Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Правила родителей
.pdf
ПРАВИЛО 35
02
й
Я б
-
О
б
М
а
-
с
.
О
р
-
м
ч
б
.
-
И
-
с
)
?
Я
у
р
б
.
-
-
об
у
с
Не обобщайте
ыл знаком с одной вполне достойной и убежденной дамой, ко
торая вела курсы по детскому поведению или чему-то вроде этого.
днажды она рассказала, что поняла один очень важный принцип:
«Ре
енок не может быть плохим, но он может делать плохие вещи».
ы подумали тогда, что это пример того, как можно довести до
бсурда политкорректность применительно к психологии, и ча
тенько потом вспоминали этот нелепо приторный совет
днако я вынужден признать теперь, хоть мне и неловко это
делать, что она была абсолютно п
должаю подсмеиваться над самой этой формулировкой (компьютер не может быть плохим, но он может плохо работать»), тем не
енее, наступив на собственную гордость, я вынужден сказать,
то принцип, лежащий в основе вышеприведенной сентенции,
олее чем разумен
Называя ребенка плохим, эгоистом, лентяем, обжорой, дура
ком, грубияном, настырным, бесчувственным или еще как-нибудь,
вы навешиваете на него ярлык.
ано на ярлыке (а почему бы ему не верить — ведь его всю жизнь
убеждают, что взрослые, тем более родители, всегда правы
начинает стараться ему соответствовать. Ребенок рассуждает так:
«Какой смысл прилагать усилия, я же лентяй». Или «Что я теряю
же все равно плохой». Конечно же, эти рассуждения происходят на
воз
удет стараться ему соответствовать
нию. «Сейчас ты ведешь себя, как настоящий эгоист». Или: «Про
должать капризничать неприлично». Подобные фразы никак не
конкретном
на самом деле лентяй!», — я не стану с вами спорить, хотя с моей
тороны будет совершенно неполиткорректно и признать, что это
ровне подсознания, по крайней мере, до определенного
аста. Несомненно одно: ребенок, на которого навесили ярлык,
Следовательно, нужно давать оценку не ребенку, а его поведе
означают личные качества ребенка, они относятся только к его
поступку. Если сейчас вам хочется заорать: «Но он же
ава. Правда, я до сих пор про
если он верит тому, что напи
, он
1
Правила родителе
ПРАВИЛО 35
3
в
-
г
в
п
у
б
у.
А
П
у
-
в
о
о
смелос
ее.
П
поло
ж
в
п
з
в
-
л
с
ы можете быть правы. Я говорю лишь о том, что ничего подобно
о вы не должны говорить ребенку в лицо, или кому угодно, если
аши слова могут как-то дойти до ребенка потом. Вы можете лишь
одумать об этом про себя после того, как он третий раз подряд
йдет из-за стола, даже не убрав за собой тарелку, не говоря уже
о том, что
оложительные ярлыки — совершенно иное дело. Если такой
ярлык соответств
ить на ребенка, заставляя его соответствовать вывеске, которой
н соответствовать не в состоянии), он также «тянет» ребенка к
бозначенным на нем качествам: рассудительности, аккуратности,
омимо этого,
качестве стимула, если вдруг ребенок повел себя не слишком
равильно. «Я очень удивился, что ты так грубо себя повел. Я же
наю, что ты вообще-то очень вежливый мальчик». Говоря так,
ы даете ребенку понять, что продолжаете относиться к нему по
ожительно, так что еще не поздно исправиться в соответствии
«хорошим» ярлыком.
ы помочь вам вымыть посуд
НУЖНО ДАВАТЬ ОЦЕНКУ НЕ РЕБЕНКУ,
ЕГО ПОВЕДЕНИЮ.
ет действительности (не нужно лишний раз да
ти и так дал
ительные ярлыки можно использовать
Дисциплина 10
ПРАВИЛО 36
р
й
заго
себ
о
б
у
с
у
!
-
с
*
З
у
с
о
)
-
очер
у
.
б
уб
б
у
его не сто
О
у
б
.
Не
в уг
О, вот это для меня настоящий ужас! А все потому, что я в некотором роде «человек момента» (так я привык оправдываться).
Стоит мне о
не
спеваю я сам ничего понять, как выпаливаю какую-нибудь
трашную угрозу, которую и в мыслях до этого не держал. Вот, к
пример
на целый год
твует провинности и, вообще, совершенно не отвечает ничьим
интересах. И что прикажете в таком случае делать?
