.
У него ни на минуту не явилось мысли удержать
предполагаемого утопленника от самоубийства. Человек в нем спал беспробудно. Проснулся репортер, настойчивый, любопытный и хладнокровный.
– Может быть, черти унесут меня отсюда. Но сам
я ни за что не отойду от этого моста. Покажу я им, какая у меня дичь бывает. Сам, напишу, видел. Восторг,
что такое!!
И он, как ворон у падали, стал кружиться около моста.
II
Молодой человек не замечал ничего, что делалось
вокруг него.
Репортер ясно видел, как он, стоя все в той же позе,
судорожно цеплялся пальцами за верхушку перил, что-
20
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]