Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Современная энциклопедия мамы и малыша. От беременности до трех лет
.pdf
ша. Однако и самому ребенку в этот период нелегко. «Трудный» возраст в первую очередь труден для него самого. Ломаются стереотипы
в отношениях с окружающими, малыш начинает по-новому осмысливать действительность и свое место в ней. За короткий срок он меняется коренным образом.
Если изменения в личности и сознании 3-летнего ребенка встречают понимание и поддержку окружающих, то вся негативная симптоматика его поведения легко преодолевается и не омрачает взаимоотношений взрослых со своим малышом, если нет — кризис принимает вид тяжело и остро текущего процесса.
Негативизм, своеволие, упрямство. Трудности переходного периода у трехлетки подготавливаются всем его предшествующим развитием, когда новые черты постепенно проникают в его активную сферу и, закрепляясь в ней, создают свое образную критическую массу,
требующую кардинальной перестройки всей системы отношений малыша к миру — предметной деятельности, другим людям, самому
себе. Эти три главные линии отношений, соединяясь и образуя качественно новый уровень личности ребенка, вступившего в критическую фазу развития, обеспечивают его готовность к принятию новых
жизненных задач. С этого момента наступает перелом в мироощущении малыша, из-за чего становится нестабильным его поведение, повышается чувствительность к отношению взрослых, появляется несговорчивость. Возникновение кризиса не всегда совпадает с календарным возрастом ребенка. Он может обнаруживаться в диапазоне
от 2 лет до 3,5 года. Наиболее типичен для него более короткий период — от 2 лет 10 месяцев до 3 лет 2 месяцев. Это пик кризиса
у большинства детей, после чего проблемы воспитания, связанные
с личностной перестройкой, идут на убыль.
До кризисной фазы своего развития малыш практически всегда
послушен воле взрослого, охотно подражает ему во всем, и только
огромная любознательность толкает его к нарушению родительских
запретов и кратковременным стычкам со взрослыми.
В середине 3-го года жизни у большинства детей возникает первый
кризисный симптом — негативизм, когда ребенок внезапно перестает
беспрекословно выполнять то, о чем его просят. В него как будто вселяется бес. Ему предлагают погулять, а он отказывается, хотя очень
любит прогулки. Ему дают кашу на завтрак, а он требует кисель. Сто-
421
ящий перед ним сыр упорно называет маслом, а просьбы мамы начинает выполнять с точностью до «наоборот». Многие родители для
получения нужного результата вынуждены обращаться к малышу с абсурдными просьбами: «Не ешь быстро», «Не одевайся на про гулку»,—
только тогда малыш прибавляет в темпе или исполняет подразумеваемое. Складывается впечатление, что ребенок перестает получать удовольствие от одобрения взрослых и находит удовлетворение только
в том, чтобы вывести их из себя. Он как бы специально провоцирует
конфликт. Стоит согласиться с ребенком, называющим сыр маслом,
как он тут же заявит: «А нет, это сыр». Ему все равно, что стоит на столе,— сыр или масло. Не установление истины, а спор со взрослым,
противоборство с ним, похоже, становится его основной целью.
Первичный негативизм (в самом начале 3-го года жизни) не страшен, не опасен, это не признак испорченного характера или изощренного желания досадить взрослому. Напротив, негативизм отражает прогрессивные тенденции в развитии малыша — начавшуюся
у него психическую эмансипацию от взрослого, его попытку выделить свое «я» в нечто особое. У ребенка возникают собственные желания и намерения, которые он и пытается противопоставить намерениям взрослых. Делает он это неумело. Но иначе и быть не может.
Возможности детей заявить о своих намерениях еще очень ограниченны, а сами намерения они не в состоянии даже четко сформулировать. И поэтому поначалу предъявляют их взрослому как абсурдное противопоставление очевидному. Им говорят «да», а они твердят
«нет», ничего другого не желая, кроме как дать понять: у них имеется
собственное мнение, и они хотят, чтобы с ним считались.
Если взрослые не пускаются в длительные споры с малышом,
не пытаются искоренить «крамолу» в зародыше и настоять на своем
любой ценой, а, напротив, поддерживают, превращают негативизм
в игру, обучая малыша при этом выражать свои желания и намерения
иначе, то негативизм очень скоро исчезает из отношений ребенка
и взрослого, не закрепляется он и в поведении трехлетки. В противном
случае он может стать для ребенка способом отстаивать свои замыслы
и принесет ему много сложностей в общении со сверстниками.
