Keck&Kupecky_block FINAL 1 page

Глава 1. Кто такой душевно травмированный ребенок?

строго наоборот!

Интересно, что специалистам, очарованным детьми с расстройством привязанности, работа с приемными родителями обычно кажется гораздо более трудной. Дело в том, что такие специалисты делают акцент на безоговорочном понимании и принятии ребенка со стороны родителей, что подразумевает (о чем терапевт заявляет иногда и прямым текстом), что источник всех проблем именно в родителях.

Когда приемные родители начинают верить в это, они пытаются изменить ситуацию, изменив себя. Специалист способен убедить в необходимости изменить собственное поведение даже тех родителей, которые твердо знают, что до усыновления они были совершенно нормальными людьми. И вот тогда навязанное восприятие вступает в противоречие с собственным опытом, и приемному родителю начинает казаться, что он сходит с ума.

Одинокая мать Мэри усыновила троих детей. «Если еще ктонибудь скажет мне, что я святая, я закричу! Иногда эти дети меня так доводят, а ведь я стараюсь изо всех сил... Когда люди говорят мне, что я святая, я чувствую себя обманщицей. Никто не знает, как они порой меня раздражают…».

Многие приемные родители, с которыми мы работали, рассказывали о многолетней бесполезной терапии. По предложению психотерапевтов, чьи симпатии были исключительно на стороне приемного ребенке, они составляли графики домашних дел, придумывали награды и поощрения за хорошее поведение и назначали денежные штрафы за плохое поведение своих детей. Им часто приходилось идти против собственных педагогических убеждений, менять свои ожидания и нарушать собственные правила. По вине психотерапевтов родители теряли свою направляющую роль в семье, фактически передавая всю полноту власти в руки «непростого» приемного ребенка. В результате у ребенка пропадали какие-либо мотивы хотя что-то менять в своем поведении.

Естественно, что после многих безуспешных попыток подобной терапии приемные родители становятся сдержанными и недоверчивыми и занимают по отношению к психологу оборонительную позицию. И тогда, действительно, может сложиться впечатление, что именно приемные родители нуждаются в профессиональной помощи. Иногда на консультациях мы спрашиваем у приемных родителей полушутя, полусерьезно: «А до усыновления ребенка вы чувствовали и вели себя так же безумно, как, например, сейчас?» И почти всегда в ответ слышим: «Ну, наконец-то, хоть кто-то понимает, что мы чувствуем!»

31

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

В чем залог успешной терапии?

Ребенку с расстройством привязанности невозможно помочь без психотерапевтической поддержки его приемных родителей. Такая поддержка позволяет:

•Компенсировать годы недоверия и недооценки усилий приемных родителей со стороныпсихотерапевтов,педагогов,социальныхработниковиродственников.

•Создать атмосферу поддержки со стороны терапевта, которая позволит приемным родителям лучше усвоить, проанализировать и применить новые знания.

Посмотрим правде в глаза: любой человек скорее склонен прислушаться и согласиться с мнением союзника, чем обвинителя. Кроме того, приемные родители с большей готовностью меняют привычные методы воспитания, если чувствуют поддержку со стороны специалиста.

После усыновления двоих детей из-за рубежа к нам в центр пришла семья Смитов, переживавшая кризис. Агентство по усыновлению обанкротилось, а родственники не интересовались детьми, которых считали не «настоящими Смитами». Приемная мать была крайне раздражена, а приемный отец отрицал какие-либо трудности. Мы предложили Смитам присоединиться к группе поддержки для родителей детей с расстройством привязанности. В то время как приемные матери из группы энергично поддержали г-жу Смит, опытные приемные отцы быстро открыли г-ну Смиту глаза на реальное положение дел. Вскоре Смиты научились с юмором воспринимать выходки своих приемных детей. Они с нетерпением ожидали собраний группы, чтобы поделиться и получить советы.

Мы всегда ясно даем понять приемным родителям, что они не несут ответственности за те проблемы, с которыми дети пришли в их семью. Тем не менее, они обязаны всеми способами помочь своим детям преодолеть эти проблемы. Поэтому мы ожидаем, что родители проявят силу характера, последовательность, гибкость и упорство.

Это не означает, что мы даем приемным родителям полную свободу действий. Хотя родители должны быть руководителями в своей семье, наша обязанность - помочь им внести в общение с детьми те изменения, которые мы считаем необходимыми с точки зрения терапевтических задач.

