Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Современная наука в теории и практике. Часть II. Монография
.pdf
ним. Мы с вами рассмотрели только некоторые пути установления контакта с
подростками [23, 109 - 110].
В зависимости от индивидуальных особенностей у детей могут возникнуть
специфические трудности при прохождении подросткового возраста [23, 110].
По мнению Г.А.Данюшевской, «…основные ценности закладываются семьей, психологи, характеризуя особенности подросткового возраста, отмечают,
что активность ребенка в этот период направлена на построение удовлетворительных отношений со взрослыми и сверстниками, что и предполагает усвоение
образцов и ценностей, принятых в данной группе людей» [8, 40].
Жизнь в семье невозможна без общения – между мужем и женой, между
родителями и детьми. Общение в семье демонстрирует отношения членов семьи
друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых,
оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой и т.п.
В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также дети.
Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка.
В родительском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки, сомнения, временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание
в семье – это та же жизнь, и наше поведение, и даже наши чувства к детям
сложны, изменчивы и противоречивы.
Личность родителей играет существенную роль в жизни каждого человека.
Неслучайно к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашенные отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей.
Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем больше сложен живой организм, тем дольше должен он
оставаться в тесной зависимости от материнского организма[3, 20].
Если дети, взрослея, начинают отдаляться от родителей, то последние,
напротив, стараются как можно дольше их удержать. Родители хотят уберечь
своего ребенка от жизненных трудностей, опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем.
Буквально каждый день в семейной воспитании родителям надо задуматься о предоставлении ребенку той или иной меры самостоятельности. Этот
вопрос регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемым им в ходе
развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с
окружающим миром.
Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая
71
естественная, необходимая из всех обязанностей родителей – относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.
Главное требование к семейному воспитанию – это требование любви. Но
здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по
его воспитанию. Необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал любовь родных, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношениях супругов друг с другом.
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям
любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий
эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности[3, 20].
Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком – универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в
любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает
детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога – это устремление к общим целям,
совместное видение ситуаций, направление совместных действий. Речь идет не
об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение
имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда
должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.
Наиболее существенная характеристика диалогического воспитывающего
общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневной семейном общении с ребенком очень
трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого – позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью – ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому, родителям необходимо
постоянно стремится к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.
Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с
ребенком, как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь
на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности[3, 20].
Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви
необходимо выполнять еще одно чрезмерное важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признании права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе
72
непохожесть на родителей.
Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневной общении с
ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычным
выказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да
зачем же я тебе только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на
твоем месте понял бы, как поступить!».
Всем будущим родителям и нынешним родителям следует очень хорошо
понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни
было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с
ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.
Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих
сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви,
формула принятия – это не «люблю, потому, что ты – хороший», а «люблю, потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть»[3, 20 - 21].
Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки. Действ ительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить
свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.
Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим
еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство
собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем
по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и
гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не
гнев, сочувствие, а не мстительность – таковы эмоции истинно любящих своего
ребенка, принимающих родителей [3, 21].
Для устранения трудностей в общении родителей с подростком предлагаем
следующие упражнения: «Работа с гневом»; «Я – высказывание»; Обсуждение
правил общения с подростком.
Упражнение «работа с гневом».Группа делится на 3 – 4 подгруппы, каж-
дой из которых выдается список способов выражения гнева. Подгруппы в результате обсуждения выбирают из всего списка те приемы, которые считают
наиболее приемлемыми в работе с детьми.
Каждая подгруппа зачитывает свой список, а остальные участники дополняют его, перечисляя удачные приемы и методы, которые уже успешно используются ими в повседневной практике.
Упражнение «Я – высказывание». Ведущий. Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях, желаниях. Они возникают у нас как «Я
– мысли» (я хочу есть, я люблю это делать и т.д.). Однако в силу определенных
традиций мы часто не решаемся прямо высказать свои желания, опасаясь, что
73
нас могут счесть эгоистами, не знающими правил хорошего тона. Поэтому «Я –
«Ты – высказывание»
«Я – высказывание»
Почему все должна делать я? (обида)
Мне нужна твоя помощь… (без обид)
Ты выполнил свои домашние задания?
Когда ты перестанешь поздно приходить домой?
Где ты был?
Тебе все равно, что я думаю
высказывания» в разговоре превращаются в «Ты – высказывания», то есть вместо «я чувствую, что со мной поступают несправедливо», мы говорим партнеру:
«ты – плохой». С помощью «Ты –высказывания» ответственность мы перекладываем на собеседника. Неумение превратить «Ты – высказывание» в «Я – высказывание» часто является одной из причин создания барьеров в общении.
Далее родителям предлагается потренироваться в умении оформить свои
мысли и чувства в форме «Я – высказывания». Смотри ниже содержание анкеты
[3, 22].
В воспитании подростка встречается непонимание родителей и подростка,
у одних из-за чрезмерного внимания или, наоборот, непонимание выбора сделанного подростком, связанного с незнанием его индивидуальных психологических возрастных особенностей либо по ценностным предпочтениям, по которым
разные позиции у родителей с подростком. Например, любовь на первом месте,
а материальное обеспечение на втором месте, а у родителей с учетом опыта все
наоборот.
Занимаясь консультированием родителей по устранению разногласий в по нимании с подростками, необходимо соблюдать основные правила, которые раздам в печатном виде.
Многие дети, выступая в подростковый возраст, меняются из спокойных,
ласковых и послушных превращаются в ершистых, задиристых, грубых, неуправляемых, агрессивных[5, 161].
Даже если Вам не нравиться агрессивность, необходимо «….понимать, что в
ней проявляется желание подростка самоутвердится, отстоять свою позицию. Непослушание его есть сигнал о стремлении выйти из под опеки взрослого.
В общении с подростком нужно перейти от оценок, осуждений, нотаций к
спокойному, вежливому тону, разговору. В пылу негативных эмоций способность понимать друг друга исчезает. Взрослому легче управлять своим поведением, чем подростку с его неустойчивой психикой. Поэтому именно взрослый
должен дать пример достойного выходя из трудных ситуаций. Если же взрослые
демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность в суждениях и действиях, то трудно ждать от него правильного
поведения» [5,162].
Подростковый возраст – возраст противоречий. Великий педагог В.А. Сухомлинский выделил ряд противоречий данного возрастной группы обучаю-
74
щихся, с которыми в краткой форме сейчас я Вас ознакомлю. Знание положи-
Положительные и отрицательные противоречия
1. Непримиримость к злому, готов-
ность вступить в борьбу за правду.
Неумение разобраться в сложных явлениях жизни.
2. Стремление к идеальному, желание
быть хорошим
Нетерпимость к воспитательным действиям.
3. Желание самоутвердиться в глазах
окружающих
Неумение это сделать[5, 233].
Положительные и отрицательные противоречия
4. Большая потребность в совете и по-
мощи
Неумение это сделать.
5. Показное отрицание авторитетов и
увлечение идеалами
Неумение увидеть в будничной
жизни.
6. Желание знать многое
Легкомысленное отношение к жизни.
7. Романтическая восторженность,
восхищение красотой
Грубые выходки [5, 233].
Противоречия родителей в воспитании
1. Потребность помочь своим детям
Недостаток психолого-педагогических
знаний
2. Большое чувство любви
Необходимость принятия воспитательных мер
3. Желание родителей
Невозможность осуществления запланированных действий[5, 233].
тельных и отрицательных противоречий помогут Вам понять и принять подростка Вами таким, какой он есть на самом деле.
Необходимо отметить, что в воспитательной работе родителей с детьми
подростками всегда имеют место тоже противоречия, которые нужно знать родителям, общаясь с подростком, а именно понимать замысел причин, вызывающих чувство злости и гнева. Отметим, что чувство злости и гнева не относят к
нормальным общественным нормам поведения, а выражение данных чувств публично в психологии трактуется привлечением внимания к своей персоне и проверка чувства привязанности и любви, близких к себе людей.
В воспитании подростка существует множество неучтенных особенностей
поведения, а именно обид подростка, проявляющихся в реакции отказа на
просьбу что – то сделать. В данном случае «родители могут действовать авторитарно, вынуждая подростка подчиниться, но обида в нем остается. Или же родители уступают подростку, испытывая чувство возмущения, бессилия. В обоих
случаях ситуация «выиграл – проиграл». Как найти решение проблемы «родители – дети», приемлемое для обеих сторон?
Решение. Рекомендуется разрешить проблему последовательно:
1 – й шаг. Определить проблему.
- Выслушать подростка (он хочет пригласить друзей в квартиру);
75
- Сообщите ему о потребностях родителей, используя «Я – сообщение».
(Когда я прихожу с работы у меня болит голова…).
Затем сформулировать проблему. Например: «Как можно пообщаться с
друзьями, не побеспокоив маму?»
