Keck&Kupecky_block FINAL 1 page

Глава 4. Что работает

Каждое утро шестилетняя Тэсс собиралась в школу два часа, поэтому из-за нее опаздывала вся семья. Если кто-то пытался помочь ей с утренним туалетом, Тэсс закатывала истерику. В конце концов, мама позвонила в школу и, заручившись поддержкой директора и школьного психолога, объявила, что отныне семья живет по новому плану: каждое утро в 7:00 все дети должны сидеть в машине, независимо от степени готовности. На следующее утро в установленное время отбытия Тэсс была босая, в пижамной рубашке и в юбке. Но даже в таком виде девочку отвезли в школу, передав ей в школьном рюкзаке обувь и свитер. В то утро Тэсс обувалась и одевалась в школьной раздевалке. Больше вопросов, кто устанавливает утренние правила, не возникало: Тэсс понадобился всего один раз, чтобы усвоить урок.

Конечно, может случиться и так, что школа откажется принимать полуодетого ребенка и даже пригрозит сообщить в органы опеки, если вы попытаетесь привезти его в таком виде. Если так, попробуйте другой вариант. Возьмите на работе отгул на один день, но не говорите об этом ребенку. Когда он опять не будет готов ехать в школу в положенное время, просто оставайтесь дома и спокойно занимайтесь домашними делами. Ваше спокойствие выбьет ребенка из привычной колеи, и вы вернете себе контроль над ситуацией.

Другой вариант: дождаться, когда самому ребенку понадобится быть где-то к определенному времени – например, на дне рождения друга, - и тоже потянуть время. Очень важно делать это естественно, как бы само собой, и воздержаться от любых комментариев типа: «Теперь ты знаешь, как это раздражает» (это может быть непросто, но это крайне важно для успеха этого плана). Ребенок рано или поздно сам поймет аналогию, особенно если опоздает на день рождения, а преждевременное объяснение вашего поведения просто не позволит ему усвоить урок самостоятельно.

Как только родители начинают понимать, что бывают проблемы, для которых не существует оптимального решения, им становится проще сохранить контроль на важных участках. Важнее найти оптимальное решение для ограниченного круга вопросов, чем истратить силы на споры обо всем подряд.

Мы познакомились с девятилетним Сэмом, когда он пришел на двухнедельный курс интенсивной терапии. На первой же встрече мы попросили его снять ботинки и поставить их носками к стене. Но и 45 минут спустя обувь Сэма валялась посреди комнаты. Аналогичным образом, Сэм мог поставить ботинки носками или каблуками на стену. Он явно понимал значение таких понятий, как «носки ботинок» или «стена», но категорически отказывался выполнять нашу просьбу поставить ботинки определенным образом.

Поведение Сэма убедило его маму, которая присутствовала на встречах, насколько Сэму был важен во всем абсолютный контроль. Как только она свыклась с этой мыслью, мы совершили одно важное из- менение–изменилинашеотношениекситуации.МысообщилиСэму,

61

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

что больше не хотим, чтобы его ботинки стояли у стены – и вынесли их в коридор. Можете представить удивление Сэма, когда вместо того, чтобы сердиться на его самоуправство, мы со смехом сказали ему: «Это было смешно! Ты классно играешь в эту игру, Сэм!» На следующий день, когда Сэм снова оставил ботинки посередине комнаты, мы сказали: «Отлично! Мы знали, что ты поставишь их именно сюда. Спасибо, что снова помог нам угадать правильно!» Мы играли в эту ‘игру’ каждый день в течение всех двух недель: куда бы Сэм ни поставил свои ботинки, мы говорили, что это именно то место, которое мы загадали. Мы выиграли «битву за ботинки», просто изменив свое отношение к ней. Теперь все выглядело так, что Сэм всегда «слушался» нас, как бы он ни старался сделать по-своему.