Нас всегда удивляли рассказы о психотерапевтах, которые работают с детьми, не посвящая в этот процесс их родителей. Родители наших маленьких пациентов всегда либо лично присутствуют на сеансе либо наблюдают за ним из другой комнаты. Глубоко уважая конфиденциальный характер некоторых видов психотерапии, мы в то же время твердо убеждены, что родители обязаны знать о сути работы психотерапевта, если речь идет о ребенке с расстройством привязанности.

Мы стараемся быть честными и в общении с приемным ребенком, и эта открытость

32

Глава 1. Кто такой душевно травмированный ребенок?

всегда давала положительный эффект. Дети, с которыми нам довелось работать, всегда охотно принимали следующую договоренность: «Твои приемные родители

– очень важные люди в твоей жизни. Мы считаем, что они лучше других могут помочь тебе, и поэтому хотим, чтобы они знали обо всем, что происходит в нашей с тобой работе. Между нами и твоими родителями не может быть секретов ни о том, что происходит в этом кабинете, ни о том, что происходит дома».

Лекарства: нужны или нет?

В процессе психотерапии часто поднимается вопрос о медикаментозной поддержке. Некоторые приемные родители заранее отказываются от каких-либо лекарств, мотивируя свое решение, например, так: «Я не хочу, чтобы мой ребенок принимал психотропные препараты» или: «Я не доверяю лекарствам – я даже аспирин ребенку не даю без острой необходимости». Однако реальность не так однозначна: существуют такие психические расстройства, которые имеют явно выраженный органический компонент и поэтому хорошо поддаются именно медикаментозной коррекции. Отрицать пользу рецептурных лекарств в лечении некоторых проблем детей и подростков так же неразумно, как отрицать пользу инсулина в лечении диабета.

Родители должны доверять профессиональному опыту лечащего врача и следовать его советам. Кроме этого, следует внимательно следить за изменениями в поведении ребенка во время приема лекарств. Возможны все варианты: и значительное улучшение в поведении ребенка; и случаи, когда состояние ребенка практически не менялось либо улучшалось незначительно; и крайнее ухудшение состояния ребенка. Категорически не рекомендуется изменять дозировку лекарств без предварительной консультации с лечащим врачом! Изменения дозировки могут быть не только бесполезны – и это в лучшем случае, - а откровенно вредоносны для ребенка. При этом медикаментозное лечение дает максимальный эффект лишь в сочетании с соответствующей поддерживающей терапией.

Роль приемных родителей в психотерапии

Когда ребенок отстает в развитии и страдает от расстройства привязанности – и, естественно, демонстрирует серьезные проблемы в поведении, - приемные родители часто начинают воспринимать все происходящее слишком драматично. В то время как их приемные дети почти ничего не принимают всерьез, родители ни в чем не дают себе поблажки и не спускают себе ни малейшей ошибки. Напротив, самые мелкие проблемы принимают в их глазах масштабы катастрофы. Этот «снежный ком» трудностей отпугивает родных и друзей, и приемная семья оказывается в социальной изоляции.

Как и у большинства людей, у приемных родителей могут быть собственные психологические проблемы. Так как душевно травмированные дети отлично чувствуют «слабые места» других людей, они безошибочно выявляют слабости собственных

33

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

приемных родителей – и немилосердно вытаскивают их на свет, растравливают, бередят родительские тайные раны... Если у приемного родителя есть хоть одна такая психологическая «кнопка», ребенок с расстройством привязанности обязательно ее обнаружит. А обнаружив, будет давить на нее самым безжалостным образом.

Каждый день, проведенный вместе с «непростым» приемным ребенком, заставляет родителя лишь острее прочувствовать свои собственные душевные проблемы. Чаще всего этот скрытый конфликт сводится к борьбе с ребенком за власть в семье. В будущем родителям очень непросто выйти из этой войны, которую объявил когда-то их собственный приемный ребенок.

По нашему мнению, терапию в таких случаях следует проводить по двум направлениям. Прежде всего, необходимо выявить и разрешить психологические проблемы самих приемных родителей. Одновременно следует вооружить родителей практическими инструментами для восстановления эмоционального баланса в семье. Получается, что при работе с приемными родителями психотерапевт должен быть готов выступить сразу в нескольких ипостасях: и наставника, и советчика, и просветителя в области психологии, и союзника, и оппонента, и проводника в пути.

Первичная оценка общего состояния приемной семьи включает подробную письменную автобиографию каждого из приемных родителей; историю приемного ребенка; психологическую оценку супружеской пары либо одинокого родителя; и общую оценку семьи, которая должна быть сделана с учетом психологических особенностей приемного ребенка.

