Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
programma_spt_dlya_roditeley_-_poln..doc
Скачиваний:
4
Добавлен:
23.09.2019
Размер:
495.1 Кб
Скачать

Второй день

Введение.

Список того, что беспокоит в поведении ребенка.

Перечень событий жизни ребенка.

Передача ответственности ребенку.

Обращение к ребенку.

Ролевые игры.

Блок информации: Невербальные средства общения.

Введение.

Перед тем, как мы приступим к выполнению следующего упражнения, я хочу предложить вашему вниманию несколько идей, которые на первый взгляд покажутся вам спорными, но если вы при определенном усилии посмотрите на вашу проблему с ребенком с позиции этих идей, этот опыт будет ненапрасным, поскольку эти идеи не просто гуманны, но и эффективны в практике общения.

Итак, если вы испытываете трудности с ребенком, то, вероятно, вы делаете одно из двух (а может быть,и то, и другое):

1 Вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2 Очень может быть, что вы берете на себя труд руководить жизнью ребенка , что является не вашей заботой, а прямой обязанностью самого ребенка.

Задача следующего этапа тренинга в том, чтобы помочь вам изменить обе эти установки и привычки.

Третий этап: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТОГО, ЧТО БЕСПОКОИТ РОДИТЕЛЯ В ПОВЕДЕНИИ РЕБЕНКА.

Первое упражнение.

СПИСОК ТОГО, ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ В ПОВЕДЕНИИ РЕБЕНКА

Инструкция: "Возьмите бумагу и карандаш и составьте список всего того, что беспокоит, задевает вас в поведении ребенка."

Информация для тренера.

Если двое родителей работают над этой проблемой вместе, то каждый из них должен составить этот список индивидуально. Скорее всего окажется, что в этих списках будет несколько различных пунктов.

Информация для участников.

Список станет той основой, с которой мы будем работать на наших занятиях. Вы можете включить в него до 10 и более пунктов. У вас не будет необходимости выносить его на обсуждение группы, то есть оглашать. Поэтому постарайтесь не пропустить ни одной волнующей вас темы.

Составляя этот список, вы можете включить в него проблемы, которые возможно будут у вас в перспективе, появления которых вы боитесь.

Обсуждение.

Прочтите этот список и ответьте на следующий вопрос: какие чувства вы испытываете при чтении? Если бы вы прочли его до того, как у вас появился ребенок, повлияло бы это на ваше намерение?

Информация для тренера 2.

На листе ватмана запишите по одному варианту, предложенному каждым участником.

Приложение.

ТО, ЧТО БЕСПОКОИТ РОДИТЕЛЕЙ В ПОВЕДЕНИИ РЕБЕНКА.

Поздно ложится спать.

Лжет: говорит, что идет в одно место, а сам идет куда-то еще; говорит, что сделал уроки, а сам не делал их; говорит, что не брал денег из моего кошелька.

Оставляет грязную посуду на кухне.

Задвигает доску для нарезки хлеба, не смахнув с нее крошки.

Оставляет мокрые полотенца в ванной комнате.

Не ухаживает за домашними животными.

Берет без спроса мои вещи.

Небрежно одевается.

Злоупотребляет косметикой.

Дает мои вещи своим друзьям.

Поздно возвращается домой.

Оставляет свой велосипед на улице без присмотра.

Оставляет мои инструменты ржаветь на улице.

Занимает телефон.

Не переодевается после школы.

Имеет дурную привычку скандалить.

Постоянно угрюм и замкнут.

Проводит время в дурной компании.

Имеет друзей гораздо старше него.

Много смотрит телевизор.

Бездельничает целыми днями.

Не делает уроков.

Не ходит в школу.

Плохо учится.

Приводит друзей домой, когда меня нет.

Не моется.

Не делает работу по дому.

Закатывает истерики, когда ему перечат.

В его комнате всегда беспорядок.

Убегает из дома.

Дерется с братьями или сестрами.

Говорит, что не любит меня.

Ругается.

Обзывает меня.

Не хочет проводить время с семьей.

Все время хочет быть один.

Требует денег.