2 – й шаг. Поиск возможного варианта решения.
- Совместно называются возможные варианты решения без какой – либо
критики (приглашать по субботам; приглашать до прихода мамы и т.д.).
3 – й шаг. Обсуждение и оценка возможных вариантов решения.
- Исходить из необходимости удовлетворения потребностей и родителей,
и подростка (приглашать по субботам, чтобы мама знакомилась с друзьями сына).
4 – й шаг. Выбор лучшего варианта.
- Обсудить положительные и отрицательные стороны каждого варианта.
Кто будет доволен? В чем ошибка варианта?
5 – й шаг. Определить, как выполнить это решение.
- Что надо сделать?
- Кто за что отвечает?
6 – й шаг. Оценка результатов решения.
- Исчезла ли проблема?
- Довольны ли стороны принятым решением? [5, 230].
Родители часто испытывают в общении проблемы с подростками, считая
обращение за советом унижением или неуважением к старшим. Психологи подчеркивают, что в данном возрасте «подростки испытывают необходимость в поддержке, совете». Будут ли подростки сами обращаться за помощью, или взрослый сам проявит инициативу?
Решение. У подростка обостренная потребность утвердить свою взрослость, самостоятельность. Поэтому подросток сам за советом обращаться не будет. Здесь нужна особая деликатность взрослого. Взрослому:
- разговор лучше строить как совместное размышлении;
- оказать помощь, не допускать снисходительного тона;
- не делать категорических предписаний;
- направлять подростка на самостоятельное принятие решения [5, 225].
В общении со своими детьми –
щие аспекты, вызывающие раздражение и непонимание.
1. Ситуация общения. Поздно вечером не следует начинать разговоров по
поводу уроков – это время непродуктивной работы. Можно душевно
поговорить. Когда подросток решает какие – либо спешные вопросы, не
стоит начинать серьезных разговоров.
2. Разнообразие действий даже в одинаковых условиях. Так, в период гру-
сти вчера вы завели душевный разговор, а сегодня развлекательную
игру.
3. Личные особенности. Одни вопросы могут быть обсуждены с отцом, а
другие с матерью.
4. Влияние на эмоциональное состояние подростка. Следует обратить
внимание на то, в каком настроении пришел подросток из школы, от
подростками Вы должны учесть следую-
76
друзей и т.д. когда подросток обсуждает что – то, то вопросы матери
могут быть «не к месту». Когда подросток решает какие – либо спешные
вопросы – не стоит начинать серьезных разговоров. Для каждого типа
вопросов должно быть подходящее место, время и эмоциональное состояние.
5. Объяснение целесообразности действий. Каждое требование должно
быть целесообразным для самого подростка. Он должен понимать. Для
чего это ему нужно (личный смысл) [5, 222 - 223].
Необходимо иметь в виду и реакцию подростка на стиль общения родите-
лей с ним.
Недопустимы вечные выявления – где был, что делал, сделал уроки и т.п.
должно быть доброжелательность и взаимопонимание [5, 223].
Психологи обращают внимание на то, что при причинах «трудного» поведе-
ния подростков у родителей возникают разные эмоциональные переживания.
1. Если ребенок борется за внимание, досаждая своим непослушанием и
выходками, то у родителей возникает раздражение («Опять ты…»; «Как
же мне надоело!» и т.п.).
2. Если ребенок борется за превосходство, достижения своим упрямством,
то родители испытывают бессильную злобу, желание сломать сопротивление, наказать.
3. Если смысл непослушания подростка – месть, ответное чувство родите-
лей – обида («Стараешься, стараешься, а он такой неблагодарный!»).
4. Если неудачи в одной сфере деятельности подростка (учебы) переко-
чуют в другие (семью), то родители оказываются во власти чувства безнадежности («Не знаю, что делать…»; «Все перепробовала, просто руки
опускаются»).
Что родители должны делать в каждом из этих случаев?
Решение. Во всех случаях, чем больше взрослый недоволен, тем очевиднее
подросток убеждается в том, его усилия достигли цели. И он возобновляет атаку
с новой силой. Таким образом, взрослый должен перестать прежними способами
реагировать на нарушения и непослушание – разорвать порочный круг. Надо пе-
рейти с позиции «исправить» на позицию «поддержать»[5, 194 - 195].
В первом случае, когда идет борьба за внимание, надо сделать так. Чтобы
ребенок ощутил заботливое внимание родителей к его жизни, в спокойные периоды жизни можно придумать какие-нибудь совместные занятия (прогулки, игры
и т.д.). При проявлении отдельных случаев непослушания лучше отставить их
без внимания. Они пройдут сами собой при исчезновении причины.
