Упражнение "Сидящий и стоящий"

Участники разбиваются на пары. Один сидит, другой стоит. Инструкция: "Вам необходимо вести разговор." Через некоторое время собеседники меняются местами.

Обсуждение. После выполнения упражнения участники делятся впечатлениями.

Разговор лучше вести, занимая с собеседником, по возможности, одноуровневое положение. Поэтому при общении с маленькими детьми родители садятся на корточки.

Необходимо также контролировать позу и жесты, в которой мы ведем разговор. Существуют так называемые закрытые и открытые позы и жесты. Общаться с ребенком лучше в открытой позе, это располагает к более близкому, доверительному разговору собеседников.

Инфолист: Невербальные средства общения.

Невербальная (неречевая) информация в общении, за исключением некоторых общепринятых жестов, самостоятельного значения не имеет. Она согласована с содержанием сообщения. Невербальная информация пособствует установлению психологического контакта между общающимися, обогащает значения, передаваемые словами, эмоционально окрашивает содержание сообщения.

Рассогласование содержания сообщения и невербальной информации существенно затрудняет понимание собеседника. Большое значение при этом имеют жесты, которыми сопровождается речь.

Если ребенок во время разговора с вами прикрывает рот рукой. При этом ладонь прикрывает рот, а большой палец прижимается к щеке, так как мозг бессознательно дает команду закрыть рот и подавить поток лжи, который из него выходит. Иногда этот жест принимает форму нескольких пальцев, прижатых ко рту, или же руки, сжатой в кулак, но значение жеста остается тем же.

Многие люди пытаются скрыть этот жест и начинают кашлять. Если человек, который разговаривает с вами, используя такой жест, это является индикатором того, что он говорит неправду. Однако, если он прикрывает рот в то время, как говорите вы, то это показывает, что он чувствует, что вы говорите неправду.

Следующий жест – прикосновение к носу. По своей сути этот жест является более утонченной формой жеста «прикрывание рта». Он может иметь несколько форм, например, легкое прикосновение под носом или же одно быстрое, практически незаметное прикосновение к носу.

Если во время разговора ребенок потирает глаза, этот жест является попыткой блокировать ложь, которую он видит, или избежать взгляда человека, которому лгут.

Потирание уха является попыткой слушателя ничего не слышать и, таким образом, слушатель пытается как бы заблокировать слова, поместив свою руку на ухо. Другие варианты этого жеста включают в себя почесывание тыльной стороной руки ушной раковины. Последний жест является сигналом того, что человек уже достаточно послушался и, возможно, он хочет сказать что-то.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ

Введение.

Упражнение на расслабление "Маяк".

Упражнение для внутреннего голоса.

Блок информации: Коммуникативные умения.

Упражнение "Парафраз".

Упражнение второе.

Игра "Передай другому".

Введение.

Чтобы успешно справляться с проблемами, относящимися к перечень событий вашей жизни, оставшимися в Вашем списке, необходимо сформировать базовую установку, которую мы назовем "забота о самой себе", понимая ее как проявление уважения, уверенности и доверия в отношении собственного внутреннего "Я".

Прежде чем начать действовать ответственно, мы должны научиться постоянно и всегда осознавать собственные чувства.

Если вы испытываете беспокойство по какой-либо причине, можно сказать, что вы плохо позаботились о ваших собственных нуждах и потребностях.

У каждого из нас есть своего рода внутренний сигнальщик, внутренний голос, внутреннее я, посылающее нам сокровенные и дерзкие мысли: "Я чувствую... Я хочу... Я желаю... Я могу... Я намерена... Я собираюсь..." Он вполне заслуживает вашего доверия руководить вашими действиями, так как отражает систему потребностей и смыслов.

Главную задачу в жизни человека можно рассматривать как осуществление, реализацию этого внутреннего я.

Однако многие из нас в раннем возрасте учатся игнорировать этот внутренний голос и руководствоваться в своем поведении информацией, поступающей к нам извне.

Большинство установок о том, как следует поступать "хорошему родителю" исходя извне, а не от вашего здравого смысла. Человек способен слышать и заботиться о том, что нужно другим людям, но не слышит и не обращает внимания на собственные нужды и потребности. В конце концов ваше настроение начинает определяться не тем, что хочет и чувствует ваше внутреннее я, а тем, что делают другие люди. У вашего внутреннего я единственный защитник - это вы, когда вы оставляете его без защиты, не слышите его, вы причиняете себе боль.

Мы предлагаем вам выполнить следующие упражнения, цели которых - научиться обращать внимание на свой внутренний голос и заботиться о собственных нуждах и потребностях.

Упражнение на расслабление :"МАЯК"

«Сядьте на стулья поудобнее, закройте глаза и представьте себя плывущим на корабле в открытом море. Вы стоите на мостике и держите в руках штурвал корабля. На море буря. Гремит гром, сверкает молния. Серое море слилось с таким же серым небом, не видно ни звезд, ни солнца. Ни луны. Идет крупный холодный дождь, дует сильный ветер. Огромные волны накатываются на палубу. Ваш корабль словно щепку несет по волнам. Вы пытаетесь удержать штурвал, но он вырывается у вас из рук. Вы внимательно вглядываетесь в даль, пытаясь определить, куда плыть. И вдруг впереди вы видите маленькую светящуюся точку. Это далекий маяк указывает направление вашему кораблю. Отступили дождь, буря, ветер. Теперь вы знаете куда плыть. Вы твердо держите штурвал и уверенно направляете корабль навстречу маяку.

А теперь представьте себе этот далекий маяк. Это крепкая каменная башня, которую не могут разрушить ни дождь, ни ветер. Наверху у башни - яркий сильный прожектор, который днем и ночью выбрасывает в пространство яркие потоки света. Мысленно уменьшите этот маяк и перенесите его внутрь себя. Поместите его в центр вашей души. Почувствуйте как маяк наполняет вас жизненной энергией, силой. Ощутите, что маяк помогает вам на вашем жизненном пути. Запомните свое состояние. А теперь откройте глаза.»

