Эти­кет се­мей­ных взаи­мо­от­но­ше­ний.

Се­мья пред­став­ля­ет со­бой кир­пи­чик, фор­ми­рую­щий и за­кла­ды­ваю­щий ос­но­ву об­ще­ст­ва. Она со­сто­ит из лю­дей, ме­ж­ду ко­то­ры­ми су­ще­ст­ву­ет по­сто­ян­ные от­но­ше­ния, ко­то­рые яв­ля­ют­ся, по всей ви­ди­мо­сти, наи­бо­лее важ­ны­ми из всех че­ло­ве­че­ских взаи­мо­от­но­ше­ний. Ис­хо­дя из это­го, оче­вид­на не­об­хо­ди­мость оп­ре­де­лен­ных пра­вил по­ве­де­ния, рег­ла­мен­ти­рую­щих и ре­гу­ли­рую­щих по­доб­ные от­но­ше­ния, ор­га­ни­зо­ван­ных наи­луч­шим об­ра­зом и даю­щих свои пло­ды, что во­пло­ща­ет­ся в пол­ной гар­мо­нии и со­труд­ни­че­ст­ве всей па­лит­ры се­мей­ной жиз­ни.

Се­мей­ные от­но­ше­ния пред­став­ля­ют со­бой, с од­ной сто­ро­ны, взаи­мо­от­но­ше­ния суп­ру­гов, а с дру­гой от­но­ше­ния от­цов и де­тей. В эту сфе­ру не­раз­рыв­но вхо­дят так­же от­но­ше­ния де­тей ме­ж­ду со­бой.

Стиль по­ве­де­ния му­жа:

1. Нис­коль­ко не за­зор­но, а на­про­тив, очень при­лич­но, ес­ли муж бу­дет за­бо­тить­ся о сво­их лич­ных де­лах, то есть за­ни­мать­ся по­чин­кой оде­ж­ды или чи­ст­кой обу­ви.

2. Счи­та­ет­ся при­лич­ным, ес­ли муж не бу­дет ог­ра­ни­чи­вать­ся об­слу­жи­ва­ни­ем са­мо­го се­бя. Учи­ты­вая, что же­на не­сет боль­шие на­груз­ки, свя­зан­ные с ве­де­ни­ем до­маш­не­го хо­зяй­ст­ва, то при­зна­ком хо­ро­ше­го то­на бу­дет, ес­ли муж про­тя­нет же­не ру­ку по­мо­щи в до­маш­них де­лах в слу­чае ее бо­лез­ни, при ро­ж­де­нии ре­бен­ка и т.п3. При­мер­ный муж тот, доб­ро­по­ря­доч­но и веж­ли­во от­но­сит­ся к же­не. По взгля­дам ис­ла­ма к луч­шим лю­дям от­но­сят­ся те му­жья, ко­то­рые об­хо­дят­ся со свои­ми же­на­ми са­мым дос­той­ным об­ра­зом. Суп­ру­же­ская жизнь все­гда долж­на быть бла­го­при­ят­ной, да­же при раз­во­де.

4. Сле­ду­ет ос­те­ре­гать­ся стро­ить суп­ру­же­ские от­но­ше­ния на ос­но­ве чрез­мер­ной стро­го­сти и серь­ез­но­сти. Ес­ли се­мей­ная жизнь на­чи­на­ет по­хо­дить на ка­зар­мен­ную, то это при­ве­дет толь­ко к пло­хо­му и ста­нет од­ной из при­чин кра­ха.

5. При­зна­ком хо­ро­ше­го то­на и по­ря­доч­но­сти суп­ру­га яв­ля­ет­ся удов­ле­тво­ре­ние за­про­сов же­ны, ес­ли они не со­дер­жат в се­бе ни­че­го, за­пре­щен­но­го Ша­риа­том. В пер­вую оче­редь Ша­ри­ат на­ла­га­ет за­прет на из­ли­ше­ст­ва в еде, пи­тье и оде­ж­де.

6. Му­жу сле­ду­ет вы­де­лять оп­ре­де­лен­ный пе­ри­од вре­ме­ни для раз­вле­че­ния с же­ной.