К счастью, я, хоть и пишу эту книгу, не обязан служить вам во
всем примером.
родителей, достигших больших, чем я,
я, что в последнее время сам стал лучше сознавать собственные
шибки, и делаю их несравненно реже, чем в прошлом (случай с
телевизором — досадное исключение
няли, что путь к званию правильных родителей лежит в первую
едь через осознание, над чем именно стоит потрудиться в пер-
в
ю очередь и к чему приложить побольше усилий
Само собой, проблема с телевизионным запретом в том, что
главное правило любой угрозы — ее исполнение. Если вы говорите
ре
енку, что он не может пойти кататься на велосипеде, пока не
ерется в комнате, вы должны проследить за тем, чтобы ваше
предписание
на ваши
ними нич
дин мой друг никогда не приводил своих угроз в исполнение,
и в рез
про
лему с более мудрым товарищем, он твердо решил попро-
л
наружить какое-нибудь детское «преступление», и
, не так давно я запретил своему сыну смотреть телевизор
Совершенно невыполнимо, совершенно не соответ
грозы никто не будет обращать внимания, поскольку за
льтате его дети совершенно его не слушались. Обсудив
няйте
ато я могу поделиться тем, что узнал от других
спехов. И могу похвастать-
. А вы уже, вероятно, по
ыло выполнено. В противном случае, естественно,
ит.
я
* Ответ ищите в правиле 38
104 П
авила родителе
ПРАВИЛО 36
5
б
г
С
пойду
г
б
г
С
т
-
д
п
дру
пу
.
п
б
в
-
!
О
О
СТОИТ
овать другой подход. На каком-то семейном празднике он при-
розил разбаловавшемуся сыну: «Если ты не прекратишь сейчас
же, завтра не пойдешь кататься на лодке».
, конечно; во-первых, папа никогда не выполняет того, о чем
оворит, а во-вторых, если я не пойду, то кому-то придется сидеть
со мной дома».
Но он не знал, что на этот раз отец решил твердо выполнить
сказанное. Так что, продолжив
е исполненную угрозу: чтобы доказать сыну серьезность своих
слов, отец не пустил его кататься на лодке и не пошел сам.
олько был лишен удовольствия, но и провел весь день дома с не
овольным отцом, который тоже не смог развлечься из-за плохого
оведения сына. Наверное, вы догадались, что пример оказался
очень поучительным, и, видя эффективность такого метода, мой
г стал и в дальнейшем следовать ему, больше не разбрасываясь
стыми угрозами
Итак, если пригрозили чем-то ребенку, и он вас все равно не
ослушался, — приводите угрозу в исполнение; а чтобы с этим не
ыло проблем, не загоняйте себя в угол заведомо невыполнимыми
ариантами. Прежде чем сказать, обязательно подумайте (приме
чание для себя: над этим еще надо поработать)
езобразничать, он получил в ито-
ын подумал: «Ха, да
ын не
НА ВАШИ УГРОЗЫ НИКТО НЕ БУДЕТ
БРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, ЕСЛИ ЗА НИМИ
НИЧЕГ
НЕ
.
Дисциплина 10
ПРАВИЛО 37
06
й
ее сво
й
Н
у
ч
-
-
с
б
м
б
ч
-
с
с
с
п
с
р
а
р
б
буду
с
То же самое относитс
елес
аза
-
Вы должны быть
ильн
их
негативных эмоци
аши дети перенимают поведение у нас с вами. Если мы всякий
раз говорим «спасибо» и «пожал
инают поступать так же. У вежливых родителей просто не может
не быть вежливых детей. Но совершенно так же верно, что если
вы с утра перед завтраком обязательно нюхаете кокаин, дети вос
принимают как норму такое ваше поведение. И, наконец, непосред
твенно относящееся к этому правилу: если вы выходите из себя
при лю
оделью взаимоотношений между людьми для ваших детей.
вильный пример. Но именно когда вы чувствуете, как вскипает в
венах адреналин, наи
то дети жадно впитывают ваши модели именно в таких, непро
тых, жизненных ситуациях. Скажите, как вы реагируете на упрям-
тво и непослушание ваших детей? Вам удается не сорваться, не
выходить из себя, выслушать их точку зрения, оставаясь
ным? Бог свидетель, это трудное дело, однако это единственный
пособ добиться того, чтобы ваши дети вели себя именно так.