Сделать перерыв, чтобы завершить начатое

Пока приемный ребенок проходит психотерапию, его родителям следует непременно время от времени отдыхать от бесконечных психологических консультаций, от общения со школой и правоохранительными органами, а также от других не самых приятных моментов, часто сопровождающих воспитание «трудного» ребенка. Если приемные родители хорошо о себе заботятся, они продолжают расти и развиваться как личности. Они становятся сильнее духом и увереннее в своих силах, и им все чаще хочется посмеяться над проблемами, которые раньше они решали только с участием психолога. Приемные родители начинают вдруг осознавать, что в их повседневной жизни появляется все больше положительных моментов, и это неожиданное открытие приносит большую радость.

Как специалисты, мы испытываем особое волнение, когда видим, что вместо того, чтобы реагировать на уже случившееся, приемные родители начинают действовать на опережение. В этот момент мы понимаем, что в терапии начался значительный прогресс. Это значит, что не только приемный ребенок начал развиваться в правильном направлении, но и его родители смогли опередить его ровно настолько, чтобы поддержать и порадоваться его успехам на этом пути.

34

Глава 2

ОТВАЖИТЬСЯ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ

Как занять место родителя в жизни ребенка

Воспитание ребенка – грандиознейшая задача. Многие взрослые, уверенные в себе во всех других отношениях, начинают всерьез сомневаться в своих силах, когда сталкиваются с многочисленными социальными институтами, участвующими сейчас в воспитании ребенка - начиная со школы и социальных служб и заканчивая детскими психологами и терапевтами. Обилие книг о воспитании детей, которое мы наблюдаем сегодня на рынке, также подспудно подрывает родительскую веру в собственные силы. Вся эта специализированная литература посылает родителям сигнал, что без нее они заведомо обречены на провал.

Но истина все-таки в другом. Какой важной ни была бы роль социальных институтов, какие бы ценные рекомендации и советы ни давали авторы умных книг о воспитании, в конечном итоге воспитать своих детей способны только родители. Именно они, на собственном примере и путем ежедневного закрепления желательного поведения, способны заложить у ребенка здоровые нравственные основы.

Если общество хочет вырастить из детей полноценных взрослых с твердой системой ценностей, то начинать надо с родителей, способных дать такое воспитание. На самом деле, что бы ни говорил очередной бестселлер о революционных педагогических методиках, большинство из нас и без него хорошо справляются с воспитанием собственных детей.

Согласитесь: кое в чем наши родители отлично умели нас воспитывать, и их методы можно смело использовать и в наши дни. И даже если некоторые их приемы нам не особо подходят, но в воспитании детей большинство из нас все равно автоматически воспроизводит собственный детский опыт. Действительно, ведь цель любого воспитания – это добиться, чтобы ребенок усвоил получаемые знания на уровне подсознания, чтобы они стали его привычкой, частью личности, т.е. научить ребенка, «как жить».

Понятие неблагополучной семьи стало популярным в конце семидесятых - восьмидесятых годов, когда все вдруг обнаружили у себя какие-нибудь расстройства и комплексы «родом из детства». Однажды авторы наткнулись на карикатуру, где был изображен одинокий человек, сидящий в большой пустой аудитории. Под рисунком стояла подпись: «Встреча тех, кто вырос в нормальной семье». В этой карикатуре хорошо отражен дух того времени, когда считалось, что у каждого есть какое-либо отклонение, и в его возникновении виноваты именно родители.

Но в жизни больше полутонов. Мы сказали бы так: ошибки совершают все родители. Некоторые родители совершают их больше, чем другие. И лишь единицы ошибаются практически во всем. К последней категории относятся биологические

35

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

родители детей, подвергшихся насилию или запущенности. Родительские навыки этих людей были настолько ограниченными, что социальным службам пришлось отобрать у них детей.

Мы полагаем, что читатели этой книги относятся как раз к первым двум категориям родителей. Парадоксально, но к таким вот нормальным родителям общество предъявляет значительно более высокие требования, чем к тем, кто проявил или проявляет к своим детям особую жестокость. Более того, окружающие зачастую не понимают, что дети-сироты, пострадавшие от рук собственных биородителей, привносят в жизнь новой семьи непростую динамику. Из-за этого непонимания посторонние люди судят, обвиняют и зачастую подрывают авторитет приемных родителей. При этом они слишком часто торопятся обвинить родителей в психологическом насилии над ребенком, не выяснив всех обстоятельств дела.

