- •Н. Рубштейн
- •Препрасьон
- •Как работать с книгой
- •Рецепт Чемпионства
- •Кто такой психолог и чем он занимается
- •Каждый видит только то, что дух его позволяет ему видеть Конкордия Антарова
- •Готов ученик – готов ему и учитель. Готов дух человека, созрел он – готова и новая форма деятельности для него. Никто не может вести человека. Он сам идет. Конкордия Антарова
- •Жалостливость и пощада ничего общего между собой не имеют. В жалостливости выражается не сострадание, а только кажущаяся, не истинная любовь, то есть сентиментальность. Конкордия Антарова
- •Человек своей стратегии
- •Причины проблем
- •Что нужно знать, чтобы стать первым
- •Профессионализм в танце
- •У какого тренера ребенок затанцует быстрее?
- •Закон восприятия ритма
- •О зрительной памяти
- •Техника
- •Секреты уверенности. Психологические блоки.
- •Что еще нужно иметь и уметь, кроме большого желания
- •Правила успешной тренировки
- •Планирование тренировок.
- •Правила безопасности.
- •Психологический настрой на тренировку
- •Упражнения
- •Что означают травмы
- •Как научиться видеть прогресс в своем танце
- •Что мешает воспринимать новую информацию
- •Что делать, когда не хочешь тренироваться
- •О родительском участии.
- •Режиссура танца
- •Что есть влияние на эмоциональное восприятие другого человека?
- •Что такое актерское мастерство
- •Характеры пяти латиноамериканских танцев
- •Виды отношений в танце
- •Лирическое отступление
- •Естественность пластики, психология пластики
- •Как сделать свою вариацию логичной?
- •Свобода самовыражения Страх быть собой и способы его преодоления
- •Закон успешного выступления
- •Эмпатия, вчувствование, осознание движения
- •Закон стабильных отношений в паре
- •Причины конфликтов
- •Понимание в паре: как его достичь?
- •Что дает взаимопонимание конкретно танцу?
- •Танцевальный договор
- •Бланк танцевального договора
- •О совместном танцевании
- •Предмет договора
- •Условия договора
- •Как разрешить конфликт Упражнения
- •Достоинства и недостатки
- •Декларация прав и обязанностей
- •Никто вовсе не обязан
- •Самодостаточность
- •Когда и как следует расставаться, когда и как - не следует.
- •Кем для вас является ваш партнер (или ваша партнерша)?
- •Личные отношения и танец - плюсы и минусы
- •Конкуренция в паре
- •Как прощать
- •Как мириться
- •Подбор нового партнера или партнерши - что следует предусмотреть
- •Участие третьих лиц в конфликте
- •Легко ли танцевать лучше своего партнера (партнерши)
- •Легко ли танцевать с партнером или партнершей, лучшей, чем ты
- •Десять способов настроить против себя партнера
- •Десять способов настроить против себя партнершу
- •Закон равновесия между профессиональной и семейной жизнью Как не дать вашим родственникам испортить вашу танцевальную карьеру
- •Как совмещать танцы и жизнь, обязательства по отношению к родственникам с танцевальным образом жизни
- •Отношения с родственниками партнера (партнерши)
- •Закон правильного выбора Когда и как делать выбор
- •Сколько внимания уделять танцу?
- •Интервью с Бианкой Шрайбер (январь 2001)
- •Общая концепция достижения цели: тактика и стратегия
- •Понятие стратегии
- •Мотивация
- •Препятствия
- •Гибкость мышления – гибкость стратегии
- •Будь альтруистом, уважай эгоизм других
- •Аффирмации
- •Самодисциплина
- •Что мешает воспитать спортивный характер?
- •Качества необходимые тому, кто руководит собой и другими.
- •Когда придет успех?
- •Стратегия и тактика взаимоотношений
- •Как не позволить собой манипулировать
- •Контакты
- •Отстаивая свои ограничения, ты лишаешь себя Всемогущества
- •Учебная информация
- •Где взять такую голову, чтобы все это переварить?
- •Закон финансовой стабильности
- •Профессиональная паранойя
- •Закон успешной конкуренции
- •Тренер Содержание
- •Как вести себя на турнире Инструкция для родителей
- •Туфли подклеить, почистить
- •Определение сверхзадачи
- •Что делать на тренировке Инструкция для танцоров
- •Помните:
- •Лекция для конгресса судей и тренеров
Конкуренция в паре
Большинство пар живет по стратегии соревнования: кто независимее, ярче из двоих, лучше танцует, быстрее схватывает информацию, кто более привлекателен с точки зрения тех, кто мог бы составить каждому их них более выигрышную пару.