Каждая семья уникальна, и поэтому вы должны решить сами для себя, когда, почему и как вы будете выигрывать ваши «битвы за ботинки». Но помните – те битвы, которые вы способны выиграть сегодня, через некоторое время могут оказаться «не по зубам».

Если ввязались в сражение – выигрывайте его!

Родители обязаны выигрывать те битвы «за власть», в которые они решаются вступить. Этот принцип обычно прост в исполнении, потому что родитель всегда может выбрать сам, по какому поводу стоит вступить в противоборство с ребенком.

Шестилетний Джонатан категорически отказывался ставить после завтрака свою тарелку в посудомоечную машину. Каждое утро мама напоминала ему об этом, и каждое утро он «забывал» это сделать. Так как мама была не готова брать отгул на работе только для того, чтобы научить Джонатана убирать тарелки в посудомойку, она решила изменить свое отношение к ситуации. И, как и в случае с Сэмом, это помогло.

«Джонатан, как ты догадался, что сегодня я хотела попросить тебя не ставить тарелку в посудомойку? Я хотела сначала ополоснуть все тарелки в раковине, и ты, сам того не зная, облегчил мне работу. Спасибо! Мне кажется, мы стали лучше понимать друг друга, и ты уже практически читаешь мои мысли». Мама просто ушла от «битвы за власть» и тем самым восстановила свой контроль над ситуацией – а значит, в глобальном смысле выиграла.

Некоторым родителям может показаться, что в этом примере мама фактически сдалась перед упорством Джонатана. На самом деле, своим неожиданным ходом она смогла ускорить процесс формирования привязанности между нею и сыном. Вот если бы ежедневные споры по поводу тарелки продолжались, то можно было бы констатировать, что мама так и не смогла вернуть инициативу. Джонатан постоянно на-

62

Глава 4. Что работает

рушал бы мамины требования, она постоянно бы злилась и ругала его за это – и ни о каком формировании между ними привязанности не могло бы быть и речи. В такой обстановке невозможно ни удовлетворение взрослым потребности ребенка, ни последующее доверие со стороны ребенка, и от этого проиграли бы обе стороны.

Задача родителей – научиться создавать ситуации, когда возможен выигрыш обеих сторон. В этом случае ребенок поймет, что победа родителей означает и его собственную победу. Эта идея становится открытием для ребенка, пережившего жестокое обращение, потому что его опыт показывает, что «победа» взрослых самому ребенку приносит только физические или моральные страдания. Также, довольно часто ваш ребенок будет «проигрывать» в спорах с вами, что тоже совершенно нормально. У каждого из нас бывали ситуации, где верх одерживала другая сторона, и умение достойно проигрывать очень полезно для взрослой жизни.

Предсказуемость

С ребенком, у которого есть проблемы в формировании привязанности, лучше быть непредсказуемым. Это утверждение может показаться радикальным для тех родителей, которые с большим успехом применяли последовательное воспитание в отношении обычных детей. Действительно, для большинства детей предсказуемость очень полезна, и многие родители не жалеют сил, чтобы показать своему ребенку, что каждый поступок влечет свои последствия и эти последствия каждый раз одинаковы.

Но дети, пережившие жестокое обращение, не понимают причинно-следственных связей. Даже когда их поведение влечет совершенно естественные неприятности, они искренне не видят связи между ними и своими действиями.

Представьте, что вы установили такое правило: если ребенок не делает вовремя уроки, то он отправляется в свою комнату под домашний арест. Ребенку с нормальным чувством привязанности совсем не хочется оказаться взаперти, поэтому он тут же садится за математику. Напротив, ребенок, не понимающий причинно-след- ственных связей из-за расстройства чувства привязанности, понимает это правило как выбор: или делай уроки, или иди в свою комнату. Такой ребенок размышляет примерно так: «На самом деле, это не такой уж плохой вариант. Раньше меня надолго оставляли одного дома, морили голодом, даже били. А тут надо всего лишь тихо посидеть в своей комнате. Очень даже неплохо! Я выбираю посидеть в комнате, а не делать уроки». Ребенок считает, что он просто выбирает из двух альтернатив, предложенных родителем, и ему не понятно, почему мама и папа сердятся на него за это.