Тэмми – пятнадцатилетняя девочка-подросток с серьезными психологическими расстройствами, склонная к членовредительству. Ее приемным родителям приходилось прятать все предметы в доме, которые могли быть опасны для Тэмми – а это очень сложная задача, когда ребенок сам ищет опасность. Тэмми запретили пользоваться безопасной бритвой, так как она научилась делать ею надрезы на теле. Даже электробритву она ухитрилась использовать как новый вид оружия против своих покрытых многочисленными шрамами ног, и родители отобрали ее тоже.

Рыдая, Тэмми побежала жаловаться на родителей школьному психологу: “Мне не разрешают пользоваться бритвой, и теперь в классе все надо мной смеются!”. Возмущенная жестокостью и черствостью приемных родителей, педагог немедленно купила девочке несколько безопасных бритв, которыми Тэмми в тот же день изрезала в кровь ноги и подмышки.

Принимая это решение, школьный психолог полностью проигнорировала мнение приемных родителей Тэмми. Ей даже в голову не пришло выяснить у них, по какой именно причине они запретили девочке пользоваться бритвами. Можно сказать, что Тэмми удалось заманить педагога на свою сторону в нездоровой борьбе против приемных родителей.

Специалисты, работающие с детьми с какими-либо психологическими нарушениями, обязаны сообщать приемным родителям обо всех своих действиях. В свою очередь, приемные родители должны настаивать на своей особой роли в жизни ребенка. Принцип защиты личного пространства и конфиденциальности информации о ребенке или подростке не применим в тех случаях, когда у детей есть проблемы, о которых родители должны знать.

Слишком часто конфиденциальными считаются любые сведения о лечении ребенка, кроме связанных с его личной безопасностью или, например, об откровенно суицидальных наклонностях. Специалистам психологических служб следует всегда помнить, что основную ответственность за благополучие ребенка несут именно его родители, поэтому они должны быть в курсе всего, что требует их внимания.

36

Глава 2. Отважиться быть родителем

Каким образом родители смогут улучшить поведение ребенка, если они почти ничего о нем не знают?

Интересный факт: сейчас даже для обычной школьной экскурсии у родителей требуют письменное разрешение и медицинскую форму на ребенка, но в то же время в некоторых штатах США посторонние люди могут без согласия родителей не только выписать ребенку контрацептивные препараты, но даже сделать аборт. Если мы хотим видеть семью крепкой ячейкой общества, то подобное попирание родительского авторитета не только абсурдно, но и крайне деструктивно.

Чего боится ребенок, переживший жестокое обращение

Страхи, которые испытывают дети, пережившие психологическое или физическое насилие, отличаются от страхов их здоровых сверстников. Такие дети особенно остро осознают свою уязвимость, поэтому им особенно страшно потерять контроль над ситуацией или подчиниться власти другого человека. Эти дети боятся всего, что, по их мнению, может причинить вред, и каждого, кто, с их точки зрения, может бросить их в беде. Лишь изучив особую природу страхов таких детей, можно выбрать оптимальный метод их воспитания.

Здоровые страхи и страхи патологические

Парадоксальность психики детей, перенесших особенно жестокое обращение, заключается в следующем: поскольку их жизнь неоднократно подвергалась прямой угрозе из-за хронической запущенности или, наоборот, физического насилия, у таких детей формируется «менталитет выжившего». Они начинают верить, что если им удалось выжить в этом кошмаре, значит, они очень сильны. Такие дети верят в собственное всемогущество и яростно отрицают свою уязвимость. По сути, они становятся бесстрашными.

Каждый раз во время походов по магазинам четырехлетний Томми убегает от родителей. Он подходит к совершенно незнакомым людям, толкает их или пытается потрогать за интимные места. Родители жалуются, что мальчик абсолютно ничего не боится и может сделать все, что взбредет в голову, - где угодно и когда угодно. Единственное, что внушает ему настоящий ужас, - это хоть в чем-то подчиниться маме или папе. Стоит попытаться вымыть Томми, причесать или одеть, как он вырывается из рук. Как говорят сами родители: “Он просто помешан на контроле!”

Конечно, страх Томми носит нездоровый характер. Здоровый детский страх со временем начинает переходить в уважение, что впоследствии перерастает в способность сопереживать и любить. Это нормальные этапы развития личности, и они должны быть пройдены последовательно, один за другим. Если ребенок про-

37

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

пустил один из них, он просто не сможет выйти на следующий уровень.