В этом есть своя положительная сторона: дух соревнования не дает расслабиться, перестать работать над собой, не дает деградировать.
Однако это хорошо тогда, когда не затрагивает личных отношений, дружеских и деловых. Как только соревнование переходит на личное, оно перерастает из творческого стимула в войну. Не всегда эта война проходит с пушечным громом, чаще – тихо, но пары ведут военные действия между собой, не осознавая того, что абсурдно вести конкуренцию за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.
Конкуренция в паре однозначно тормозит рост мастерства, потому что пока партнеры воюют за лидерство, дело стоит на месте. И это действительно так. Отметьте, сколько времени вы сосредоточены на обдумывании ваших отношений с партнером, на придумывании тактических ходов для того, что бы иметь больший контроль над поведением своей половины – неужели все это не отвлекает вас от дела?
Еще раз напомню, что эта книга написана для тех, кто хочет стать первым в танцевальном спорте, а не первым в извечной проблеме отношений мужчины и женщины.
Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: «Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом»
В споре логичном, разумном, инициатива в каждый определенный момент принадлежит какой-то одной стороне, и тогда борьба за инициативу не отвлекает от дела.
Как прощать
Вообще, не имеет смысла ставить одной из своих танцевальных сверхзадач создание идеальных отношений в паре, не это главное (хотя, конечно вы можете усмотреть некоторое противоречие в моих словах). И это невозможно, потому что идеальных отношений не бывает даже у тех пар, у кого хватает терпения и любви друг к другу, у кого желание и стремление танцевать преобладает над желанием доказывать свою правоту.
Главное – стремиться создать в паре максимально рабочую атмосферу даже тогда, когда существуют какие-то разногласия. А разногласия, на самом деле, будут всегда. Именно сам процесс вашего стремления к большей дуэтности, какой бы области это не касалось, совершенствует вас самих в первую очередь, и конечно же, танец.
Если вы сумеете осознать, что каждый из нас очень сильно отличается от другого и поэтому стопроцентного понимания не может быть никогда; если вы сумеете перебороть свою гордыню и понять, что как бы вы ни были правы в конфликтной ситуации, есть вещи более важные, чем собственная правота, такие, как умение находить общий знаменатель, компромисс, - вы сделаете первый шаг к умению прощать и умению мириться.
Прощать людей, на самом деле, очень просто. Для этого необходимо понять, в первую очередь, что никто ни в чем не виноват, просто вы оба видите мир по-разному.
Жизнь заставляет человека
совершать много добровольных поступков.
Станислав Ежи Лец
Достаточно понять, что никто не хотел вас обидеть, унизить, разозлить. Если ваша половина и делала какие-то шаги, агрессивные по отношению к вам, или не корректные, нетактичные, если, как вам показалось, к вам выказали пренебрежение – это то, что вы увидели в действиях этого человека, но не то, что он имел в виду, когда совершал эти действия. Вы сами можете задать ему вопрос о том, что он имел в виду и чего хотел добиться от вас, когда говорил вам слова, обидные для вас, и вы будете очень удивлены ответом.
Он (она) по-своему прав(а), увидьте это.
Возможно, в какой-то момент в вас родилось ощущение, что человек, которому вы доверяли, вас предал.
Но это не так. Никто, на самом деле, никого не предает, просто каждый живет свою жизнь так, как надо ему самому, а вовсе не тому, кто рядом с ним, какие бы близкие отношения между этими людьми не существовали. И каждый имеет на это полное право – прожить свою жизнь для себя, а не для кого бы то ни было. И в этом нет ничего кощунственного. Жизнь дана нам с тем, что бы мы прожили именно ее, а не чужую жизнь и не чужие проблемы.
Попробуйте на минутку сыграть роль своей половины, проживите ее чувства и мысли, и вы поймете, что ее (его) толкнуло, заставило говорить такие слова, почему он (она) считает ситуацию таковой, как обрисовывает ее вам. Ведь вы же не говорите и не делаете чего-то серьезного, обидного для других, агрессивного безо всякого на то основания? Почему вы думаете, что выводы, слова и действия вашей половины не имеют под собой никакого основания? Имеют, и этими основаниями являются ее (его) взгляды на то, как оно должно быть и как, на самом деле, происходящее этому должно не соответствует.
Если вы сможете увидеть мир с позиций вашей половины, и понять мотивы ее (его) поступков и слов, то вы не только моментально перестанете испытывать чувства злобы, раздражения, недоумения, желание взять реванш и так далее, но и легко найдете выход из ситуации, поняв, как можно найти компромисс на основе того понимания. А вы непременно его приобретете, поняв свою половину.
Пребывание в ситуации помогает понять,
почему вы попали в нее,
- если вы действительно хотите понять