Постепенно собственные желания и намерения становятся все более отчетливыми и ясными для ребенка. Теперь он не просто заявляет
о том, что они есть, но и пытается самостоятельно их реализовать,
422
одновременно отказываясь от тех предложений взрослого, которые
идут вразрез с его планами. Попробуйте предложить ребенку двух
с половиной лет, увлекшемуся собственной игрой, другое, не менее
привлекательное занятие, и вы обнаружите, что переключить его внимание удается уже далеко не всегда. Он может даже сочинить причину
для своего отказа, более или менее правдоподобную и логичную: «Не
могу принести тебе книгу, ее дракон порвал», «Не пойдем гулять, там
снег и лужи, я ножки промочу». Ребенок становится своевольным.
Многие взрослые болезненно переживают подобные ситуации,
усматривают в них лживость и хитрость маленького строптивца. Боясь избаловать малыша или пропустить безнаказанным вопиющий
обман, они с упорством, достойным лучшего применения, стараются
сломить его сопротивление и обнаруживают, что трехлетка все более
изощренно защищается от их посягательств.
Если в общении с ребенком вы сталкиваетесь с подобными проявлениями своеволия и упрямства, будьте терпеливы, поймите своего малыша и не сердитесь на него. С ним происходит удивительное — он начинает отделять себя от взрослого, а свои действия — от
действий других, он утверждает свое «я», строит представления
о своих возможностях и умениях через ваше отношение к ним (уважительное или пренебрежительное), переживает особым образом
свою отличность от других, свою самостоятельность.
Гордость за достижение. Появлением негативизма и самостоятельности открывается переходный возраст. Затем к этим симптомам возрастного кризиса присоединяются и другие. Все вместе они образуют
своеобразный поведенческий комплекс, который мы назвали «гордость за достижение». Он показывает, что в сознании и личности ребенка произошли существенные изменения, вызванные преобразованием его ведущей деятельности — предметно-практической активности. Малыш теперь чутко относится к своим делам и поступкам, остро
переживает успешные и неуспешные действия и оценивает себя в соответствии с ними. В поведении это новое видение окружающей действительности и себя в ней может выражаться по-разному. Вы замечаете его самостоятельность, настойчивость и усидчивость в действиях
с предметами, и это радует; но в то же время малыш гневается, когда
задуманное им дело не ладится, сердится на замечания, выдумывает
оправдания, если что-то не получилось, становится обидчивым и зло-
423
памятным, и это огорчает. Некоторые же проявления в детском поведении просто ставят в тупик: малыш принимается хитрить, слово у него
не соответствует делу, а переживаемая эмоция — ее выражению. Так,
говоря «сейчас», ребенок не трогается с места, а его громкие рыдания
могут быть лишь демонстрацией горя, которого он не испытывает.
Ребенок начинает копировать общественные цели взрослых — пытается гладить белье и убирать квартиру, как мама, лечить больных или
чинить мебель, как папа, и очень переживает пренебрежительное отношение к своим притязаниям. Ряд симптомов, типичных для этого
возраста, вызывается к жизни острой потребностью 3-летних малышей
гордиться своими успехами. Дети претендуют на равноправие со взрослыми в предметно-практической деятельности и стремятся к успехам
в ней. Если же достижений у малыша мало, если взрослые указывают
ему преимущественно на его промахи и ошибки, а удачные действия
воспринимают как нечто само собой разумеющееся и не требующее
поощрения, ребенок начинает сочинять свои успехи сам, и в его жизни
возникает малосимпатичный симптом — хвастовство несуществующими достижениями. «Я сегодня самый первый в группе съел обед»,—
рассказывает папе по дороге из детского сада малыш, который опять
в одиночестве доедал остывший суп в наказание за медлительность.
«Мой рисунок повесили на выставке»,— сочиняет девочка, которой так
и не удалось добиться успеха на занятиях в саду.
Отсутствие признания со стороны взрослых больно ранит
3-летнего малыша. Успех и неуспех в делах в этом возрасте теснейшим образом связан с «я» ребенка, и непризнание его достижений —
это его личное поражение, это сигнал о его малой ценности и значимости для окружающих. Перенести подобное ощущение и взрослому
трудно, а каково малышу! Не удовлетворенность его потребности гордиться собой способна сделать ребенка неуверенным, слезливым,
навязчивым и «лживым» — малыш вынужден пускаться на хитрости
и обман, чтобы получить похвалу и признание окружающих.