Говорит посторонним, что я плохо с ним обращаюсь.

Курит.

Угрожает мне телесными увечьями.

Грозится убить себя.

Ворует.

Вмешивается в мою личную жизнь.

Мы получили подборку проблем, беспокоящих разных родителей. Вы уже наверное отметили для себя случаи совпадения и почувствовали, что ваши проблемы с ребенком не уникальны. Не стоит дополнять свой список. Я не побуждаю вас искать эти проблемы в ваших взаимоотношениях с ребенком. Для вас реальны те проблемы, которые вы отметили сами.

Я хочу обратить ваше внимание на следующий позитивный момент: каждую из этих проблем можно рассматривать не только как повод для стычки с ребенком, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему.

ПЕРЕЧЕНЬ СОБЫТИЙ ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Инструкция: "Теперь, когда ваш список готов, необходимо внести в него некоторый порядок. Еще раз просмотрите его и выберите все то,что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на вас."

Если мы посмотрим на ребенка как на человека , ответственного за свою жизнь то увидим , что смысл таких его поступков заключается в воздействии не на родителей а на самого себя.

Этот перечень мы будем называть перечнем событий жизни ребенка.

Продумайте каждый пункт списка.

Если вы не можете решить, относится ли данный пункт к перечню событий жизни ребенка, спросите себя, располагаете ли вы реальной властью над этой ситуацией или нет, существует ли такое прямое воздействие, которое можно предпринять, чтобы изменить положение.

Пункты, которые не влияют на вашу жизнь, - это обычно то, с чем вы ничего поделать не можете.

Например, если вы даете мелочь ребенку взамен на его обещание помочь по дому, которое никогда не выполняется, вы можете перестать ее давать. Но если у вашего ребенка есть привычка курить вне дома, то не существует такого прямого воздействия, которое можно предпринять, чтобы изменить положение.

Рассмотрим пункты, которые в целом лучше включить в перечень событий жизни ребенка, вычленяя при этом те незначительные аспекты, которые влияют на вас и, кроме того, находятся под вашим контролем.

Приложение.

ПЕРЕЧЕНЬ СОБЫТИЙ ЖИЗНИ РЕБЕНКА.

Поздно ложится спать.

Слишком много смотрит телевизор.

Не моется.

Не заботится о личном имуществе.

Дерется с братьями и сестрами.

Закатывает истерики, когда ему перечат.

Не наводит порядок в своей комнате.

Не хочет проводить время со своей семьей.

Все время хочет быть один.

Проводит время в плохой компании.

Убегает из дома.

Пьет, курит, употребляет наркотики.

Поздно возвращается домой.

Одевается неопрятно (или вызывающе).

Ворует.

Не учит уроки.

Не хочет ходить в школу.

Плохо учится

Валяется целыми днями на диване, слоняется по дому без дела.

Четвертый этап : ПЕРЕДАЧА ОТВЕТСТВЕННОСТИ РЕБЕНКУ.

Теперь у вас есть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь. Поработаем с этими пунктами особым способом.

Конкретно вам необходимо выполнить в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее:

Инструкция: "Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты. Во-вторых, пробудите у себя доверие к тому, что ребенок сам может принимать правильные решения во всех этих случаях, и вам необходимо дать ребенку понять и почувствовать ваше доверие."

Упражнение "Мудрец".

Как вам следует действовать, чтобы освободиться от ответственности за эти пункты и научиться доверять ребенку?

Выберите из перечня самый значительный пункт.

"Закройте глаза, представьте зеленый луг и старый дуб на краю луга. Под деревом сидит мудрец, который ответит на любой вопрос ,который вы ему зададите . Подойдите к нему, задайте любой волнующий вас вопрос и выслушайте ответ. Позади мудреца к дубу прикреплен календарь. Прочитайте на нем число."

Информация для тренера.

Это упражнение поможет участникам расслабиться чтобы почувствовать себя в мире с окружающим.

"Представьте, что вы видите как ребенок совершает этот поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок - беспокойств, гнев и беспомощность означающий, что "Вы должны сделать что-то. Но из того, что вы можете предпринять, нет ничего, что могло бы повлиять на ситуацию".