7. От­но­ше­ние ме­ж­ду суп­ру­га­ми долж­ны иметь весь­ма спе­ци­фи­че­ский ха­рак­тер, что мо­жет быть дос­тиг­ну­то ис­клю­чи­тель­но толь­ко в том, слу­чае, ес­ли они раз­ру­шат раз­де­ляю­щие их барь­е­ры. На­при­мер, муж не дол­жен счи­тать се­бя за­зор­ным ис­пить из ста­ка­на, из ко­то­ро­го пи­ла же­на.

8. Нет че­ло­ве­ка, со­вер­шен­но­го во всех от­но­ше­ни­ях. По­это­му ес­ли муж об­на­ру­жит у сво­ей же­ны та­кие ка­че­ст­ва, ко­то­рые не со­от­вет­ст­ву­ют его склад­ку и ха­рак­те­ру, то он не дол­жен пы­тать­ся из­ме­нить их, ес­ли они не про­ти­во­ре­чат нор­мам Ша­риа­та, ли­бо на­ру­ша­ют его пра­ва и яв­ля­ют­ся не­по­ви­но­ве­ни­ем ему. Муж не дол­жен под­страи­вать же­ну под се­бя и все­гда пом­нить, что ка­ж­дый суп­руг яв­ля­ет­ся ин­ди­ви­ду­аль­но­стью, от­лич­ной от дру­гих. Ему сле­ду­ет так­же все­гда пом­нить, что ес­ли у его же­ны есть ка­че­ст­ва, ко­то­рые ему не нра­вят­ся, то на­ря­ду с эти­ми в ней обя­за­тель­но есть чер­ты, лю­без­ные ему.

9. Ме­сяц ра­ма­дан не яв­ля­ет­ся пре­пят­ст­ви­ем для лас­ко­во­го об­хо­ж­де­ния с же­ной. Ес­ли ты вла­де­ешь со­бой, то впол­не мо­жешь це­ло­вать же­ну, по­сколь­ку в днев­ное вре­мя ме­ся­ца ра­ма­дан за­пре­ще­но толь­ко со­во­ку­п­ле­ние.

10.Не вы­ис­ки­вай ошиб­ки сво­ей же­ны, и не до­са­ж­дай ей на­зой­ли­вы­ми уп­ре­ка­ми за них. Из­лиш­ние уп­ре­ки и по­ри­ца­ния пор­тят от­но­ше­ния ме­ж­ду ва­ми и уг­ро­жа­ют се­мей­ной жиз­ни. За­кры­вай гла­за на мел­кие оп­лош­но­сти и не­зна­чи­тель­ные про­ступ­ки.

11. Не сле­ду­ет ко­ле­бать­ся, ес­ли ты в со­стоя­нии сде­лать что-ни­будь хо­ро­шее для сво­ей же­ны в от­но­ше­нии оде­ж­ды или еды, да­же ес­ли ты долж­ным об­ра­зом со­дер­жишь ее в пре­де­лах сво­их воз­мож­но­стей.

12. Не пре­неб­ре­гай воз­мож­но­стью по­ло­жить ко­нец лю­бо­му на­ру­ше­нию Ша­риа­та в до­ме или вне его, ко­то­рое со­вер­ша­ет же­на. Имен­но это мо­жет явить­ся вес­кой при­чи­ной для твое­го гне­ва, но не вы­хо­ди из се­бя, ка­ков бы ни был по­вод.

13. Ска­зан­ное вы­ше во­все не оз­на­ча­ет, что все де­ла мож­но пус­тить на са­мо­тек в ре­зуль­та­те ус­туп­чи­во­сти. Вся­кий раз, ко­гда ты чув­ст­ву­ешь, что си­туа­ция вы­хо­дит из под кон­тро­ля, взвесь все с долж­ной ре­ши­мо­стью и серь­ез­но­стью, не до­пус­кая од­на­ко чрез­мер­ной су­ро­во­сти и жес­то­ко­сти.

14. Жен­щи­на яв­ля­ет­ся хо­зяй­кой до­ма и не­сет за не­го от­вет­ст­вен­ность. Не пы­тай­ся вме­ши­вать­ся в де­ла, ко­то­рые не вхо­дят в твою компетенцию, и за ко­то­рые ты не от­ве­ча­ешь, то есть при­го­тов­ле­ние пи­щи или внут­рен­нее уб­ран­ст­во до­ма.

