Бегство от близости

конфликте (обычно родители); ваш партнер может исполнить роль этого человека с вашей помощью. Затем разберитесь с теми элементами конфликта, которые присутствуют в настоящем (если что-то останется).

7.Согласитесьпроверитьлюбыесоглашения, которыевы заключили на определенное время, чтобы посмотреть, работают ли они.

8.Учитесь признавать рецидивы. Старые привычки, вызвавшиеконфликт, могутизменитьсянесразу. Еслиэто происходит, спросите человека, у которого случился рецидив, чтоонхочетиличтоемунеобходимосделать, чтобы успешно изменить свое поведение.

9.Договоритесь снова встретиться с ним при первой удобной возможности, если в соглашение требуется внести изменения.

Упражнение на партнерское взаимодействие № 2

Деятельность по созданию близости: восьмиэтапный метод решения конфликтов между желаниями и потребностями

Инструкция. Этот процесс должен начинаться тем человеком, который сильнее ощущает конфликт. В некоторых случаях может статься так, что только один человек из всех вовлеченных в конфликт может быть знаком с этим методом и потому он должен выступить первым и принять на себя ответственностьзауправлениепроцессом. Лучшевсего, если оба участника конфликта будут иметь на руках копии этих этапов, чтобы следовать рекомендациям.

362 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Шаг 1. Объективно опишите ваше восприятие проблемы или поступка.

(Например: «Я заметила, что ты не вымыл за собой посуду после вчерашнего ужина».)

Шаг 2. Расскажите о своих ощущениях по отношению к человеку или проблеме.

(Например: «Я рассердилась на тебя, когда увидела посуду в раковине».)

Шаг 3. Опишите ощутимые последствия или влияние проблемы или разногласия на вас и ваши отношения.

(Например: «Когда мне приходится мыть за тебя посуду, что становится для меня дополнительной работой, я не хочу быть близкой с тобой».)

Шаг 4. Четко выскажите, что вы хотите от другого человека.

(Например: «Все, что я хочу, это ощущать близость с тобой. Чтобы это стало возможным, я жду от тебя выполнения наших договоренностей, в частности — мытья посуды сразу после того, как ты поешь».)

Шаг 5. Четко спрашивайте партнера о том, чего вы от него хотите.

(Например: «Ты готов это делать?»)

Шаг 6. Используйте осмысленное слушание.

Делайте паузы, чтобы проконтролировать восприятие услышанного, в частности, мнение партнера о конфликте. Однако помните: ни в коем случае не позволяйте себе увязнуть

на этом этапе, увлекаясь защитой, осуждением, нагнетанием обстановки или выражением недовольства.

(Например: «Когда я сержусь на тебя из-за этого, ты выглядишь так, будто обижен на меня. Это правда?»)

Шаг 7. Обсудите спартнером, существуют лиразногласия между тем, что вы хотите от него получить и ожидаете, и тем, что он готов вам дать или сделать.

(Например: «Я не успеваю помыть за собой посуду до ухода на работу. Будет нормально, если я просто сложу ее в раковину — пусть лежит там до моего возвращения — а потом вымою?»)

Шаг 8. Если вы не в состоянии обсуждать разногласия (обычно по причине того, что в конфликт вовлечены убежденияиценности), договоритесьнесоглашатьсяилииспользуйте упражнение 3.

(Например: «Я вижу, что мы не пришли к соглашению по этому вопросу, и я могу принять наше несогласие. Ты тоже согласен это сделать?» или: «Ты согласен изучить наши разногласия с помощью упражнения 3?»)

Упражнение на партнерское взаимодействие № 3

Упражнение по созданию близости: семиэтапный метод решения конфликтов по поводу ценностей и убеждений

Инструкция. Выберите время, когда выивашпартнер будете чувствовать себя отдохнувшими и находиться вместе, а также иметь всвоем распоряжении час или более свободного

364 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

времени, когда вас никто не потревожит. Полезно также перед началом упражнения провести несколько минут, спокойно сидя вместе. Это поможет вам сосредоточиться на вашем партнере и эмоционально настроиться.

Шаг 1. По очереди выслушайте мнение каждого о конфликте, используя осмысленное слушание.

Убедитесь, что вы правильно поняли чувства друг друга и суть сказанного.