"Теперь представьте, что вы припоминаете: ответственность за это поведение теперь несете не вы, а ваш ребенок, и вы можете больше не получать этот неприятный сигнал".

"Ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза начинает разливаться по вашему телу".

"В этом состоянии , если оно появилось, представьте себе, что вы проявляете новый для вас интерес к ребенку, любопытство к тому, как он должен вести себя теперь, без вашего ощущения ответственности за него".

"Он здесь на зеленом лугу у вас на глазах .Представьте себе что вы знаете ,что ваш ребенок в безопасности, что все это закончится хорошо, но не имеете представление о том, как дальше поведет себя ребенок".

"Представьте себе, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он делает. Вы наблюдаете это с интересом и чувством уверенности, что ребенок сможет успешно разрешить возникшую перед ним проблему и справиться с последствиями проступка".

"Теперь откройте глаза и поделитесь своей фантазией с группой".

Обсуждение.

В заключение давайте проведем экспресс-опрос "Насколько вы знаете психологию вашего ребенка".Для этого вам надо ответить на вопрос о том, что же скорее всего произойдет, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться собственной жизнь? Предлагайте ваши варианты.

ОБРАЩЕНИЕ К РЕБЕНКУ.

Информация для тренера.

Предложите каждому из участников выбрать по своему усмотрению ситуацию, с которой он хотел бы поработать, раздав им карточки с описанием проблемы. Вариантов должно быть достаточно для выбора.

Информация для участников.

Прежде чем мы перейдем к разыгрыванию ролевых ситуаций, составим обращение к ребенку, в котором вы как бы передаете ему ответственность за данный пункт перечня. Это обращение должно отвечать следующим требованиям.

В этом обращении может быть до 6 предложений, в каждом из которых подлежащим является местоимение "я" : Я беспокоюсь... Я думала и поняла... Я не могу тебя заставить... Я поняла, что ты можешь сам принимать правильные решения... Я не собираюсь вмешиваться... Я доверяю... Я буду интересоваться и помогать...

Предложения такого рода называются я - высказываниями и являются эффективными речевыми конструкциями.

Сформулируйте то, что вы должны сказать в виде я - высказывания, скажите это по возможности кратко и не задавайте вопросов. (Высказывайте только то, что вы чувствуете или собираетесь делать, и не говорите ребенку то, что должен делать он.)

Кроме того добавьте в это обращение высказывания относительно тех аспектов данного пункта, которые могут вас беспокоить.

Может получиться примерно следующее : "Олег, я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда.

Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо . Я не могу заставит тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе.

С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но в целом это теперь твое дело".

"Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу.

Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.

Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности, я не хочу содержать иждивенца".

Вы можете обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко и уже одно это может привести к заметным изменениям проблем, существующих в ваших отношениях с ребенком.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ.

Информация для тренера.

Разделите группу участников пополам. Одна половина группы - родители, другая - дети. Раздайте партнерам по общению карточки с реакцией ребенка на передачу ответственности. Затем поменяйтесь ролями.

Ролевая игра есть психологический прием, который состоит в исполнении какой-либо роли в любительском представлении. Она основывается на естественной способности людей к игре и создает такие условия, при которых участники, исполняя роли, могут творчески работать над своими проблемами и конфликтами.

Люди реализуют свое ролевое поведение в реальной жизни подобно актерам в театре. Ролевая игра дает возможность преодолеть устойчивые модели поведения.

Инструкция: «А ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.»

Обсуждение

Анализ задачи, стратегии поведения, невербальной информации, реализации цели.

Приложение.

Ситуация 1. Ребенок поздно ложиться спать.

Родители часто испытывают озабоченность по этому поводу, ибо ребенку необходим отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в школе. Конечно, если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них затуманенные глаза, вялость и сонливость, все это - последствия для жизни вашего ребенка , и совершенно ясно, что они не влияют на вашу жизнь.

Аспекты, которые влияют на вашу жизнь:

Ворчливый и раздражительный на следующий день.