В итоге ребенку с нарушением привязанности гораздо полезнейне сообщать, каковы будут последствия его поведения. Вместо этого родителям следует каждый раз реагировать по-разному: когда-то просто не замечать проступок, когда-то ограничиться замечанием, а, иногда, налагать на ребенка негативные последствия. Именно ребенок должен постоянно гадать, как на этот раз поведут себя родители, а не наоборот.

Было время, когда в штате Пенсильвания вдоль дороги висели плакаты с изобра-

63

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

жением полицейского, указывающего пальцем в лицо воображаемому водителю, с подписью «Не превышайте скорость!» и списком штрафов за каждую дополнительную милю превышения скорости. Мы, жители штата Огайо, знали, что полицейские в Пенсильвании любят выписывать штрафы, поэтому выбирали то превышение скорости, за которое было не жалко заплатить, и жали на газ в надежде, что в этот раз пронесет. Представьте себе, какой бы эффект имели плакаты такого содержания: «Мы придумали кое-что новое для любителей превышать скорость. Жмитенагаз–искоровысамиузнаете,чтоэто».Вэтомслучаеводителиоднознач- но держались бы строго в пределах скоростного ограничения - пусть кто-нибудь другой испытает первым, что там придумала полиция Пенсильвании! Неизвестное обладает большой силой воздействия.

Предсказуемость отлично работает в воспитании обычных детей, потому что детям с нормально сформированным чувством привязанности не нравится ссориться со своими родителями. Напротив, им важно получить одобрение родителей, поэтому они стремятся понять правила заранее, чтобы их выполнять. Со своей стороны, дети с нарушением привязанности производят такое впечатление, будто им нравится, когда родители рассержены и эмоционально закрыты. Для таких детей предсказуемые и незыблемые правила – это своего рода дорожная карта, которая точно указывает, как можно вывести маму или папу из равновесия… и как можно оставаться вне семьи и вне ее правил.

Но даже если ребенок с нарушением привязанности сможет достичь подобных краткосрочных целей, эта победа не сделает его счастливым в будущем. Дорожная карта перестает действовать, как только реакция родителей на то или иное поведение ребенка становится более непредсказуемой. Вот тогда ребенку приходится каждый раз искать новые пути, которые неизбежно будут вести его все ближе к новой семье.

Похвала

Похвала оказывает положительный эффект на подавляющее большинство детей. Детям хочется услышать от родителей похвалу, поэтому они воспроизводят то поведение, которое тем нравится. Когда ребенок с нормальным чувством привязанности слышит от своего отца: «Эту неделю ты себя отлично вел», он светится от гордости. Но ребенок с нарушением привязанности те же слова истолкует как сигнал о том, что он допустил слабость, потерял контроль над ситуацией, и ему лучше снова начать избегать отца при каждом удобном случае. Похвала такому ребенку почти всегда означает, что его неприятное поведение возобновится с новой силой.

Похвала должна быть конкретной, лаконичной и эмоциональной. Быстрое прикосновение, улыбка, взгляд в глаза и короткое: «Отличная работа!» воссоздают цикл формирования привязанности, включающий физический, речевой и зрительный контакт, и сообщают ребенку, что его хорошее поведение не прошло незамеченным.

Бурно хвалить или отмечать подарками нормальное поведение – например, правдивость – непродуктивно. Такое отношение показывает ребенку, что вести себя хо-

64

Глава 4. Что работает

рошо, – это тяжелый труд, достойный особого поощрения. Но ведь реальная жизнь устроена совсем не так. Полиция не награждает законопослушных граждан за то, что те не воруют, - но вот воров сажает за решетку. Для ребенка главной наградой за хорошее поведение должны быть счастливые родители и счастливая жизнь.

