Вы можете создавать семью по влюбленности. Но при этом вы должны четко понимать, что влюбленность - состояние преходящее.

На сколько хватит влюбленности у вас и у вашего возлюбленного - вопрос другой: это могут быть годы, а могут быть и только месяцы. А потом будет привыкание, стремление к разнообразию, может начаться удовлетворение этого стремления к разнообразию - и обострение антагонистических противоречий из-за ощущения “несвободы”.

Семья, созданная по любви, если у вас есть достаточно развиты соответствующие качества, если есть достаточная совместимость, если вы не пустили это дело на самотек, а продолжаете в качестве проявления своей любви постоянно заботиться о развитии интеллекта, культуры, об оптимизации проявления духовности - то это пожизненно, до смерти одного из супругов. Что касается влюбленности или расчета, то надо сказать, это всего лишь начала семейной жизни. А вот далее по ходу семейной жизни вы можете перейти на другое основание сохранения семьи.

Так очень часто семьи, созданные по влюбленности, сохраняются в дальнейшем на основании расчета того или иного вида.

Или другая ситуация. Вы создали семью на расчете. Но чем дольше вы живете вместе, чем больше видите заботы со стороны друг друга, чем лучше узнаете друг друга и убеждаетесь в правильности своего выбора - тем больше становится чувство благодарности, признательности к своему супругу, тем радостнее становятся ожидания дальнейшего продолжения. И если у вас ранее была сформирована и развита способность любить, если была сформирована и развита соответствующая духовность, но вы не надеялись по ситуации на создание семьи по настоящей любви и потому пошли на уступку сами себе, то сейчас вы постепенно начинаете обнаруживать, что вам и не надо ничего другого по отношению к тому, чем вы живете в своей семье сейчас. Вы любите человека, с которым сошлись по расчету.

Ранее мы подробно говорили о том, что не только любовь, но даже и влюбленность не были самыми распространенными основания создания основной массы семей в прошлом. Даже и расчет был прежде всего расчетом родителей, а не самих вступающих в брак: последние, ясно понимая ситуацию, расчетливо подчинялись воле родителей.

Если жених с невестой впервые встречались только во время помолвки или “заручения” - ни о каких любовных чувствах речи и быть не могло. А потом в уже созданной семье возникала и развивалась самая настоящая любовь. Так что. семьи, живущие по любви, нередко встречались и в прошлом. А если способность любить на оказывалась ранее сформированной и достаточно развитой, но подобранные родителями друг для друга молодожены оказывались достаточно привлекательными друг для друга - вспыхивала на какое-то время самая горячая, страстная влюбленность.

Ситуация другая. Двое создали семью по влюбленности. Но родились раньше запланированного дети, да еще двойняшки, плохо стало с родителями, которые еще живы, но нуждаются в постоянном уходе, возросли материальные трудности, да и в собственном здоровье стали ощущаться трещинки... Влюбленность прошла, но на смену ей пришел житейский расчет разума, который требует семью сохранить хотя бы и ценой очень больших уступок. И вы правы в этом. Семьи, которые живут в виде “мирного сосуществования”, супруги в которых, предоставив друг другу полную “свободу” “закрывают глаза” на нежелательное поведение друг друга - это, в большинстве случаев, семьи, когда-то созданные по влюбленности, а сохраняющиеся на расчете.

И те семьи, где постоянно чередуются “война и мир”, не доходя до полного разрыва, тоже сохраняются на основе того или иного расчета.

Итак: семья, созданная по расчету или по влюбленности, может превратиться в семью, живущую по любви. Семья, созданная по влюбленности, может сохраняться по расчету. Семья может создаваться и всю жизнь держаться на расчете. Вариантов много. Выбор за вами.

Но вы с самого начала, еще до свадьбы, даже еще раньше: но обещания сойтись с данным человеком, решите для себя вопрос: на каком основании вы согласны создавать, сохранять и развивать семью. С этого надо начинать. И не обманывайте сами себя, не говоря уже о будущем супруге. При этом решение данного вопроса у будущих супругов может и не совпадать. Один из них по трезвому расчету может согласиться создать и развивать семью с действительно любящим его человеком - и будущее таких пар часто оказывается очень счастливым.

Все чаще сегодня возникает семья на основе ясного осознания собственной влюбленности без глубоких надежд на длительность. При этом супруги заранее обещают предоставить друг другу полную свободу в случае возникновения у другого лучшего выбора. И впоследствии расходятся, оставаясь добрыми знакомыми или даже хорошими друзьями, испытывая благодарность друг к другу за добрую отзывчивость и честность.

Драмы и трагедии вырастают из обмана и самообмана, хотя бы и не по злому умыслу, а по собственной некомпетентности. Но объективные причинно-следственные связи в реальной жизни скидок на недостаток чьей-либо компетентности не дают.

Честно и с достаточной компетентностью ответив самому себе и своему избраннику на вопрос о принимаемых вами основаниях создания и развития вашей семьи, важно обратиться к реально имеющимся ресурсам. Речь идет не только о вариациях на тему о том, на что и как вы будете жить сами и растить своих детей, заботиться о своих родителях. Речь должна идти и о ресурсах выражения своей любви в формах, соответствующих потребностям вашего избранника без нарушения естественности и свободы вашего самоутверждения. Если у вас есть много сена - можете заводить коровку или лошадь. Если много сахарных косточек - можете заводить собаку. Но не наоборот. Самая преданная собака не выживет на сене, а самый лучший конь - на лучших косточках.

Мы уже говорили, что любовь - это всегда стремление вложить в жизнь любимого лучшего, что у вас есть, вложение того, чем сам ты очень дорожишь, отдача ради того, чтобы любимый это принял, сохранил, умножил, развил и использовал для того, что сами вы приняли как смысл своей жизни. Проявление любви похоже на посев по любимому полю отборных семян, сохраненных до весны голодавшим в трудную зиму крестьянином. Сохранено не от избытка. И в землю зерна бросаются не потому, что стали не нужны. И крайне важна суть земли, принимающей эти зерна: прогрелась ли она уже под весенним солнцем, достаточно ли в ней влаги, есть ли впереди время вырасти урожаю. Хороший хозяин, да и просто компетентный человек не бросает семена на лед, в раскаленный песок, в трещины закаменевшего от засухи поля, не сеет яровые в июле...

Люди разные до неповторимости, разные по потребностям, по интересам, по имеющемуся потенциалу и по объективным возможностям развития и использования имеющегося.

Жаждущий создать семью по любви должен начинать с вопроса: кому нужно лучшее, что у тебя есть, кто может достойно принять и использовать это - объективно. И только на этой основе можно предпринимать усилия, чтобы объективно нуждающийся узнал, понял и принял тебя. В красивой упаковке с умелым внушением можно всучить человеку и не то, что ему нужно - обман рано или поздно раскроется и ценности будут отброшены, поскольку для данного человека ценностями не являются.

Итак: найди того, кому ты объективно очень нужен. Но эффективно человек принимает и использует только то, что субъективно считает для себя нужным. Поэтому объективно нуждающегося необходимо еще убедить - и на эмоциональном, и на рациональном, и на подсознательном, и на сознательном уровнях, да еще и без возникновения противоречий между результатами восприятия по каждому из этих уровней.

