Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы ш

• несовместимость интересов и потребностей;

• различные педагогические позиции по отношению к воспита­нию ребенка;

• наличие личных недостатков или отрицательных качеств у одного или у обоих супругов;

- отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми. Возможно, имеются и другие причины конфликтов, однако эти

семь наиболее часты.

Однако гораздо важнее не просто знать причины конфликтов, а научиться правильному поведению во время любого из них, по ка­кому бы поводу он ни вспыхнул.

Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга супругов — не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого то­бой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего, конфликт.

В семейном споре в любом случае важно сохранить уважение к супругу. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо по­мнить: ведь еще недавно он (или она) был самым дорогим для вас человеком на свете, ведь я был (была) счастлив с ним...

Когда-то в русских семьях существовал обычай — при ссорах, конф­ ликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-офици- < альному «вы». Это «вы» спасло от разводов множество семей. Потому

что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало до­стоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, боль­шинство), то было очень легко вернуться к нормальным взаимоотноше­ниям.

Важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — ко­роткая память. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается все плохое, тем бла­гополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категори­чески запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт состоялся и наступило

388 Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы 389

примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супру­гом другому, о ней следует забыть навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т.д. Во-первых, они в буквальном смысле зах­ламляют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, застав­ляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекцио­нированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали па нее, тем меньше успело напластоваться на нес, тем безболезненней ока­жется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро (у супруга день рождения или радост­ное событие на работе), эту"обиду стоит и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфлик­тов специалисты называют способность человека честно спросить себя — и честно ответить: что же на самом деле тебя сегодня волнует?

И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация (пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка и т.д.) — только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина — вовсе не во втором супруге. Просто была неприятная стычка в переполненном троллейбусе, со­стоялся трудный разговор с начальством или вы посадили пятно на любимое платье.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, ус­тупать в которых — значит отказываться от собственного Я. Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высо­ких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супру­гам назавтра кажутся смешными.

Часто причиной конфликта в молодой семье становятся принесен­ные с собой привычки из прошлой жизни. Эти привычки могут быть разными, порой весьма неприятными для второго супруга. Тем не менее нельзя проявлять максимализм в требовании немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привычки формируются годами и избавиться от них довольно сложно. Тем более не допустимо связы­вать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств.

«Если не бросишь курить (встречаться с друзьями, смотреть хок­кей), значит, ты меня не любишь»,— заявляет молодая жена. В ре­зультате на этот конфликт, происходящий от непонимания значения привычки, нагромождается такое количество обид и недомолвок, что появляется заявление, где в графе «причина развода» стоит: «не со-

тлись характерами». Вместе с тем характеры тоже стоит обуздывать, что-то исправлять в себе самом, пытаться искать компромисс.

Одной из грубейших ошибок молодых семей является неумение делать друг другу замечания. Особенно характерно это для жен­щин, которые не только не задумываются над их.формой, но и по­зволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в при­сутствии посторонних.

Психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критичес­кие замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональ­ным срывам, конфликтам, отчуждению, а значит, разрушает супружес­кий контакт.

Особое место в проблеме супружеских конфликтов занимает ревность. По способности испытывать чувство ревности люди делятся на несколько категорий. На одном полюсе находятся люди почти не ревнующие, на другом — те, у кого ревность проявляется с патологической силой. Ревность людей, стоящих между этими по­люсами, считается «нормой», если такая формулировка вообще по­зволительна по отношению к чувствам. Как и любовь, ревность не сохраняется неизменной в течение длительного срока, а изменяется под влиянием различных причин и возраста.

Ревнивцы различаются не только по силе, но и, так сказать, по качеству проявляемых чувств. При этом также выделяют несколько вариантов, крайними из которых будут тираническая ревность и ревность от ущемленности.

Тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных, само­довольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. Такие люди предъявляют окружающим очень высокие требования, выполнить которые чаще всего бывает очень трудно. Мысль об их собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе на других. Когда подобный субъект сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объяснение, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной супруг, у которого возник посторонний интерес, склонность к неверности. Тира­нический тип ревности — самый мрачный ее вариант. Он делает семей­ную жизнь адом. И людям, имевшим несчастье родиться со склоннос­тью к такой ревности, необходима помощь врача.