Во втором случае конфликта (борьба за «победу») следует, наоборот, ограничить включенность родителей в дела подростка. Пусть он накапливает собственный опыт решения проблем, и даже неудачный. Желательно воздержаться
от требований, которые подросток заведомо не выполнит. А самостоятельно принятые подростком решения не оспоривать, договариваться лишь о деталях («методом подстройки»).
77
В третьем случае, когда родители испытывают обиду, нужно спросить
себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы
обидели его? Поняв причину, надо ее исправить.
В четвертом случае, когда подросток разуверился в своих силах и роди тел и
в отчаянии, нужно перестать требовать «полагающегося» должного поведения.
Умерить свои амбиции ожидания. Пусть будет ребенок таким, какой он есть. А
после этого найти доступный для него уровень задач. Организовать совместную
деятельность и двигаться шаг за шагом вперед. Критики никакой не допускать,
только поощрения успехов, пусть даже незначительных.
Сам подросток из тупика выбираться не сможет. И не следует обольщаться, думая, что успехи будут в первый же день предпринятых совместных
усилий. Главное – переключить отрицательные эмоции на совместные конструктивные действия. А в искренность помощи подросток должен поверить! [5, 195
- 196].
И напоследок несколько советов, которые помогут вам в решении вопроса
«…ценность и значимость общения с компьютером. Если допуск к машине становится поощрением за успехи, то лишение его – наказанием за провинности,
это может только усугубить ситуацию» [6, 149].
Соблюдайте несколько практических правил способствующих поддержанию и взаимному доверию с Вашим подростком.
- Не спешите, вести к «врачу или психотерапевту, если он «заболел» ком-
пьютером. Сначала сами попробуйте до него достучаться.
- Вспомните, что поблизости от Вас существуют парки, ледовые катки, выставочные залы, музеи. Заведите семейную традицию куда-нибудь вместе ходить
бы раз в неделю. Совместные прогулки вас сильно сблизят в духовном плане.
- Не бойтесь хвалить своего ребенка, раздавать лавры «в кредит». Даже
если вы расстроены каким – то его поступком, не говорите с раздражением: «Ты
опять плохо сделал! Что еще от тебя ожидать!» Попробуйте подойти с другой
меркой: «Я не ожидала, что ты, мой хороший, можешь сделать плохо» [6, 150 –
151].
Для устранения чувства неловкости, создания сплоченности между одноклассниками мы предлагаем провести следующие игры и упражнения, участие в
которых будет способствовать решению проблемы у подростка, непонимание
его среди сверстников общающихся и обучающихся с ним вместе.
Первая игра называется «Ботанический сад», направленная на снятие
напряжения, сплоченности группы, позволяет участникам раскрепоститься и
адекватно воспринимать себя и окружающих.
Выбирается один из одноклассников, и он говорит остальным: «Сейчас будет игра «Ботанический сад», и каждому необходимо выбрать, кем он будет, каким растением (цветком, деревом, кустарником и т. п.)». Все участники по очереди говорят, кем они будут. Затем им дается инструкция.
«Эта игра с одним свободным стулом и водящим в центре. Всем сидящим
необходимо следить за стулом справа от вас. Когда он освобождается, то вам
нужно быстро постучать по нему два раза и одновременно два раза назвать лю-
78
бое растение из нашего ботанического сада, но не себя. Тот, кого называют, должен просто сесть на тот стул, по которому постучали, освободив, таким образом,
свой стул. Водящий же должен успеть на только что освободившийся стул сесть,
пока по нему не постучали и не назвали растение. Если по нему постучали и сказали, то место считается занятым, и он водит дальше. Или водит ошибившийся.
Ошибкой считается не успеть постучать или сказать, один раз постучать или
один раз сказать» [21, 148-149].
Вторая игра называется «Паук».Для его выполнения один из подростков
выступает в роли главного и просит остальных для начала поздороваться и поприветствовать рукопожатием друг друга. Затем переходят к непосредственному
выполнению упражнения со словами: Сейчас мы с вами попытаемся изобразить
паука. Пусть он будет мало похож на настоящего: ног у него будет лишь пять, и
переступает он ими абсолютно не так, как в жизни. Изобразим мы нашего паука
при помощи рук, сядьте поудобнее за стол, растопырьте пальцы правой руки,
чуть согнув их и поставьте подушечками на стол. Это паук. Дорожку, по которой
он пойдет, надо представить себе в виде прямой линии, проходящей по столу
через вашу ладонь так, чтобы указательный палец стоял как раз на центре дорожки.
