16.1.3. Этика семейных отношений

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они мень­ше всего думают о том^ насколько подходят друг другу. Но роман­тические чувства постепенно остывают, и выясняется, что в совмест-

Ш Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

ной жизни все складывается не так однозначно: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых постепен но начинает заявлять о себе.

Еще раньше, отмечая особенности прикладной этики, мы указывали на то, что в ней собственно этические знания тесно переплетены с психологи ческими, культурологическими, педагогическими и др. В этике брачно-семейных отношений это переплетение особенно очевидно, поскольку здесь многое зависит не только от нравственной, но и от психологической, сек-. суальной и даже бытовой культуры партнеров.

Семья начинается с любви двоих. Любовь — сплав чувств и дей­ствий, направленных на другого человека. При этом любящий ис­пытывает удовлетворение, доставляя радость любимому или умень­шая, прекращая его страдания. В любви, таким образом, целью является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, наслаждение отраженным светом наслаж­дения любимого.

Формула любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любит. G этой точки зрения слова «эгоистическая любовь» бес­смысленны, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, пре­одоление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношении.

Способность любить прямо зависит от способности к сопере­живанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот го­тов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстети­ческим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

Но семью делает счастливой не только любовь сама по себе, но и нравственные качества, выступающие реальным проявлением люб­ви, такие как доброта, забота о близком человеке. Доброта нераз­лучна с тактичностью, которая предполагает умение понимать по­требности и переживания другого, осознавать все, что может доставить любимому человеку неприятность или боль. Тактичный человек ста­рается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к раз-

_I

Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы 385

ладам и ссорам, так как это причиняет боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нуж­но чаще ставить себя на место другого человека. Это в свою очередь становится основой терпимости, так необходимой в браке, когда встре­чаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: из раз­ных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Важнейшей чертой любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и самодисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

Кроме определенных моральных качеств, для счастливого брака необходима психологическая совместимость и психологическая культура, способствующие формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения, «притирки» их характеров, «шлифовки» чувств.

Следует помнить, что психологическая совместимость имеет биологи­ческие основы. Это и врожденный тип темперамента, и разные способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и разная сте­пень впечатлительности и тревожности. Это необходимо учитывать в сов­местной жизни, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга, как поется в известной песне: «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу», а уважая индивидуальность другого и приспосабливаясь друг к другу в различных семейных ситуациях. Этот процесс «приспособления» про­исходит ежедневно и ежечасно, без выходных и отпусков, он предпола­гает настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов прежде всего над самим собой. Работа эта трудная, но благодарная. Затрачен­ные усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке, счасть­ем детей, согретой душевным теплом старостью.

Конечно, любовь невозможна и без чувственного влечения. Прав­да, само влечение может возникнуть и без любви, оборачиваясь за­частую безудерлсной, принимаемой за любовь страстью, заслоняю­щей на какое-то время все остальные чувства. Радость, удивление, чувство новизны, восторг могут быть настолько сильны, что заглу­шат голос разума. А услышать его просто необходимо, чтобы не испортить жизнь — свою и чужую.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную се­мью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалован­ные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой

Ш Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. Так, значительная часть неудачных браков (от одной трети до полови­ны) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супру­гов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать.

Что же представляет собой счастливая семейная жизнь? Безус­ловно, то любовь, единство, взаимопонимание, гармония. Но можно ли вместе с тем представить себе семейную жизнь, например, без конфликтов и ссор? Пожалуй, бесконфликтных семей в действи­тельности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, длив­шихся и 30, и 50 лет, довольно много. Причем наблюдается четкая зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше первая величина, тем меньше вторая. Попробуем разобраться в феномене семейных конфликтов.

Итак, два человека, соединив свои судьбы, решают создать се­мью. Они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» — характером, привычками, воспитанием, наконец, ожиданиями. Необ­ходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один, общий — «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «об­щий багаж» создан, число ссор и конфликтов резко идет на убыль или они исчезают вовсе. Однако в ряде семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшает­ся чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривле­кательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.

Из-за чего же происходят конфликты в этот период? Перечислим их основные причины в порядке убывания распространенности:

• нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

• биологическая несовместимость;

• неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми, сослуживцами);