15. Ос­те­ре­гай­ся вы­го­ва­ри­вать или от­чи­ты­вать свою же­ну за со­вер­шен­ную ошиб­ку в при­сут­ст­вии дру­гих, да­же соб­ст­вен­ных де­тей, ибо это не­при­лич­но.

16. Ес­ли сло­жит­ся си­туа­ция, ко­гда ты вы­ну­ж­ден на­ка­зать же­ну, то пусть это бу­дет от­лу­че­ние ее от суп­ру­же­ской ло­жа. При этом из­бе­гай ру­га­тельств, по­но­ше­ний, би­тья и уни­же­ний, так как это все не к ли­цу пре­ус­пе­ваю­ще­му му­жу.

17. Твоя рев­ность по от­но­ше­нию к же­не по­хваль­на, ибо сви­де­тель­ст­ву­ет о тво­ей люб­ви к ней, од­на­ко ты не дол­жен из­ли­ше­ст­во­вать в этом чув­ст­ве, так как в по­доб­ном слу­чае это ста­нет это ста­нет не­бла­го­вид­ным и по­ри­цае­мым де­лом.

18. От­но­си­тель­но вхо­да в дом: не за­ста­вай врас­плох сво­их близ­ких и не при­хо­ди вне­зап­но. Вхо­ди в их дом по­сле пред­ва­ри­тель­но­го опо­ве­ще­ния, по­здо­ро­вай­ся, рас­спро­си о их де­лах, и не за­бы­вай при вхо­де в дом по­мя­нуть Ал­ла­ха, Ве­лик Он и Мо­гуч.

19. Ос­те­ре­гай­ся рас­кры­вать сек­ре­ты, ка­саю­щие­ся про­цес­са со­во­ку­п­ле­ния, ибо это за­прет­ная те­ма и грех.

20. По­сто­ян­но сле­ди за чис­то­той по­лос­ти рта и под­дер­жи­вай хо­ро­ший за­пах.

21. Опе­кун­ст­во над же­ной не зна­чит, что этим мож­но спе­ку­ли­ро­вать, при­чи­нять вред или быть не­спра­вед­ли­вым по от­но­ше­нию к той, ко­то­рую да­ро­вал те­бе Ал­лах.

22. Твое ува­же­ние и по­чи­та­ние род­ст­вен­ни­ков же­ны яв­ля­ет­ся ува­же­ни­ем и по­чи­та­ни­ем ее са­мой, да­же по­сле ее смер­ти. Од­на­ко это­му не долж­ны сопутствовать за­пре­щен­ные Ша­риа­том дей­ст­вия, та­кие как сме­ши­ва­ние с не­доз­во­лен­ны­ми жен­щи­на­ми и пре­бы­ва­ние с ни­ми на­еди­не.

24. Из­лиш­няя шут­ли­вость ве­дет к па­де­нию ав­то­ри­те­та, по­это­му не до­пус­кай мно­го шу­ток в об­ще­нии с же­ной.

25. Все­гда пом­ни, что дос­ко­наль­ное вы­пол­не­ние всех ус­ло­вий, от­но­си­тель­но че­го ты при­нял на се­бя обя­за­тель­ст­во во вре­мя за­клю­че­ния ва­ше­го бра­ка, чрез­вы­чай­но важ­но и не­об­хо­ди­мо. Не от­но­сись к это­му не­бреж­но по­сле свадь­бы.

26. При раз­го­во­ре, об­ще­нии или по­ри­ца­нии сво­ей же­ны все­гда вы­би­рай веж­ли­вые сло­ва и вы­ра­же­ния. Не ру­гай же­ну в при­сут­ст­вии дру­гих, а так­же при де­тях.

27. Ты не дол­жен тре­бо­вать от же­ны, что­бы она ра­бо­та­ла вне до­ма, а так­же тра­тить на се­бя ее сред­ст­ва.

28. Не воз­ла­гай на же­ну не­по­силь­ную ра­бо­ту. Все­гда учи­ты­вай сре­ду, в ко­то­рой она вы­рос­ла, так как ра­бо­та бе­ду­ин­ки от­ли­ча­ет­ся от ра­бо­ты кре­сть­ян­ки, а ра­бо­та силь­ной жен­щи­ны и ее го­тов­ность к ней не то, что ра­бо­та сла­бой.