Пятый этап: ФОРМИРОВАНИЕ ПРИВЫЧКИ ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Для дальнейшей работы важно , чтобы у вас появилась привычка заботиться о собственных нуждах и потребностях. Мы предлагаем несколько специальных упражнений, цель которых состоит в том, чтобы помочь вам обращать внимание на свой внутренний голос.

Первое упражнение.

Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь которых вы чувствуете ответственность. Сосчитайте их по пальцам. Когда вы сосчитаете всех тех, кто относится к этой категории, задайте себе вопрос: "Включили ли вы в этот список себя?

Второе упражнение.

Просмотрите еще раз список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что вы вдруг обнаружили еще одного человека, которому уделяли мало внимания. Это ваше собственное внутреннее я. Примите решение заботиться о вашем внутреннем я так, чтобы компенсировать ему недостаток внимания.

Третье упражнение.

Возьмите лист бумаги и напишите в левой половине листа ответ на следующий вопрос: "В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?"

В правой половине листа напишите ответ на вопрос: "В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?"

Обсуждение.

Сравните ответы. Получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так что вы и ребенок обязаны друг другу примерно равным образом? Или это оказалась улица с односторонним движением?

А теперь приведите хотя бы одну причину почему так должно быть?

Теперь посмотрим, подходит ли вам такого рода установка: "Я ничего не должна ребенку. Ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас - свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать". "Я не должна посвящать всю себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самой собой".

Какие чувства у вас вызывают данные установки?

Четвертое упражнение.

Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда вы произносите их вслух:

Я имею право побыть в одиночестве.

Я имею право на уважительное обращение.

Я имею право быть счастливой.

Я имею право самостоятельно распоряжаться своим временем.

Спросите себя: "Кто несет ответственность за то, чтобы я обладала этими правами?" "Я хочу предоставить эти права моему внутреннему я".

Информация для тренера.

Участники должны по очереди произнести вслух любую фразу, начинающуюся словами: "Я имею право..."

Обсуждение.

Информация для участников.

Представляя вашему внутреннему Я равные права с другими людьми, вы не только не причините вреда окружающим, но сможете быть им полезны реально. Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если у вас будет что дать. Положительные последствия заботы человека о самом себе распространяются и на других значимых для него людей.

Если вы начнете более серьезно относиться к собственным внутренним потребностям, то ребенок будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего, реального человека и научиться тому, в общении с вами, как вообще следует относиться к людям, чтобы прожить нормальную и счастливую жизнь. Ребенку нужен определенный, настоящий человек, с которым он мог бы взаимодействовать, общаться, сталкиваться. "Определенным и настоящим" является человек, принимающий на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и совершающий все свои действия и поступки только по собственному желанию.

То, чего недостает ребенку в общении с вами, это та часть вас самих, которая заботится о себе. Есть смысл вернуть себя - ваши нужды, потребности и переживания - в ситуацию взаимодействия с ребенком.

Пятое упражнение.

Начнем работать над этим прямо сейчас. Первое, что необходимо - научиться думать и говорить на языке вашего внутреннего Я, то есть на языке положительных Я-высказываний.

Инструкция: "Сформулируйте несколько Я-мыслей. Закончите каждое из предложений тремя различными способами, просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущениями".

Я чувствую себя... (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным...)

Я хочу... (отправиться в плавание под парусами, иметь хорошую машину, чувствовать себя счастливым, иметь больше друзей...)

Я собираюсь... (позаботиться о себе, идти спать, немного почитать, вступить в клуб... )

Завершая предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь над тем, являются ли они актуальными для вас. Смотрите на это упражнение как на игру, цель которой просто поупражнять ваш внутренний голос.

Чтобы быстрее научиться говорить и думать с использованием Я-высказываний, следует одновременно учиться избегать других способов мышления и речи. Существует целый ряд речевых выражений, предохраняющих вас от заботы о самом себе. Вам следует научиться заменять подобные выражения более честными, откровенными и эффективнымит способами общения. Эти выражения предполагают, что вы сами ничего не инициируете, то есть действуете только потому, что некая внешняя сила предписывает вам это как ваш долг или вашу обязанность.

Информация для тренера.

Если в группе не создана атмосфера понимания, поддержки, способность ее членов точно понимать мотивы, ценности и эмоции соучастников уменьшаются. Это относится и к семейной группе. В таких условиях участники группы создают видимость общения и взаимодействия, опираются на жесткие ролевые структуры, используют осторожную стратегию принятия решений и зависимые или противозависимые образцы поведения.

Существуют следующие способы создания поддерживающей, доверительной атмосферы в группе: замена оценивающей, осуждающей коммуникации на описательную и переориентация контролирующего поведения на совместное решение проблем.

Инфолист: Коммуникативные умения.

Коммуникативные умения, необходимые для осуществления эффективной коммуникации, включают описание поведения, коммуникацию чувств, активное слушание, обратную связь и конфронтацию.

Описание поведения есть сообщение о наблюдаемых действиях людей без приписывания им мотивов действий, оценки установок или личностных черт.

Первый шаг в развитии способности высказываться в описательном ключе, а не в форме оценок - развитие умения наблюдать.

Высказывание, основанное на наблюдениях, вызывает наименьшую психологическую самозащиту партнера и наибольшее желание понять и изменить поведение.

Коммуникация чувств есть ясное по возможности сообщении о внутреннем состоянии.

Так как чувства могут быть передана посредством мимики, жестов, телодвижений, действий и слов, легко ошибиться относительно эмоционального состояния партнера. Чтобы чувства были правильно поняты другими, необходимо использовать в своих высказываниях местоимения "я" или "мне", прибегать к помощи простых определений и метафор.

Например, "я чувствую смущение" или "я чувствую себя так, будто меня застали в момент, когда мои руки были в чужом кармане".

Часто люди путают чувства и мысли. В утверждениях типа "я чувствую, что я не очень счастлива" или "я чувствую, что мне не стоит этого делать" слово "чувствую" должно быть заменено словом "думаю".

