Метафоры, ограничивающие конфликт
Конфликт — это война
«Я не могла защититься!»
«Она атаковала меня».
«Попал точно в цель».
«Ну, давай, добивай».
«Ты меня просто убил!»
Когда люди начинают изрекать нечто подобное (кстати, подумайте, а что еще вроде этого говорим мы в конфликте?), то знайте — они рассматривают конфликт как войну. В любой же войне есть две стороны — победитель и побежденный, — обязательные жертвы, какие-то крупные битвы и мелкие тактические операции, хитрости, уловки и засады.
Если обе стороны, участвующие в конфликте, рассматривают его как войну, то на уровне поведения они скорее всего прибегнут к угрозам, уловкам, засадам, обману – ведь именно так ведутся войны! Стороны, скорее всего, откажутся слушать друг друга, будут стремиться представить себя исключительно в наилучшем свете и храбриться перед лицом опасности.
Таких своих клиентов конфликтолог должен учить, в прямом смысле этого слова, заключать перемирие. Отказаться от разрушения до конца, поискать нечто общее, переформулировать свои цели, найти некий набор стандартных критериев для решения проблемы.
Конфликт — это взрыв
«Ну, я и взорвался!»
«Предохранитель полетел»
«Ты все разрушила!»
«Не надо нажимать на кнопки!»
«Заткни фонтан!»
Что сразу бросается в глаза? Взрыв — после того, как он произойдет — уже не отменить, осколки снова не собрать, разрушения будут ужасными, обязательно (опять же!) будут жертвы, последствий будет не избежать. Подумайте, как в связи с этим воспринимают конфликт наши потенциальные герои. Если они смотрят на конфликт таким образом, то они видят этот конфликт как неразрешимую, очень грустную ситуацию, после которой нужно разбирать завалы и строить все заново. Они не верят в то, что после конфликта отношения можно сохранить практически на том же уровне, а с накоплением положительного веса отношения — и вовсе улучшить!
В таком случае конфликтолог работает над пониманием того, что претензии и проблемы накапливаются постепенно, и что взрыв происходит тогда, когда накапливается критический объем веса отношения. Участников может успокоить тот факт, что несмотря на грозную метафору своего конфликта, острые эмоции можно объяснить, до их основных причин докопаться и разрешить глубинные проблемы, которые конфликт вызывает.
Конфликт — это суд
«Бог тебе судья!»
«А что скажут люди?»
«Ты меня обвиняешь!»
«Я не стану оправдываться!»
Когда люди вступают в конфликт, метафорой которого является суд, они как бы отказываются от собственной власти в разрешении конфликта и предпочитают сложить всю ответственность на некое третье лицо. А как же? Так ведь легче!
Если вам доведется общаться с людьми, которые считают, что их должны судить другие, вам нужно будет поговорить с ними об их восприятии друг друга, проверить, насколько хорошо они слушают друг друга, что они друг другу говорят; насколько они понимают, что в их общении должно оставаться между ними, а что – передаваться остальным; насколько они сами способны и должны определять ход своей жизни, а насколько его должны определять другие люди, которые, может быть, более компетентны или обладают определенными знаниями. Нередко в таком случае проблемы вызваны тем, что человек неправильно (однобоко, необъективно, предвзято) понимает себя сам и представляет себя другим. Как все это «ремонтировать», мы подробно обсуждаем в курсе межличностного общения.
Конфликт — это борьба
«Сколько я уже бьюсь с тобой, и все как рыба об лед!»
«Как мне надоели все эти препятствия!»
«Ты в трех соснах заблудился!»
Конфликт-борьба — это нечто садомазохистское. К сожалению, бывает, что людям нравится сам процесс того, что мы называем конфликтом. Им нравится чувствовать себя героями. Но ведь чувство героизма в данном случае никоим образом не меняет сложившейся ситуации и не решает конфликт.
Наверняка вы встречались с таким вариантом конфликта, когда участники, с одной стороны, говорят о том, что устали от конфликта, а с другой стороны, постоянно подпитывают его. Межличник, попав на рассмотрение такого конфликта сразу же сказал бы, что?.. Правильно! Людям скучно. Этот конфликт просто замещает им развлечение. Значит, межличностно можно посоветовать таким людям чем-то заняться, выдумать что-то новое, совместное и интересное. Ну, а как действовать с ними конфликтологически, это мы разберем далее по тексту.
Конфликт — природное действие
«Он на меня просто налетел!»
«Ой, что сейчас будет!»
«И разразилась гроза!»
