§ 3. Искусство общения (Беседы с подростками)

Установка.

У восприятия человека есть предшественник - установка, т. е. своеобразный предварительный настрой.

Для того, чтобы установка не мешала быть объективным, нужно, чтобы она была прежде всего доброжелательной. В общении с близкими - вдвойне. Лучше всего исходить из «презумпции невиновности» (пока вина человека не доказана, он невиновен). Попытайся понять другого «изнутри». Обвинить всегда легче, чем оправдать.

Стереотипность.

Нашему восприятию окружающего мира и людей свойственна стереотипность. Почему нас в первую очередь интересует не особенное, а общее? Да потому, что жизненный опыт создал у нас определенные модели, шаблоны «типичного» учителя, продавца, шофера.

В «неформальном» общении стереотипность мешает - по ее вине мы пропускаем «мимо ушей» слова близких, нам ведь кажется, будто мы уже все наизусть знаем. Подобные ошибки проистекают из «забывчивости», что каждый человек индивидуален и развивается.

Вывод.

Люди, стремящиеся к постоянному поиску неизведанного в душе родных, дольше сохраняют свежесть чувств и добрые отношения.

Восприятие.

Восприятие человека человеком всегда субъективно. Мы видим в окружающих прежде всего те качества, которые развиты в нас самих. (Коварный сам вечно ждет подвоха от других). Ревнивцем обычно становится натура недоверчивая, мнительная, сама способная на обман и неверность. Ревность сильна, но не всесильна. Покорить ее можно… лаской, теплом, вниманием. Не надо стесняться почаще заверять любимого в том, что он (она) самый лучший и неповторимый.

Пути к взаимопониманию:

1. Быть чутким, наблюдательным. Предвидеть ответную реакцию.

2. Быть тактичным.

3. Учиться слушать то, что говоришь сам, и овладевать наукой внимательно слушать других.

4. Понять, что крик никогда не был аргументом в споре: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав!»

5. Подбирать слова поспокойнее, тон поласковей и всегда иметь запас терпения.

6. С близкими людьми быть подтянутым и внешне, и внутренне - это культура чувств.

7. Помнить «закон бумеранга» - личный пример помогает лучше любых назиданий. Только ласка вызовет нежность, а забота - ответное внимание.

'8. Постоянное общение способно создать иллюзию однообразия. У нашей психики существенный защитный механизм: повторяющиеся впечатления притупляются.

Андре Моруа.

«Если вы не хотите брак моногамный превратить в брак монотонный, надо следить, чтобы нежность и способы ее выражения перемежались словами другого рода. Жизнь двоих должна овеваться морскими ветрами, она должна быть открыта навстречу обществу, совместной работе, друзьям, развлечениям.

Похвала волнует, если она рождается как бы случайно и невольно, из-за сходства людей, обоюдной радости».

Повторяющиеся впечатления могут, напротив, предвкушаться - к ним относятся традиции семьи.

Так как семейные традиции требуют взаимных усилий, сидению перед телевизором придется предпочесть обсуждение сценария очередного домашнего праздника. Такие советы привносят в нашу повседневность как раз те впечатления, которых нам недостает, сплачивают, учат взаимопониманию, сближают.

Женственность. Мужественность. «Сотри случайные черты»

«Моя жена - хороший человек, трудолюбивый, честный, и семьянин она неплохой. Я искренне страдаю, расставшись с этим человеком. Но вы уже обратили внимание: в разговоре о жене употребляю слишком много слов мужского рода. Ляп сам того же рода. Она не была женщиной в семье. Постоянное отсутствие этой женственности создавало во мне тяжелую эмоциональную неутоленностъ. Даже осата-нелость. Мы долго и подробно объяснялись, выкуривая по пачке сигарет на двоих. И пока мы были товарищами, все шло гладко - она понимала меня, я - ее. Но когда дело доходило до чувств, чувства стыли. Думаю, мы не одни в этом своем женско-мужском «оледенении».

Есть основания полагать, что мы являли собой типичную пару, в которой перепутаны все традиционные женско-мужские позиции. Где он? Где она? За кем сила, за кем слабость? Моя мужская суть этого не вынесла. Как хотите, а вне женственности трудно, и неохота быть мужественным. Утрата женственности губительна…»

(Письмо в редакцию)

С чего начинается утрата женственности?

Молодая женщина с детства приучена к работе, следит за модой, умеет себя «подать».