Схема движения: приподнимите большой палец и заведите вплотную перед
указательным на центр дорожки. Приподняв остальные пальцы, поставьте мизинец
перед большим, потом безымянный – перед мизинцем, потом средний - перед безымянным, потом указательный - перед средним, потом большой - перед указательным и т. д. Перед тем как шагнуть, надо поднять палец как можно выше. Каждый
шаг - твердый ударный. Путь - точно по прямой вперед, от себя».
«Освоили технику? Теперь сделаем то же самое, но более плавно. Перед
каждым движением палец поднимается, ударяет в «паутину» и как будто «буксует», скользит по паутинкам, в это время ударяет следующий и т. д. Нужно приложить большие усилия, чтобы продвинуться вперед, а движение чуть заметно.
Почему так медленно идет ваш паук, что его задерживает, что завораживает, где
муха? Освойте эти движения левой рукой. Освойте «шаги паука», простые и
скользящие, вверх по стене, вниз по ножке стола. Попробуйте бегать, соблюдая
ту же очередность движений. Куда бежит ваш паук? Зачем? Ой, какая огромная
муха влипла - всю паутину порвет! Освоив все элементы движений, надо переходить к свободному, непроизвольному действованию: наметить цель и «ходить» или «бегать» в зависимости от вымышленных обстоятельств. Пусть встретятся два паука. Лучше, если вторым пауком будет рука другого, а не ваша собственная. Пусть одна из паучьих ног будет повреждена и с ней придется особенно бережно обходиться. Пусть паук будет трусливым, осторожным или безудержно храбрым, или ленивым» [2, 226] молодцы с упражнением все хорошо
справились. Проведение данного упражнения направлено на создани
сплоченности, уверенности в себе и доверия подростков друг к другу.
Актуальное значение приобретает не столько их взаимодействие в традиционном понимании, сколько, прежде всего, взаимопонимание, взаимодополнение, сотворчество школы и семьи в воспитании и образовании подрастающего
поколения» [7, 12].
е чувства
79
Роль семьи в период отрочества меняется: детско-родительские отношения
уступают место взаимоотношениям подростка со сверстниками и приобретают
иную значимость. Подростки не всегда умеют просить о помощи, понимать переживания родителей, адекватно ситуации проявлять свои чувства. Родители, в
свою очередь, не всегда способны принять стремление подростка к автономии,
зачастую не могут выразить переживания по поводу каких-либо поступков своего ребенка, не обидев его[15, 36].
В результате возникает непонимание, даже неприятие, вплоть до конфликтов.
Проведенный нами опрос подростков, их родителей и педагогов, направленный на изучение трудностей общения в семье, показал, что одним из наиболее распространенных препятствий в отношениях между взрослыми и детьми является взаимное непонимание и недоверие. В ответах респондентов раскрываются различные стороны этой проблемы: «родители не авторитет для детей»;
«возрастная разница создает проблему отцов и детей», «родители чрезмерно опекают детей»; «подростки неискренни: врут, хитрят, изворачиваются»; «родители, дети не желают выслушивать точку зрения друг друга, отстаивают свою
правду некорректными методами»;«подростки не могут доверить родителю свои
секреты»; «стремление подростка к самостоятельности родители не готовы принять» и пр.
Данные ответы в очередной раз подтверждают актуальность и необходимость организации специальной психологической работы, направленной на гармонизацию детско-родительских отношений[15, 36].
Позвольте также Вас познакомить с педагогическими рекомендациями, которые помогут в общении с подростком понять его мир и состояние.
x Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов
нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребёнка. Это вы родитель, а не
он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.
x Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему-
то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интереса к
учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного непонятного.
x Помните для ребёнка чего-то не уметь, чего-то не знать – это нормальное
положение вещей. На то он и ребёнок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком своё над ним превосходство в знаниях.
x Ребёнок не должен панически бояться ошибаться. Невозможно
научиться чему-то не ошибаясь. Старайтесь не вырабатывать у ребёнка страха
перед ошибкой. Чувство страха – плохой советчик. Оно подавляет инициативу,
желание учиться, да и просто радость жизни и радость познания.
x Не обольщайтесь – вы идеал, а значит, не образец для подражания во
всем и всегда. Поэтому не заставляйте ребёнка быть похожим на вас.
x Для успешного обучения мы должны превратить свои требовать свои
требования в желания ребенка.
80
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]