Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Юмористические рассказы III
.pdf
СОЛИДНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ
Записки делового человека
Я – человек аккуратный.
Ложась спать, я каждый вечер аккуратно отрывал
листок календаря и, аккуратно прочтя его обратную
сторону, ложился в кровать, аккуратно каждую ночь
засыпая.
Но однажды я нарушил этот прекрасный порядок
и – все пошло к черту.
В тот несчастный вечер, с которого все началось, я,
по обыкновению, прочел календарный листок,
но почему-то не лег спать, а заглянул в следующий,
честное слово, с той только целью, чтобы угадать, что
мне придется читать завтра.
Назавтра я должен был пополнить свои знания способом американцев делать из бумаги дома, и это мне
не понравилось.
Я заглянул в «послезавтра». Послезавтра календарь
осведомлял публику о последних предсмертных словах
разных великих людей, и эти афоризмы я читал уже
в газетной «смеси» раз восемьдесят.
Огорченный, потерявший терпение, я углубился
дальше.
Дни летели передо мной, как секунды, и, несмотря
на то что на дворе был снежный январь, я уже перелистал март, апрель и уже купался в горячих волнах жгучего летнего солнца.
131
Аркадий АВЕРЧЕНКО
В меню все время мелькала земляника со сливками,
компот из свежих персиков и салат из помидор. Я чувствовал, что эта роскошь, при осуществлении ее, нанесет моему скромному бюджету тяжелый удар, и поэтому, миновавши «виноград и американскую дыню»,
я расстался с золотистой меланхолической осенью.
Теперь передо мной проносилась холодная снежная зима с заносами и вьюгами. Я благополучно подходил уже к веселому, жизнерадостному Рождеству,
как вдруг на 18-м декабря споткнулся.
Я никогда не забуду этого дня.
Это было идиотское 18-е декабря…
Наверху было скромное благонамеренное изречение: «Старайся прожить свою жизнь хорошо, и тебе
будет прекрасно житься», внизу было вкусное сытное
меню, зато посредине…
Я прочел вот что:
«Американские миллиардеры. Все миллиардеры начинали ни с чего! Ярким примером этого может служить популярный в Америке Джонатан Джонс, который в начале своей карьеры миллиардера слонялся
оборванный, буквально без гроша. Найдя однажды
на улице апельсинные корки, он отправился на главную улицу и аккуратно разложил их на мостовой,
спрятавшись потом за углом. Многие прохожие, наступив на корку, скользили, он их, выскакивая, поддерживал и ничего на это, кроме слов благодарности,
не выручал. Но один солидный господин, поддержанный им, вынул из кармана четверть доллара и дал их
галантному оборванцу. Джонс на эти деньги накупил
132
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
немного дешевого товару и, разжившись, сделался
миллиардером…»
Дальше 18-го декабря я уже не пошел.
Ошеломленный, придавленный, я едва добрался
до кровати и, улегшись на нее, провел ночь не смыкая
глаз.
Несколько апельсинных корок и… миллиардер! Вот
они – сказки жизни…
Всю ночь мне грезилась яхта в Средиземном море,
дворец в Пятом авеню и конюшня, битком набитая
арабскими лошадьми.
И над всем этим ярким солнечным пятном сияла
одна жалкая апельсинная корка – тот ключ, который
должен открыть волшебную дверь к яхте, дворцам
и лошадям.
Всю ночь я не спал, а к утру у меня созрело непоколебимое решение.
Я решил сделаться миллиардером.
* * *
Утром я отправился в банк и взял для начала дела те
три тысячи рублей, которые составляли весь мой капитал.
Этот день так же, как и следующие, я провел в самых отчаянных хлопотах.
Мне нужно было найти приличное помещение для
конторы в тихом деловом квартале; заказать торговые
книги и нанять несколько человек расторопных,
смышленых служащих, которые бы знали бухгалтер-
133
Аркадий АВЕРЧЕНКО
ское и вообще торговое дело и были бы мне преданными, усердными помощниками.
Контору я нашел с большим трудом, потому что
мне необходим был под помещением конторы обширный, сухой подвальный склад. Это стоило дорого,
но мне знаком принцип, что солидность – половина
успеха предприятия.
Легче всего было заказать бухгалтерские книги, которые мне изготовили под солидным и громким заглавием на корешках:
«Первый дом для эксплуатации апельсинных корок».
Я едва выбрал время, чтобы заехать в оптовый фруктовый склад и потолковать с хозяином его о доставке
мне апельсинов по оптовым ценам. Мы условились, что
я буду получать по минимальной цене от двадцати
до двадцати пяти ящиков в месяц, причем первая партия должна быть доставлена в мой погреб сегодня же.
Работа закипела.
Через неделю аппарат дела был уже настолько хорошо налажен, что мы могли приступить к практической работе.
Так как четверо моих служащих (бухгалтер, его помощник, кассир, которого я для экономии нанял также в качестве делопроизводителя, и телефонист) были
до начала операции свободны, то я всех их занял чисткой апельсинов, на что ушел целый день.
В этот же день мне впервые пришла в голову мысль:
как поступить с очищенными апельсинами? Выбрасывать было жаль, и мы решили съедать их, чтобы эти
вкусные плоды не пропадали даром.
134
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
К вечеру мы имели изрядный запас корок,
но на другой день я не мог выйти на работу, потому
что с нашими желудками случилось что-то странное.
Это странное прекратилось только через три дня,
и никаких дурных последствий оно не имело. Кассир
(он же делопроизводитель) уверял, что к апельсинам легко привыкнуть, для чего их нужно чаще и больше есть.