29. Обя­за­тель­но ока­зы­ва­ния ус­луг жен­щи­ной сво­ему му­жу не ис­клю­ча­ет его по­мощь ей в этом, ес­ли у не­го есть вре­мя. По­доб­ная взаи­мо­по­мощь яв­ля­ет­ся хо­ро­шим и по­хваль­ным ка­че­ст­вом со­вме­ст­ной суп­ру­же­ской жиз­ни.

Стиль по­ве­де­ния же­ны.

1. Ус­пех суп­ру­же­ских от­но­ше­ний не­воз­мо­жен, ес­ли жен­щи­на не иг­ра­ет в них дей­ст­ви­тель­но по­ло­жи­тель­ную роль, ка­ким бы при­мер­ным и иде­аль­ным не был бы муж. Не упус­кай из ви­ду это об­стоя­тель­ст­во и будь от­вет­ст­вен­ной в сво­их обя­зан­но­стях. От те­бя за­ви­сит ус­пех се­мей­ной жиз­ни или ее крах.

2. Ес­ли ты за­хо­те­ла со­вер­шить доб­ро­воль­ный пост, то пре­ж­де ис­про­си раз­ре­ше­ния у му­жа. Ес­ли он не доз­во­лит те­бя это­го, то ты не име­ешь пра­ва по­стить­ся.

3. Ес­ли муж не же­ла­ет, что­бы к не­му при­шел кто-ни­будь из его или тво­их род­ст­вен­ни­ков, ли­бо со­се­дей или кто-ли­бо еще, то ты долж­на не раз­ре­шать это­му че­ло­ве­ку за­хо­дить в твой дом.

4. Чем боль­ше ты за­бо­тишь­ся о му­же и по­мо­га­ешь ему, тем бли­же ста­но­вишь­ся к его серд­цу. Боль­шин­ст­во му­жей рас­це­ни­ва­ют ус­лу­ги, ока­зы­вае­мые им их же­на­ми как од­но из про­яв­ле­ний их люб­ви. По­это­му не будь не­бреж­ной в сво­их обя­зан­но­стях по от­но­ше­нию к не­му и будь вни­ма­тель­ной к лю­бой его прось­бе, об­ра­щен­ной к те­бе.

5. Знай, что ма­те­ри­аль­ные воз­мож­но­сти твое­го му­жа име­ют пре­де­лы. По­это­му до­воль­ст­вуй­ся дос­туп­ным и не вы­ну­ж­дай де­лать его не­по­мер­но тра­ты, тре­буя не­воз­мож­но­го, так как в та­ком слу­чае и он, и вся се­мья ока­жут­ся в дол­гах, да­же ес­ли твой муж и очень бо­га­тый че­ло­век. Из­ли­ше­ст­ва в оде­ж­де и об­ста­нов­ке рез­ко по­ри­ца­ют­ся, и ра­зум­ной жен­щи­не не к ли­цу де­лать это. Един­ст­вен­ные, кто хо­тят ку­пить все, что им нра­вит­ся - это де­ти.

6. С улыб­кой встре­чай сво­его му­жа, ко­гда он воз­вра­ща­ет­ся с ра­бо­ты, при­на­ря­дись для не­го, кра­си­во уло­жи во­ло­сы, при­ук­рась­ся и на­ду­шись. Ес­ли он на­гру­жен по­куп­ка­ми, то возь­ми часть их и по­мо­ги ему.

7. Не на­чи­най сра­зу же го­во­рить му­жу о сво­их про­бле­мах или про­бле­мах де­тей, ли­бо жа­ло­вать­ся на что-то. Зла на­пря­жен­ный ра­бо­чий день у не­го бы­ло дос­та­точ­но за­бот и вол­не­ний. Ес­ли ты при­дешь, что­бы до­пол­нить и усу­гу­бить его за­бо­ты, то толь­ко ты од­на бу­дешь от­ве­чать за по­след­ст­вия, ес­ли муж взо­рвет­ся. Ты обя­за­на соз­дать не­об­хо­ди­мую ат­мо­сфе­ру, ко­то­рая нуж­на че­ло­ве­ку, дол­гое вре­мя тру­див­ше­му­ся в об­ста­нов­ке про­блем, про­ти­во­ре­чий и стран­но­стей, что ха­рак­тер­но для на­ше­го об­ще­ст­ва.