А следующий вопрос: чем из уже имеющегося у него человек больше всего дорожит, чем ему нужно поделиться: надо ли это вам, готовы ли вы достойно принять эти его ценности, хватит ли у вас сил сохранить, приумножить, развить и использовать эти доверенные им ценности в соответствии с его и с вашим собственным смыслом жизни? Готовы ли вы посвятить этому всю свою оставшуюся жизнь?

Сможете ли вы этим жить, этим интересоваться, в этом находить свое счастье? То, что сейчас кажется любопытным, интересным, потом может ведь и надоесть, но “жена - рукавица: с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь...”

И вот тут все начинается с вопроса о главном смысле жизни - вашей и избранника, с принципов и форм и средств, которые каждый из вас как принимает для себя как наиболее достойные. Отсчет начинается с того смысла жизни, который сформирован на уровне подсознания в возрасте 3 - 5 лет, развит и осознан в последующие годы по законам социального импринтинга. Начинать надо именно с этого. А если человек просто вам нравится, вас к нему тянет - это неплохо. Вы можете приятно проводить вместе свободное время, отдыхать, в чем-то и сотрудничать, помогать другу, но это еще не основания для создания семьи. Самым хорошим друзьям совсем не обязательно можно и нужно становиться супругами - это уж очень разные уровни слияния жизней.

Наиболее распространенная ошибка на этом этапе пути к созданию семьи - домысливание силой своего воображения того, что вам понравилось в другом человеке. Человеку свойственно наделять понравившегося ему другими качествами, которые должны соответствовать тому, что ты уже увидел. Так обладательнице ангельски светлого личика с выражением простодушной невинности приписывается доброта и мягкость, милосердие и нежность. Эту склонность человека, порождающую феномен, названный Стендалем в его трактате “О любви” “кристаллизацией” издавна успешно используют спецслужбы всех стран и народов мира. С мощной силой этой действует и на уровне обыденного. Даже если и удается увидеть отрицательные вплоть до полной неприемлемости качества возможного кандидата в супруги, феномен “кристаллизации” может вопреки разуму, вопреки мудрым предостережениям со стороны покрыть эти неприятные открытия надеждами на будущее перевоспитание влюбленного, надежды на перевоспитание другого или даже самого себя, если разум пытается предостеречь от принятия непосильной ноши. Так вопреки предостережениям люди собственными усилиями готовят трагедии для самих себя и для самых близких своих. Особенно часто собственными усилиями создают будущие трагедии для всех членов будущей семьи девушки, больше подверженные эмоциональным порывам и стремлениям к оптимистическим идеализациям.

Рассматривая феномен социального импринтинга, мы видели, что по его закономерностям глубинные, базовые программы жизнедеятельности формируются и развиваются на уровне подсознания с тем, чтобы сохраняться, дополняться и развиваться в течение всей последующей жизни, но стиранию или хотя бы принципиальному перевороту недоступны. Правда, это относится только к основополагающим, базовым свойствам личности и к соответствующим программам проявления этих свойств. Это не относится к временным состояниям (усталость, растерянность, отчаяние и даже панику можно снять, болезнь во многих случаях можно излечить. Но не любую болезнь и не любые последствия перенесенной болезни или внешнего повреждения. Какие-то последствия можно компенсировать, но - только частично.

Сказанное не противоречит наличию принципиальной возможности в особых условиях кардинально изменить жизнь индивида (можно вспомнить здесь коммуну А.С. Макаренко). Но каждый раз, если речь идет о большем, нежели о лечении, о компенсации последствий болезни или травм, нежели о изменении состояния, каждый раз оказывается, что это освобождение, очищение ранее сформированного, но на время (пусть и на длительное) придавленное силой неблагоприятных обстоятельств, или добавление недостающего для уже имевшейся основы, добавление опять-таки в пределах возможностей, очерченных закономерностями социального импринтинга. И чем значительнее желаемые перемены, тем больше требуется для их обеспечения. Как часто в реальной жизни эти требования несоразмерно превосходят реальные возможности отдельного индивида или даже группы людей! И это при том, что сформировавшуюся базовую сущность изменить в принципе невозможно. Самый гениальный любящий в принципе не может дать своему избраннику заново прожить периоды младенчества, детства и отрочества. Он может только добавлять, да и то в ограниченных пределах.

Это означает, что человека перевоспитать невозможно. Человек может на какое-то время силой воли или под влиянием предельного накала страсти удерживать проявление каких-то качеств и, как актеру на сцене, изображать то, чего нет, выглядеть другим. Если это делать очень долго - маска постепенно прирастает и частично становится лицом. Но после любого проявления волевых усилий рано или поздно наступает усталость, желание освободиться от волевой “узды” перейдет предел терпения, и человек по принципу маятника в проявлениях своих становится хуже прежнего. Сам он при этом по сущности остается прежним, но проявления становятся хуже. Еще раз повторим: не надейтесь стать другим сами и не надейтесь перевоспитать другого. Не получится. Успех может быть только частичным и, чаще всего, не надолго.

Это одна сторона. Но есть и вторая, которую еще раз подчеркнем в силу чрезвычайной принципиальной ее значимости для всей жизни всех членов семьи. Перевоспитать нельзя, а вот добавить, видоизменить, научить новому, натренировать, сообщить, развить имеющееся в зародыше - можно и нужно. И человек всю жизнь пополняется и развивается, всю жизнь что-то приобретает к имеющейся своей сущности и в этом плане постоянно изменяется его эффект системы и его роль в качестве компонента других систем. Эти процессы в значительной мере управляемы при достаточной компетентности и ситуационной обеспеченности. Стереть карандашную запись невозможно. Но ее можно перекрыть чернилами, потом тушью, потом гуашью, а сверху масляной краской написать новую картину. И обнаружить потом имеющуюся карандашную пометку трудно. Так что закономерности социального импринтинга объективны, но отсюда не следует фатализма. Перекрывать и добавлять можно и нужно, но дополнять можно только по имеющейся базовой основе: не имея поверхности и карандашную пометку не сделать. Должна быть основа по главной сути - эмоциональной, смысловой, действенной, учебной, послушания и почитания, оптимизации роли в мире дел и в мире субъектов. На этом строятся все последующие конструкции личности.

Поэтому, чем больше вы будете знать о прошлом своего избранника, о его семьи, о жизни его в этой семьи в различные периоды действия феномена социального импринтинга, начиная с самого раннего детства, тем точнее вы будете прогнозировать его состояния и действия, тем точнее будете понимать его потенциальные возможности, в том числе возможности изменения и развития, тем легче вам будет что-то предупреждать.

И не забудьте при этом, что проявления социального импринтинга волнами повторяются на протяжении всей жизни, хотя каждой из повторения может базироваться только на созданном ранее. И он так же объективен, как закон всемирного тяготения: с ним можно согласовывать свои действия - результат будет один, его можно игнорировать - результат будет совершенно иной. Любой объективный закон действует и тогда, когда о нем даже не подозревают - на то и объективный. 2 - 3 года жизни - и человек вроде бы очень существенно изменяется. Нет, он не меняется, У него просто наступает другой этап, активизируется в виде доминанты другая программа жизнедеятельности как основная на этот период. Еще 2-3 года спустя активизируется другая.