Не дает побыть одному; лишает тишины и покоя вечером.

Требует, чтобы я разбудила его на следующий день.

Ситуация 1 Ребенок поздно ложиться спать.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обрадовался, засыпает вопросами : Можно я покатаюсь на велосипеде, потом поиграю в ж\д, потом посмотрю телевизор, потом буду слушать ночной музыкальный канал.

Ситуация 2. Неряшлив, не моется, не следит за собой.

Вы идете по улице с вашим ребенком. Вы - опрятные и элегантные, а ребенок - немытый и нечесаный отталкивающего вида.

Однако нежелание ребенка мыться не влияет на вашу жизнь, хотя оно имеет определенные последствия для самого ребенка: мнение о нем друзей, соседей, родственников.

Аспекты, которые влияют на вашу жизнь:

От него неприятно пахнет.

Он пачкает вещи, когда к ним прикасается.

Он берет немытыми руками еду.

Ситуация 2 Неряшлив, не моется, не следит за собой.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Угрюм, угрожает родителю, что теперь вообще не будет мыться . "Если ты сделаешь это..."

Ситуация 3. Кричит, закатывает истерику.

Вам не хочется, чтобы ребенок был недоволен вами или сердит на вас, а соседи знали о том, что ваш ребенок так себя ведет.

Тем не менее вспышки раздражения ребенка не имеют каких-либо реальных последствий для вашей жизни. Что же касается самого ребенка, то результаты истерических вспышек - беспомощность от того, что нельзя получить желание, или чувство приятного возбуждения.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Шум, производимый вашим ребенком.

Ситуация 3 Кричит, закатывает истерику.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Огорчен. "Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения". Постарается вызвать сочувствие.

Ситуация 4. Не возвращается домой вовремя.

Ваша главная забота здесь - безопасность ребенка.

Вы представляете себе все опасности, которые могут подстерегать его поздно вечером. Однако безопасность ребенка является важным фактором, влияющим прежде всего на его жизнь.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Шумит, когда поздно возвращается домой.

Ситуация 4 Не возвращается домой вовремя.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обвиняет родителя в том, что он его не любит. "Я всегда знал, что я тебе безразличен".

Ситуация 5. Берет чужие вещи без спроса (ворует).

Конечно, все эти незаконные действия так или иначе оказывают свое влияние на жизнь ребенка. Совершая подобные проступки, ребенок нарушает права других людей и может нанести им прямой ущерб.

Вы не можете непосредственно повлиять на ребенка так, чтобы он перестал заниматься подобного рода вещами . Если вы позволите случившемуся стать собственной проблемой ребенка, вы поможете ему быстро повзрослеть и получить некоторые представления о законе.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Вызовы в милицию.

Необходимость оплачивать штраф и ущерб.

Держит краденое в доме.

Ситуация 5 Берет чужие вещи без спроса (ворует).

Реакция ребенка на передачу ответственности: Напуган, чувствует себя отверженным. Уходит обиженно.

Ситуация 6. Не хочет выполнять домашнее задание.

То, что делает ребенок в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на его жизнь и на то, что он сможет получить впоследствии. Но все это не влияет на вашу жизнь. Вы не можете заставить ребенка учиться.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Вынуждает меня выслушивать упреки учителей.

Слоняется вокруг дома во время школьных занятий.

Живет в доме как иждивенец, не выполняет никаких обязанностей.

Ситуация 6 Не хочет выполнять домашнее задание.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Раскаяние, умоляет о прощении. "Прости меня пожалуйста, я больше так не буду поступать. Пожалуйста продолжай меня проверять."

Ситуация 7. Поздно встает.

Вы можете представить себе те последствия, которые оказывает данное поведение на жизнь ребенка: напрасно тратит время, вял и сонлив.

Аспекты, которые влияют на вашу жизнь:

Ворчливый и раздражительный.

Слоняется без дела.

Ситуация 7 Поздно встает.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обижен. Требует чтобы родители продолжали контролировать его. Говорит о том, что он привык , что родители будят его.

Ситуация 8. Носит неопрятную или вызывающую одежду.

Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь во многом. Она свидетельствует о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет чтобы его видели другие, и тем самым как бы предупреждает окружающих о том, чего они могут ожидать от него.

Реальный контроль извне за тем как одевается ваш ребенок незначителен, за исключением тех случаев, когда ребенок зависит от вас.

Аспекты, которые прямо влияют на вас:

Хочет появиться на людях вместе со мной, в то время как сам выглядит вызывающе.

Ситуация 8 Носит вызывающую одежду.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Удивлен и сомневается в искренности родителя. "Ты никогда не сделаешь этого".

Ситуация 9. Слишком много смотрит телевизор.

Казалось бы, данный пункт не столь уж значим. Но это переживается родителем особенно болезненно из-за того, что он не может придумать приемлемого оправдания для своего нетерпимого отношения и вынуждает испытывать чувство неуверенности и вины за свое раздражение.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Не дает посмотреть интересную телепередачу.

Не дает побыть в тишине.

Ест перед телевизором, оставляя за собой мусор.

Ситуация 9 Слишком много смотрит телевизор.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Обрадовался, благодарен. "Теперь я буду смотреть передачи, которые захочу".

Ситуация 10. Не заботится о личном имуществе.

Родитель, вынужденный зарабатывать деньги, чтобы содержать семью, чувствует себя неважно, когда видит плохое обращение с дорогими вещами.

Вы заплатили за то, что не было оценено , и можете почувствовать, что теперь обязаны платить за новые и новые вещи, и что все ваши деньги просто исчезнут.

Все, что ребенок делает со своими вещами, можно включить в перечень событий его жизни.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Ждет, что я возмещу пропавшие, испорченные или отданные вещи.

Ситуация 10 Не заботится о личном имуществе.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Протест. "Ты обязан заботиться обо мне и возмещать мне убытки, потому что ты мой родитель".

Ситуация 11. Дерется с братьями и сестрами.

Когда дети дерутся, ваша главная забота состоит в том, чтобы обеспечить их безопасность: вы боитесь, что один из них серьезно поранит другого. Вас может пугать перспектива возникновения установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия. Все это - серьезные последствия, но в первую очередь они влияют на жизнь детей.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь:

Меня пугает возможность настоящего увечья.

Они очень шумят, когда выясняют отношения.

Ситуация 11 Дерется с братьями и сестрами.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Угроза применить насилие к брату или сестре.

Ситуация 12. Не убирает в своей комнате.

Такая привычка влияет преимущественно на жизнь ребенка, ведь именно ваш ребенок должен жить в свинарнике, испытывать стыд и затруднение при поиске своих вещей.

Но неприбранная комната будет досаждать вам в тех случаях, когда:

Ее дверь оказывается приоткрытой.

В ней скапливается посуда.

Оставленные объедки привлекают насекомых.

Ситуация 12 Не убирает в своей комнате.

Реакция ребенка на передачу ответственности: Просит помочь ему убрать в комнате.

Ситуация 13 Все время проводит в своей комнате.

Это пункт, над которым вы не имеете прямого и непосредственного контроля и который прямо не влияет на вашу жизнь.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Одиночество раздражает и мучает меня.

Вы не знаете что у него на уме.

Ситуация 13 Все время проводит в своей комнате.

Реакция ребенка на передачу ответственности:

Спокоен, удовлетворен.

Ситуация 14 Не переодевается ,когда приходит из детского сада или из школы.

Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь по многим каналам: она говорит о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет, чтобы его видели другие.

На жизнь родителей это не влияет; на нее влият манера одеваться родителей.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Ждет ,что я возмещу ему испорченные вещи.

Хочет появиться на людях вместе со мной, в то время как его одежда выглядит неопрятной.

Ситуация 14 Не переодевается ,когда приходит из детского сада или из школы.

Реакция ребенка на передачу ответственности:

Радость.

Ситуация 15 Не хочет проводить свободное время с родителями.

Если дети избегают ходить куда -либо вместе с семьей , то это потеря скорее для них, чем для вас: ведь вы интересный, заботливый и веселый человек.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Отказываясь сопровождать меня, ребенок лишает меня возможности выходить из дома, так как боюсь оставлять его одного на долго.

