7.6.3. Проблема оманливих припущень

Кожен конфлікт з чогось починається. Може початися з непри­язні, яка виникла через те, що ваші слова чи ваші дії неправильно витлумачені протилежною стороною.

Наприклад, ви передбачаєте, що в людини, яку ви колись добре знали, буде певна позитивна реакція на ваш гумор, зауваження чи жарт. Але ви не знаєте, як ця людина змінилася за певний час, який душевний стан у неї зараз, яка інформація на даний момент найакту­альніша.

Отже, ефект може виникнути протилежний, і ваші припущення можуть поставити вас у скрутне становище: ваше припущення може наштовхнути когось на оманливий шлях; жарт може виявитися не-смішним, бо інша людина не знає про підтекст, який лежить в основі жарту.

Інша людина, у свою чергу, також може будувати неправильні при­пущення стосовно вас, вашої реакції, ваших планів чи надій. Такі ситуації можуть спонукати до справжнього конфлікту, бо важко ви­значити, з чого все почалося.

Конфлікти можуть бути найрізноманітнішими. Один працівник передбачає, що інший зробить щось для організації наради, тимча-сом як той надіється на першого - і завдання залишається невикона-

179

ним. Жінка припускає, що на час її відсутності подруга призначає побачення її коханому, в результаті чого і дружба, і кохання підда­ються випробуванню.

Найкращий спосіб уникати таких ситуацій - не робити поспішних висновків і не діяти з оманливих припущень.

Можна використати таку превентивну стратегію поведінки⁸⁴:

1. Визначте, позитивні чи негативні емоції викликали у вас слова, дії, жести протилежної сторони.

2. Погасіть у собі ці емоції. Уявіть, що ця інформація стосується не вас, а когось іншого.

3. Подумайте, якої реакції можна очікувати від слів співрозмовни­ ка в стандартному варіанті (без підтексту, незацікавленій людині).

4. Спробуйте уявити, якої реакції на свої слова чекав від вас співрозмовник. Для цього порівняйте смисл сказаного партне­ ром із його жестами і мімікою.

1. Проаналізуйте вашу реакцію на слова і міміку партнера.

2. А як він прореагував на вашу реакцію?

5. Поміркуйте, яка свідома чи підсвідома, моральна чи матеріаль­ на, позитивна чи негативна зацікавленість є у вашого співроз­ мовника стосовно вас (налагодження дружніх стосунків, очіку­ вання підтримки, прохання в підвищенні платні, зіпсувати настрій, вивести з рівноваги тощо).

6. Складіть «образ-припущення» мотивів і дій протилежної сто­ рони.

7. Накладіть цей «образ-припущення» на власний стан справ і зробіть висновок: оманливе чи не оманливе у вас припущення щодо намірів чи дій співрозмовника.

7.6.4. Уявний реванш як засіб зняття конфліктного напруження

Ніщо часом так не знімає роздратування, як думка про помсту. На щастя, у нас є можливість помститися, не вдаючись до насильства, з допомогою уявного реваншу.

Проте необхідно знати, що цей прийом годиться не для всіх. Одні з його допомогою заспокоюються, а в інших думка про помсту може поглибити почуття спустошення чи роздратування.

⁸⁴Ця (авторська) стратегія відрізняється від стратегії доктора Д.Г. Скотт. —Авт. 180

Уявний реванш може принаймні слугувати як метод релаксації, якщо ця техніка для вас підходить. Суть її полягає в тому, що ви ске­ровуєте найнегативніші емоції, пов'язані з конфліктною ситуацією, не на кривдника (а на себе, всередину) і відчуваєте емоційне полег­шення і вивільнення.

Одна жінка застосувала цей метод, коли її сусід зрізав верхівку розташованого на її ділянці дерева, яка затуляла мальовничий вид із його вікон. Жінка в цей час була у відпустці. Коли вона повернулась і вимагала пояснень, сусід заперечував свою причетність до цього.

У жінки не було доказів, але вона була впевнена, що це справа рук сусіда. Декілька місяців вона ходила в збудженому стані.

Нарешті ця жінка змогла звільнитися від накопиченої негативної енергії на семінарі, уявивши, як сильна горила ступає по ділянці сусіда. Потім ця горила полізла на одне із найцінніших дерев і обдерла з нього листя. Перед тим, як піти, тварина попсувала клумби і грядки сусіда.

Опісля горила залізла на обрізане дерево жінки і начебто зціляла його, поплескуючи по ньому долонями.

Після такого «внутрішнього кіно» жінці стало набагато краще, вона відчула процес одужання. І навіть змогла уже спокійно підійти до сусіда і сказати, що знайде спосіб захистити свою власність.

Жінка відчула, що хоча б на деякий час, але зможе викинути про­блему з голови.

Якщо цей метод допомагає вам, то можна використати також інші символічні дії уявної помсти: написати брутального листа, але не відправляти його; зробити мішень в образі вашого кривдника і мета­ти в неї стріли; зробити гумову ляльку в образі вашого ворога і луп­цювати її; уявити, як ви стьобаєте свого супротивника по голих лит­ках тощо.

В усякому разі цей метод дає шанс для зняття емоційної напруже­ності і зупинки спонтанної поведінки, аби скласти надалі, уже «тве­резим розумом», стратегію дій щодо виходу із конфлікту.