Принимая своего избранника, принимайте такими, как он есть, принимайте его друзей и его родителей как часть его личного социального мира. Не обязательно, чтобы друзья вашего мужа становились вашими друзьями. Родители мужа или жены не могут стать папой и мамой для второго из супругов. И не нужно лукавства в виде неточного употребления слов, хотя бы это и было принято по обычаю. Один у человека отец и только одна мать. Второй папа и вторая мама - это лукавство слов, хотя бы эти люди и были лучше собственного отца и собственной матери. Но в любом случае очень доброжелательное отношение, стремление понять и принять такими, как они есть, хотя они иногда очень неприятные для вас, и сын на них не похож совсем (только поэтому вы его и выбрали в супруги), но родителей не выбирают и он них не отказываются (хотя вот их перевоспитывать или хотя бы переучивать уж и вовсе безнадежно), как не отказываются от самого себя. Важно, чтобы женитьба или замужество не отрывали ни жену, ни мужа от их собственных родителей и от старых друзей. Не обязательно на них походить, не обязательно потакать капризам отца-пьяницы и матери-тряпичницы. Не отрекаются же нормальные родители от увечного хилого сына или от дочери с задержкой психического развития. Это же в принципе относится и к прежним друзьям и подругам мужа и жены. Да, они отходят на второй план, поскольку главным в психической близости становится семья, но они останутся друзьями и подругами, им в этой семье рады, жена принимает доброжелательно друзей мужа, не мешает их общению, вовремя отходя в сторону, точно так же относится и муж к подругам жены, совсем не обязательно влезая в их женские секреты. Не ставьте человека перед выбором: новый супруг (супруга) или старые друзья-подруги, собственная новая семьи или собственные родители. Мнимая победа со временем обернется против обоих, против вашего единства.

В самых крайних случаях выбор такого рода перед собой может ставить только сам человек, только по своей воле, по своей воле и решать его. Истинно любящий перед таким выбором свое “второе Я” не поставит, как бы трудно это ему ни было. Человека невозможно оторвать от его прошлого. Видимость отрыва дает только постепенно прорастающие семена фальши. Компенсировать, восполнить беды или недостатки прошлого можно, но компенсированное или восполненное, оно пожизненно остается с человеком.

Помимо совместимости по духовности, по способности любить, по смыслу и принципам жизни, помимо совместимости хранящегося в памяти прошлого есть немало и других аспектов совместимости. Здесь надо различать совместимость по сущности и совместимость по внешним проявлениям этой сущности. И если сущность человека тем меньше поддается изменениям, чем более базовые ее компоненты имеются в виду, то формы внешнего проявления присущих человеку качеств хотя и не одномоментно, не сами по себе, но могут изменяться в чрезвычайно широком диапазоне и вполне целенаправленно. Здесь совершенно не обязательно внешнее принуждение, даже сила воли может не использоваться. Вместо того и другого движущей силой выступать может любовь - хватило бы только собственной компетентности да своевременной, тактичной и выразительной поддержки любимого. То, что ранее было уже сказано по поводу сексуальной совместимости, относится к подавляющему большинству сторон семейной жизни, если есть у супругов достаточная (абсолютной не бывает) совместимость по исходным опорным основаниям. Напомним, что 90% супругов, обратившихся в Центр проф Свядоща, уезжали от него, не изменившись в своей сущности - их просто научили иначе ее проявлять, и этого оказалось вполне достаточно для решения их проблем, грозивших разводом.

Вы не должны сами отказываться от своей сущности и не должны требовать от своего избранника, чтобы он по своей сути изменился. но зато оба должны взаимно искать наилучшие формы проявления самих себя применительно к особенностям друг друга, всю жизнь учиться пользоваться тем, что у вас есть. В спортивной секции, где человека обучают сложнейшим техникам с множеством разнообразнейших приемов, рост, вес, силу индивида не изменяют, но эффективность их использования многократно возрастает. И тот же индивид достигает благодаря этому совершенно иных результатов.

Никогда не ставьте вопроса о главе семьи в общем виде, и не ставьте в общем виде вопроса о равенстве. В обоих случаях это некорректная постановка, не имеющая в принципе правильного ответа. В семье, созданной по любви все время, в каждый конкретный момент кто-то является, ведущим, а кто-то ведомым. Но не по очереди, не в погоне за итоговым равенством, а в зависимости от ситуации и от того, кто в этой именно ситуации более компетентен. Изменилась ситуация - изменяются и роли. И не стоит вопроса о том, кто больше выполнял ту или иную роль. Человек для эффективного сотрудничества с другим должен уметь быть и ведущим, и ведомым, должен уметь и командовать, и подчиняться - не только соглашаться на ту или иную роль, но и уметь эффективно ее выполнять. Тот, кто по ситуации выполняет роль ведомого, должен быть постоянно готов взять на себя роль ведущего, если изменившаяся ситуация этого потребует. Ведущий - это не тот, кто командует. Это тот, кто принимает на себя обязанность решать и принимает на себя ответственность за последствия этого решения. (Обычно люди охотно берут на себя право решать и не берут реальную ответственность за последствия.)

Чуть изменилась ситуация - роли должны меняться - не по очереди, а именно по ситуации.

Не стройте семью по влюбленности. И малейшая готовность обидеться или обвинить в чем-либо другого, малейшее чувство ревности должны восприниматься как сигналы тревоги по поводу принятия влюбленности за любовь. Не берите способного ревновать себе в супруги - в конце концов это плохо кончится для вас обоих.

Если вы хотите создавать семью по любви, то перед вступлением в брак заранее раз и на всю оставшуюся жизнь простите своему избраннику все, что бы он ни совершил неудачного или ошибочного или просто неприятного для вас. Любимый человек виноватым быть не может в принципе. Он никогда ни в чем не должен перед вами извиняться: вы все ему простили заранее. Любимый человек обидеть не может в принципе. В совместной жизни двух взаимно любящих запрещать или разрешать себе любой поступок может только сам человек, хотя и ставит при этом на первое место потребности и интересы любимого.

Любимому человеку не нужно ничего ни разрешать, ни о запрещать, заранее разрешено делать все, что он сам себе может разрешить, он может делать все, что сам сочтет правильным с учетом вышеуказанной оговорки про заботу о двоих. Вы можете ему объяснить, что тот или иной планируемый им поступок противоречит его собственной сущности, и тем уберечь его от ошибок по отношению к самому себе. Но и в этом случае вы не должны ставить вопроса о запрете. Точно также и он по отношению к вам может и должен проявлять свою заботу любящего. Ни на какой свой поступок вы не должны получать ни разрешения, ни запрета от любящего вас супруга. Разрешать или запрещать себе самому можете только вы сами. Это не значит, что вы не можете быть виноваты перед самим собой или перед любимым.

Уточнение: что такое вина? Вина - это результат сознательно совершенных действий с заранее предвидимым субъектом отрицательным для другого результатом. Если нежелательные или прямо вредные действия совершены нечаянно, если совершены они под влиянием внешних сил, противостоять которым оказалось невозможно, если сознательно, целенаправленно совершили действия, а результат оказался прямо противоположным относительно поставленных предварительно целей -вины нет. Вот простой пример. Женщина убила своего ребенка. Ребенок погиб прямо вследствие действий матери. Виновата ли она? При такой постановке вопроса корректного ответа быть не может. Реально ситуация была такая. Она несла своего маленького сына на руках. Вдруг при переходе улицы с ней стало плохо, закружилась голова, она не успела оптимально среагировать, упала и уронила ребенка прямо под колеса мчавшегося рядом самосвала. Но ребенок погиб еще раньше, чем на него накатилась огромная машина, ударившись головенкой об асфальт. Нет при такой ситуации вины на матери, если только не могла она заранее знать, что с ней может внезапно случиться такой силы приступ - в последнем случае ее вина заключалась бы в том, что она понесла ребенка на руках без надежной поддержки со стороны.