Активное слушание есть принятие человеком ответственности за то, что он слышит, путем подтверждения, уточнения, проверки значения и цели получаемого от другого сообщения.

Следующие указания способствуют развитию навыка:

1. Сосредоточьтесь на вербальных и невербальных сообщениях и формах эмоциональной экспрессии другого человека.

2. Покажите собеседнику, что вы поняли содержание сообщения. Старайтесь перефразировать сообщение собеседника, используя слова и выражения, по значению и эмоциональному заряду взаимозаменяемые с теми, которые употреблял собеседник. Это называется парафраз. "Правильно ли я понял, что..."

3. Формулируйте ответ на языке, который наиболее созвучен собеседнику.

4. Используйте эмоциональный тон, соответствующий тону, взятому собеседником.

5. Старайтесь уточнять и расширять смысл сообщения. Это поможет собеседнику выразить чувства, которые он до этого не мог выразить.

6. Старайтесь осознать и понять чувства и мысли, которые не были прямо выражены собеседником, но, видимо, подразумевались в сообщении.

7. Попытайтесь восполнить то, что было упущено в сообщении, а не просто давайте обратную связь.

Конфронтация есть направление действий одного человека на то, чтобы заставить другого осознать, исследовать и измениьть свое межличностное поведение.

Конфронтация будет продуктивной, если ее инициатор:

1. Предварительно устанавливает положительные взаимоотношения и углубляет взаимосвязь с людьми, которым он себя противопоставляет.

2. Оформляет высказывание в форме предположения и выопроса, а не требования.

3. Говорит о наблюдениях за поведением партнера, не приписывает его действиям предполагаемых или скрытых мотивов.

4. Требует справедливого и реального.

5. Говорит прямо, не искажает факты, намерения и чувства партнера.

Обратная связь есть сообщение участников о своих реакциях на поведение других с целью помочь им заметить отклонение от направления достижения цели.

Хотя обратная связь осуществляется во всех межличностных взаимодействиях, умение обеспечивать эффективную обратную связь развивается намеренно.

Приведенные ниже признаки отличают эффективную обратную связь от неэффективной:

1. Важно, чтобы предоставляющий обратную связь делая это в момент наблюдения поведения, а не по прошествии времени, когда партнер сможет применить психологическую самозащиту.

2. Обратная связь должна быть выражением эмоциональных реакций на поведение участника, а не критикой и оценкой его поведения. Например, "когда ты прервал меня, я разозлился".

3. Выражение обратной связи высказыванием "Ты прервал меня трижды" более эффективно, чем замечание "Ты несдержанный человек".

4. Обратная связь может быть оптимально воспринята участником, который внимательно слушает и затем излагает услышанное своими словами (парафраз).

Упражнение "ПАРАФРАЗ"

Участники разбиваются на пары в случайном порядке и рассказывают друг другу о своих достижениях и проблемах воспитания ребенка . На выполнение задание отводится 3-7 минут.

Участник внимательно слушает и затем излагает услышанное своими словами.

Затем каждый из участников должен представить своего собеседника аудитории, то есть рассказать о том, что он узнал из разговора и как он понял в чем состоят достижения и проблемы собеседника.

Если участник, о котором идет речь считает, что его собеседник неправильно его понял, он, выслушав сначала до конца своего собеседника, уточняет то, где его как ему кажется не поняли.

Упражнение показывает как информация , которую передает один, воспринимается другим человеком.

Второе упражнение.

Навыки публичных выступлений.

Каждому из участников предлагается выступить перед аудиторией с рассказом об общеизвестном предмете, не называя его. Карточки с названием предмета участникам предлагает ведущий. Дается время на подготовку.

Рассказ нужно построить так , чтобы привлечь к нему интерес слушателей; чтобы они в конце концов догадались, о каком предмете идет речь; чтобы выступление перед аудиторией заняло определенное время. ( 3 минуты).

После того, как выступят все участники, проводится обсуждение. Обсуждается поведение выступавших, невербальная информация, то, насколько прочную позицию занимал докладчик перед аудиторией; обсуждается содержание выступления, вербальная информация, стратегия подачи информации, каким образом выступающий достигал своей цели - удерживать внимание слушателя.

ИГРА "ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ".

Участники садятся в круг на полу и передают по кругу друг другу маленький предмет со словами: "Получил "перекрещенный" ( или "не перекрещенный"), передаю "перекрещенный" (или "не перекрещенный").

Понять правила они должны в ходе игры.

После игры обсуждаются стратегии поведения участников.

Информация для тренера.

Установки участников: конформная, самостоятельная, суггестивная, нон конформная.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ

Список проблем, которые влияют на жизнь родителя.

Ролевые игры.

Блок информации: Иерархия потребностей. Иерархия ценностей.

Повторное разыгрывание ситуаций

Права и обязанности.

Заключение.

Список проблем с ребенком, которые влияют на вашу жизнь .

Будем считать, что вы уже отказались от попыток контролировать жизнь ребенка в тех ее проявлениях, которые сказываются прежде всего на нем самом. Если это так, то я предлагаю составить список пунктов, которые, весьма вероятно, влияют на вашу жизнь.

Не делает работу по дому.

Ругается на меня.

Разносит по дому грязь, не убирает за собой.

Берет без спроса мои вещи.

Крадет деньги.

Не заботится о домашних животных.

Требует денег.

Приглашает в дом друзей, пока мы на работе.

Бездельничает: не хочет ходить в школу.

Вмешивается в мою личную жизнь.

Информация для тренера 2 .

Запишите на листе ватмана по одному предложению от каждого участника.

Шестой этап: ПРИВЫЧКА НЕ ДЕЛАТЬ ОДОЛЖЕНИЯ

Информация для участников.

Сами по себе такие проблемы с ребенком не досаждают вам . Если они являются частью успешного воспитания, доставляющего вам удовлетворение, вы, возможно, рады заботиться о нем, имея в целом с ребенком хорошие отношения.

Проступки ребенка задевают вас тем, что они означают. Когда вы реагируете на эти проблемы, вы думаете о том, что ваш ребенок не заботится о вас, он не ценит вас, вы для него ничего не значите.