другой — более спокоен и терпим. Если последнее не про вас,
не казните себя: ваше поведение сове
вы должны понимать, что, выходя из себя при общении с детьми,
вы тем самым даете им «добро» на такое же поведение. В итоге в
проигрыше оказываетесь вы. В данный момент. А вот в
вашим детям, вероятно, придется нелегко, если они
вою личную жизнь, пользуясь такими методами коммуникации.
носиться к ним как угодно, но истина одна — они не работают.
ых трудностях и сопротивлении, именно это становится
Обычно несложно вести себя так, чтобы подавать детям пра-
олее критично следить за собой — потому
Как п
авило, один из родителей в семье более вспыльчив,
я к т
йста», и они (со временем) на-
окой-
шенно нормально. Однако
удущем
т строить
ным нак
ниям. Вы можете от
1
Правила родителе
ПРАВИЛО 37
0
Ш
б
в
н
в
н
и
р
щ
.
и
н
С
т
т
и
н
Щ
Т
К
СТОЯТЕЛЬСТ
!
г
н
м
в
-
к
п
д
лепая ребенка, вы сообщаете ему, что от людей можно, хотя
ы иногда, добиться чего-то силой. Если подобное происходит с
ами в пылу спора, ребенок понимает, что вы потеряли контроль
ад собой. Во-первых, ребенка это пугает, а во-вторых, когда пер-
ый страх проходит, он начинает усваивать, не только можно,
о и, вероятно, нужно (судя по примеру родителей) выходить
з себя и проявлять агрессивность. Если же вы бьете ребенка
обдуманно, хладнокровно, это доказывает, что вы совершенно
сознательно п
об
ения
Если вы намереваетесь часто применять по отношению к сво-
м детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и
агрессивных людей. Если же вы считаете насилие самым край-
им методом, может быть, лучше отказаться от него вообще?
моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить,
о непонятно, где остановиться. Если вашим детям постоянно
ребуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда
ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень
и к чему.
инимаете насилие и агрессию в качестве методов
ЕСЛИ ВАШИМ ДЕТЯМ ПОСТОЯННО
ТРЕБУЕТСЯ РЕМЕНЬ, ЗНАЧИТ, ИХ ВООБ
НЕЛЬЗЯ БЫЛО БИ
АКИХ ОБ
Итак, что делать, если вы уже чувствуете, как адреналин (или
что-нибудь похуже) ударяет в
ужно учиться распознавать признаки приближающейся бури как
ожно раньше, чтобы успеть выбрать другую реакцию. Но если
ам очевидно, что уже слишком поздно, просто бегите. Настоль
о быстро, насколько того требует ситуация. Удалите себя из нее,
ока вы не успели ее испортить. Можете назвать это «тайм-аут
ля родителей». Если дети у вас еще маленькие, убедитесь, что
Ь НИКОГДА И НИ ПРИ
ВАХ
олову, и вы вот-вот взорветесь? Вам
Е
Дисциплина 1
7
ПРАВИЛО 37
08
й
о
м
р
р
в
п
ставляете их в безопасном месте (если нужно, усадите их в такое
есто), а затем удалитесь на благоразумную дистанцию — если
это необходимо, за п
до тех по
, пока не успокоитесь и не будете уверены в том, что
зяли себя в руки. А к этому моменту, вполне вероятно, и у детей
ройдет их приступ бунтарства.
еделы слышимости, — и оставайтесь там
1
Правила родителе
ПРАВИЛО 38
09
р
К
и
у
р
в
й
у
д
и
б
т
в
п
у
Ч
о
й
-
д
у
-
м
и
пр
п
.
-
гу
стр
.
Ошиблись —
п
ребенка сл
что если вы хотите видеть их сде
жалу
слова от вас. А теперь я расскаж
се
Так вот, у меня есть для вас новость: он в любом случае поймет это,
ем
ошибку.
обожаемые им взрослые нич
факте быть не может. Да, ошибки нужно осознавать и стараться
изнайтесь
этому моменту вы должны были усвоить*, в числе прочего, один
з основных принципов: самой значимой моделью поведения для
жат его родители — то есть вы. Мы уже говорили о том,
жанными, вы не должны при них
ыходить из себя; если хотите, чтобы они говорили «спасибо» и «по-
ста», предоставьте им возможность регулярно слышать эти
еще об одной вещи, которую вы
олжны уметь проделывать в общении с детьми; и, как ни странно,
менно с ней у многих родителей бывают проблемы.
Подозреваю, причина кроется в том, что они боятся развенчать
я в глазах ребенка, признавая свои ошибки. Если вы извиняе-
есь за что-то перед ребенком, он поймет, что вы не совершенны.