Будьте готовы к тому, что любящий вас и любимый вами человек обязательно будет совершать действия, доставляющие вам значительные огорчения, неприятности и даже беды. Будьте готовы к необходимости ценой предельного напряжения всех своих сил закрывать бедственные последствия его ошибок, причем в ряде случае ваших сил и не хватит. Ошибки будут уже потому, что творчески что-либо сложное в принципе невозможно делать сразу безошибочно. А семейная жизнь - дело архисложное и ситуации меняются порой очень резко и неожиданно, не давая времени на подготовку и перенастройку. Ошибки будут. Но это не основания для обиди или для обвинений.

Если не чувствуете в себе сил, готовности, способности заранее принять, простить любые ошибки любимого, и не только простить, но и всеми своими силами покрыть отрицательные их последствия, если вы может представить себе что-то такое, чего вы не сможете простить своему любимому - не берите его в супруги для создания семьи по любви. Это можно частично допустить только при создании семьи по расчету или по влюбленности, но не по настоящей любви.

Другая сторона того же самого: не лишайте ни любимого, ни самого себя права на ошибку, поскольку, лишив права на ошибку, вы лишаете права на творческий подход к чему либо новому. При любой новизне всегда возникает большая или меньшая вероятность ошибки, больший или меньший риск. А идти на риск можно только имея надежную страховку, которая не подведет. Вы всю жизнь оба будут время от времени ошибаться в малом и в большом, будут получать малые и большие беды как следствия своих ошибок. И надо быть готовым заранее совместными усилиями эти беды преодолевать, ничего не ставя в вину друг другу и ни от чего на загоняя в мучения себя. Ваши огорчения, расстройства должны тут же гаснуть при сопоставлении с высшими совместными ценностями, при сопоставлении с верой в надежность доброй воли каждого из вас по отношению друг к другу.

Каждый из супругов в каждой семье практически ежедневно совершает ошибки - малые и большие. Каждый из супругов в каждой семье едва ли не ежедневно не делает что-то из того что надо бы сделать и что он вообще-то мог бы сделать. Забыл, не успел, сил не хватило, отвлекся или увлекся другим чем-то... Это не желательно, но это реальная жизнь, которая не может быть идеальной. Это естественно, как перемена погоды, которая не может всегда быть желательной. Любимому супругу все прощено заранее, он не может быть виноватым перед любящим никогда и ни в чем. При совершении ошибок неизбежны огорчения. Но на ошибки любимых нельзя обижаться. Обидеть может близкий, оказавшийся чужим. Огорчить может любимый, обидеть - только ставший чужим. А от чужого нужно удаляться, хотя бы сердцем. Если же человек боится совершить любую ошибку - он никогда ничего не будет делать творчески, а не делая дело творчески, невозможно развиваться прогрессивно, по восходящей. Особенно перестает развиваться при этом сердце.

И “обратное”: перед вступлением в брак по любви вы должны быть уверены в том, что ваш избранник в любой ситуации вас поймет, а значит и не обвинит, и в любой ситуации будет готов поправить ваши ошибки, компенсировать ваши недостатки. Привязанность ребенка к матери в раннем детстве в значительной мере базируется на этой убежденности: “Мама все поймет, все прости, все поможет поправить, из любой неприятности выручит.” Вот потом, когда вы запомнили, как на вас злились, а то и колотили, кричали - тут уже начинается отдаление, хотя усвоенное раньше и не сотрешь, но заслониться оно этим отчуждением может. Вы можете обладать любыми недостатками, совершать ненамеренно любые ошибки -и не надо из этого выводить никаких комплексов неполноценности. При одном условии. Вы должны быть уверены, что все, что вы доверили любимому и что он доверил вам - вы все это сберегли, сколько хватило ваших сил, сколько хватило вашего умения - развили и ни к чему не отнеслись пренебрежительно. Вот это самый главный и самый трудный секрет семейного мира.

Огорчают друг друга супруги каждый день - что-нибудь да не так получается. Ну, уронил, запачкалось, разлил - дело житейское - поправим. Зато сделаем еще лучше. Это не основание для обид и чувства вины.

Должны ли члены семьи бояться друг друга? Ни в коем случае! Ни родители не должны бояться друг друга, ни дети не должны бояться родителей. И если учитель хороший - ученики его никогда не боятся. Но и супруги, и дети, и ученики должны очень бояться огорчить, бояться осуждения своих поступков. Любимых не осуждают, но осуждают поступки, показывая их ошибочность. Не надо оценку поступка переносить на оценку совершившего человека. Так вы боитесь уронить утюг на ногу, боитесь помять приготовленное для праздничного вечера платье, запачкать любимую книгу. Могут пострадать и утюг, и платье, и книга - больно будет вам. Когда очень сильно огорчается любимый - больнее бывает любящему. Когда выздоравливает ребенок - больше ребенка радуется выздоровлению мать. Когда она его нечаянно уронила так, что пришлось положить в больницу - больше ребенка огорчается мать. Вот между супругами нормальные отношения такие же. Если твоей любимой с тобой хорошо - самое большое наслаждение от этого получаешь ты. Если любимому плохо - больнее от этого любящему.

Оглянитесь: во многих ли знакомых вам семьях выполняется это требование? И вы поймете причину возникновения и роста внутрисемейных трещин.

Уж казалось бы, что все матери и большинство отцов не могут не любить своих детей. А ведь здесь принцип тот же. Не готов к доставляемым ими неприятностям - не заводи детей. Помимо испачканных пеленок будут и побитая посуда, и поцарапанная полировка и много других неприятностей. Детей, которые не совершали бы малых и больших ошибок, не бывает. Большинство родителей к этому не готовы на глубинном уровне. Потому и “орут” и “лупят”, нанося обиду любимым чадам и разрушая у них еще не окрепшую способность к любви.

Ранее говорилось, что специфика системного подхода в ориентации на полноту, при малейшем нарушении которой исчезает эффект системы. Семья - это система, особенно - семья на любви. Если хоть какая-то часть пропадает - исчезает и системность, остается совокупность, в лучшем случае - комплекс.

Еще раз выделим третье необходимое: вы можете и будете совершать множество ошибок оба. Вы оба не являетесь профессионалами в исполнении большинства конкретных действий, которые нужны в семье, начиная от пришивания пуговиц и кончая оказания первой помощи в случае необходимости. Но вы принимаете на себя роль человека, который что бы ни случилось, что бы ни совершил ваш избранник, постарается компенсировать допущенные ошибки, постарается понять причины этих ошибок и помочь исправить ситуацию. Этого третьего нет без первых двух. Составляющие раскрываются поочередно, но действовать они должны одновременно. Так по деталям собирают сложную систему. в которой все детали буду функционировать затем одновременно. О методологии такого подхода было рассказано ранее в материале по системному подходу.