Если это случается с вами - это уже ваша установка , в определенном смысле вы сами позволили, чтобы вас так воспринимали.

Чтобы вызволить себя из подобных отношений с ребенком, надо усвоить конкретные техники настойчивости и установку, позволяющую вам чувствовать, что вы сумеете позаботиться о себе и не рискуете собственным благополучием и счастьем.

Данная установка является исходной и основной для того, чтобы вы стали настолько счастливой в вашей собственной жизни, насколько вы этого захотите.

На прошлом занятии мы выполняли упражнения на то чтобы слышать свои желания и замечать последствия все те нарушающие душу спокойствия, волнующие запросы с которыми к вам обращается ваш сигнальщик. Все те смелые и непроизвольные мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли.

Теперь мы будем учиться советоваться с ним и тогда, когда дела идут плохо.

Осознаете ли вы собственные переживания беспокойства, раздражение, гнева, которые скорее всего приходит к вам в виде такого рода мысли:

Я ненавижу это.

Ах!

О, хватит!

Эти переживания -сигналы от вашего внутреннего "Я"; оно пытается сказать вам: " Мне больно! Помоги мне!".

Что именно вы делаете, когда такие переживания затрагивают вас.

Можно предположить, что у вас сложилась привычка действовать следующим образом: когда что - либо негативное происходит в вашей жизни и вы получаете внутренней сигнал о том , что "Мне больно", вы переносите свое внимание с вашего внутреннего сигнала на нечто во внешнем мире и начинаете с ним бороться.

Переключая свое внимание с заботы о той боли, сигналы о которой вы получили вы ,тем самым, оставляете себя в беде.

Вы сделаете лучше ,если, получив сигнал , сосредоточите свое внимание на том, чтобы позаботится о себе, вместо того , чтобы переключать это внимание на какое-то событие во вне.

Удерживая внимание на внутреннем сигнале "Мне больно", вы можете выяснить:

Что нужно сделать, чтобы ваше собственное внутреннее "Я" почувствовало себя лучше и как вам следует позаботиться об этом.

Что я могу сделать для себя?

Что облегчит мою боль создаст мне лучшие условия?

Что я на самом деле хочу и как я могу это сделать для себя.

Что же я хочу сейчас сделать?

Затем некоторое время вы ждете удерживая внимание на том в вас, что сообщает, что хорошо, а что -нет. Вам начнут приходить в голову мысли о том, что следует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что вас расстроило.

Трудности здесь состоят в том, чтобы дождаться ответов.

Вполне приемлемо вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от самого себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии и настроении как хороший правильный.

Большое преимущество от предваряющего ваши действия ожидания внутренних сигналов состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии со своим собственным выбором и желанием, вместо того, чтобы реагировать на происходящее автоматически, в соответствии с заложенной в вас воспитанием программой.

Разминка. Упражнение "Прорвись в круг".

Информация для тренера.

Решите, кто из членов вашей группы чувствует себя меньше всего включенным в группу.

Затем члены группы берутся за руки и образуют замкнутый круг. Участник, испытывающий чувство отторжения от группы, должен порвать круг и проникнуть в него.

Это физическое действие поможет ему соприкоснуться с чувствами "включенность - выключенность" и стимулировать возникновение групповой сплоченности.

Ролевые игры: Очередь у кассы аэрофлота.

Обсуждение.

Как поступать в соответствии со своим собственным выбором и желанием.

Какие чувства вы испытали в данной ситуации? Вспомните, в чем состоит ваша главная цель в общении с ребенком? Вы хотите видеть, что ваш ребенок - ответственный и порядочный человек. Вы хотите быть счастливее сами.

Придерживайтесь этой мысли и не позволяйте себе впадать в не относящиеся к делу эмоции.

Удерживайте ваши цели в сознании.

Повторное разыгрывание ситуации с изменением инструкции для участников, играющих роль кассира: Поступайте так, как вам захочется.

Обсуждение. Какие чувства вы испытали на этот раз?

Информация для участников.

То, в чем нуждаются все без исключения люди - это счастье и справедливые, основанные на сотрудничестве отношения с окружающими. И вы, и ваш ребенок испытываете эту потребность.

Однако в стрессовой ситуации люди склонны забывать, к чему они на самом деле стремятся. Мы начинаем себя вести так, как будто нашими глубочайшими заботами были:

Кто же выиграет, одержит верх?

Доказать свою правоту.

Показать, что я могу контролировать своего ребенка.

Доказать, что я хороший родитель.

Что подумают обо мне окружающие?

Как я должен поступать с точки зрения общественных норм?

Давайте припомним постановку целей нашего тренинга. Мы с вами не слышали здесь, чтобы кто-либо из родителей называл нечто подобное своим самым глубоким желанием. Но я думаю, что вы вспомните хотя бы один случай, когда вы вели себя так, как будто больше всего вы хотели именно этого.

Ваше счастье в ваших собственных руках. Постарайтесь сохранять спокойствие в трудной ситуации и помните, что вы стремитесь к счастливой ситуации, к общению с порядочным человеком - вашим ребенком.

Способ вашего восприятия ситуации, в которой вы и ваш ребенок находитесь, влияет на нее. Положительная установка на общение помогает вам выбрать соответствующую линию поведения. Она влияет также на установку и действия вашего ребенка. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения во взаимоотношениях, сохраняя положительную установку в общении с ребенком, вы окажете позитивное влияние на проблему, которая имеется у вас.

Сформируйте положительное представление о ребенке. Посмотрите на проступки ребенка так, как если бы все, что он делает было чередой нелепостей, оплошностей и смешных ситуаций, попадая в которые человек чрезвычайно смущается, сгорает со стыда, чувствует себя неловко и глупо и самое большое его желание, чтобы никто этого не заметил. Будьте в этот момент волшебником, исполните заветное желание вашего ребенка. Не обратите внимания на его оплошность, общайтесь с ним как ни в чем не бывало!

Ваши права и обязанности.