Иногда полезно, чтобы дети, которым посвящена эта книга, услышали о себе хорошие слова как бы случайно. Такая похвала не столько прямолинейна, чем когда ее говорят в лицо, и может дать отличный эффект. Например, сделайте вид, будто звоните подруге, - а на самом деле наберите номер службы точного времени, – чтобы рассказать «ей» о некоторых успехах вашего ребенка. Ребенок, переживший жестокое обращение, особенно бдителен, поэтому можете быть совершенно уверенны, что он подслушает этот разговор. Правда, обычно ребенок слышит только телефонные жалобы приемных родителей социальным службам, родственникам или терапевтам. Но если однажды вместо этого вы «тайком» скажете о нем что-то хорошее, ребенок будет приятно удивлен.

Другая форма непрямой похвалы – это послать ребенку открытку с парой приятных слов. Тот факт, что вы не пожалели сил выбрать открытку и послать ее по почте, добавляет ценности вашей похвале. В то же время она сделана вне прямого общения, при котором ребенку пришлось бы признать факт послушания и тем самым рисковать «потерей лица».

Гибкость

Если у вас не получается заставить ребенка изменить свое поведение, то пусть его поведение станет тем, чего вы хотели. Звучит бессмысленно? Совсем нет! Если ваш ребенок закатывает истерику, бессмысленно просить его остановиться. Вместо этого попробуйте сказать так: «Ой, истерика! Я налью себе чашечку чаю и с удовольствием посмотрю, как ты классно катаешься и орешь». Если в этот день вы особенно уверены в своих силах, можете попробовать такой вариант: «А ведь это совсем не предел, правда? Уверена, что ты мог бы орать и погромче».

Если после таких слов ребенок продолжит истерику, то это будет уже не бунт, а послушание. У ребенка появляется две альтернативы: успокоиться или «послушно» истерить дальше, тем самым подчиняясь вашей просьбе.

Одна семья, насмотревшись Олимпийских игр, сделала карточки с цифрами от одного до пяти. Каждый раз, когда их приемный ребенок закатывал истерику, остальные члены семьи могли достать свои карточки и оценить «технику и артистизм исполнения». Так как истерики в этой семье стали источником смеха, а не стресса, их сила и частота заметно снизились.

Когда к нам на консультации приходят дети - хронические лжецы, мы часто задаем им такие вопросы, на которые ребенок ответа не знает. Когда мы получаем

65

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

ожидаемое «я не знаю», мы просим такого ребенка солгать. Обычно он на минуту теряет дар речи, а потом возмущенно отвечает: «Я не буду этого делать!» Нашим склонным к вранью пациентам явно не нравилось, когда взрослые начинали играть в их же игру, но по собственным правилам.

Что такое хорошо, и что такое плохо

Дети, пережившие жесткое обращение, в своем развитии часто застревают в очень юном возрасте, когда мир вокруг состоит из крайностей: большое или маленькое, хорошее или плохое, холодное или горячее. Это немного сказочный мир, где ребенок воспринимает себя или доброй феей, или злой ведьмой, но никогда не может быть кем-то «между», способным как на хорошие, так и на плохие поступки.

Взрослые должны объяснить ребенку, что между черным и белым есть много промежуточных оттенков. Такие дети с трудом понимают, что значит просто «быть хорошим». Когда у них спрашивают, что надо делать, чтобы «быть хорошим», они отвечают: «Хорошо себя вести». Когда их просят объяснить, что значит «хорошо себя вести», их взгляд становится пустым. Для таких детей «вести себя хорошо» - это быть идеальным, а так как никто не может быть идеальным, то можно даже не пытаться. Не понимая степеней плохого или хорошего поведения, такие дети считают, что пролить молоко или ударить младшего брата – это провинности одинакового масштаба.

Обычно мы стараемся показать ребенку разницу, используя его собственное тело. Голова олицетворяет прекрасное поведение, а ступни ног – самое плохое. Сначала, когда мы просим ребенка распределить его поведение по этой шкале, у него получается только две группы: голова и ступни ног. То есть и невыполнение уроков, и издевательство над котом оказываются на уровне ступней.