Природное бедствие, как правило, нельзя предотвратить. Оно надвигается, а люди в ужасе бегут. Если конфликту-взрыву можно противопоставить оборону, то природа рушит все безжалостно. Смотрели телевизионную программу «Природные катастрофы»? Ее изредка показывают по телевидению. Посмотрите, если получится. Перед природой люди сдаются мгновенно. Рушатся плотины. Падают оползни. Сходит лавина. Трясет землю — и она делается «мягкая, как подтаявшее мороженое» (эту ужасную метафору подарил мне Билл Осмус, переживший в Калифорнии очень сильное землетрясение).
Люди, говорящие о конфликте подобным образом, подчеркивают его неизбежность, неотвратимость и ужасные последствия. Разница с конфликтом-взрывом состоит в том, что во взрыве все-таки виноват кто-то конкретный, то есть можно строить вполне логичные обвинения. А вот когда речь заходит о природном бедствии, то кого же тут накажешь? Не природу же. И поэтому участники, думающие таким образом, развязывают себе руки и начинают считать, что могут делать все, чтобы спастись. Даже воровать. Даже (не приведи Бог!) убивать. Поэтому с такими людьми конфликтологу — непочатый край работы.
Конфликт — животное поведение
«Ну ты осел!»
«Что смотришь, как баран на новые ворота!»
«Обезьяна ты страшная!»
«Ты знаешь, что поступил как свинья??»
«Как мне надоела эта овца!»
Когда мы сравниваем себя с братьями нашими меньшими, мы как бы считаем, что наш оппонент — существо неразумное, глупое, его нужно вывести на правильный путь. Или же вообще махнуть рукой и не делать ничего, все равно «кошки дрессировке не поддаются!» как сказала одна моя знакомая, когда ее муж заявил, что он «гуляет сам по себе!».
Работая с этим сложным случаем, конфликтолог должен добиться, чтобы люди рассматривали друг друга как разумных человеческих существ, которые способны контролировать свои чувства, нести ответственность и действовать за рамками «дрессуры». Как это делать — опять же, на то и учебник такой толстый, чтобы из него все узнать!
Конфликт — это беспорядок
«Я наломала дров»
«Не жизнь, а бардак какой-то!»
«Не вали все в кучу!»
«Не выноси мусор из избы!»
«Ситуация сложная, скользкая».
Надеюсь, вам становится постепенно понятно, как анализировать метафоры. Ну, так и о чем говорят метафоры беспорядка? Правильно, о том, что нужна уборка. То есть методичная расстановка вещей по полочкам, подбор по цвету, форме, сортировка, выкидывание мусора, подметание пола и так далее. Казалось бы, все хорошо. Чем же так недовольны конфликтологи, когда речь заходит о конфликте-беспорядке?
Да все дело в том, что, к сожалению, простой уборкой никогда в жизни не получится «убрать» причины конфликта. Уборка — она уборка и есть, и если в доме живет неряха, то он очень быстро расшвыряет все снова. Чтобы научить его быть чистюлей, следует приложить немало усилий, или подкинуть на негативную чашку веса отношения такой булыжник, чтобы он сразу очухался. Представляете себе, какая травма? Поэтому советую — в конфликтологии, разбирая подобного рода конфликты, думайте прежде всего о том, как «сохранить дом в чистоте», кто что должен делать для этого.
Конфликт — это поломка общения
«Ты просто не желаешь разговаривать!»
«Ну я и замолчала. Что мне сказать?»
«Да ему что в лоб, что по лбу!»
«Он никогда не умел договариваться, все себе!»
«Молчи уж!»
Люди, которые считают, что первопричина конфликта лежит в «поломке общения», пытаются найти тот самый «ключик», простой совет, который поможет им враз решить все проблемы. Мол, если ты меня выслушаешь, то тогда произойдет чудо, мы помиримся и не будем никогда ссориться. К сожалению, такой подход – это самообман: если сесть разговаривать без желания договориться, а только ради уступки, если не хотеть делать что-то конкретное для цели, то ничего не выйдет!
Конфликтолог должен не только вывести участников на разговор, но и проследить за тем, чтобы они вышли на разговор «об общем, а не своем», правильно парафразировали друг друга, говорили о том, как учесть интересы обоих, и обязательно договорились о подтверждении достижения результата! Только в таком случае «уборка» может стать началом истинного разрешения конфликта.
Нейтральные метафоры
Конфликт — это игра
«Тут-то он и сделал свой ход!»
«Я ее запер. Пусть посидит, подумает».
«Мы вышли на финишную прямую!»
«Это ты нарушил правила!»