Раньше вы могли пренебрегать вашим внутренним "Я", игнорируя его, не заботясь о нем, и делали то, что приводило к результатам, к которым вы на самом деле не стремились.

Вы можете достигнуть гармоничных, равноправных отношений с ребенком, если будете принимать собственные нужды и права столь же серьезно, как нужды и права окружающих вас людей, в том числе и ребенка.

Обычно взгляды детей и родителей на свои права и обязанности совпадают.

Если среди ваших представлений о родительских обязанностях и есть следующие: Я обязана заботиться о моем ребенке и обеспечивать его жизнь. Мой ребенок имеет право на мою заботу без каких-либо условий. Я должен мириться с таким положением, он - мой ребенок. Я начну жить для себя, когда они станут самостоятельными.

Ваши дети ждут от вас, что: Вы будете мириться с их поведением, потому что они ваши дети. Заботиться о них - ваша обязанность. Они не обязаны благодарить вас.

Дети, имеющие такого рода представления о своих родителях, не испытывают благодарности за то, что, они считают, принадлежит им по праву рождения. Они вполне искренно чувствуют себя обманутыми из-за того, что то, что им предлагают родители, не соответствует их ожиданиям.

Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные отношения с ребенком, вам должно быть ясно, что ваши права таковы, каковыми считаете их вы и окружающие вас люди.

Иначе говоря, ваши права не существуют где-то и в каком-то абсолютном смысле; только вы можете выявить их и провозгласить.

Итак, если ваш ребенок поступает с вами так, что это вызывает у вас тревогу, то , скорее всего, у вас меньше прав, чем вам бы хотелось, меньше по сравнению с тем положением дел, которое вы считаете справедливым.

Инструкция: "А теперь давайте вместе составим список тех прав, которые вам бы хотелось иметь".

Право побыть одному.

Право иметь собственные привязанности и своих друзей.

Право не испытывать страха перед будущим.

Право чувствовать себя в безопасности.

Право на личное время.

Право на уважительное обращение.

Право на равноправное отношения.

Право на разумную тишину и спокойствие.

Право чувствовать, что каждый в семье выполняет свои обязанности.

Кстати, эти права не отличаются от тех, которые хотят иметь дети. Поэтому, отстаивая свои права, обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, равнозначные тем, которые хотите иметь сами, чтобы у вас могли быть действительно равные отношения.

Информация для тренера.

Можно предложить одной группе ответить за детей, какие права хотели бы иметь их дети, какие права оставляют за собой их дети, на каких правах настаивают их дети; другую группу - ответить за родителей: каких прав им не хватает в отношениях с ребенком, а затем сравнить списки.

Боязнь столкновений.

Когда вы начнете отстаивать свои права, вам обязательно придется пережить ряд неприятных сцен. Дети могут сделать все, что угодно, чтобы вынудить вас отказаться от принятого решения.

Иногда родители сносят многое от своих детей потому, что просто боятся их неодобрительных, огорченных или рассерженных взглядов или сцен, которыми все может закончиться, если они начнут настаивать.

Подобные страхи вполне естественны. Но страх перед столкновением с ребенком не всегда оправдан. В столкновении вы на самом деле даете ребенку самое ценное из того, что можете дать - урок разрешения проблем в отношениях с окружающими. Вы можете научиться чувствовать себя в них комфортно и даже получать удовольствие, радуясь ощущению приятного возбуждения и собственной компетентности от одного сознания того, что вы можете справляться с конфликтными ситуациями. В этом вам помогут положительные представления о ребенке и положительная установка в общении, способность быть более открытыми.

Задание: если у вас есть такая возможность, то прислушайтесь к тому, как говорят между собой 7-10 летние дети. Обратите внимание на внутреннюю свободу, которую демонстрируют играющие дети. Они не подвержены воздействию поведенческих стереотипов и способны полностью переселиться в мир своих фантазий. Обратите внимание на то, как они откровенны во всех своих проявлениях - и когда скандалят, и когда говорят то, что думают, и когда распоряжаются. Вы, как взрослый, обладаете большим жизненным опытом, а что если использовать это ваше преимущество в общении?

Обсуждение.

Информация для тренера.

В этом задании можно использовать видеозапись.

Заключение.

На прошлом занятии мы просили быть более чувствительными и восприимчивыми к вашим собственным желаниям и, говоря о них, пользоваться Я-высказываниями. Поступая подобным образом, вы вырабатываете у себя привычку, которая может выручить вас в любом межличностном взаимодействии.

Та установка, к развитию которой мы вас побуждали, включает в себя следующее:

Оставайтесь спокойными и помните, что вы стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за свои поступки и мог принимать собственные решения.

Исходите из того, что ребенок является серьезным и ответственным человеком, который совершает проступок потому, что не умеет и не имеет достаточно опыта в проявлении себя хорошим и умелым.

Сделайте своим идеалом равноправные человеческие отношения между вами и вашим ребенком.

Утвердите для себя справедливость своих желаний. Если вы сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то вы будете уверены в правильном разрешении ситуации вне зависимости от того, какой поворот примет ваше взаимодействие с ребенком.

Отдельные стычки с ребенком вполне допустимы, ваш страх перед ними может превратиться в уверенность и даже приятное ожидание.

ПЯТЫЙ ДЕНЬ

Лекция.

Работа балентовской группы.

Лекция.

Седьмой этап: УСТРАНЕНИЕ ФАКТОРОВ, ПРОВОЦИРУЮЩИХ И ПОДДЕРЖИВАЮЩИХ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ.

Введение.

Сегодня мы поработаем над специфическими проблемами, которые могут еще оставаться после того, как вы овладели навыками эффективного общения с ребенком.

Мы обсудим пять разновидностей проступков, с которыми приходится сталкиваться родителям.

Ложь.

Воровство.

Беспокоящие или пугающие заявления, обзывание, ругань.

Мрачная или враждебная установка в общении.

Злоупотребление благосклонностью родителей.

Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки.

Родители могут способствовать действиям ребенка двумя способами: провоцируя их, когда они еще не начались, и, подкрепляя их, когда они уже закончились.