Ее ценили в классе, потом в институте, ей легко давалась учеба. Она начитанна, образованна, критична, наделена острым аналитическим умом. Считает себя по-настоящему современной, а значит, свободной от каких бы то ни было предрассудков, связанных с необходимостью придерживаться строгого поведения. Все помыслы направлены прежде всего на сферу профессионального роста. Полна чувства превосходства над другими, любит командовать. Семью воспринимает как некий придаток к жизни на работе, необходимый, но обременяющий.

Раз- другой спросить сына, сделаны ли уроки; когда нужно, эффектно принять в доме полезного человека, блеснув перед ним приготовленным своими руками изысканным обедом - нехитрая схема быта деловой женщины.

С чего и когда бы ни начинался губительный процесс утраты женственности, он имеет под собой одну и ту же почву: неумение увидеть (сначала воспитателями, а потом и ей самой) главное и второстепенное в женской судьбе. Главным для женщины все равно останется ее материнская миссия - то, что делает ее женственной.

«В наше время материнство может наконец стать не просто подчинением природе, долгом перед обществом, но тем, чем оно должно быть у людей, - главной духовной потребностью в прекраснейшем из творчеств - в сотворении человека».

(Л. Никитина)

О любви

Сердцевина дружбы - в способности понять другого, как себя.

Сердцевина любви - утверждают психологи, в отношении к другому как к самому себе.

Для возникновения такого отношения нужно, чтобы все чувства настроились на другого. Мгновенно это невозможно, требуется определенное время. Сколько молодых забывают, идя на поводу у эмоций, что в момент озарения рождается не любовь, а влюбленность. Она может быть и пылкой, и страстной, но все-таки далекой от любви.

И наоборот, человек может и сам не заметить, как и когда другой завладел его мыслями и чувствами. Все произошло как-то исподволь, незаметно. Никакой страсти, кипения чувств нет, но есть удивительная уверенность в другом, покой оттого, что он рядом, тоска и томление души, когда он не рядом. Разнолико человеческое чувство. Не причесаны под одну гребенку проявления разных личностей - не найти одну любовь, как две капли воды похожую на другую.

Между тем, изменения любовного чувства неизбежны. Нужно уметь понять и принять тот факт, что в семейной жизни любовь-страсть сменится более спокойным, но глубоким чувством. Это отнюдь не означает ее смерти. Просто любовь не может оставаться неизменной. Каждый новый период семейной жизни наполняет ее новым содержанием, иначе она мелеет, чахнет и в конце концов погибает.

«…Когда ты была во мне точкой (отец твой тогда настаивал), мы думали о тебе, дочка: Оставить или не оставить? Рассыпчатые твои косы, святую твою память и эти мои вопросы: «Оставить или не оставить?»

Дети - реальное, ощутимое воплощение любви.

Появление ребенка делает людей по-настоящему близкими, родными. Дети - мостик, перекинутый в будущее. «Будут внуки потом, все опять повторится сначала».

Любовь становится долгожительницей, когда к страсти прибавляется внимательное отношение, умение проявить свое чувство в деле. Освободить от тяжелой работы по дому, поддерживать в пору, когда неприятности сыплются как из рога изобилия, вселить уверенность, что, как бы там ни было, есть на свете место, где тебя любят, ждут, где без тебя не могут обойтись, есть человек, для которого ты на всю жизнь - единственный, самый дорогой и любимый.

Притяжение полюсов (К теме «Темперамент»)

У нервических и пылких часто вспыхивает мысль, что они несовместимо разные, и особенно часто она пугает нервических.

И в самом деле, разница у них разительная: из 3-х главных устоев характера похож у них только один - возбудимость, а 2 других полярны:

- ощущения у нервических неактивны и кратки,

- а у пылких - активны и долги.

У нервических возбудимость самовластна, и она распыляет себя по множеству поводов и случайностей. Она дает им массу впечатлений, но она командует ими, несет в своих потоках.

У пылких возбудимость подчиняется долгочувствию. Чем вы-раженнее пылкость характера, тем менее заметна возбудимость. Многие пылкие (возбудимые - активные - долгочувствующие) казались людям флегматиками (невозбудимыми - активными - долгочувствующими) - Наполеон, Черчилль, Сталин.

Их возбудимость прорывалась только во вспышках гнева да еще была видна в эмоциональности их языка, в крутой манере поведения.

Активность и долгота ощущения - это 2 главных устоя темперамента, по которым нервические ищут свою противоположность.

Переменчивость ощущений бессознательно тянется к стойкости, малодеятельность - к деятельности: они как бы ищут в них защиту для себя, ищут плюсы, которыми обделены сами.

Нервические - люди с повышенной детскостью ощущений, и они испытывают смутную, но глубокую жажду застраховать, обезопасить себя - и поэтому тяготеют к людям повышенно взрослых ощущений. А пылкие, которым не хватает детской яркости ощущений, тянутся к этой яркости у нервических.

Пылким нравится юность чувств у нервических, их порывистые и радужные ощущения, тяга к фантазии, хрупкость, незащищенность. Эти черточки вызывают у пылких любовные и покровительственные чувства.

А что нравится в пылких нервическим?

Их горячие, неуправляемые чувства, их энергичная активность, сильная тяга к выдумке, к расцвечиванию жизни яркими красками. Нервических изумляет в пылких долгота чувств, которая придает этим чувствам стойкую силу, вескую надежность.

А удивление - это половина того, что нужно для кристаллизации (Стендаль), Инстинктивно влечет нервических и прочность душевного строя у пылких, прочность, которая нужна им как защитная стена.

Под игом «марса»

В чем самое слабое место нервического темперамента? Пожалуй в том, что у него короткое нервное усилие, быстро устающие нервы. Долгое и ровное нервное напряжение ему не по плечу, его выносливость ослаблена, сопротивляемость невелика. В борьбе с тяготами жизни нервические могут от этого сбиваться на линию наименьшего сопротивления, идти не там, где лучше, а там, где легче. Им может не хватать цельности характера, единства жизни, поступков - той последовательности, к которой больше всего стремятся пылкие. Нервических могут не особенно беспокоить их противоречия, они не вдаются в них, мирятся с ними. Далекие цели часто еле маячат, брезжат для них сквозь туман времени, их психология чаще сверяется с аюминутным показанием компаса.

Они часто драматизируют жизнь, видят ее чернее, чем она есть. И близкие люди, и они сами кажутся им хуже, чем на самом деле.

А минусы пылких?

Бульдожья хватка, таранный напор на близких, лобовое проламывание сквозь запутанные дебри личных отношений. Пылкий стремится не развязывать узлы, а разрубать, не обходить препятствия, а брать их штурмом и осадой. Его управляемая возбудимость может стать чересчур управляемой - он может с холодной пылкостью гнуть свою линию и не видеть, как это больно близким. Активность его нервов может еще больше усилить бездумие его поступков. Желая сделать близким лучше, он делает им хуже и не замечает этого.

Впрочем, активная целеустремленность пылкого становится изъяном только в одном случае: когда ею правит «марс». Да и защитное упрямство нервического вредит в семье только тогда, когда оно идет от «марса».

Небольшая часть-нашего существа, одно из побочных измерений характера, захватывает власть в душе и начинает править отношениями. И все главные стороны характера, и наш разум, доброта, любовь все попадает под иго воинственного «марса», все покоряется его диктатуре - делается солдатами его войска.

«Марс», который совершает в душах военный переворот, калечит человеческие характеры. Разлад, вражда резко затрудняет уживание с близкими, создает климат враждебности, затаенной холодной войны.

К этому сплошь и рядом ведет наше неумение видеть, каким провокатором раздоров может стать любая пружина характера, когда она встает над другими, выходит из согласованной работы с ними.

Что нужно пылким, что нервическим

Пылкий таит в себе воспитательную наклонность: ее рождает долгочувствие в союзе с активностью. Он часто любит улучшать, учить, помогать другим. (Им подходят профессии руководителя, педагога). Для пылких хорошо, если их спутники хоть немного будут жить по их советам, но будут оставаться при этом собою, не подстраиваясь ни под кого, не теряя своей натуры, будут, как и в юности, веселыми, разнообразными, полными яркой непосредственности.

Для чувств пылкого надо, чтобы он мог уважать близкого человека: это главный для него фундамент добрых отношений. Пылкие больше тяготеют к союзу души и тела. Если спутник пылких насыщает их естественные наклонности, пылкие одаряют их горячей любовью, стойкой заботой, долгим вниманием.

Нервические более ранимы, и им нужна от спутников повышенная чуткость, повышенное непричинение боли. Нервическим особенно нужна нежность, внимательность, забота. Нежность для них - самое стойкое проявление любви, самая прочная основа хорошего настроения, счастливого самочувствия.

Ощущениям нервических нежность нужна постоянно, непрерывно - это их главная пища, главный целитель, главная опора спокойствия.

И чем больше у нервического разлад с собой или с другими, тем обильнее нужна ему целящая нежность.

Нервический острее других живет секундой; надежда на будущее для его ощущений куда воздушнее, нереальнее, чем для чувств «долгих». И чтоб нервическому было хорошо, для него надо делать хорошей именно эту, текущую секунду. Не портить ее ради будущих хороших секунд, а украшать, улучшать, а если уж и портить, то как можно милосерднее и реже.

Нервическим нужно побольше хвалы и одобрений, поменьше хулы и замечаний. Иначе они тускнеют, теряют свою яркость, самые привлекательные черты. Конечно, их спутникам труднее вести себя так, особенно с дистонами («разладными»), у которых характер особенно противоречив. Но это самое лучшее поведение с нервическими. Оно переполняет их глубинной благодарностью, вселяет готовность идти навстречу чужим желаниям, стремлениям, просьбам.

Внушать что-нибудь нервическому лучше не в лоб, а обходно: не указывать прямо на его минусы и ошибки, а делать так, чтобы он сам находил для них лучшее лекарство. Т. е. с нервическим лучше всего вести себя, как с подростком,- это дает самую большую отдачу. Кстати, пылкие естественнее других принимают такое поведение, потому что воспитательные склонности у них в крови. Сила их принципов обычно впечатляет нервического, и если относиться к нему бережно, его будет тянуть к этим принципам, ему захочется сделать их своими.

У пылкого обычно более стойкий характер, он меньше меняется от жизненных явлений. Нервический более податлив, и под ударами жизни в нем может быстрее нарастать усталость, быстрее тускнеют достоинства, нарастают недостатки. С возрастом он приобретает устойчивость, причем более стойкими делаются у него и сильные, и слабые стороны.

Доброе отношение к нему - главная защита от плохих перемен, но нервический и сам, конечно, должен зарабатывать такое отношение, не убивать его. Очень важно, чтобы нервические старались сохранить лучшие свои черты - особенно живость, яркость, обаяние,- которые привлекли к ним их близких.

А кому из 2-х - нервическим или пылким - надо больше стараться?

В союзах активного и неактивного характеров удача супружества больше зависит от активного. И главный закон брака у нервических (особенно у дистонов) состоит в том, что успех или провал брака меньше зависит от них самих, нежели от их спутников. Впрочем, если дистон не принимает мирную линию спутника, не идет на уступки, то именно он становится разрушителем хороших отношений.

Пылкие создают несущие опоры брака: последовательность и собранность пылких помогает им прокладывать нужное русло, находить нужный стиль, нужную атмосферу для домашних отношений. Т. е. стратегия супружества больше зависит от пылких, чем от нервических, и нервические, видимо, должны принимать эту роль пылких.

Но оживить эту стратегию, сделать яркой, лишить однолиней-ности легче и проще нервическим. Надо только, чтобы пылкие не навязывали им эту стратегию, а бережно вовлекали в нее, помогая и создавать и проводить ее. На таких условиях их союз может быть глубоким и одинаково благодатным для обоих. (По книге Рюрико-ва Ю. «Три влечения». Минск).

Как сойтись характерами?

«Семья ведь тоже созидается, а не дается готовою, и никаких прав, и никаких обязанностей не дается тут готовыми, а все они сами собою, одно из другого вытекают. Тогда только это и крепко, тогда только и свято. Созидается семья неустанным трудом любви».

(Достоевский).

Для общения очень важна такая черта, как откровенность.

Нельзя доверяться людям, которые внушают тебе: «Никогда не открывай свою душу любимому. Или открывай, но не полностью».

Полуправда страшнее лжи, потому что ведет ко лжи еще большей.

Но нужно уметь выслушивать всю правду до конца, для этого нужно быть человеком мужественным!

Наука общения:

1. Старайся не идти на конфликт.

2. Не затаивай обиду на завтра - чем скорее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесет.

3. Прежде чем предъявлять претензии другому, разберись честно наедине сам с собой, что же именно тебя не устраивает.

(Психологи считают, что конфликт всегда выгоден одной из сторон.)

4. Учитывай настроение и страдание другого, даже если уверен, что он не прав.

5. Не упрекай!

Упрек - не что иное, как низкая оценка близкого, метод тем более недостойный, поскольку родной человек, хорошо зная личность, к которой обращается, бьет в самые уязвимые места.

Как избегать упреков?

Действовать от противного - хочется упрекнуть, а ты похвали! Да!

Используй не заниженную, а завышенную оценку!

Хвали авансом, опираясь на самые мизерные проявления доброго.

6. Учись мириться. Когда лучше мириться?

Когда готовность мириться в твоей душе уже созрела и ты хочешь проявить снисходительность.

7. Спеши делать все что можешь, чтобы облегчить жизнь близких.