Выговаривает мне о том когда я задерживаюсь дольше определенного срока. Заявляет что оно всегда возвращается вовремя, не заставляет себя ждать и не нарушает договоренности.

Ситуация 15 Не хочет проводить свободное время с родителями.

Реакция ребенка на передачу ответственности:

Протест . Ребенок заявляет что беспокоится о вас.

Ситуация 16 Все время проводит вне дома.

Этот пункт представляет хорошую возможность для того , чтобы получить большую свободу для себя и в тоже время достигнуть взаимопонимания с ребенком.

Аспекты, влияющие на вашу жизнь.

Оставляет вас в неведении и не уверенности, следует ли готовить для него еду и т.д.

Ситуация 16 Все время проводит вне дома.

Реакция ребенка на передачу ответственности:

Равнодушие.

Информация для участников.

Учитывая то, что самое большое желание ребенка - больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью, можно было бы предположить, что они обрадовались бы, поблагодарили родителей и стали их больше любить. И такое случается. Но может быть и так, что первое, что сделает ребенок с этой свободой - начинает вести себя еще хуже, тем самым пытаясь хотя бы отчасти вернуть себе контроль родителей или проверяя серьезность их намерения.

Почему же они ведут себя подобным образом? Можно предположить, что одной частью своего существа ребенок действительно стремится к свободе принятия решений и ответственности за свою жизнь, быть самим собой. Другой своей частью он боится этой свободы и делает все, чтобы заполучить готовые решения и передать ответственность кому-либо. Каждый человек живет с этим противоречием всю жизнь, а происходящие в его жизни события вновь и вновь вынуждают его делать выбор. Оба выбора важны, и каждый из нас много раз совершает выбор в пользу готовых решений, но в конечном счете развитие человека идет через предпочтение выбора в пользу принятия собственных, самостоятельных решений.

Способ, с помощью которого ребенок избегает принятия собственных решений - ребенок совершает нечто, что, как он знает, заденет вас, вызовет у вас тот эмоциональный отклик, с тем, чтобы вынудить вас принять решение за него. Ни вы, ни ваш ребенок не осознаете, что действуете по данной схеме. В подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию.

Многое из того, что расстраивает вас, делается ребенком не потому, что это приятно само по себе или что он ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание и избавиться от необходимости принимать собственные ответственные решения

Будьте готовы к таким ситуациям: но прежде всего имейте в виду, чем более уверенными и расслабленными вы будете по отношению к самой возможности появления провокационных реакций, тем менее сильными они будут. Дети тем меньше провоцируют родителей, чем более искренно и последовательно они проводят принятые решения в жизнь.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БУДЕТ НЕАДЕКВАТНО РЕАГИРОВАТЬ НА ПЕРЕДАЧУ ЕМУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СОБЫТИЯ ЕГО ЖИЗНИ.

Нам бы хотелось, чтобы Вы были спокойны и уверенны, когда придется снова столкнуться с беспокоящим Вас поведением ребенка. Поэтому мы предлагаем Вам несколько советов на тот случай, если, после того, как Вы откажитесь от контроля над событиями жизни ребенка , он поведет себя еще хуже.

Когда Вы столкнетесь вновь с такого рода поведением, Вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него в привычной для Вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить тревогу, дать совет. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО.

Вместо этого следует: Сохранять в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон. В целом концентрировать внимание на собственных делах так, что иногда даже не замечать такое поведение ребенка.

Если же Вы все-таки заметили подобное поведение, ничего не делайте в отношении него до тех пор, пока 1) Вы уже не можете отвлечься от него, а оно продолжает беспокоить Вас или 2) оно не окажется в центре Вашего внимания, то есть до тех пор, пока сам ребенок не расскажет Вам об этом поведении, или не начнет себя вести подобным образом прямо перед Вами , или пока кто-либо еще не поставит Вас в известность об этом.

Получив подобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем Вас поведении ребенка, можно при желании поговорить с ним, но делать это надо, принимая ответственность за свое поведение и в то же время отказываясь от ответственности за поведение ребенка.