Справедливости ради надо отметить, что многие дети 3 лет отличаются бахвальством, даже если в достатке получают доброжелательные оценки взрослых. А. Адлер, известный немецкий психолог,
считал, что «чувство победы», жажда быть положительно оцененным — характерная черта психологического облика малышей этого
возраста. Поэтому не всегда следует пресекать детское хвастовство
424
или разоблачать «врунишек», если, получив похвалу, они с помощью
вымысла пытаются усилить ее, добавить к успеху еще немного. Время от времени можно делать вид, что вас просто поражают «достижения» малыша, и принимать на слово его красочный рассказ, каким
бы немыслимым он вам ни казался. Однако все более частое хвастовство или стремление приписать себе заслуги, которых не было,
должны насторожить взрослого, привлечь его внимание к себе самому — как он оценивает то, что делает ребенок.
При любом уровне успехов малыша нужно доброжелательно относиться к его действиям в целом, тактично указывая на промахи
и недостатки, но его самого оценивая позитивно. Поддержите и подбодрите ребенка, у которого что-то не выходит: «Не очень ровная
линия получилась, но ты не расстраивайся, в следующий раз у тебя
выйдет лучше, ведь ты очень старательный. Нужно просто ровнее
держать руку и придерживать листок бумаги». Наивное хвастовство
со временем уйдет из поведения малыша, а уважительное отношение
взрослого к его делам запомнится и ляжет в основу самоуважения
ребенка, осознания им ценности и уникальности своего «я», своей
личности. Если же 3-летний ребенок не испытывает в полной мере
уважения взрослого, в дальнейшем его личность окажется в чем-то
ущербной, обделенной. Человек, которого не уважали в детстве,
успехами которого не гордились, самолюбие которого ущемляли, никогда не научится уважать других и себя самого.
Если у 3-летнего человека рождаются многочисленные планы и он
становится инициативным, если его достижения привлекают внимание
взрослого и доброжелательно им оцениваются, качественно новый
уровень личности малыша, вступившего в кризис, оказывается своевременно и полноценно сформированным. Это — залог психического
здоровья и успешного развития ребенка в дальнейшем. В противном
случае, при небрежном или безразличном отношении к успехам маленького человека, в его поведении возникают негативные черты: он
становится раздражительным, гневливым, легко впадает в аффект, капризничает, старается все сделать наоборот. «Я» ребенка в этом случае
находит свое утверждение не в «гордости за достижение», что является продуктивным направлением в его развитии, а в «жажде победы над
взрослым», в абсурдном противоборстве с ним, в стремлении достичь
своей цели любой ценой, вплоть до истерии.
425
ВООБРАЖЕНИЕ ТРЕХЛЕТОК
В период перехода к дошкольному возрасту у детей возникает
еще одна группа симптомов — она связана с воображением. В поведении малышей воображение проявляет себя различно. С одной
стороны, оно ложится в основу предметной деятельности — ребенок
приобретает способность предвидеть еще не полученный на практике
результат, четко и достаточно полно представлять его себе, мысленно подбирать средства для его достижения. Кроме того, оно может
проявляться в виде самостоятельной деятельности — игры воображения, когда ребенок сочиняет истории, реально с ним не происходившие, общается с воображаемыми собеседниками, домысливает
видимое. С другой стороны, воображение может выступать в защитной функции. Например, хвастовство несуществующими достижениями есть не что иное, как работа воображения по защитному типу.
Хронически «неуспешный» ребенок выдумывает свой успех, сочиняет его. И такое мнимое удовлетворение потребности гордиться признанием и поощрением взрослого конечно же малопродуктивно для
развития ребенка и должно быть устранено из его поведения.
Для этого нужно не разоблачать малыша, а помочь ему испытывать
успех в действительности, не в мнимой, целиком выдуманной им ситуации, а при реализации ценного для ребенка действия.
В поведении малышей этого возраста могут обнаруживаться
и другие симптомы, которые свидетельствуют об активизации защитных свойств детского воображения. Так, при ущемлении самолюбия и достоинства ребенка, обостряющихся в 3 года, в его поведении нередко возникают наивные формы детской лжи. Он начинает
валить вину на других реальных или вымышленных людей, скрывает
свои провинности, изобретает несуразные причины своих поражений
в действиях с предметами, а порой обманывает как будто без всякой
причины. Вот типичный случай такого рода.
«Что с твоими коленочками?» — спросила бабушка внука, забирая его из детского сада со сбитыми и густо смазанными зеленкой
ножками. «Мама укусила»,— ни минуты не задумываясь, ответил
малыш. Дома на аналогичный вопрос мамы он ответил без смущения: «Бабуля укусила». А вечером, когда тот же вопрос мальчику задал папа, вернувшийся с работы, сын произнес: «Упал на асфальте.
Зеленка щипала ножки».