«Дай мне сказать!»
Казалось бы, метафора нейтральная, то есть разрушительного компонента в ней не видно, но от этого подобного рода ситуации не делаются более простыми для разрешения. Мы говорили в межличке о том, что игры могут довести и до серьезного конфликта, а в межкультурном общении обсуждали значимость «игры» как паттерна. Нельзя играть со спичками! Чудесная метафора: «Он как мальчик, который сидя у пылающего камина, строит из спичечных коробков крепость и покрывает ее толстым слоем лака». Ну идиллическая картина, не так ли? Ребенок играет, что тут такого. Но вот в трубе завыл ветер, пламя из камина метнулось, и крепость из спичечных коробков пылает как факел. Страшно? А начиналось как игра. Поэтому конфликтолог должен показать тем, кто воспринимает конфликт как игру, что какое-то действие окружающей среды или неосторожный ход одного из игроков может привести к серьезной проблеме.
Конфликт — это героическое приключение
«Ну он-то у меня герой!»
«Я тут бьюсь, стараюсь, из кожи вон лезу!»
«Мне еще три дня продержаться»
Общество очень ценит героев и за ними готовы пойти толпы. Вот и многие участники конфликта примеряют на себя лавры героев и возникает пара персонажей — «герой» и «зритель». Герой совершает подвиги, а зритель как будто видит это все по телевизору, не принимая никакого участия.
Бывает, возобладает и другой сценарий, когда оба участника примеряют на себя активные роли. Опасность в данном случае состоит в том, что к роли можно привыкнуть и разучиться действовать иначе. Мне вспоминается супружеская пара из моего далекого уже детства. Он был фронтовик, ветеран войны. Она — медсестра, которая его выходила. В этих ролях они и прожили много лет вместе. Он геройствовал, а она заботилась и лечила его раны, прощала его, и все время повторяла: «Мой-то — герой!».
Межличник сказал бы: налицо «статическая оценка». Специалист по межкультурному общению отметил бы, что такая метафора наверняка характерна для русских. Оба были бы правы. Но посмотрите, насколько ограниченно понимание жизни таких «героев». Они не могут не сражаться, не идти на баррикады. Таковы многие политические лидеры оппозиции. Я не политолог, но вижу вокруг многочисленные примеры того, как «герои-оппозиционеры», попав во власть, тут же обнаруживают, что не способны жить мирной жизнью – они во всем ищут борьбу. Так же и с обыкновенными людьми, примеряющими такую же маску.
Конфликт — это балансировка
«Шаг влево, шаг вправо — и конец!»
«Не удержался»
«И тут я допустил ошибку»
«Чуть правее наклон — упадет, пропадет! Чуть левее наклон — и его не спасти!»
Великий Высоцкий в своей песне «Канатоходец» как будто бы поет о метафоре балансировки. Но представьте себе ограниченность такого подхода. У канатоходца, идущего по канату, всего лишь маленькая узенькая полосочка, по которой он должен идти, а ошибка будет стоить жизни.
В любом конфликте, как в ситуации межличностной, есть по крайней мере три выхода.
Это очень простенький рисунок, а на самом деле тут еще сто таких стрелочек можно нарисовать. И поэтому взгляд на конфликт как на ситуацию, из которой только один выход, тоже узок. Конфликтолог должен обсудить с такими участниками конфликта все эти возможности и разобраться, какая из возможностей кажется им наиболее привлекательной. Нужно также показать, что существует помощь, поддержка, страховка, что можно все «переиграть», «попробовать еще раз».
Существует также и ограниченный набор «положительных» метафор. На поверку все оказывается не так «солнечно», как хотелось бы, потому что даже положительные метафоры конфликта обнаруживают значительные ограничения.
Положительные метафоры
Конфликт — это стол переговоров
«Ну, мы там обсудим!»
«Подожди! Не сейчас. Вот придет папа, и поговорим!»
«Нет, дай теперь мне сказать! Давай по очереди!»
«Запомни! Ты обещал!»
Это - поистине чудесная метафора, не правда ли? Чего же в ней плохого? Вся сложность – именно в предлагаемом цивилизованном обсуждении. Не может быть тихого, спокойного, размеренного разбора конфликта, потому что в противном случае это будет означать подавление своих чувств и эмоций.
Конфликтолог должен просить таких участников больше говорить о том, что они ощущают, какие эмоции переживают, на что это похоже. Тогда они смогут преодолеть эту рамку «конфликт — это стыдно и неприлично» и попытаться все-таки разобраться в своих чувствах. И совсем необязательно при обсуждении конфликтной ситуации соблюдать дипломатический протокол и сидеть в крахмальных манишках. Честный и откровенный разговор должен обязательно включать в себя темы, которые могут быть весьма болезненны. Нужно помнить об этом.