опрос лишь во времени. Гораздо лучше для всех будет, если вы
остепенно будете опускать ребенка с небес на землю, показывая
время от времени, что вы — не господь бог и имеете право на
ем спок
ет ребенку увидеть, что в этом нет ничего уничижительного, раз
ет, что ошибки совершает каждый, и ничего постыдного в этом
справить, но стыдиться их не нужно. Ваша цель — чтобы ребенок
оизносил слово «извини» не задумываясь, как только увидит, что
ричинил кому-то боль, обиду, неудобство или расстройство
Должен сказать, что есть такие взрослые, которые с трудом мо
т извиниться перед кем-нибудь, не говоря уже о детях. Если у вас
нее вы будете признавать эти ошибки, тем легче бу
ть не стесняются это делать. Он пой
* Я подразумеваю, что вы читаете книгу с начала, а не открыли ее впервые на этой
анице
Дисциплина 1
ПРАВИЛО 38
0
й
й
*
з
а
ОИЗНОСИЛ СЛОВО
Н
.
н
ситу
н
у
себ
виноват.
д
у
…
проблемы с признанием своей неправоты, вы должны заняться
этим се
вильное качество
аняться собственными недостатками, чтобы они не достались
в
шим детям по наследству.
а год смотреть телевизор? Единственный путь разрешения этой
еправ. Я вышел из себя, чего не должен был делать, и в результате наговорил гл
телевизор в течение, скажем, недели, и я действительно поступлю
так, если ты продолжишь мне грубить». Вам кажется, я поставил
час же, прежде чем ваши дети переймут у вас это непра-
. Родительство — прекрасный повод серьезно
ВАША ЦЕЛЬ — ЧТОБЫ РЕБЕНОК
ПР
«ИЗВИНИ»
Е ЗАДУМЫВАЯСЬ
Помните, в правиле 36 я рассказывал, как запретил своему сыну
ации был в том, чтобы честно сказать ему: «Прости, я был
постей. Мне следовало запретить тебе смотреть
я в унизительное положение? Ну что ж, в конце концов, сам
* Я написал это и понял, что если это относится к вам, то вы, по определению,
не станете в этом признаваться. Мне остается лишь верить в то, что вы в
остаточной степени честный игрок, чтобы все-таки откуда-то начать. Вперед!
У вас пол
11
Правила родителе
чится
ПРАВИЛО 39
р
я
И
д
век)
.
Ч
у
п
н
-
пр
б
н
к
и пр
.
д
ш
б
вор
у
в
.
люб
м
н
к
к
р
.
ебенок имеет право
п
случае не так уж плохо. И все же оказалось, что ваш ребенок показал себя не с лучшей стороны и был отправлен в свою комнату
альное правило, потом
се
а не делать
ссор
что не смог ничего сделать с проблемой
объятья. И всегда
что вы оба в определенной мере несете ответственность за ссору
осить прощени
так, вы поссорились со своим ребенком. Возможно, вы вели себя
остойно, возможно — нет (в конце концов, вы всего лишь чело-
. Но если вы — правильные родители, вероятно, все в любом
то же дальше? Это очень важно, и я сочинил об этом специ-
что знаю таких родителей, которые здесь
оступают абсолютно неверно. Если через некоторое время ребеок возвращается к ним смущенный, раскаявшийся, чтобы по
осить прощения, они вновь начинают повторять, как плохо он
я вел. Естественно, ребенок в ответ вновь ощетинивается, снова
ачинает пререкаться и вновь отправляется, наказанный, в свою
омнату. Или же родители вообще перестают с ним разговаривать
одолжают сердиться молча
В любом из этих вариантов вы не позволяете ребенку освобо-
иться от дурных чувств, которые давят на него. Недавно я слы-
ал, как один отец сказал сыну: «Главное — не просить прощения,
ольше такого». Конечно, это так, однако не стоит го-
ить такие слова в тот момент, когда ребенок хочет прекратить
с вами и просит прощения. В тот момент я своими глазами
идел, как бедный малыш расстроился, потому что почувствовал,
Самое важное — дать ребенку понять, что вы все равно его
ите, а также, что есть смысл просить прощения и стараться из-
енить свое поведение. Если же вы все равно будете продолжать на
его сердиться, какой смысл ему что-то предпринимать? Так что,
огда ваш спор закончен, дайте ребенку понять, что ваша любовь
нему не исчезла, и вы всегда готовы вновь принять его в свои
ады принять его извинения и осознание того,
Дисциплина
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]