426
Однако чаще трехлетка обманывает с корыстной целью. Неодобрение взрослого, его порицания за провинности непереносимы для
ребенка в кризисной фазе, его самолюбие обострено до предела, и,
если оценки старшего излишне строги, а наказания чрезмерно суровы, малыш начинает защищаться с помощью лжи. Чтобы наивные
вымыслы 3-летнего «врунишки» не укоренились и не стали стойкой
чертой характера, следует не изобличать его во лжи, а пересмотреть
систему своих оценок и строгость наказаний — соответствует ли их
суровость провинностям малыша, нет ли в них избыточно обидного
для его самолюбия.
Как правило, ответственность за обострение негативных черт
в поведении детей, вступивших в критический возраст, несут взрослые. О том, что именно их ошибки чаще всего вызывают неприглядную картину детского поведения, свидетельствует тот факт, что одни
и те же дети могут быть невыносимы с мамой или бабушкой и вполне управляемы с папой или в детском саду. Такая избирательность
в поведении детей — самый существенный признак того, что течение
кризиса (обостренное, трудное, конфликтное или спокойное и продуктивное) тесно связано с характером взаимоотношений, складывающихся у ребенка с окружающими.
Иногда малыш становился строптивым и капризным не потому,
что близкие люди, порой сами того не ведая, препятствуют его самоутверждению, его самостоятельности и независимости. Сходные
с кризисными симптомы могут возникать и тогда, когда ребенка искусственно подталкивают к выполнению заведомо непосильных для
него заданий. Иметь одаренного ребенка стало престижно. Ранее
развитие и всевозможные педагогические новшества овладели умами многих родителей. Не успеет малыш появиться на свет, как становится объектом самых разнообразных педагогических экспериментов: его окунают в прорубь, приучают жить в воде, сажают за разрезную азбуку — примеры чудо-детей не дают взрослым спокойно
спать. Неуспехи или отказ ребенка воспринимать задание ужасно
огорчают родителей. Если малыша начинать сравнивать с другими
детьми (научившимися в 3 года читать или собирать замысловатые
фигуры из кубиков), подталкивать к несвойственным ему действиям,
усиленно натаскивать, чтобы был не хуже других, то он не только не
развивается столь же успешно, как его сверстники, но, напротив,
427
резко сдает в развитии. Кроме того, у него начинает портиться характер: он злится, нервничает, делает все наоборот, хитрит и изворачивается. Это типичные симптомы кризиса недоразвития.
Непосильные требования к малышу и его объективная неготовность им соответствовать создают стрессовую ситуацию для ребенка, невротизируют его личность. И теперь, для того чтобы из поведения малыша исчезли симптомы кризиса недоразвития, придется
действовать иными средствами — резко сбавлять уровень родительских притязаний и создавать условия для того, чтобы ребенок сам
потянулся к занятиям, сам захотел освоить предлагаемые задания.
Это может произойти гораздо позже, чем хотелось бы родителям,
но вероятно также, что, начав выполнять такие задания позднее, чем
сверстники, ребенок усвоит все действия быстрее и полнее, чем те
дети, которые приступили к своим трудным урокам раньше.
НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ
РОДИТЕЛЯМ «ТРУДНЫХ» ТРЕХЛЕТОК
Истерика. Кто из взрослых не оказывался хотя бы раз в ситуации,
когда любимое чадо, получив отказ, закатывало истерику на людях.
У некоторых детей истерика ограничивается бурными рыданиями, постепенно переходящими в судорожные всхлипы, у других она имеет
вид «двигательной бури» — малыш падает на пол, стучит ручками
и ножками и издает истошные крики на пределе своих возможностей.
Чаще всего истерики свойственны нервным и легковозбудимым
малышам или детям истеричных родителей, но могут возникать
и у вполне уравновешенных и здоровых детей. В 3 года у ребенка
усиливается стремление к реализации своей воли, своего желания.
Нужная ребенку вещь или ценное в его глазах дело — сильнейший
раздражитель в этом возрасте. Если воля взрослого и его запрет
встают на пути малыша к облюбованной им цели, он может сорваться в истерику.
Стоит только раз уступить силовому давлению ребенка — и вы
будете сталкиваться с истерикой все чаще и чаще. Умело используя
ваш испуг и растерянность, малыш будет искусно манипулировать
вашим страхом перед истерическим припадком и закатывать сцены
всякий раз, когда ему нужно будет выудить у вас желаемое. Исте-
428
рия — не заболевание в полном смысле этого слова. Это скорее болезнь скверного характера. Пресекать ее следует сразу и самым решительным образом.