Ну, и в отличие от переговоров, в разрешении конфликта далеко не всегда участники придерживаются набора правил. А что делать — эмоции перехлестывают через край, возникают новые темы… хотя основополагающие правила все равно нужно установить; наказывать за нарушение правил в конфликтологии следует мягко, не так, как за нарушение обязательств, достигнутых в ходе переговоров.
Конфликт — это прилив
«Это у него всегда так… по весне»
«С левой ноги встала сегодня, вот и орет!»
«Пора тебе в отпуск! Что-то ты нервный стал!»
«Хватит на сегодня. Ты устал. Завтра договорим».
Знаете, что такое морской прилив? Вот и метафора такая существует. Подумайте, как ограничивает такая метафора понимание конфликта? Правильно, прилив — это нечто регулярное, неизбежное, совпадающее с фазами луны. Прилив — это то, что проходит. Прилив — это неопасно. Прилив — это даже романтично. Ну а теперь представьте, что такого рода представления переносятся на конфликт. Участники такого конфликта относятся к нему спокойно, как к чему-то неизбежному, и предварительно готовятся к «эвакуации». Потом все снова возвращается на круги своя.
С большим удивлением однажды журналист маленькой американской газетки писал о странных людях, которые живут на самом берегу могучей реки Миссисипи. Каждый год река заливает их дома, иногда даже рушит стены. Вторую половину года они ремонтируют дом, и снова ждут разлива реки. И никуда не едут. Удивление конфликтолога по поводу конфликта-прилива очень похоже на удивление этого журналиста… Люди, вступающие в такого рода диспуты похожи на тех, кто не хочет переехать в удобный дом подальше от реки.
Конфликт — это танец
«Не спеши! Не торопись!»
«Я тоже имею право встречаться!»
«Перестань увиливать, скажи мне, что ты думаешь!»
«Мне и одной весело!»
Представьте себе на секунду, что участники конфликта танцуют медленный танец. Кто-то кому-то наступил на ногу. Кто-то сбился с ритма. Кто-то кончил танцевать до того, как закончилась мелодия. Кто-то танцует в странном стиле. Все эти чудесные метафоры вполне переносимы на межличностный конфликт.
Бывает, что людям приятно быть в компании друг друга, но когда они вместе, то каждый «слышит свой барабан», «танцует» по-своему. Конфликтолог должен в таком случае разобраться: что именно мешает участникам найти гармонию, к которой они оба стремятся. Нужно ли учиться слушать друг друга? Нужно ли развивать чувство ритма? Нужно ли научиться доверять партнеру?
Конфликт — это сад
«Я его растила, воспитывала, а он…»
«Ты мне все нарушил, все испортил!»
«Я его слепила из того, что было…»
Многие относятся к конфликту, как к беспорядку в любимом ухоженном саде. Я сразу вспоминаю фильм про Шерлока Холмса, где они с Ватсоном идут грабить Милвертона, и Ватсон наступает в некую лужу, оставляя потом за собой ярко-белый след. «Ватсон! Что это?! Немедленно вытирайте! У вас есть платок? Нет? Возьмите мой!», — грозным шепотом командует Холмс. Так же приблизительно обстоит дело и с конфликтом-садом. Как будто бы кто-то вломился в аккуратную оранжерею и устроил там тарарам.
Конфликтолог должен в таком случае задуматься о том, почему участники больше озабочены нарушением того, что Обри Фишер называл «отношениями», то есть отдельной от них сущностью и порядку в ней, нежели чем к интересам и взглядам каждой из сторон на эти отношения. Часто бывает, что люди просто боятся заглянуть в жизнь, привычки и взгляды другого человека. Это, в свою очередь, может быть связано с десятком межличностных и межкультурных проблем.
ВОПРОС НА ЛЕКЦИИ № 9: Расскажите о метафоре конфликта, которая вас особенно впечатлила.
ПРОБЛЕМА 1-8: Анализ метафор, даже очень глубокий, это еще не конфликтология. Для того, чтобы разрешить конфликт, необходимо принять какие-то меры!