Инфолист: Последовательность высказываний, которые можно включить в беседу с ребенком взамен реакций и проявлений привычного для Вас отрицательного внимания .

Используйте все, что, на Ваш взгляд, Вам подходит из приведенного ниже.

1. Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем Вы хотите сказать. Если данное поведение привлекло Ваше внимание не потому, что о нем рассказал Вам сам ребенок, то объясните, откуда Вы это узнали.

2. Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя при этом Я-высказывание.

3. Укажите на те последствия, которые Вы видите . Если Вы серьезно обеспокоены поведением, скажите ребенку о том, что пришло Вам в голову по поводу его возможных последствий. Здесь вполне допустимо присочинить кое-что; довести свою фантазию до абсурда. До тех пор, пока Вы представляете ее в Я-высказываниях и в качестве результата Вашего размышления, она не травмирует ребенка и не провоцирует его на то, чтобы реализовать ее на деле.

4. Признайте Вашу беспомощность и одновременно выскажите пожелание, что следовало бы сделать Вашему ребенку.

5. Если это уместно и если у Вас на самом деле есть такое желание, напомните Вашему ребенку (но всего лишь раз), что Вы могли бы помочь в том случае, если он этого захочет этого. Затем, если ребенок попросит Вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь протягиваете ему руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Предоставьте инициативу Вашему ребенку .

6. Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения.

Блок информации: Невербальные средства общения.

Упражнение "Передача движений по кругу".

Тренер без слов начинает осуществлять какое-либо действие с воображаемым предметом. Затем передает этот предмет следующему. Действия с воображаемым предметом осуществляются без слов, участники также не сообщают друг другу, что они передают. В конце тренер получает предмет и объясняет, что он делал с ним и что передал. Следующий участник объясняет то же самое.

Игра способствует развитию умения использовать такие невербальные средства общения, как жест и пантомимика, а также способствует развитию наблюдательности и воображения.

Информация для участников.

Кроме той информации, которую мы передаем с помощью слов, мы передаем еще 70% информации посредством невербальных средств общения. Ребенок в силу неразвитости второй сигнальной, с помощью невербальных средств общение передает и получает 90% инф. Выделяют 4 зоны, в которых общаются люди. По мере необходимости мы выбираем ту или иную зону. Неправильно выбранное расстояние между собеседниками во время общения может быть воспринято, например, как агрессия или полное равнодушие к собеседнику.

Зона первая - это интимная зона, она распространяется на расстояние 15-45 см. Из всех зон эта является наиболее важной, именно эту зону человек рассматривает как свою собственность. Заходить в эту зону разрешается тем людям, которые близки человеку. Сюда входят любимые люди, родители, супруги, дети, близкие друзья и родственники. Здесь можно выделить подзону, которая распространяется от тела человека на расстояние 15 см. В эту зону можно войти только во время физического контакта. Эта непосредственная интимная зона.

Вторая зона - личная зона, она распространяется от 46 см до 1 м 22 см. На этом расстоянии мы держимся друг друга во время деловых встреч, бесед.

Зона социального общения - третья зона. Она распространяется от 1 м 22 см до 3 м 60 см. На этом расстоянии мы держимся от незнакомых людей, например, от слесаря и водопроводчика, когда они делают какую-либо работу у нас в доме, от почтальона, от продавца, от нового сослуживца по работе и от людей, которых мы не очень хорошо знаем.

Четвертая зона - это так называемая общественная зона, которая начинается на расстоянии, большем 3 м 60 см от тела человека. Оно определяется тем расстоянием, с которого нам приятно общаться или обращаться к большой аудитории людей.

Общение с приемным ребенком, который только что поступил в вашу семью, лучше начинать на расстоянии 1 м 22 см, постепенно сокращая расстояние до 40 см. Более близкое расстояние может восприниматься ребенком как враждебность, агрессивное намерение, а расстояние более 40 см - как безразличие к его делам и проблемам.

Важно также, на каком уровне вы ведете разговор с ребенком или позиция собеседников.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]