Как только вы столкнулись с истерической бурей впервые, дайте
понять своим полным безразличием к ней, что это ни в коем случае
не способ добиться вашего согласия. Истеричному ребенку, как правило, нужна «аудитория». Он никогда не плачет «для себя», а только
для других. Поэтому для начала лишите его зрителей. В одиночку он
успокоится быстрее. Как только всхлипы и стенания станут слабее,
подойдите к нему как ни в чем не бывало и совершенно спокойным
тоном задайте отвлеченный вопрос: «Ты помнишь, это я тебе обещала почитать интересную книжку или другому мальчику?» Скорее
всего, ребенок не сразу отзовется на ваш призыв. Ни в коем случае
не давайте никакой оценки малышу в связи с недавней истерикой,
не обсуждайте его поведение, показывая, что оно вам безразлично.
Сделайте вид, что ничего не произошло. Ребенок не должен осознать
(и это важно!), что его поведение вас огорчило или вывело из себя.
Трехлетка злопамятен, в другой раз он закатит истерику нарочно,
чтобы разозлить вас, обратить ее в средство мести, если как способ
давления она не подействовала. А истерика не должна запечатлеться
в его сознании как средство, что-то меняющее в ваших отношениях.
Убирайте ее из поведения ребенка абсолютным безразличием, нулевым эмоциональным отношением к ней. Она ничто, она ничего не
дает, не вызывает у вас абсолютно никакого отклика, по которому
можно определить ее пригодность для воздействия на взрослого.
Дети-нытики. Однако гораздо чаще родителей допекают не столько острые истерические проявления, сколько изматывающие душу
нудные, плаксивые просьбы малышей. Дети-нытики могут часами
канючить что-либо, не внимая никаким резонам. Если в 2 года ноющего ребенка еще удается отвлечь и переключить на что-то другое,
то с трехлеткой это получается не всегда. Он гораздо упорнее, артистичней и изобретательней в сеансах слезных выклянчиваний. Демонстрация горя и отчаяния у него много сильнее, чем само чувство
недовольства взрослым. Малыш может и вовсе не испытывать никакого горя в связи с отказом, и его слезливая просьба может быть
чистой воды игрой. Трехлетке очень свойственны демонстративные
формы поведения, и при неблагоприятном стечении обстоятельств
429
он может стать маленьким притворщиком или назойливым нытиком.
Как бороться с капризами слезливого малыша?
Лучше всего не допускать их сразу. Будьте внимательны к просьбам детей. От 2 до 3 лет для них типичен повышенный интерес к вещам, принадлежащим взрослым. Через действия с ними они как бы
вырастают в своих глазах, приобщаются к таинственному миру
взрослой жизни, к «взрослым» целям. Постарайтесь свести к минимуму количество тех вещей, которые ребенку трогать нельзя (лекарства, плита, электрические приборы, острые предметы). Остальные
по мере возможности и при своем участии вводите в его обиход. Как
показывает опыт, дети, которым запрещают трогать лишь необходимый минимум предметов, никогда не нарушают запретов в отношении этого набора и обычно не склонны к слезливым просьбам. У них
нет нужды преодолевать бесчисленные и не всегда обоснованные
запреты взрослых такими приемами — слезами и нытьем. Если же
вам трудно удовлетворить просьбу ребенка и вы вынуждены ему отказать, то сделайте это хотя и решительно, но аргументированно.
Мотивы отказа должны быть понятны ребенку и не оставлять у него
ощущения произвола с вашей стороны. Очень хорошо действуют
фантастические, сказочные причины отказа: «Как! Ты не знаешь,
что эти часы сделал гномик Ворчун? Он никому не разрешает их
брать, потому что…» Дайте простор своей фантазии. Эти вымышленные вами персонажи окажутся очень полезными и в дальнейшем. Не вы отказываете ребенку, а они. Кроме того, самые невероятные и фантастические аргументы сказочных героев, «запрещающих» трогать взрослые вещи, гораздо доходчивее для малыша, чем
самые разумные, по вашему мнению, причины отказа.
Если же слезливый тон уже упрочился и время упущено, нужно
попытаться избавить малыша от привычки ныть. Сделайте вид, что
вы готовы исполнить то, что он хочет, но не можете его понять. Попросите ребенка: «Скажи хорошим голосом, а то я ничего не поняла». Если он по-прежнему ноет, предложите в шутку свои версии его
просьбы: «Ты хочешь, чтобы я отдала твоего мишку Кате?» Дети, как
правило, поддаются на эти провокации и перестают плакать, с негодованием отвергая ошибочные трактовки своих просьб. Тогда попросите ребенка еще раз и нормальным голосом изложить то, чего он
хочет. И если малыш преодолел себя и высказался без привычной
430
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]