По мере работы с нами ребенок начинает осознавать, что у каждого проступка есть своя степень. Мучить животных находится на уровне ступней; не делать уроки – это уже в районе талии; выслушать просьбу взрослых, не перебивая, – это шея; помочь папе вымыть машину – голова. Следующим шагом мы просим ребенка не делать ничего, что оказывается на уровне ремня и ниже. Такое поведение включает причинение вреда другим и обман их доверия, например, воровство или вранье. Теперь у родителя появляется удобная формула – «Это ниже ремня!», - которая помогает ребенку быстро сориентироваться. Если ребенок достаточно большой, чтобы понимать шкалу от 1 до 10, то можно использовать и такой способ классификации поступков.

Пол попал к нам на прием в возрасте одиннадцати лет. По мере того, как его поведение становилось все лучше и лучше, Пол часто спрашивал своих родителей: «А что бы на моем месте сделал обычный мальчик?» Он знал, что кое в чем отличается от других детей, и ему это не нравилось. В то же время Пол не был уверен, какое именно поведение было бы нормальным в той или иной ситуации.

66

Глава 4. Что работает

Бесполезно просить таких детей прекратить делать то, что он делали раньше, не предложив при этом никакой альтернативы. Никто не согласится отказаться от привычного образа жизни, если не будет знать, что он получит взамен. Вместо того, чтобы запрещать ребенку врать, попросите его говорить правду.

Арон был хроническим лжецом. Чтобы решить эту проблему, его мама сделала из обувных коробок два маленьких кукольных театра. Один назывался «клуб лжецов», он был выкрашен в мрачные цвета с грозовыми тучами и молниями. Другой был «клубом тех, кто говорит правду», и в нем были нарисованы радуга, солнышко, и приклеена фотография приемных родителей Арона. Мама взяла фотографию Арона, наклеила ее на картонку на подставке и поставила в солнечный «клуб тех, кто говорит правду». Каждый раз, когда Арон начинал врать, мама вздыхала и переставляла его фотографию в мрачный «клуб лжецов». Видя это, Арон немедленно переключался на «правдивый режим». Идея двух клубов – это отличный, простой и наглядный, способ показать ребенку, что говоря правду, выигрывает он сам, потому что становится ближе к своей новой семье.

На обычного ребенка, который расшалился, слова: «В нашей семье так не принято», могут произвести нужный эффект. Но приемные дети, которые к моменту появления в вашей семье успели сменить много домов, могут не догадываться, что именно вы от них ожидаете. Ребенок, который вырос в детском доме, хорошо представляет себе жизнь в коллективе, но не знает ничего о жизни в семье. Мы и сами понимаем, как принято вести себя в семье и чего ожидать от наших родителей, только потому, что жили все вместе и наблюдали за домашними. У детей с тяжелым прошлым нет похожего опыта. Тот недовольный материнский взгляд, который обычных детей буквально приковывает к месту, ребенок с нарушением привязанности воспринимает совершенно равнодушно. Более того, часто он вообще его не замечает.

Тяжелая расплата

Малыши, у которых было счастливое детство, быстро понимают, что такое сотрудничество и взаимность. Они улыбаются – и мама улыбается в ответ. Папа щекочет

– ребенок смеется – и папа смеется. Теперь представьте себе детство ребенка, которого били или которым вообще не занимались, - о какой взаимности могла быть речь в такой обстановке?

Заброшенных детей – независимо от того, выросли они в детском доме или в биологической семье – почти никогда и никто не брал на руки, не строил с ними рожицы, не говорил с ними. Вместо сотрудничества и взаимности в жизни этих детей

– сплошная непредсказуемость, потому что они никогда не знали, когда их ударят или еще как-нибудь обидят. Что хуже, эти обиды не имели никакой связи с пове-

67

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

дением ребенка.