Провоцирующим стимулом является обычно та или иная форма ты-высказывания или вопрос. В качестве подкрепления выступает отрицательное внимание.

Рассмотрим те аспекты поведения родителей, которые делают эти проступки более вероятными.

ЛОЖЬ.

Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то, передав ему ответственность за события его жизни, вы будете реже сталкиваться с ней.

Причина этого состоит в том, что дети иногда говорят неправду, когда им приходится спрашивать разрешение на поступки, относящиеся к перечню событий жизни ребенка, которые вы не сможете проконтролировать, когда они думают, что вы можете сказать "нет".

Если вы отказались от того, чтобы разрешать или запрещать то или иное поведение ребенка, он будет менее склонен обманывать вас.

Если раньше вы являлись для него оправданием его лжи, то есть ложь его была оправданной, то теперь у него нет необходимости лгать. Следовательно проявление лжи сократится.

Если вам все еще приходится выслушивать ложь ребенка по самым разным поводам, задумывайтесь, не провоцируете ли вы ее, задавая вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он лжет, отрицательное внимание.

Постарайтесь не задавать ребенку вопросов. Это будет не так уж трудно, как это вам покажется на первый взгляд. Нужно быть немного более внимательной, к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь ничего не говорить или выразите волнующую вас мысль в виде Я-высказывания.

Например: Вместо: Сделала ли ты свою работу по дому? - Мне бы хотелось узнать, что ванная вымыта.

Существует особая разновидность вопроса, которого следует особенно остерегаться, - это вопрос, с помощью которого вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду в чем-то, что вы уже и так знаете.

Это все равно, что специально добиваться лжи от ребенка и тем самым упражнением его в том, от чего вы хотите его избавить.

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана сократится. С отдельными случаями вы будете еще некоторое время сталкиваться, поскольку ребенок пока не понял, что вы перестали бороться с его ложью.

Если он все же продолжает вас обманывать, обратите внимание, как вы реагируете на него, когда слышите его ложь; убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на ребенке, а спокойны и расслаблены.

Замените любую вашу реакцию, выражающую беспокойство и гнев, следующими действиями:

- Произнесите просто "гм" и уйдите заниматься своими делами.

- Ведите себя так, как будто вы слушаете не своего, а соседского ребенка. Нет никакой нужды выяснять, говорит ли он вам правду или нет.

- Скажите: я чувствую себя неловко, потому что мне кажется, что меня обманывают, я хотела бы прекратить этот разговор.

Когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете, что беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем ребенок говорил неправду. Победа над ложью - первый шаг в решении этой проблемы.

ВОРОВСТВО

Часто родители начинают действовать по двухэтапной программе подкрепления - и - провоцирования воровства сразу же после того, как случается первая кража. Они делают это посредством 1) концентрации отрицательного внимания на человеке, совершившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и наказывая его; 2) и посредством небрежного хранения ценных вещей.

Готовых решений этой проблемы не существует. Задача родителя состоит в том, чтобы избегать проявления отрицательного внимания к ребенку и не провоцировать желанием доверять ребенку и вопросами.

В данном случае менее важно, что именно вы будете делать, важнее, чтобы вы были с ребенком нестесненными и ненапряженными, без эмоциональной нагрузки.

Например, вы можете объявить всем, что вы начинаете заниматься своим любимым делом для того, чтобы облегчить боль, которую доставила вам кража.

Вы можете отдать украденное вору с легким сердцем.

Скажите ребенку в форме Я-высказывания, что вы собираетесь обеспечить сохранность своих вещей. "Я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь их убирать".

Во-первых, убедитесь, что вы не оставляете без присмотра вещи, представляющие ценность. Обеспечение сохранности ваших вещей, возможно, окажется недостаточным, чтобы разрешить проблему воровства. С одной стороны, ребенок может воспринять ваши действия как игру или состязание, с другой - вы, возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме.

Поэтому, второе, что необходимо предпринять, состоит в том, чтобы убрать из ваших взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания, заменив их заботой о собственных интересах. Это будет несколько сложнее.

У нас есть предположение, что ребенок крадет из-за нежелания быть хорошим и нести ответственность за свои поступки. Посредством воровства ребенок сохраняет безопасную для него позицию безответственного и неумелого, с которого спроса нет.

Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы показать ребенку, что его проступок не освобождает его от ответственности, не дает ему права на прощение (то есть не давать ребенку желаемых им результатов) и одновременно оказать ребенку эмоциональную поддержку, когда он ощущает себя хорошим и ответственным, чтобы ребенок перестал чувствовать себя неловко в ситуациях, когда он делает что-то полезное и его хвалят. Это можно сделать, став для него образцом, демонстрируя ему, что вы сами ощущаете и воспринимаете себя хорошим, счастливым и ответственным.

Третье, что вам необходимо сделать, если вам нанесен ущерб, ваша задача состоит в том, чтобы возместить потерю.

Таким образом следует вести себя, если ребенок ворует у вас. Дело обстоит иначе, если ребенок крадет у других людей. В этих случаях у вас может возникнуть искушение стать судьей и уладить этот вопрос. Вспомните, что это не входит в вашу компетенцию. При желаниьи посочувствуйте пострадавшему и выразите уверенность в том, что ребенок, совершивший проступок, найдет, как справиться с ситуацией, если вы не будете в нее вмешиваться. Так вы поможете ребенку гораздо больше.

БЕСПОКОЯЩИЕ ИЛИ ПУГАЮЩИЕ ЗАЯВЛЕНИЯ, ОБЗЫВАНИЕ, РУГАНЬ.

К этой категории относятся такие действия:

Говорит, что я не люблю его.

Называет меня бранными словами.

Грозит сжечь дом.

Говорит, что убежит из дома.

Говорит, что покончит с собой.

Говорит, что убьет нас.

Все это ребенок говорит вам по двум причинам: 1) таким образом ребенок указывает вам на существование проблемы и необходимость помощи или 2) потому, что это выводит вас из равновесия.