(Например: «Тебекажется, чтояпытаюськонтролировать тебя, и ты, похоже, сердишься из-за этого и напугана. Я правильно понял твои слова и переживания?»)

Это самый важный этап процесса. Не переходите ко второму этапу, пока не достигнете полного согласия в том, что другой человек понял, что было сказано.

Шаг 2. По очереди выявляйте причины вашего конфликта относительно ценностей или убеждений.

(Например: «Какие ощущения ты испытывала в жизни, когда люди пытались контролировать тебя?»)

Иснова слушайте иотражайте чувства исмысл сказанного друг другу, прежде чем переходить к следующему этапу.

Очень важно ощутить связь, проникнуть в прошлые личныепереживания, которыепривеликформированиюценностей или убеждений.

Шаг 3. По очереди выявляйте причины ваших переживаний.

(Например: «Когда еще всвоей жизнитычувствовал себя так же?»)

Сосредоточьтесь на любых ощущениях, являвшихся частью ваших прошлых личных переживаний, и убедитесь в том, что вы отражаете то, что услышали от другого человека.

Шаг 4. Отметьте любые перемены в сознании.

(Например: «Наоснованииисследования источниковтвоих убеждений и переживаний появились ли у тебя какие-то новые представления о твоих ценностях и убеждениях?»)

По очереди сформулируйте заново любые новые представления, чтобы убедиться, что вы их понимаете, прежде чем переходить к следующему этапу.

Шаг5. Теперьопределитеобластисогласияинесогласия.

(Например: «Я думаю, мы сейчас договорились: то, что мы считали контролем, на самом деле было желанием больше общаться. В связи с тем что в прошлом мы пережили попытки людей контролировать нас, мы склонны к тому, чтобы отдаляться друг от друга. Это может быть проблемой для нас».)

Снова не забудьте отразить то, что вы услышали, и убедитесь, что это поняли, прежде чем переходить к следующему этапу.

Шаг 6. Составьте план по урегулированию любых разногласий.

(Например: «Я полагаю, что, если кто-то из нас ощущает контроль со стороны другого, он должен напрямую это сказать, и мы снова обсудим это».)

Договоритесь на словах о том, как вы будете в будущем регулировать оставшиеся конфликтные вопросы.

366 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Шаг 7. Проверьте, способствовал ли этот конфликт проявлению сильных чувств и реакций.

Если да, вам необходимо определить причины этих сильных чувств и реакций с помощью упражнения 4.

Упражнение на партнерское взаимодействие № 4

Упражнение по созданию близости: определите причины вашего конфликта

Инструкция. Определяя причины конфликта, важно помнить, что вы никогда не расстраиваетесь по тем причинам, которые, как вам кажется, заставляют вас огорчаться. Если конфликт вызывает сильные чувства, это всегда служит сигналом того, что причину конфликта надо искать глубже.

Ниже перечислены некоторые распространенные причины конфликтов, а также вопросы, которые вы можете себе задать, чтобы определить причину конфликта. Когда вы определите причину текущего конфликта, можете приступить к выявлению процессов, которые остались незаконченными в каких-либо прошлых ситуациях. После того как вы определите, что не закончено, вы можете завершить старые процессы, договорившись с кем-либо об их совместной проработке. Возможно, вам удастся сделать это с человеком, с которым вы фактически находитесь в конфликте, или можете договориться с другом, партнером или психотерапевтом.

1. Причины, связанные с семейными стереотипами.

Задайте себе следующие вопросы:

Напоминает ли мне этот человек кого-то из моей родительской семьи?

Переживал ли я такой или похожий конфликт в прошлом?

Какой незаконченный процесс, связанный смоей семьей, я пытаюсь завершить с этим человеком?

Какие люди или поступки склонны создавать для меня повторныеконфликтныеситуации, связанныестем, что произошло со мной в родительской семье?

Какие чувства я не могу выразить в этом конфликте? Как эта неспособность связана с тем, что произошло со мной в родительской семье?

2. Созависимые причины.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявились ли в этом конфликте мои страхи быть брошенным или не получить удовлетворения своих потребностей?

Трудно ли мне доверять этому человеку? Кого он или она мне напоминает?

Исполняю ли я роль жертвы в этом конфликте?

Цепляюсь ли я за этого человека или пытаюсь его контролировать с помощью различных манипуляций? Трудно ли мне попросить о том, что я хочу от этого человека?