Большинство обычных людей знают, как поправить отношения со своими друзьями, родными и близкими. Если человек досадил или обидел другого, он старается загладить вину каким-нибудь милым жестом, например, посылает цветы, или извиняется, или целует в щечку, или пишет письмо. Ребенок, переживший жестокое обращение, не понимает, что такое взаимность и сотрудничество, поэтому он не знает, как можно загладить вину в таких случаях. Такие дети не понимают, почему во вторник мама рассердилась за то, что ребенок натворил в понедельник, - ведь понедельник уже прошел.

Родителям необходимо специально учить ребенка искусству извиняться, пока ребенок искренне не поймет его суть. Само собой это знание не придет, поэтому ребенок должен упражняться в правильном обращении с другими людьми столько раз, сколько посчитают нужным его родители.

Брайан так сильно ударил свою сестру, что отбил ей почку. Девочке был рекомендован постельный режим в течение одной недели, и на все это время Брайан стал ее слугой: он приносил сестре бумажные салфетки, воду, еду, книги, - в общем, все, что она попросит. Брайан знал, что поступил очень плохо, поэтому старался угодить и караулил у постели сестры день и ночь. На третий день он заявил, что больше никогда и пальцем ее не тронет. Уж слишком велика была расплата.

В некоторых случаях расплата может быть короткой, например, если мама говорит: «Я хотела вытереть со стола, но вместо этого придется позвонить твоей учительнице по поводу твоего поведения. Так что придется тебе вытереть со стола вместо меня». Хотя звонок может занять двадцать минут, а вытереть стол можно и за две, но главное правило все то же - это расплата. Хорошо и то, что даже такая ситуация может быть обоюдно выигрышной, потому что если ребенок хорошо вытрет стол, мама его похвалит.

Вам может быть не очень комфортно разыгрывать такое неискреннее сотрудничество с ребенком, потому что оно кажется фальшивым, а эмоции - ненастоящими. Это справедливое замечание, но тут мы предлагаем следовать принципу: «Притворяйся, пока это не станет привычкой». Когда мы извиняемся перед посторонним человеком, которого случайно толкнули при входе в магазин, это происходит автоматически, и, строго говоря, не идет прямо из сердца. Ребенок тоже должен научиться выполнять какие-то действия или говорить какие-то слова автоматически, пока сам не осознает их смысл. Почитайте с ребенком книгу Марджери Уильямс «Плюшевый заяц, или как игрушки становятся настоящими»13, где рассказывается как раз о том, как трудно быть всегда искренним.

13 Margery Williams, The Velveteen Rabbit.

На русском языке эта книга была опубликована издательством «Розовый жираф», Москва, 2011, и продается в книжных магазинах г. Москвы, а также на http://www.ozon.ru. – прим. издателя.

68

Глава 4. Что работает

Пение

По какой-то причине дети терпеть не могут, когда их родители начинают петь на людях. На самом деле, им не очень нравится наше пение дома тоже. Когда вы сердитесь и вам хочется мное сказать о своих чувствах плюс прочитать ребенку нотацию, попробуйте вместо этого выразить свои переживания в песне. В этом случае популярные мелодии работают особенно хорошо. Ваш ребенок будет потрясен, потому что когда поешь, трудно оставаться сердитым. Пение позволяет выпустить пар весело, обаятельно и совершенно безопасно – и вдобавок дать известному мотиву свои собственные слова.

Пение вместе с ребенком тоже помогает донести друг другу свои мысли и чувства. Вы можете сочинить свою общую песню, где первый куплет пишете вы, следующий – ребенок, и далее по очереди. Пение снимает напряжение в любой ситуации, и очень вероятно, что песня гораздо быстрее, чем типичная родительская нотация, донесет до ребенка все, что вы хотите сказать.

Что в нас входит и что из нас выходит

Все, что связано с едой, писанием, каканием и сквернословием, находится в полном контроле ребенка. Хотя родителям бывает трудно с этим смириться, но это непреложный факт.