Когда вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнеситесь к этому очень серьезно, проявите участие, предложите свою помощь.

Если за словами ребенка вам видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы предотвратить ее. В том случае, если вы приняли меры разумной предосторожности , а ребенок продолжает высказываться, есть основания полагать , что ребенок провоцирует ваше отрицательное внимание.

Убедитесь, что вы сами не поощряете агрессивные высказывания ребенка своими реакциями на них. Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, когда вы услышите что-нибудь подобное.

Проблема родителя состоит в его готовности выходить из равновесия и впадать в бешенство каждый раз, когда ребенок подаст сигнал.

Постарайтесь не заводиться.

Вы делаете как раз то, что нужно ребенку. Подумайте, каким растерянным он себя почувствует, если не сможет заставить вас повторить ваши привычные действия. Совершенно неожиданно у него, а не вас, появится проблема.

Посмотрите, нет ли в вашем поведении каких-либо чрезмерных реакций на слова ребенка. Решите для себя, что вы не будете сердиться, беспокоится, испытывать чувство вины, не будете кричать, распускать руки, плакать, когда ребенок, сказав нечто, подаст вам к этому сигнал.

Несколько слов об обзывании и ругани: если что-либо из этого является для вас проблемой, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первым.

Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили такую реакцию. Устраняя из своей речи провоцирующие стимулы, вы сможете уменьшить число беспокоящих вас случаев.

Задание.

Спросите себя: "Если бы я захотела, чтобы ребенок ругался и обзывал меня, то что мне надо было бы делать?" Ваш ответ на вопрос подскажет вам, как на самом деле вы добиваетесь этого от ребенка.

МРАЧНАЯ ИЛИ ВРАЖДЕБНАЯ УСТАНОВКА В ОБЩЕНИИ

Вам кажется , что за подобным поведением ребенка скрывается его желание сказать вам:

Ты плохая.

Я несчастлив и это твоя вина.

Ты лучше поостерегись, а то получишь.

Пожалуйста, не бей меня.

Такое понимание этих обращений является способом, посредством которого вы провоцируете ребенка сохранять подобные установки в общении. Вам надо быть менее проницательным. Если вам в первый раз пришла в голову мысль о том, что ваш ребенок может в чем-нибудь нуждаться, предложите, если хотите, ему свою помощь - один раз. После этого лучше отказаться понимать, выискивать, пытаться определить скрытые намерения вашего ребенка общении с вами и довериться тому, что ребенок, испытывая реальную трудность и желание обсудить ее с вами, может сказать об этом напрямик.

С этой проблемой необходимо работать следующим образом.

Во-первых, убедитесь, что ваша установка на общение с ребенком - это установка дружелюбной вежливости. Проверьте, не провоцируете ли вы враждебную установку ребенка своими высказываниями, действием или настроением.

Во-вторых, поскольку враждебная установка в общении ребенка вызывает у вас страх, опасение за свою безопасность, продумайте, какие действия вы могли бы предпринять, если за плохим последует худшее, например, если ребенок приведет свою угрозу в исполнение. Приняв решение, постарайтесь расслабиться, поддерживая в себе ощущение того, что вы теперь знаете, как именно будете действовать, и поэтому вам уже больше не надо ломать над всем этим голову.

Если вас действительно ударят, то предпримите что-нибудь действенное, чтобы защитить свои интересы. А до тех пор, пока ничего подобного не произойдет, решительно оставьте эту проблему, откажитесь замечать угрозу в каких бы то ни было действиях ребенка, откажитесь жить в страхе перед враждебной установкой другого человека, которую вы не в силах изменить.

И , наконец, обратите внимание на то, что вы делаете, когда вам пришла в голову эта идея (идея о том, что ребенок может что-то иметь против вас) и что именно - беспокойство, вину, враждебность или страх - вы испытывали при этом. Это ваш вклад в подкрепление нежелательного поведения ребенка. Попробуйте использовать любую другую реакцию вместо обычных переживаний.

Ваше восприятие враждебной установки ребенка как направленной непосредственно против вас может быть как совершенно точным видением ситуации, так и ошибочным восприятием (ее может вызвать и любая другая причина).

Для всех членов семьи вполне естественно и нормально иметь разнообразные установки в общении, до тех пор пока они никому не наносят вреда, они обогащают семейный опыт.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ БЛАГОСКЛОННОСТЬЮ РОДИТЕЛЯ

Этот круг проблем, на которые, можно сказать , родители сами напрашиваются.

Берет мои вещи и не заботится об их сохранности.

Берет деньги в долг и не возвращает.

Пользуется моими средствами для ухода за собой и оставляет их в беспорядке.

Не является в назначенное время на встречу.

Распоряжается, чтобы я оказал ему услугу, а не просит об этом.

Продолжаете ли вы давать ребенку в долг, если он не выполняет условия договора?

Если ребенок оставляет в беспорядке ваши средства для ухода за собой, разрешаете ли вы ему пользоваться ими снова, до того, как почувствуете себя в норме после подобного проступка?

Если ребенок плохо обращается с вашими вещами, представляете ли вы ему их еще раз после первого нарушения?

Если это так, то ваше попустительство может быть одним из обстоятельств, провоцирующих проступки детей. Делая одолжение после того, как им злоупотребили, ничего не предприняв, чтобы поправить дело, вы тем самым провоцируете ребенка на повторные проявления неблагодарности.

Имейте в виду, что поведение ребенка - это всего лишь его реакция на какой-то внешний стимул. Поэтому для того, чтобы изменить негативное поведение вы должны изменить раздражители, действующие на ребенка.

Поведение родителя основывается на ряде представлений, имеющихся как у родителей, так и у ребенка. О том, что

Родители принадлежит своему ребенку.

Родитель не имеет права и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя.

Хороший родитель готов всего себя отдать ребенку. Главное умение, которому вам необходимо научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, - это умение не делать одолжение.

Ролевые игры.

Это ситуации, в которых, сказав "да",вы делаете одолжение ребенку. Ребенок может различными способами добиваться от вас чего-либо.