8. Свои про­бле­мы об­су­ж­дай с му­жем на­еди­не в от­сут­ст­вии де­тей, род­ст­вен­ни­ков или дру­зей.

9. Твое ува­же­ние и по­чи­та­ние род­ст­вен­ни­ков му­жа есть ува­же­ние к са­мо­му му­жу и по­чи­та­ние его.

10. Все­гда сле­ди за со­стоя­ни­ем сво­их зу­бов и под­дер­жи­вай по­сто­ян­но при­ят­ный за­пах изо рта.

11. Ты хо­зяй­ка до­ма и его опе­ку­на, по­это­му че­ст­но вы­пол­няй свой долг с чув­ст­вом вы­со­кой от­вет­ст­вен­но­сти, бе­ре­ги ме­бель и до­маш­нюю об­ста­нов­ку. Будь уме­рен­ной и бе­реж­ли­вой в рас­хо­дах.

12. Пра­во опе­кун­ст­ва муж­чи­ны над то­бой ни­спос­ла­но Все­выш­ним Ал­ла­хом. По­это­му не тре­буй ра­вен­ст­ва в со­от­вет­ст­вии с тем, как это де­ла­ет жен­щи­на на За­па­де. Од­на­ко тре­буя справед­ли­во­сти и пре­дос­тав­ле­ния всех тво­их прав, да­ро­ван­ных те­бе Ал­ла­хом.

13. Не вы­хо­ди час­то из до­му и не по­ки­дай его в том слу­чае, ес­ли твой муж про­тив это­го.

14. Раз­го­ва­ри­вай с чу­жим или не­зна­ко­мым муж­чи­ной толь­ко в том слу­чае, ко­гда муж раз­ре­ша­ет те­бе это.

15. Вы­хо­дя из до­му вме­сте с му­жем на ры­нок или для ви­зи­та, не об­го­няй его в дви­же­ний.

16. Ос­те­ре­гай­ся рас­кры­вать сек­ре­ты, ка­саю­щие­ся со­во­ку­п­ле­ния, ибо это есть боль­шой грех.

17. Не будь мно­го­слов­ной и час­то не спорь с му­жем, ес­ли ты не по­чув­ст­во­ва­ла, что он хо­чет по­го­во­рить или пообщаться с со­бой.

18. Ко­гда твой муж го­во­рит, по­ста­рай­ся хо­ро­шень­ко слу­шать его.

19. Ко­гда твой муж от­сут­ст­ву­ет, боль­ше сле­ди за со­бой, бе­ре­ги его иму­ще­ст­во, де­тей и жи­ли­ще.

20. Ста­рай­ся, что­бы твой муж ви­дел те­бя все­гда кра­си­вой, и оп­рят­ной оде­ж­де и при­ук­ра­шен­ной.

21. Без ко­ле­ба­ний по­ка­зы­вай свою лю­бовь му­жу. Это од­но из средств при­бли­зить его к те­бе, при­вя­зать к до­му и се­мье в то вре­мя, ко­гда вне до­ма так мно­го со­блаз­нов.

22. При­ни­май то, что муж тра­тит на те­бя и на дом, с бла­го­дар­но­стью и при­зна­тель­но­стью без от­ка­зов и воз­ра­же­ний.

23. Ес­ли один из дру­зей му­жа спро­сит те­бя что-ни­будь о нем, не раз­го­ва­ри­вай с ним дол­го и ог­ра­ничь­ся не­об­хо­ди­мым от­ве­том на его рас­спро­сы.

24. Пре­дос­та­вить ко­му-ни­будь из до­маш­ней ут­ва­ри и об­ста­нов­ки во вре­мен­ное поль­зо­ва­ние ты мо­жешь толь­ко с со­гла­сия твое­го му­жа.

25. Ес­ли твой муж за­кли­нал те­бя сде­лать что-то, то те­бе, ес­те­ст­вен­но, при­дет­ся ис­пол­нить это.

26. Бе­ре­гись по­ки­дать суп­ру­же­ское ло­же, ка­ко­вы бы ни бы­ли при­чи­ны то­го, что ты от­ва­жи­ва­ешь­ся сде­лать это