Вопросы питания могут быть особенно острыми. Подумайте: многие люди в любую поездку берут что-нибудь перекусить. А вы задумывались, зачем они эту делают, если всегда можно купить что-нибудь по дороге? Те, кто оказался в больнице, часто запасают еду в прикроватной тумбочке. И совсем уж невозможно себе представить утреннее совещание без кофе и печений.

Конечно, если ребенок совсем не ест или ест слишком много, родитель обязан позаботиться о его здоровье. Но если речь идет всего лишь об одном пропущенном обеде или об одной лишней порции, то это вполне безобидно для ребенка. Если вашему ребенку нравится только зеленая фасоль, стоит ли заставлять его есть еще и горошек? Не проще ли готовить ему только фасоль? Мы не предлагаем родителям готовить для каждого члена семьи по отдельности, но индивидуальные вкусы можно учесть всегда.

Если ваш ребенок писает или какает в постель или трусы, он должен убирать за собой сам. Как именно он будет это делать, определяют родители с учетом объективных возможностей ребенка. Крики, угрозы и наказания эту проблему не решат.

Хотя родители никак не могут контролировать поведение ребенка в этой области, оно становится источником особого гнева. Более того, родители начинают дистанцироваться от такого ребенка, чего он, собственно, и добивается. Ребенок с нарушением привязанности чувствует свою власть именно в те моменты, когда

69

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

родитель рассержен и отстранен. Подчеркнем еще раз: хотя это именно то, чего хочет такой ребенок, но это совсем не то, что ему на самом деле нужно. Вместо того, чтобы сердиться, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, сохранить невозмутимость и не отстраниться от ребенка с такой проблемой. Просто грустно улыбнитесь, проявите сочувствие его беде и помогите убрать за собой. Такая спокойная реакция – это как раз то, чего ваш «особенный» ребенок от вас не хочет, поэтому появляется реальный шанс, что нежелательное поведение начнет сходить на нет.

Родительские ожидания

Ожидания родителей должны быть разумными. Это означает, что родитель должен не столько ориентироваться в этапах развития обычного ребенка, сколько научиться определять реальный эмоциональный возраст своего «особенного» ребенка. Сегодня есть много книг на тему развития детей, поэтому вам будет нетрудно найти что-то подходящее в книжном магазине или в библиотеке.

Например, мы ожидаем, что обычный десятилетний ребенок способен сам играть в свои игрушки. Если ваш ребенок этого не делает, может быть, его игрушки не подходят именно для него. Когда мама дает малышу его первые кубики, она показывает ему, как их надо ставить один на другой, и улыбается, если он рушит пирамидку. Эта игра повторяется много раз и соответствует возрасту ребенка. Но если эмоциональное развитие вашего десятилетнего сына остановилось на более раннем, чем его биологический возраст, этапе, то, возможно, вам стоит заменить видеоигры на более простые конструкторы или строительные блоки. Вашего подросшего ребенка могут больше заинтересовать игрушки для детей младшего возраста.

Ане было уже десять лет, но она никогда не играла с игрушками. Ее комната была похожа на место взрыва, усеянное частями и даже кусками игрушек. Вдобавок Аня никогда не убирала у себя в ком - нате. В конце концов, ее мама воспользовалась нашим советом и сама убрала и организовала комнату девочки. С этой задачей мог бы справиться любой ребенок десяти лет, но в эмоциональном развитии Ане было около четырех лет. Мама купила большие пластиковые контейнеры. В один она сложила все кубики, в другой

– одежду для кукол, в третий – игрушечные машинки, и так далее. Теперь мама поступала так: она говорила Ане, что настало время играть в куклы, и садилась играть вместе с ней. Через некоторое время Аня начала сама играть в игрушки. Когда ее игры были организованы, а мама подсказывала, когда и во что играть, у Ани получалось играть и самой. Ее любимыми игрушками оказались куколки, которые дарила мама. Постепенно Аня научилась и сама быть хорошей мамой для своих кукол.

70