* * *
Наконец, я отправился на работу. (Не желая первое
время ставить дело слишком en grand, я обхожусь
пока без помощников. В будущем же я решил завести
целый штат разбрасывателей корок, организовав их
на манер артели.)
В одной руке я нес корзинку с корками, в другой –
ящик, в котором лежали корпия, бинты и пластырь.
Выбрав людную улицу, я разбросал на большом
пространстве корки и стал выжидать счастливых случаев.
Тут же я убедился, что без помощников предприятие это очень трудное, потому что на окраинах отмежеванного мною участка прохожие падали без моей поддержки и, вставая, ругались на чем свет стоит.
Центром я заведовал довольно успешно, поддерживая поскользнувшихся и поднимая упавших, за что к вечеру в моем кармане уже звенело несколько монет.
Результатом я был доволен, но меня огорчало одно:
сегодня около сорока человек выразили свое мнение,
что я – дурак и идиот.
135
Аркадий АВЕРЧЕНКО
Скользя и падая, каждый считал своим долгом ска-
зать вслух:
– Какой это идиот набросал здесь апельсинных ко-
рок!
А так как корки-то набросал именно я, то самолю-
бие мое было очень уязвлено.
Кроме вышеприведенного, сердце мое сжималось
оттого, что к концу трудового дня моя профессия приобрела мрачную, трагическую окраску…
Один старик, поскользнувшись, сломал ногу, а маленькая гимназистка вдребезги разбила свою русую
головку о тротуарную тумбу!
Тут же я решил, когда дело разовьется, завести собственные каретки «скорой помощи» и набрать штат
расторопных докторов.
* * *
На другой день, утром, я внес кассиру всю вырученную мной наличность, а бухгалтер расписал ее по книгам в графу: «валовой доход от предприятия».
Предприятие развертывалось медленным, но верным и нормальным ходом.
* * *
Вчера мой трудовой день чуть не окончился трагически… Спеша к упавшему прохожему, я поскользнулся сам о собственную корку и разбил коленную чашечку. Теперь хромаю.
136
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ III
Нужно будет завести сапоги с шипами.
* * *
Какой ужас: сломал руку старый генерал и вышиб
глаз, наткнувшись при падении на палку, молодой господин.
* * *
Сегодня скандал.
Полиция, заметив, что я разбрасываю корки, поймала меня и представила в участок. Господи – за что?!
Я дал свой адрес. Что-то будет?
* * *
Крах! Самый ужасный, неожиданный крах всего
предприятия…
Все увечные, узнавшие из газет о «разбрасывателе
корок», предъявляют ко мне гражданские иски, и,
кроме того, прокурор возбуждает против меня уголовное преследование! Что-то будет?
* * *
Сегодня, отправляясь на суд, я увидел три подводы,
привезшие ящики с апельсинами.
Увы! Их некому даже принять, потому что кассир
(он же делопроизводитель) убежал с оставшейся в кас-
137
Аркадий АВЕРЧЕНКО
се тысячей рублей, а бухгалтер умер в больнице
от острого желудочного расстройства.
Помощник его и телеграфист сидят теперь одни
в пустой конторе и грустно ждут, пока я выдам им жалованье.
* * *
В тюрьме мне пришлось прочесть очень забавную
книжку – сочинение Грибоедова. Оно называется
«Горе от ума», и мне особенно понравилась в нем одна
фраза: «Все врут календари»…
ЖЕРТВА ЦИВИЛИЗАЦИИ
Неизвестный господин вошел в наш небольшой магазинчик, занял собою все свободное пространство и,
отфыркиваясь, обратился ко мне:
– Хочу у вас кое-что приобрести.
– Мы счастливы, что ваш выбор упал именно
на наш торговый дом. Но и вам повезло, что вы попали
сюда: лучше и дешевле товара нет ни в каком другом
магазине.
– Ладно там.
Он не был толст. Он не был даже дороден, но вся его
фигура, как причудливая елка, была обвешана разными свертками, коробками и узелками. Ни одна пуговица или крючок не оставались праздными. Карманы же
каждую секунду угрожали лопнуть. Общий вид господина был уездный. Черноземом несло от него.
– Что прикажете показать?
– Дайте мне сначала, гм… перчатки!
– Для вас, monsieur?
– Для моего покойного дедушки! Я думаю, для
меня.
– Какой номер?
– Провались они, эти проклятые номера! Дайте
мне номер… ну… двадцать первый!
Я отшатнулся от стойки:
– Это… неслыханный размер!! Будьте добры показать ваши руки…
Он покорно выпутал руки из целой массы веревок
и ленточек и протянул мне.
139
Аркадий АВЕРЧЕНКО
Руки были самые обыкновенные. Измеривши их,
я пожал плечами:
– Ваш размер самое большее семь с четвертью.
– Ну?
– Уверяю вас.
– Я их всегда путаю, эти номера. Тот, что я вам ска-
зал, это для корсета моей жены.
– Двадцать первый?
– Да. Чего вы так глаза таращите?
– Ха-ха!.. Вам не улыбается быть на каторге?
– Что-о тта-акое?!!
– Я только хочу вам посоветовать: если у вашей
жены такая талия, никогда не рискуйте заключать ее
в пылкие объятия… Она переломится, как соломинка!
И вас будут судить за убийство жены, с участием сословных представителей.
Он захохотал:
– Шутник вы, и больше ничего! Дайте-ка мне еще
воротничков стоячих.
– Номер?
– Дьявольщина! И здесь номер? Ну, дайте семнадцатый.
Я перестал с ним церемониться:
– Когда вас, monsieur, будут, не дай Бог этому случиться, вешать… то и тогда номер петли будет в два
раза больше.
– Что это значит?
– Что вам нужен 42–43-й.
– Неужели?
– Клянусь вам.
140
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]