Ситуация 1 Эй, мама, у нас кончился хлеб.

Ситуация 2 Папа, ты разбудишь меня в семь часов.

Ситуация 3 Мама, ты сможешь забрать меня из школы в 12.30?

Ситуация 4 Могу я занять 5 рублей?

Ситуация 5 Мама, возьми меня в магазин.

Ситуация 6 Мама, я возьму твою сумочку на вечер:

Ситуация 7 Неужели мне придется ездить на этом старом велосипеде, когда мне исполнится 16 лет?

Ситуация 8 К окончанию школы я хочу получить в подарок часы.

Обсуждение.

Сказав "да" в этих ситуациях, вы делаете одолжение ребенку. Это еще не вещи, которые вы предоставляете в их распоряжение. Это разрешение. Поэтому ничто не должно мешать вам сказать "да" или "нет".

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обдумывания, что должны сказать "да" или вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы полагаете, что ваша задача состоит именно в том, чтобы обслуживать ребенка.

Обратите внимание, что на многие из этих запросов вы могли бы захотеть сказать "да", если ваши отношения с ребенком складываются хорошо, и вы могли бы отказать, если с вами поступают несправедливо.

Каждый раз, когда ребенок обращается к вам с просьбой или требованием, вы очень хорошо знаете, хотите ли вы согласиться или нет.

Вместо того, чтобы каждый раз говорить "да", потому что вы думаете, что должны отвечать так, обратите внимание на то, хотите ли вы сказать "да" или "нет", и потом поступайте согласно вашему желанию.

Это означает, что в тех случаях, когда вы получаете удовольствие от общения с ребенком, чувствуете по отношению к нему расположение, вам иногда захочется сказать "да", в других случаях - вы откажитесь.

Прежде чем изменять свое поведение , надо честно дать знать ребенку, что теперь все будет обстоять иначе. Скажите это в форме Я-высказывания по возможности лаконично и мягко и вы должны произнести лаконично и мягко и вы должны произнести его дружеским тоном.

Когда в следующий раз ребенок повторит свою просьбу, сдержите стремление сказать "да" не задумываясь. Вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться.

Если ответ будет "нет", скажите это ребенку спокойно. Если хотите, можете затем добавить наиболее искреннее и наиболее коротко Я-высказывание.

Например: Мама, можно я съем твое яблоко?

Нет, я сама хочу его съесть.

У вас может возникнуть искушение объяснить ребенку, почему вы так сказали. Оправдания приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком отношения хорошие и вы хотели бы в действительности сказать "да", но у вас есть очень существенная причина не делать этого. Особенно избегайте искушения использовать объяснения, в основе которых не лежат ваши желания: у тебя горло заболит, ты их потеряешь ...

Ваш ребенок может отреагировать на ваш отказ любыми способами: от бодрого согласия до яростного сопротивления.

Важно твердо стоять на своем до тех пор, пока вы не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение. Будьте спокойны и терпеливы.

Задание.

Просмотрите, пожалуйста, пункты , которые остались в вашем списке, и выясните, не могли ли вы провоцировать или подкреплять их. Провоцировали ли вы их появление:

Употребляли ли вы слова "ты", "твой"?

Задавали вопросы?

Отдавали распоряжение?

Выражали недовольство?

Делали замечания?

Делали первым в принципе то же самое, чем вы недовольны в поведении ребенка?

Подкрепляли ли вы их, концентрируя на ребенке отрицательное внимание:

Ругали? Наказывали? Плакали? Отчитывали? Испытывали неприятные эмоции: беспокойство, страх, гнев?

Расстраивались? Хмурились? Тревожились?

Работа балентовской группы.

Формирование навыка: Как постоять за себя.

Единственная причина, которая вынуждает вас теперь видеть проблему в действиях ребенка - это привычка терпеть это.

Пришло время поработать со способами изменения этой привычной реакции.

Участникам предлагается подумать о какой-либо конфликтной ситуацией или поведении ребенка, вызывающих сильные чувства по отношению к ребенку, которые родителям приходится подавлять.

Затем добровольцу (именуемому впоследствии клиентом), желающему поработать со своей проблемой, предлагается выбрать из группы участника, наиболее подходящего для выполнения роли этого ребенка.

Клиент и участник, исполняющий роль ребенка, садятся на стулья напротив друг друга внутри круга и ведут разговор об этом поведении. Они поощряются задавать вопросы, высказывать любые приходящие в голову мысли и вербализовать (выражать словесно) переживаемые чувства.

Руководитель прерывает диалог в определенные ключевые моменты и предлагает участнику и клиенту поменяться местами и продолжать прерванный диалог с позиций новой роли. Затем участник и клиент возвращаются на свои места.

Присутствие других членов группы создает атмосферу поддержки клиенту, поощряет и облегчает процесс освобождения. Участники, находящиеся в кругу, могут предлагать свои варианты вопросов и ответов, если диалог клиента и участника, исполняющего роль ребенка зайдет в тупик.

Так продолжается до тех пор, пока полярные точки конфликта не будут прочувствованы до конца, и диалог не придет к своему завершению.

Руководитель балентовской группы направляет ее работу таким образом, чтобы помочь клиенту идентифицировать и четко описать все те противоположности, которые вовлечены в его конфликт. Находясь на первом стуле, он ведет себя так, как будто он - это он сам, и рассказывает ребенку о своих планах, оценках и требованиях. На втором стуле клиент ведет себя так, как по его представлениям будет себя вести ребенок.

По мере того, как эти крайности включаются в диалог, две точки зрения постепенно осознаются, четко отделяются друг от друга и проясняются.

При таком выражении внутренних переживаний заблокированная эмоциья (привычка) воссоздается и реализовывается в реальном поведении. Вслед за испытываемым клиентом сильным чувством гнева возникает ощущение освобождения от душевного напряжения.

После выполнения упражнения клиент может рассказать о своем опыте, для того, чтобы получить обратную связь и сознательно интерпретировать новую информацию.

Это упражнение направляет участника на воссоздание обеих сторон конфликта и на установление диалога между ними.