Семейной жизни нужен эффект системы. Таким эффектом системы в данном случае является счастье. Все составные компоненты рассматриваются и предлагаются к использованию именно с ориентацией на обеспечение возможности, устойчивости и роста счастья семьи. Счастье каждого из членов семьи является необходимой составляющей общесемейного счастья. В разговоре о счастье ранее говорилось, что счастья нельзя непосредственно дать, можно создать условия, которыми для собственного счастья люди должны соответственно воспользоваться сами, иначе те же условия дадут обратный эффект. И цель всего курса - помочь увидеть и понять возможности на базе системного подхода повысить вероятность семейного счастья в результате усилий всех членов семьи.

Вы самому себе ошибки разрешаете потому, что надеетесь на любимого, который все поймет, в вину вам допущенные ошибки не поставит, и не устранится, а поможет поправить ситуацию.

Это опережающее прощение, это право на ошибки, это принятие на себя обязательства всеми силами стараться поправить любы отрицательные последствия любой допущенной кем либо из членов семьи ошибки - это три опорные точки, без которых невозможно на нужном уровне раскрыть будущую тему о семейных конфликтах. О производственных, политических конфликтах можно говорить и без этого, о семейных - не следует.

Следующее: не лишайте друга права на тайну. Не требуйте полной открытости, не требуйте абсолюта. Уважайте автономию друг друга.

Особо надо сказать о волнообразной смене состояния каждого человека. Даже такой базовый феномен как социальный импринтинг проявляется волнообразно. Это относится и повседневному состоянию психики. Человек не может быть постоянно одинаковым в проявлении своей сущности, хотя сама эта сущность и постоянна - стороны у нее есть разные. Как бы люди близки ни были, они все-таки разные, более того - “принцип маятника” в жизни человека приводит к тому, что после самого сильного возбуждения возникает не менее сильное торможение. После самой тесной близости людям хочется побыть в одиночестве. И не требуйте, чтобы человек был постоянно возбужденным, веселым, общительным, чтобы он каждую минуту был весь нараспашку. После самого бурного веселья закономерны минуты грусти. Перед бурным выплеском максимума энергии человеку необходимо предварительно полное расслабление.

Самым горячо любящим надо друг от друга отдыхать, хотя бы ненадолго. И не покушайтесь на удовлетворение периодически возникающей потребности любимого в одиночестве, в уединении. Это относится и супругу, и к детям. И не подавляйте удовлетворение этой потребности у себя самого. Вы не можете быть постоянно веселыми, постоянно общительными, постоянно внимательными - попытка удержать это волевыми усилиями рано или поздно завершится стрессом. Не бойтесь этих перепадов психического состояния. Это временно, это проходит без каких либо специальных действий. Неизбежны перепады и общего настроения, общего состояния. Как писал Маяковский:

Тот же, кто постоянно ясен -

Тот, по-моему, просто глуп.

В постоянно восторженном состоянии может находиться только идиот, да и у него продолжительность периода такого состояния не бесконечна. Когда у вас наступает период временного спада, не делайте глобальных выводов и не принимайте в этот время решений в далеко идущими последствиями. В это время самое лучшее решение - принять отсрочку, переждать до выхода на другой отрезок волны.

Если у человека не очень радостный вид - не делайте вид, что ничего не заметили и считает, что ничего не случилось, не прыгайте вокруг с радостным видом и веселыми песенками - реакция может наступить не та, но и не торопитесь немедленно расспрашивать. Иногда надо переждать - пройдет. Иногда - дождаться, пока сам не захочет поделиться. И только в сильно выраженных случаях огорченности ненастойчиво, в спокойном, доброжелательном тоне спросить, не нужно ли ему что-то обсуждать с вами. Раз можно и спросить. Повторять расспросы чаще всего бывает неуместно. Точно так же и у вас в самой счастливой семье будут перепады настроения - не обязательно их сразу же выливать на другого. Очень часто нужно бывает переждать. Очень часто бывает нужно другого поберечь от вашего сбоя. Приходишь с работы усталый - уже ни до чего - лишь бы некоторое время никто не трогал, пока не отдохнешь. А на полчаса - час считайте, что меня дома еще нет, хотя бы и лежал я с открытыми глазами.

Особо это касается отношения к мужчинам. И так называемая “мужская заначка” - это первый признак того, что жены их не любят. От любящей жены “заначка” не требуется хотя бы по той простой причине, что неполнота распахнутости подразумевается сама собой во всех отношениях., в том числе и в денежных, в вещественных. У каждого из членов семьи может и должна быть какая-то часть денег, которую они могут потратить по своему капризу, не оглядываясь ни на что и ни на кого, даже не считаясь с собственной рассудительностью, нее на семью, не на себя даже, а просто на подарок кому-то мимолетно встреченному. Более того, во многих семьях принято, особенно в случае переменных, не спрашивать друг у друга точного размера зарплаты, исходя из принципа опережающего доверия. Если любящий больше потратит на себя - так он потом полнее и эффективнее сможет выразить свою сущность и свое отношение к любимым. опосредованно, но от его сугубо личных затрат выигрывает вся семья. Это не всегда видно сразу, но это всегда именно так за исключением ошибок - а на них ему право дано заранее. Ведь даже подарок невозможно по сделать иначе, чем из своей “заначки”. Если все сначала сложили в одно, а затем из этого берут и покупают подарок - какой же это сюрприз, какое подарок - ты получаешь обратно взятое из общего бюджета. А вот если это из того, что любимый мог бы и на себя безотчетно потратить, а отдает тебе - это уже совсем другое дело. Это относится и к детям. Какой бы дружной, какой бы согласованной ни была семья, каждый из ее членов имеет право часть о части своих ресурсов остальным не сообщать. А если случайно об этих ресурсах узнали - надо сделать вид, что этого случайного узнавания не было и забыть.

Искренние и горячо любящие - не лишайте любимого маленьких и больших секретов от вас, не лишайте его права на тайны. Людям иногда кажется, что раз они любящие друг друга супруги, то и секретов между ними никаких не может быть. И торопятся все выспросить, посмотреть, узнать. Да еще порой как недоверие воспринимают острожные попытки остановить эти неуместные посягательства на тайну. “Чего нам друг друга стесняться, зачем нам что-то друг от друга скрывать?!” Вот примерно так же, как совсем не обязательно целый день дома ходить голышом, хотя вы друг друга знаете и помните в том виде, как мама родила - за стол в таком виде садиться не обязательно. Так и не надо настаивать на ответах, которые другой почему либо не хочет давать. Не воспринимайте это как недоверие к себе. Если случайно нашли что-то до поры спрятанное от вас (сюрприз какой-нибудь готовится для вашего праздника) - не обнаруживайте свою осведомленность без крайней необходимости.

Элементарная вежливость - не открывать писем, адресованных другому, не разворачивать найденных записок, адресованных не вам. Удержите свое любопытство - не разрушайте уважительного и безграничного доверия друг другу, поскольку границ доверия между любящими действительно нет. Это элементарно, но не нарушать этого постоянно - не всем удается. Самая тесная, самая интимная близость людей не должна разрушать я” каждого из них и не отменяет элементарной вежливости уважающих индивидуальность другого. Если один из супругов что-то хранит только свое в отдельном ящике - жена не открывает незапертый ящик даже для уборки, как и муж не касается специфически женских вещей без крайней нужды. Суверенитет личности в семье нарушениям не подлежит, и охраняется он не самим индивидом, а всеми его близкими, как он охраняет суверенитет каждого из них. Это очень важно.

Право на ошибку, на уединение, на тайну и на суверенитет личности - неотъемлемые права любимых. Тайн может на самом деле и не быть, но право на них должно быть обязательно. Вплоть до того, что очень часто не надо друг другу задавать вопросов о величине зарплаты, о величине оставшихся личных, карманных денег. Если муж прячет “заначку” - в его семье не любят друг друга по неспособности, по несовместимости или по неумению. Сколько может - человек сам принесет, отдаст, потратит на общие нужды. Не надо насильно человека раздевать, особенно - мужчину. Разоблачившая утайку жена проиграет больше в последующем, а на уровне сердечности рушит семейное счастье уже сейчас. Общеизвестная на Руси мужская заначка - свидетельство женского невежества в любви. У супругов, умеющих любить, всегда есть сугубо личные неприкосновенные запасы “на всякий случай” - хотя бы уже для того, чтобы делать друг другу подарки- сюрпризы.

И сами не всегда обнажайтесь до последнего предела, сами не вытряхивайте на другого все детали своих дел и забот, особенно в тех случаях, когда помимо сочувствия вам ничем другой помочь не сможет. Вы огорчены, расскажете - и он расстроится, а пользы не будет - значит, будет вред. Обращаясь за советом, за помощью, избегайте становиться причиной бесполезного расстройства. Вместо одного расстроенного в семье будет два. А потом они этим расстройством взаимно друг друга подогревать начнут... Нужна помощь - скажите, а просто нытье устраивать не надо. Хотя иногда бывает так, что для того, чтобы самому лучше понять ситуацию - ее нужно хорошо описать, объяснить другому. С этим явлением связано, в частности благотворное влияние преподавательской деятельности на исследовательскую работу. Когда хотите глубже разобраться в очень сложной проблеме, в запутанной ситуации - растолкуйте ее другому. Он может и не понять - вы по-новому поймете, и этого понимания часто бывает достаточно для успешного решения проблемы.

Почаще вспоминайте, что семья - это не дублирование, а взаимодополнение, а взаимно дополнять друг друга могут только разные, но согласуемые меж собой люди.

Смысл жизни одинаковый, принципы построения и использования культуры одинаковы. Все остальное может и должно быть разным. Лишь бы взаимодополнялось, не вытесняя друг друга.

Надо ли делить домашние дела на мужские и женские? Вопрос поставлен неверно, правильного ответа нет. Надо, чтобы каждый делал то, что он умеет лучше, что другому сделать труднее, а порой и невозможно. И ради это второй сделает то, что может, что ему по силам, взяв на себя какие-то второстепенные дела, чтобы первый мог заняться главным. Он бы и детали лучше сделал, но не хватит на все времени и сил. При изменении ситуации меняются и роли. Опять же не по очереди, не поровну, а по ситуации с поправкой на возможности. Очень часто специально не обговаривается, вслух не произносится- просто каждый сам берет то, что может из того, что нужно. Каждому разрешается делать то, что он сам считает нужным. Вспомните сущность истинного трудового действия, внутренние силы для которого формируются в период с 5 до 7 лет... В нормальной семье можно попросить о помощи, но не надо указывать, а тем более нельзя приказывать: сделай то-то и то-то. Лучше даже пусть останется не сделанным что-то очень нужное, но сохранится доверие к способности самому увидеть нужду другого, не разрушится это доверие никаким нажимом. Подождите: он сам увидит, и, если это ваша “половинка” - сам сделает, без приказа, по своей воле. Если не делает - значит есть у него на это причины, о которых говорить не обязательно.

Отношения между супругами важнее всех домашних дел. Всех дел не переделаешь. Всегда остается что-то важно, оставшееся не сделанным. Но дом должен служить семье, а не семья дому.

Семья - это взаимодополнение, люди должны быть и реально являются разными - и очень важно, чтобы они относились в уважением не только к своей общности, к тому, что объединяет, но и к специфике другого. В частности. это относится к проявлениям индивидуальных особенностей в личных увлечениях.

Очень уважительно относитесь к хобби, к увлечениям своего избранника, даже если эти увлечения и кажутся вам нелепыми. Отнеситесь к увлечениям любимого с пониманием. А с пониманием можно относиться только к тому, в чем ты хотя бы не много разбираешься. Если муж заядлый рыбак, не обязательно жене так же увлекаться рыбалкой. Хотя на рыбалку изредка можно с ним и ездить - не обязательно при этом самой рыбу ловить. Можно просто рядышком посидеть. Но вот очень аккуратно, бережно относиться к разным рыболовным принадлежностям в доме, проявлять подчеркнутое внимание к ним, стараться помогать сборам на рыбалку (как минимум - ни в коем случае не мешать), старательно жарить потом несчастную мелочь, которую он приносит, внимательно слушать о перипетиях ловли, ни слова не говоря о том, какую прекрасную рыбу можно было бы купить в ближайшем магазине на деньги, потраченные только на билет. Это очень важно. Вам это потом с процентами вернется.

Если жена заядлая театралка- мужу совсем не обязательно ходить с ней на каждую премьеру, чтобы там нечаянно не захрапеть в самый неподходящий момент. Но вы можете обеспечить ей свободное время, купить билеты. Мужу надо обеспечить дома соответствующую технику, если жена меломанка - пусть приходят послушать и ее знакомые. И важно ему понимать роль музыки в жизни разных людей. Возможно, и для него подойдет слушание несколько иных произведений.

Такое доброжелательно, уважительное поддерживающее отношение к увлечениям друг друга для счастья семьи обязательно. И дети должны чувствовать, что мама всячески поощряет папино стремление к природе, а папа искренне восхищается театральными и музыкальными вкусами мамы - пусть дети от обоих перенимают лучшее.

Когда жена старательно гладит мужнины брюки - она же их на себя не одевает... Когда он помогает стирать ее белье - он же на себя его оденет... Они разные, им не надо быть одинаковыми, но обязательно нужно относиться уважительно к своим различиям. Не надо никому становиться другим - будьте самим собой. Важно взаимосогласование разного, важно взаимодополнение.

Собирайте, бережно сохраняйте и периодически обновляйте сокровища памяти о совместных семейных радостях и достижениях. Семейные праздники, совместные поездки, встречи друзей вашей семьи проходят во времени, но остаются в памяти как раствор, скрепляющий каменную стену, как бальзам, заживляющий неизбежные в трудной жизни царапины и раны.

Вы может не уметь на профессионально высоком уровне выполнять ни одного из домашних дел, проявляя себя как высочайший мастер- профессионал по месту основной работы. И пусть недостаток профессионализма в домашних делах не вызывает у вас ни уныния, ни комплекса неполноценности.

Семейная жизнь объективно требует всего двух способностей: умения понимать себя самого и своего любимого и умения любить. То и другое - именно умения на базе соответствующих способностей, составляющий важнейшую часть личностной сути индивида. Умение слушать важнее умения говорить. Умение помогать в целом важнее умения командовать. Это не беда, если вы не умеете делать на высоком уровне какие-то житейски практические дела. Когда вы почувствуете, что вам и вашим близком что-то очень надо, с опорой на свою любовь вы освоите что угодно. Заяц осваивает игру на барабане, если опирается на свои желания. Научиться можно всему или почти всему хотя бы по минимуму. А вот учиться понимать сначала себя, а потом другого и учиться любить сначала себя, а потом и другого - вот этим надо заниматься всю оставшуюся жизнь. И никогда не будет последней точки. Это, если хотите, и есть высшая профессия человека, главная его способность и главная опора его прогрессивной жизнедеятельности на земле. Все остальное - средства. И каким бы уровнем умений в этом плане вы ни обладали - все равно надо повышать его на протяжении всей жизни.

И еще. Вы можете не справиться на желательном для вас или вашего близкого ни с одной семейной ролью. И не будет в том непоправимой беды, если вы исполните на должном уровне всего одно требование: надежность вашей любви. Надежность вашей любви способна покрыть все ваши недостатки - возраст, здоровье, недостаточная обученность тому или иному делу, материальное положение - все покрывается при условии, что рядом с вами тот, кто является реально второй половиной ваше общего «МЫ», кто является второй половиной вашей главной человеческой сущности, кому необходима именно ваша любовь (именно ваша любовь, а не ваша влюбленность до потери рассудка), чтобы он тоже в полноте состоялся как личность в этой земной жизни. А надежность любви замеряется по одному главному критерию: ни одна ценность, доверенная вам, не может быть встречена равнодушием и, тем более, обращена во зло. Что бы вам ни доверили - вы обязаны сберечь и вырастить. Вот если это выполняется - все остальное вам простится.

Все это кажется очень простым, пока не попытаешься реализовать в своей собственной жизни - сложности возникают при воплощении в жизнь каждого дня. Ведь страсть, по определению, сильнее рассудка. Охваченный страстью человек может наломать таких дров, что во всю оставшуюся жизнь разобраться не сможет. Но это уже разговор особый. И если вы решите для себя проблему счастливой надежной семьи, то все остальные ваши проблемы, все без исключения все решатся.

Еще раз повторим: вы оказались в таком возрасте и в такой период развития общества, когда вам придется решать эти проблемы вопреки давлению обстоятельств.

Вы не обязаны быть пекарями, портными, но уметь пользоваться одеждой и хлебом должны грамотно. Когда человек покупает автомобиль при отсутствии у него персонального шофера, он старается азы знать, хотя на свете есть автомеханики. Не надо ездить до тех пор, пока колеса отвалятся - иногда надо гайки подтягивать вовремя, вовремя смазывать в нужных местах. Вам не надо быть специалистами по всем вещам, которые есть в вашем доме. Но уметь пользовать ими правильно - это нужно, профессионалом для этого быть на обязательно.

Вы профессию смените в жизни возможно не один раз. Вы можете всю жизнь совершенствоваться в теории и практике по базовым основаниям своей профессии. Но любая профессия - это путь, средство обеспечения и непосредственного достижения ваших частных целей.

А семейная жизнь - это ваше непосредственное системное включение в формирование, развитие и проявление человечности вас лично и ваших самых близких людей.

Семейная жизнь подчиняется объективным закономерностям, описываемым языками разных наук: психологии, медицины, педагогики, социологии. Вам не надо быть ни медиками, ни психологами, ни социологами. Но пользоваться тем, что добыто для людей представителями этих наук, и пользоваться умело - это для супругов жизненная необходимость. И поэтому надо всю жизнь учиться обращаться с людьми, особенно с самыми близкими, самыми дорогими. Здравого смысла для этого недостаточно. А сейчас стала выходить масса книг по сексуальной жизни, постепенно растет количество хороших книг о детях, немного книг о взаимопонимании в бизнесе и светском общении, но совершенно недостаточно книг о настоящей любви, противоположной влюбленности.

КРАТКОЕ ПОВТОРЕНИЕ ОСНОВНОГО

Для построения надежной и счастливой семьи человек должен обладать интеллектом по сущности и уровню развития соответствующим требованиям такой системы, это же относится к его духовности и культуре и, что не менее важно - к сочетанию его интеллекта, духовности и культуры. Таковы три базовых критерия в их системном единстве.

Если к этому добавить сформированную способность любить, требование соответствующего здоровья, то все встает на свои места. Эти качества могут развиваться всю жизнь при условии, что были сформированы в соответствующие возрастные периоды по закономерностям социального импринтинга.

Начинать надо с ответа на вопрос: на каком самом главном основании вы хотите создавать собственную семью: на влюбленности, на расчете или на любви.

Это может быть семья по той самой любви, которая требует, чтобы до 7 лет у вас и у вашего избранника была сформирована способность любить, была сформирована духовность как системное качество, обеспечивающее приоритетность “мы” по отношению к “Я”.

Это может быть брак по расчету. Не надо лицемерить и обманывать самих себя. Во многих случаях брак по расчету вполне уместен. Важен не сам факт расчета, важны основания для построения этого расчета.

Если у вас нет сил, возможности, способности создать семью по любви. если вы не хотите или не можете создавать семью по расчету - вы можете создать семью по влюбленности. Первый показатель влюбленности - потенциальная возможность ревности. Любовь с ревностью несовместима в принципе. Но при этом вы должны четко понимать, что влюбленность - состояние преходящее.

Семья, созданная по любви, если у вас есть достаточно развиты соответствующие качества, если есть достаточная совместимость, если вы не пустили это дело на самотек, а продолжаете в качестве проявления своей любви постоянно заботиться о развитии интеллекта, культуры, об оптимизации проявления духовности - то это пожизненно, до смерти одного из супругов.

Семья, созданная по расчету или по влюбленности, может превратиться в семью, живущую по любви. Семья, созданная по влюбленности, может сохраняться по расчету. Семья может создаваться и всю жизнь держаться на расчете. Вариантов много. Выбор за вами.

Но вы с самого начала, еще до свадьбы, даже еще раньше: но обещания сойтись с данным человеком, решите для себя вопрос: на каком основании вы согласны создавать, сохранять и развивать семью. С этого надо начинать. И не обманывайте сами себя, не говоря уже о будущем супруге. При этом решение данного вопроса у будущих супругов может и не совпадать.

Драмы и трагедии вырастают из обмана и самообмана, хотя бы и не по злому умыслу, а по собственной некомпетентности. Но объективные причинно-следственные связи в реальной жизни скидок на недостаток чьей-либо компетентности не дают.

Честно и с достаточной компетентностью ответив самому себе и своему избраннику на вопрос о принимаемых вами основаниях создания и развития вашей семьи, важно обратиться к реально имеющимся ресурсам. Речь идет не только о вариациях на тему о том, на что и как вы будете жить сами и растить своих детей, заботиться о своих родителях. Речь должна идти и о ресурсах выражения своей любви в формах, соответствующих потребностям вашего избранника без нарушения естественности и свободы вашего самоутверждения.

Жаждущий создать семью по любви должен начинать с вопроса: кому нужно лучшее, что у тебя есть, кто может достойно принять и использовать это - объективно. И только на этой основе можно предпринимать усилия, чтобы объективно нуждающийся узнал, понял и принял тебя. Но объективно нуждающегося необходимо еще убедить - и на эмоциональном, и на рациональном, и на подсознательном, и на сознательном уровнях. Все начинается с вопроса о главном смысле жизни - вашей и избранника, с принципов и форм и средств, которые каждый из вас как принимает для себя как наиболее достойные. Отсчет начинается с того смысла жизни, который сформирован на уровне подсознания в возрасте 3 - 5 лет, развит и осознан в последующие годы по законам социального импринтинга.

Наиболее распространенная ошибка на этом этапе пути к созданию семьи - домысливание силой своего воображения того, что вам понравилось в другом человеке. Человеку свойственно наделять понравившегося ему другими качествами, которые должны соответствовать тому, что ты уже увидел.

По закономерностям социального импринтинга глубинные, базовые программы жизнедеятельности формируются и развиваются на уровне подсознания с тем, чтобы сохраняться, дополняться и развиваться в течение всей последующей жизни, но стиранию или хотя бы принципиальному перевороту недоступны. Правда, это относится только к основополагающим, базовым свойствам личности и к соответствующим программам проявления этих свойств. Это не относится к временным состояниям. Самый гениальный любящий в принципе не может дать своему избраннику заново прожить периоды младенчества, детства и отрочества. Он может только добавлять, да и то в ограниченных пределах. Человека перевоспитать невозможно. Перевоспитать нельзя, а вот добавить, видоизменить, научить новому, натренировать, сообщить, развить имеющееся в зародыше - можно и нужно. И человек всю жизнь пополняется и развивается, всю жизнь что-то приобретает к имеющейся своей сущности и в этом плане постоянно изменяется его эффект системы и его роль в качестве компонента других систем. Эти процессы в значительной мере управляемы при достаточной компетентности и ситуационной обеспеченности. закономерности социального импринтинга объективны, но отсюда не следует фатализма. Перекрывать и добавлять можно и нужно, но дополнять можно только по имеющейся базовой основе. Проявления социального импринтинга волнами повторяются на протяжении всей жизни, хотя каждой из повторения может базироваться только на созданном ранее.

Принимая своего избранника, принимайте такими, как он есть, принимайте его друзей и его родителей как часть его личного социального мира.

Вы не должны сами отказываться от своей сущности и не должны требовать от своего избранника, чтобы он по своей сути изменился. но зато оба должны взаимно искать наилучшие формы проявления самих себя применительно к особенностям друг друга, всю жизнь учиться пользоваться тем, что у вас есть.

Никогда не ставьте вопроса о главе семьи в общем виде, и не ставьте в общем виде вопроса о равенстве. В обоих случаях это некорректная постановка, не имеющая в принципе правильного ответа. В семье, созданной по любви все время, в каждый конкретный момент кто-то является, ведущим, а кто-то ведомым. Но не по очереди, не в погоне за итоговым равенством, а в зависимости от ситуации и от того, кто в этой именно ситуации более компетентен.

Если вы хотите создавать семью по любви, то перед вступлением в брак заранее раз и на всю оставшуюся жизнь простите своему избраннику все, что бы он ни совершил неудачного или ошибочного или просто неприятного для вас. Любимый человек виноватым быть не может в принципе. Он никогда ни в чем не должен перед вами извиняться: вы все ему простили заранее.

Любимый человек обидеть не может в принципе. В совместной жизни двух взаимно любящих запрещать или разрешать себе любой поступок может только сам человек, хотя и ставит при этом на первое место потребности и интересы любимого.

Любимому человеку не нужно ничего ни разрешать, ни запрещать, ему заранее разрешено делать все, что он сам себе может разрешить, он может делать все, что сам сочтет правильным с учетом вышеуказанной оговорки про заботу о двоих.

Будьте готовы к тому, что любящий вас и любимый вами человек обязательно будет совершать действия, доставляющие вам значительные огорчения, неприятности и даже беды. всех своих Будьте готовы к необходимости ценой предельного напряжения сил закрывать бедственные последствия его ошибок, причем в ряде случае ваших сил и не хватит.

Другая сторона того же самого: не лишайте ни любимого, ни самого себя права на ошибку, поскольку, лишив права на ошибку, вы лишаете права на творческий подход к чему либо новому.

Ваши огорчения, расстройства должны тут же гаснуть при сопоставлении с высшими совместными ценностями, при сопоставлении с верой в надежность доброй воли каждого из вас по отношению друг к другу.

И “обратное”: перед вступлением в брак по любви вы должны быть уверены в том, что ваш избранник в любой ситуации вас поймет, а значит и не обвинит, и в любой ситуации будет готов поправить ваши ошибки, компенсировать ваши недостатки.

Ни родители не должны бояться друг друга, ни дети не должны бояться родителей. Но и супруги, и дети, и ученики должны очень бояться огорчить. Если любимому плохо - больнее от этого любящему.

Не надо оценку поступка переносить на оценку совершившего человека.

Вы принимаете на себя роль человека, который что бы ни случилось, что бы ни совершил ваш избранник, постарается компенсировать допущенные ошибки, постарается понять причины этих ошибок и помочь исправить ситуацию.

Семейной жизни нужен эффект системы. Таким эффектом системы в данном случае является счастье. Все составные компоненты рассматриваются и предлагаются к использованию именно с ориентацией на обеспечение возможности, устойчивости и роста счастья семьи. Счастье каждого из членов семьи является необходимой составляющей общесемейного счастья.

Не лишайте друга права на тайну. Не требуйте полной открытости, не требуйте абсолюта. Уважайте автономию друг друга.

Самым горячо любящим надо друг от друга отдыхать, хотя бы ненадолго. И не покушайтесь на удовлетворение периодически возникающей потребности любимого в одиночестве, в уединении. Это относится и супругу, и к детям. И не подавляйте удовлетворение этой потребности у себя самого. Не бойтесь этих перепадов психического состояния.

Очень часто бывает нужно другого поберечь от вашего сбоя.

Право на ошибку, на уединение, на тайну и на суверенитет личности - неотъемлемые права любимых.

И сами не всегда обнажайтесь до последнего предела, особенно в тех случаях, когда помимо сочувствия вам ничем другой помочь не сможет.

Семья - это не дублирование, а взаимодополнение, а взаимно дополнять друг друга могут только разные, но согласуемые меж собой люди.

Смысл жизни одинаковый, принципы построения и использования культуры одинаковы. Все остальное может и должно быть разным. Лишь бы взаимодополнялось, не вытесняя друг друга.

Надо ли делить домашние дела на мужские и женские? Вопрос поставлен неверно, правильного ответа нет. Надо, чтобы каждый делал то, что он умеет лучше, что другому сделать труднее, а порой и невозможно.

Очень уважительно относитесь к хобби, к увлечениям своего избранника, даже если эти увлечения и кажутся вам нелепыми.

Собирайте, бережно сохраняйте и периодически обновляйте сокровища памяти о совместных семейных радостях и достижениях.

Семейная жизнь объективно требует всего двух способностей: умения понимать себя самого и своего любимого и умения любить.

Вы можете не справиться на желательном для вас или вашего близкого ни с одной семейной ролью. И не будет в том непоправимой беды, если вы исполните на должном уровне всего одно требование: надежность вашей любви.

Семейная жизнь подчиняется объективным закономерностям, описываемым языками разных наук: психологии, медицины, педагогики, социологии. Вам не надо быть ни медиками, ни психологами, ни социологами. Но пользоваться тем, что добыто для людей представителями этих наук, и пользоваться умело - это для супругов жизненная необходимость. И поэтому надо всю жизнь учиться обращаться с людьми, особенно с самыми близкими, самыми дорогими. Здравого смысла для этого недостаточно.

22