Начинать надо с ответа на вопрос: на каком самом главном основании вы хотите создавать собственную семью: на влюбленности, на расчете или на любви.

Это может быть семья по той самой любви, которая требует, чтобы до 7 лет у вас и у вашего избранника была сформирована способность любить, была сформирована духовность как системное качество, обеспечивающее приоритетность “мы” по отношению к “Я”. Духовность требует не приоритетности другого человека или других людей, не жертвенности. Выше моего “я” стоит не другой человек, а “наше “мы”, частью которого я являюсь и частью которого, только частью, является другой человек. И жертв никаких не нужно. Временные жертвы могут привести со временем к таким требованиям ответной платы, которые вторая сторона выполнить не сможет.

В частности, сейчас очень много идет литературы по сексуальной жизни. Об этом много думают, говорят и “экспериментируют”. Много говорят о сексуальной совместимости или несовместимости. А это одно из самых решаемых. Профессор Свядощ, долгие годы руководивший одной из немногих в те годы “семейной консультаций”, а фактически центром по оказанию помощи в нормализации сексуальной жизни, на основе огромнейшего опыта говорил, что абсолютное большинство (до 90%) обращавшихся к нему супругов, доведенных до отчаяния совершенной своей несовместимостью в сексуальной жизни, нуждались не в лечении, а в обучении тому, что именно, когда, и как именно делать каждому из них, каждому ориентируясь на обоих, а не только на себя, учитывая индивидуальные особенности обоих, а не только общее для всех людей. Около 5% обратившихся нуждались в специальном лечении. И только остальным 5% от общего числа обратившихся помочь было невозможно - только 5% из всех обращавшихся объективно были несовместимы в сексуальном отношении. (речь идет именно о сексе, поскольку половая совместимость включает в себя еще многое другое.)

Ситуация другая: вы хотели бы создать семью на основе любви, с которой ревность несовместима в принципе, но, в связи с тем, что у вас или вашего избранника отсутствует способность любить, отсутствует требуемый для этого уровень развития духовности и гармонии между разными уровнями духовности, вы решили создать семью по расчету.

У нас долгое время брак по расчету считался чем-то нехорошим, низменным и всячески осуждался. Это было одним из проявлений лицемерия господствовавшей идеологии. (При серьезном социологическом опросе среди регистрирующих брак во Дворце бракосочетания честно ответили, что заключают брак по расчету 5% новобрачных. Но в дальнейшем из этих семей распалось только те же 5%!)

Не надо лицемерить и обманывать самих себя. Во многих случаях брак по расчету вполне уместен. Важен не сам факт расчета, важны основания для построения этого расчета. Два человека с покалеченными судьбами, уставшие от одиночества и готовые поступиться очень многим ради выхода из этого одиночества по взаимному соглашению решают объединить силы для взаимной поддержки по принципу: два полена и поле горят, а одно - и в печи гаснет. Они могут создать очень дружную семью, в которой вырастают хорошие, счастливые дети. Это может быть расчет из необходимости поднять детей двух одиночек, имеющих по одному или по два ребенка. Порознь чрезвычайно трудно, сообща - вполне по силам. Умирают люди преждевременно от болезней, гибнут от несчастных случаев, оставляя одиноких супругов с детьми - дети еще не подросли, а осиротевшему супругу “за...” Таких ситуаций сегодня становится, к сожалению, все больше. Для очень многих брак по расчету оказывается практически единственным нормальным выходом из бедственного положения. И не надо их осуждать, не надо и им лицемерить, обманывая себя и другого.

Очень часто, особенно в пожилом возрасте создаются семьи из боязни одинокой старости, особенно если не удалось вырастить достойных детей или дети погибли (сколько родителей полностью осиротели из-за Афганистана или Чечни!). Они не виноваты, их нельзя осуждать.

Есть нередкие случаи создания семьи по настойчивому совету мудрого врача, вовремя предупредившего пациента, что без нормальной сексуальной жизни его здоровье может разрушиться окончательно. И в этом случае результаты часто превосходят то, что получают сошедшиеся по взаимной влюбленности.

И повторим: брак по расчету может дать очень хорошую, дружную семью. Эти семьи устойчивы, поскольку в большинстве случаев основания, на которых они создавались, действуют и в дальнейшем.

Если у вас нет сил, возможности, способности создать семью по любви. если вы не хотите или не можете создавать семью по расчету - вы можете создать семью по влюбленности. Можете. Реально в абсолютном большинстве случаев именно это и происходит с молодыми людьми нашего времени. Абсолютное большинство современных семей создается по влюбленности, что бы ни думали об этом молодожены. Первый показатель влюбленности - потенциальная возможность ревности. Ревность - это боязнь потерять возможность удовлетворения ваших потребность на уровнях ниже духовности (и на этих уровнях потребности вполне объективны) и боязнь потерять завоеванную собственность. Обычная ситуация: от многих претендентов-соперников отбил, а через несколько лет сам бросил надоевшую или поменял на более привлекательную. А ведь столько сил было когда-то затрачено на овладение предметом своей былой страсти!) Сказанное относится обязательно к обоим супругам. Если один любит, а второй всего лишь влюблен- впереди с большой вероятностью супругов ждет трагедия. Готовы ли вы принять на себя ответственность за трагедию не только вас двоих, но и будущих ваших детей? Не рассчитывайте на “авось” - слишком велика будут плата за самонадеянность.

Причина ревности - недостаточный уровень развития духовности. Эта базовая причина часто маскируется выдумыванием мнимой угрозы потери.

А то и такая вот ситуация: жена захотела (по той же общей, базовой причине) попробовать: как будет получаться с другими мужчинами? При этом она не намерена разрушать уже имеющуюся у нее семью и продолжает сохранять все прежние отношения с мужем. Ей просто стало любопытно. Что вы будут делать в такой ситуации? Попробуйте честно ответить до заключения брака по влюбленности.

Любящего такая ситуация будет очень и очень огорчать, но он не поставит вопроса о разводе, ему даже в голову не придет умышленно самому доставить жене какие-то неприятности - он искренне, бережно и тактично постарается использовать любые возможности, чтобы помочь жене преодолеть возникшую было ненормальность. Думать он будет в первую очередь о счастье жены, а не о своем собственном.

Обида и жажда мести идут следом за ревностью влюбленного. Любящий в самом предельном огорчении защищен от обиды и в принципе не допускает даже мысли о какой бы то ни было мести - если это истинно любящий.

Влюбленность и ревность всегда идет вместе. Если для ревности основания или нет - она постоянно “в запасе”.

Любовь с ревностью несовместима в принципе. Об этом ранее рассказано очень подробно, но как тезис нужно здесь повторить еще раз.