Что делать с обнаруженными метафорами
Существует множество вариантов, которые конфликтолог может использовать для того, чтобы вывести участников на разговор о своей конфликтной ситуации языком метафор. Среди предлагаемых вариантов следующие:
Сравнить свой конфликт с природным явлением или картиной какой-то природы;
Попросить нарисовать конфликт;
Дать свою роль в конфликте знаменитому актеру и разыграть ее, как эпизод из фильма;
Дать свою роль герою мультфильма;
Описать проблему героев мультфильма / фильма / книги / произведения искусства, как если бы сами наши подопечные были конфликтологами;
Написать метафорическое стихотворение (белое или рифмованное);
Изобразить конфликт при помощи музыки или танца, подобрать песню, иллюстрирующую конфликт;
Изобразить конфликт при помощи скульптуры, аппликации, инсталляции;
Изобразить свой конфликт «наоборот», продемонстрировав ровно противоположное поведение;
Изобразить свой конфликт так, как он, скорее всего, выглядит со стороны для тех, кто смотрит;
Изобразить некий символ конфликта.
Даже еще в процессе метафорического представления своего конфликта участники часто наталкиваются на вполне очевидные решения своей проблемы, обнаруживают новые точки зрения и новые подходы. Что же должен делать конфликтолог, слушая метафорическое представление своих подопечных о конфликте? Его действия сводятся к следующей последовательности:
Необходимо отметить все слова, которые используют участники, которые показывают на ограничение в восприятии конфликта, выписать их. Это поможет для определения как основных ограничителей, так и предпочитаемой модальности восприятия, расскажет о социализации конфликта и о мифах, которые оказывают влияние на нашего подопечного;
Необходимо внимательно выделить все потребности, о которых говорит наш подопечный, описывая стоящую перед ним проблему. Описывать потребности метафорического героя он будет гораздо более откровенно, чем свои собственные. Конфликтолог должен затем помочь своему подопечному увидеть способы удовлетворения своих потребностей с положительной валентностью.
Необходимо дать нашему подопечному возможность предложить решение проблемы для героя. Давая решение проблемы для метафорического героя, наш подопечный сам задумается о том, насколько применимы эти положения для его собственной ситуации.
Работа с метафорами по Джону Полу Ледерачу
Известный коммуниколог Джон Пол Ледерач посвятил значительную часть своей жизни исследованию метафор.
ИЗВЕСТНЫЙ КОММУНИКОЛОГ: Пол Ледерач
Профессор кафедры политологии Университета Нотр-Дам в Индиане, Джон Пол Ледерач возглавляет направление «Международная миротворческая инициатива» в этом университете. Известный представитель религиозного ордена меннонитов, профессор Ледерач был награжден Премией мира ордена меннонитов за свои усилия по предотвращению конфликтов во всем мире.
Он предлагает в своей основополагающей книге по трансформативному конфликту следующие дополнительные результаты работы конфликтолога с метафорами конфликта:
- Стороны должны в результате обсуждения метафор осознать свою включенность в отношения с другими людьми. Осознание своих взаимосвязей с другими поможет им воспринимать себя не только как только себя самого, но и как важную часть системы отношений с другими людьми. Понимание этой взаимозависимости заставит их изменить восприятие конфликта.
- Стороны должны найти свой круг поддержки. В любом конфликте человеку необходимо найти тех, кто поддержит его стремление к разрешению конфликта. Круг поддержки может предоставлять не только положительную обратную связь. От тех, кто тебя поддерживает, можно вполне удостоиться и критики. Но тем не менее, круг поддержки повышает ценность человека в его собственных глазах.
- Метафорический рассказ может, говорит Ледерач, послужить «сифоном» для решения конфликта. Увидев маленькие шажки, которые можно сделать по направлению к решению конфликта, человек может принять решение сделать хотя бы один из этих маленьких шагов.
- Метафорический рассказ, а тем более моделирование, как это описано выше, открывает творческие возможности человека. Творческие возможности изменяют рамку восприятия, человек начинает выполнять действия, которые раньше просто «не додумался бы» выполнить.
Мы хотим, чтобы заканчивая чтение первого урока по конфликтологии, вы задумались на тему о том, как вы сами ведете большинство своих конфликтов. Попробуйте ответить на вопросы, которые мы поставили в этом уроке перед нашими пока еще воображаемыми подопечными. Будьте с собой честны. Можете попросить вашего очень хорошего друга рассказать вам о вас «всю правду». Приготовьтесь к тому, что услышите много интересного. Постарайтесь понять позицию вашего друга; разобраться, как вы включены в систему отношений друг с другом.
ПРОБЛЕМА 1-9: В нашем учебнике Пол Ледерач делает первый шаг к конфликтологическому решению: необходимо сфокусировать внимание на возможных изменениях.