3. Контрзависимые причины.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявились ли в этом конфликте мои страхи быть поглощенным или подвергнуться грубому обращению? Отталкиваю ли я от себя этого человека, чтобы избежать взаимодействия с моей боязнью близости?

368 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Исполняю ли я роль преследователя в этом конфликте?

Представляю ли я другого человека в роли злоумышленника, чтобы оправдать свой уход?

Обсуждаю ли я свой конфликт с третьей стороной и создаю тайны?

Становлюсь ли я на чью-либо сторону в этом конфликте, вместо того чтобы поддерживать чувства другого человека?

4. Иные причины.

Задайте себе следующие вопросы:

Что в этом человеке напоминает мне о некоторых моих качествах, которые мне не нравятся?

Как этотконфликт вотношениях отражает мойличный внутренний конфликт?

Как этот конфликт связан с вселенской или мировой проблемой?

Упражнение на партнерское взаимодействие № 5

Решение трудноразрешимых конфликтов, исходя из их причин

Инструкция. После того как вы определили причину вашего конфликта, связанную с развитием, незаконченные развивающие задачи инеудовлетворенные развивающие потребности, договоритесь с вашим партнером воспроизвести с вами в ролях сцену, которая поможет вам завершить эти процессы.

Шаг 1. Воссоздайте сцену из прошлого и попросите вашего партнера исполнить роль того человека, с которым у вас был изначальный нерешенный конфликт.

Попросите вашего партнера принять в этом участие, сказав ему примерно следующее: «Готов ли ты исполнить роль моего отца и выслушать меня, когда я буду выражать в его адрес свой гнев за то, что он развелся с моей матерью и бросил нашу семью?»

Шаг 2. Определите процесс или процессы, которые были не завершены или не решены.

Чтобы проинформировать вашего партнера о том, что вам требуется, вы можете создать сцену, сказав примерно так: «У меня никогда не было возможности выразить свой гнев на отца и услышать от него, что он признает и принимает мои чувства».

Шаг3. Насловахзаключитедоговорсвашимпартнером, попросив его конкретно о том, что вы хотите.

Вы можете сказать: «Ты можешь исполнить роль моего отца и признать мой гнев, а также сообщить мне, что ты его услышал? После того, как я выражу свой гнев, я хочу, чтобы ты сказал мне, что я имею право на проявление гнева, и что ты по-прежнему любишь меня и не бросишь. Можешь ты это сделать?»

Шаг 4. Исполните договор.

Для этого сядьте напротив вашего партнера, и после того, как вы выразите ваш гнев на него в роли вашего отца, ваш партнерможетответить: «Тыимеешьполноеправосердиться наменя. Мойпоступокизменилтвоюжизньисделалееболее

370 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

трудной. Я рад, что ты нашла в себе смелость сообщить мне о своих чувствах. Я по-прежнему люблю тебя и не брошу».

Шаг 5. Дайте себе возможность полностью испытать воздействие этой ролевой игры.

Это воздействие может быть сильным или едва ощутимым, поэтому уделите достаточно времени тому, чтобы полностью прочувствовать перемены в сознании, которые могут произойти. Вы можете сообщить: «Я чувствую себя гораздо легче и свободнее. Мой внутренний зажим стал слабее, и я замечаю, что ощущаю некую печаль. Мне необходимо испытать грусть по поводу отсутствия моего отца в нашей семье впервые современи егоухода. Возможно, мойгневпрепятствовал ощущению печали».

Шаг 6. Попросите оказать вам любую дополнительную поддержку.

Если вам нужна поддержка или ответная реакция вашего партнера, после того как вы пошли на риск, попросите о ней, сказав следующее: «Ты можешь поддержать и утешить меня, когда мне грустно и тоскливо?»

Если вы хотите, чтобы вас поддержали, важно уяснить, кто будет вас поддерживать — ваш отец или ваш партнер. Если вы хотите, чтобы вас поддержал отец, вы должны попросить партнера еще раз исполнить его роль. Важно всегда четко разделять роли и отношения.

Шаг 7. Дайте возможность вашему партнеру выйти из роли.

Четко дайте понять вашему партнеру, что его участие в ролевой игре закончено, поэтому и вы, и он можете вернутьсявнастоящее времяиситуацию. Скажите вашемупартнеру: