Стратегия и тактика взаимоотношений

Одна из самых основных черт человека, успешно идущего к цели – это активная коммуникабельность. Она нужна вам для того, чтобы иметь возможность продвигаться к цели с минимумом конфликтов, неизбежно возникающих при столкновении с теми людьми, чьи действия вставляют палки в колеса вашим действиям. Далеко не всегда люди нарочно мешают вам. Бывает, даже очень близкие люди мешают, объясняя это тем, что хотят помочь. Наверняка вы сталкивались с таким явлением.

Как правило, мы имеем одну-две точки зрения на одну и ту же ситуацию. И это сильно ограничивает нас в объективном видении ситуации, не позволяя найти оптимальные способы действовать. Именно поэтому полезно слушать несогласного с вами собеседника, пытаясь прочувствовать его угол зрения, увидеть мир его глазами.

В словах другого мы часто видим оскорбление, порицание, превосходство, хотя вряд ли наши собеседники сознательно могут оскорблять, порицать или доказывать свое превосходство. Часто ли вы сами специально оскорбляете кого-то, порицаете или доказываете свое превосходство? Нет? Тогда что дает вам право думать, что другие люди не так же великодушны, как вы? Мы все хотим быть хорошими, чтобы нас любили и уважали. И все не замечаем, как, пытаясь доказать, что мы не плохие, наносим эмоциональный ущерб другому. Не со зла, а по причине собственных страданий.

Поэтому, что бы вам не говорили ваши оппоненты, видьте в их словах подсказку, какой бы оскорбительной она не казалась. Каждый из встретившихся нам людей – учитель. До тех пор, пока вы будете видеть в их словах унижение, упрек, оскорбление, вы будете тем, кто вы есть сейчас, а не тем, кем вы хотите стать.

Отстаивая свои ограничения,

ты лишаешь себя Всемогущества

Ричард Бах

Для того, что бы ваши интересы всегда имели возможность для реализации, вам необходимо представлять себе устройство мыслительного процесса в голове вашего оппонента. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Мы все устроены примерно одинаково, но у каждого из нас в голове есть свои «фенечки». И для того, что бы прочесть мысли другого человека, вам необходимо:

1. Иметь более-менее полное представление о своем собственном мыслительном процессе, представлять себе, в связи с какими своими «тараканами в голове» вы совершаете те или иные поступки, говорите те или иные слова, не всегда обоснованно и адекватно, и уметь себя за это не осуждать, а спокойно идти к совершенствованию.

2. Уметь наблюдать за людьми, и по их «повадкам» отслеживать их личные «фенечки».

О том, как отслеживать свои собственные мысли и то, куда они могут вас завести, я пишу на протяжении всей книги, и я думаю, вы успели уже сделать массу выводов о самом себе.

Наблюдения за другими людьми можно разделить на два типа. Активное наблюдение (восприятие), является, скорее, воздействием на человека, своего рода провокацией его на определенные поступки и высказывания, когда наблюдатель ставит своей целью по реакции наблюдаемого определить его «повадки» и «фенечки».

Пассивное наблюдение (или восприятие) – это исследование наблюдаемого в его родной атмосфере, без вмешательства и активного воздействия наблюдателя.

При наблюдении следует отметить два определяющих качества наблюдателя, необходимых ему для сбора и анализа психологического материала:

1. Способность делать реалистичные и более-менее объективные выводы на основе полученных наблюдений.

2. Умение грамотно выстроить методы воздействия на наблюдаемого в случае активного восприятия, с целью избежать травмирования последнего и, разумеется, не раскрыть истинных намерений наблюдателя. Дело здесь даже не в том, что нехорошо наблюдать за человеком – в этом, на самом деле, нет ничего предосудительного, даже наоборот. Узнав других, мы лучше узнаем себя. Дело в том, что стоит лишь наблюдаемому узнать, что за ним наблюдают, он перестанет быть естественным и все ваши выводы, в результате, окажутся фальшивыми. А некоторые люди чувствуют себя очень плохо в роли подопытного, и, сказав такому человеку о том, что вы за ним наблюдаете, вы можете приобрести себе неприятеля.

Если устройство вашей нервной системы позволяет вам, вы можете наблюдать за любыми людьми постоянно. Вы наверняка попадали в ситуацию, когда вам приходится общаться с людьми, или находиться в присутствии людей, вынужденно бездействуя. Например, в транспорте или в очереди. Прекрасный момент для наблюдений!!! Любое ожидание можно превратить в увлекательное занятие.

Наблюдение пассивное, на самом деле, тоже очень активный процесс. Он включает в себя смотрение, слушание и задавание самому себе вопросов: почему этот человек сказал это? Почему он сделал такой жест? Какие его представления о жизни и других людях вынуждают его говорить эти слова и делать эти жесты? Что он думает о том человеке, с которым он общается? Как он к нему относится? И массу других.

При любом наблюдении за другим человеком важно помнить главное: любую реакцию можно объяснить, только имея представлением о том, какова точка зрения этого человека на мир и людей. А для того, что бы узнать это, необходимо наблюдать и слушать, слушать и наблюдать.

Что входит в понятие «точка зрения на мир и людей?»

Речь идет о том, кем себя человек чувствует в отношении мира и людей. Например, если он будет чувствовать себя жертвой стечения обстоятельств, противодействия и враждебности других людей, то, скорее всего, общаться с миром и людьми он будет в состоянии постоянной готовности отстаивать свою правоту, свою уникальность, значимость. Или же, наоборот, в состоянии постоянного ожидания подвоха, обид, оскорблений и любое действие другого человека будет рассматривать, как попытку его обидеть, унизить, оскорбить, показать ему его место. Внешне у первого это может выглядеть как постоянное хвастовство, попытка занять центральную позицию, а у второго – как обидчивость, вспыльчивость. Конечно, это только обозначения поведения и мировоззрения. Палитра взглядов и поведений имеет столько оттенков, сколько существует человеческих индивидуальностей. Наблюдайте, ищите разницу и сходство.

Как правило, большинство людей (в той или иной мере) настроено враждебно и настороженно по отношению к другим. И, в зависимости от того воспитательного опыта, который был получен ими в детстве, они будут вести себя по отношению к людям и миру или с позиции обороны, или с позиции наступления, или вообще будут уходить от контактов.

Для того, что бы настроить другого человека на одну волну с собой, что бы найти с ним контакт, в первую очередь, необходимо создать ситуацию или обстановку, в которой он почувствует, что вы с ним заодно, а не против него. Разумеется, словами, говорящими об этом прямо (поверь, я желаю тебе добра!), редко удается убедить взрослого человека. Взрослые все очень враждебны и недоверчивы, даже когда их обманывают в «лохотрон». Только ваше невербальное общение, только ваши поступки могут убедить другого в вашей искренности, невраждебности, невредности. Важно создать о себе впечатление безопасности.

Для того, чтобы что-то внушить, объяснить, донести до другого человека, вам необходимо научиться говорить на его языке. Говорить с ним на языке его образов, представлений и ценностей. Его, а не ваших.

Наверняка, возникнет вопрос: «Ну, почему Я должен всех понимать, а меня – никто?»

А кто хочет изменить свою жизнь: не вы ли? Вот поэтому это и нужно вам, а не кому-то другому.

Кто хочет – тот добьется.

Кто ищет – тот всегда найдет.

Чтобы эффективно сотрудничать, разрешать разногласия и находить взаимопонимание с людьми, следует учитывать, что существуют слова и выражения, в которые люди вкладывают разный смысл. И таких слов очень много. Отмечайте для себя, правильно ли вас поняли. Если вы видите некую неопределенность, проясните, что значит употребленное вами слово для вашего собеседника.

Важно с состраданием чувствовать проблемы других людей. Но нельзя позволять им поймать вас в их затруднения, поскольку их затруднения – это их нерешенные проблемы восприятия мира и отношений с миром, собой и людьми. И если вы вашим активным вмешательством разрушите ситуацию, в которой другой человек должен был почерпнуть необходимый ему опыт, то вы, таким образом, лишите его возможности роста, он потеряет время.

Существует такой религиозный миф: врачи попадают в ад. Почему? Потому, что если бы они не избавляли от недугов своих пациентов, то больные научились бы понимать, как и почему они получили свои болезни.

Звучит не гуманно. Однако, в этой не гуманности заложена огромная просветленная истина. Именно об этом сказано: благими намерениями выложена дорога в ад.

Предпринимая какие-либо попытки воздействия на другого человека, следует планировать не те действия, которые, на ваш взгляд, на него подействуют, которые подействовали бы на вас, а те, которые подействуют именно только на такого человека, с такой системой ценностей и взглядов, как у него.

Как определить, какая у человека система ценностей и взглядов?

Необходимо наблюдать, как другой человек воспринимает самую различную информацию: одна информация его радует, другая расстраивает, третья вводит в недоумение, это заметно не только по лицу или эмоциям, некоторые люди мастерски их скрывают, но и по малозаметному изменению в осанке, например. При той информации, например, которая радует, человек становится как будто легче (используйте это в танце), окрыляется, распрямляется, взлетает. А при той, что огорчает, наоборот: сникает, сжимается, сутулится. Становится зрительно тяжелее.

В первом случае он мобилизуется, а во втором демобилизуется, теряет инициативность, активность.

Как правило, в спокойном, уравновешенном состоянии нормальный человек находится, по крайней мере, 70% времени, если на него не давит стресс. Но есть ситуации, в которых он начинает себя вести возбужденно, не совсем адекватно. Проясните, на что человек, за которым вы наблюдаете, реагирует бурно или более возбужденно, чем обычно, чем на другое, и вы увидите, какие моменты в жизни или в других людях особенно значимы для него. Эти моменты и определяют контуры системы ценностей и ориентиров этого человека. Отсюда вы можете увидеть, с какой стороны к нему подойти, какие обстоятельства необходимо выстроить для того, что бы получить ту реакцию человека, которая вам нужна для того, что бы с ним взаимодействовать.

Для того, что бы обратиться к другому человеку с тем, что бы он с вами начал взаимодействовать, необходимо иметь представление о его интересах (в том числе и тех, которые его привлекают в вас) и возможностях, поскольку этот человек не согласится выполнять то, что противоречит его интересам или кажется ему непосильным. Руководствуясь этими представлениями, вы можете видеть тот спектр действий и средств, с помощью которых вы можете наладить с ним необходимые вам отношения.

Однако преставления людей друг о друге бывают неполны, плохо обоснованны и даже полностью ложны, поэтому, сделав вывод о человеке, не стоит постоянно его придерживаться, необходимо все время проверять свои выводы: верны ли они? Иначе вы сведете все свои исследования к придумыванию образа, который вам «показался», и изучению своей выдумки. Так чаще всего и происходит у людей. А потом они удивляются, недоумевают и разочаровываются друг в друге, поскольку, когда другой человек вдруг активно дает вам понять, что же на самом деле он собой представляет, вы расстраиваетесь: вы думали о нем хорошо, а он такой плохой оказался. А на самом деле, вы придумали то, что вам нравится и проигнорировали самого человека со всеми его сторонами, и достоинствами, и недостатками.

Вы можете видеть в поведении человека вовсе не то, что в нем есть, а то, что вы хотите в нем видеть. Для того, что бы ваше мнение о человеке было как можно более объективным, необходимо постоянно уточнять, утончать, видоизменять и проверять свое мнение о нем.

Для того, что бы строить свои действия в отношении другого человека, необходимо для начала попробовать определить, как он действует по отношению к вам: активен или пассивен, интересуется вами или терпит ваш интерес по отношению к нему, наступает, уходит от контактов или обороняется. И не только от вас, но и от других – какова его стратегия?

Для этого существует проверочный вопрос: возникнет ли у него желание задержать вас, если вы уйдете от общения с ним? Здесь есть один капканчик: мы слишком часто преувеличиваем свою значимость в глазах других и думаем, что каждый будет плакать, если мы от него уйдем. Если в вас сильны такие убеждения по отношению к кому-то, спросите себя, спросите мысленно его: а из-за чего ему плакать? Что в вас есть уникального и незаменимого? Что такого ценного вы ему даете, чего он не получит от другого человека?

Человек обороняется до тех пор и постольку, поскольку ему не нужно или не хочется задерживать партнера.

Оборона, по сути, это ряд действий, которые один человек направляет другому с целью освободиться от его воздействия. Оборона, поэтому, может быть активной. Обороняющийся, вынужденный, из желания освободиться от влияния своего партнера, действовать активно, делает на самом деле, не то, что хочет, а потому взаимоотношения с этим человеком все больше и больше раздражают его. Поэтому, воздействуя на другого человека, старайтесь не вынуждать его к обороне, иначе все ваши попытки наладить контакт потерпят фиаско.

Когда вы воздействуете на кого-то, ведь вам не нужно его безропотное подчинение и повиновение (если вы, конечно, хотите иметь полноценное общение). Вам необходимо, что бы с вами взаимодействовали из общности интересов. А когда этого не происходит (из-за того, что ваш партнер по общению (или по танцу) не разделяет ваших интересов, а вы хотите, что бы он их разделял), вы воздействуете на него с тем, что бы добиться каких-то сдвигов в его сознании, изменения восприятия вас и ваших интересов, не правда ли?

Ваш партнер не знает что-то, не представляет, не предусматривает, не понимает, неверно оценивает с вашей точки зрения, не видит своих собственных интересов, не учитывает последствий своего сопротивления. В этом заключается его недостаточная осведомленность. А это есть тот дефект в сознании вашего партнера, который вам необходимо ликвидировать. И именно в связи с этой вот неосведомленностью он совершает действия, противоречащие вашим интересам. В этом случае, вы заинтересованы в том, что бы он изменил свое представление, понял вас и то, что вы хотите ему донести, и начал действовать с вами в одном русле. А для этого вам необходимо создать ситуацию, которая бы проинформировала его. Прежде всего, постарайтесь во всем и всегда быть откровенными относительно вашего сотрудничества с этим человеком. Не пытайтесь рыть другим ямы, скрывая от них истинные мотивы ваших отношений с ними. Во-первых, некрасиво врать партнерше, что она ваш лучший друг тогда, как вы просто заинтересованы в ее деньгах, например. Во-вторых, откровенность, особенно там, где обычно люди скрывают свои намерения, шокирует людей, в том числе, и в хорошем смысле: люди начинают отвечать вам тем же. В-третьих, завраться и выглядеть не в лучшем свете, очень-очень просто.

Тайное рано или поздно становится явным.

Всегда.

Информацию, которую вы хотите донести партнеру, можно доносить разными способами: убеждать словами, поступками, своим поведением. Но для того, что бы ваше взаимодействие было эффективным, вам необходимо всегда знать: дошла ли информация до вашего партнера, усвоил ли он ее так, как вы бы этого хотели?

Необходимо прямо или косвенно (как вам позволяет ситуация, для того, чтобы не настроить партнера против себя) выяснить:

1. Усвоил ли ваш партнер то, что ему было сообщено?

2. То ли именно вы сообщили ему, что было нужно?

3. Верно ли в связи с этой информацией, в результате ее усвоения, он вас понял?

4. Верно ли вы поняли его реакцию?

5. Отдает ли он себе отчет в том, что говорит вам, в том, что утверждает?

Когда вы слушаете чьи-то утверждения, попытайтесь понять: искреннее ли это утверждение, которое взращено с опытом, или наносное, рисованное, с целью создать о себе какое-то впечатление? При этом не следует впадать в крайности при своих выводах, думая, что каждый рисуется. Некоторые люди вполне искренне сообщают другим о своих принципах, несколько отличающих их от других людей, экстравагантных. Например, в наше время, если кто-то в кругу своих друзей утверждает о своей вселенской любви к каждому, это выглядит экстравагантно. А, тем не менее, это может быть вполне искренне. Очень многие в наше время занимаются духовными практиками, позволяющими им дойти до такого уровня сознания.

К сожалению, дав вам столь ограниченный инструментарий познания себя и других, я не могу оградить вас от ошибок и заблуждений на этом пути, поскольку вам всегда будут мешать быть объективными ваши собственные «фенечки», неполные знания о других людях и склонности толковать получаемую вами информацию так, как вы привыкли это делать, а не так, как это есть на самом деле. Это будет происходить до тех пор, пока вы не нейтрализуете те мысли, которые ограничивают вас в вашем познании, пока вы не научитесь смотреть на мир и людей не через призму своих эмоциональных переживаний и состояний, пристрастий и слабостей, жаждой контроля над другими и страха одиночества, а сухим взглядом исследователя.

Но, как бы вы ни ошибались, у вас есть способы восприятия своих ошибок и способы действия в связи с ними: вспомните, как это делает гибкий человек. Безвыходных положений не бывает.

Попытка – не пытка

Важно помнить одно: нет недостижимых целей, есть неумение их достигать. Нет неразрешимых задач. А всему можно научиться. В любой ситуации главный ответственный – вы. А спасение утопающего – дело рук самого утопающего. Увидьте, как вы сами загнали себя в ту или иную ситуацию, и тогда вы увидите, как из нее выйти.

Выход чаще всего бывает там, где был вход

Станислав Ежи Лец