Малолетним детям бояться бывает полезно. В раннем детстве страх - один из важнейших механизмов сдерживания, так как маленькие дети часто принимают правильное решение под давлением страха перед возможной реакцией родителей. И разве плохо, что пока у ребенка не сформируется собственная совесть и «внутренние тормоза», хотя бы страх перед родителями заставляет его делать правильный выбор?

К тому же мы порой забываем, что и отрицательный опыт приносит положительные плоды. Неудачи преподают нам не меньше полезных уроков, чем успехи. Вот как сказал об этом известный американский баскетболист Майкл Джордан: «За свою карьеру я промахнулся более 9000 раз. Я проиграл почти 300 игр. Двадцать шесть раз мне доверяли сделать решающий бросок мяча, и я промахивался. В своей жизни я терпел неудачу за неудачей. Именно поэтому я добился успеха». Эти мудрые слова не нуждаются в комментариях.

Уязвимость

Дети, пережившие психологическое или физическое насилие, боятся вступать в сотрудничество, идти на уступки, учитывать пожелания других. С точки зрения таких детей, подобное поведение равноценно подчинению, что означает поражение. Горький опыт научил их сопротивляться любому предложению, если оно исходит от другого человека; саботировать каждую внешнюю инициативу; игнорировать все желания окружающих. Как следствие, любой, даже самый ничтожный, вопрос может спровоцировать отчаянное сопротивление со стороны такого ребенка.

Интересно, что для приемных родителей подобное сопротивление имеет совсем иное значение, чем для душевно травмированного ребенка. В то время, как родители пытаются всего лишь добиться от ребенка выполнении простейших обязанностей: например, одеться в школу, накрыть на стол или убрать игрушки, - в представлении самого ребенка на кон поставлено не меньше, чем его собственное выживание. Ребенок сопротивляется вторжению в свое личное пространство и попыткам руководить его поведением, потому что для него это борьба за саму жизнь. И в этой борьбе ему приходится проявлять крайнее упрямство, несговорчивость и неуправляемость. Представьте, насколько энергичным было бы ваше собственное сопротивление, если бы вам казалось, что малейшая уступка означает верную смерть?

Пережив насилие, ребенок учится делать ставку на абсолютный контроль над своим окружением. Это действительно самый эффективный способ выживания при жестоком обращении со стороны взрослых, но в нормальной семье он не уместен. Напротив, чтобы прижиться в благополучной семье, приемному ребенку как раз следует отказаться от привычки тотального контроля. Те умения, которые помогали ему выжить в прошлом, не только осложняют, но и угрожают его выживанию в новых условиях. Чтобы стать полноценным членом общества, такому ребенку необходимо полностью изменить свое мышление, и задача приемных родителей состоит как раз в том, чтобы помочь ему сделать этот кардинальный поворот.

38

Глава 2. Отважиться быть родителем

Потеря контроля, или родительская власть

Для детей, переживших жестокое обращение, вопрос родительской власти стоит очень остро. Так как любая власть ассоциируется у них с болью, такие дети внутренне настроены на сопротивление родительской власти любой ценой.

Понятие «родительской власти» вызывает крайне отрицательную реакцию в психотерапевтической среде. Причина этого явления нам не очень ясна, если вспомнить, что каждый ребенок действительно находится в полной власти своих родителей и крайне уязвим, но при этом - в благополучных семьях – находится и в полной безопасности. С рождения дети усваивают связь между заботой и уходом со стороны взрослых и ощущением собственной безопасности и комфорта. Для обычных детей быть слабым означает быть защищенным.

Всю свою жизнь дети учатся полагаться на других, не опасаясь, что в ответ им причинят боль или используют в собственных интересах. Для новорожденных и малышей власть ассоциируется с любовью - а в чем еще может выражаться это чувство для таких маленьких детей? Одних слов об абстрактной любви недостаточно. Поэтому понятие «родительская власть» не должно считаться неким табу, о каком бы этапе детства мы не говорили.

Соглашаясь с родительской властью, дети из благополучных семей испытывают определенный страх перед родителями. Эта мысль обычно вызывает протест у традиционных психотерапевтов и сторонников современных систем воспитания, которые считают, что детский страх вреден. Тем не менее, практически каждый нормальный взрослый может вспомнить, как в детстве говорил хотя бы раз: «Если бы моя мама знала, что я гулял с Дэном, она бы меня убила!» Эти слова означают не только признание родительской власти - власти достаточной, чтобы испытывать перед ней страх, - но и свидетельствуют о том, что такое признание и страх приносят пользу самому ребенку.

Дети, пережившие душевную травму, практически ничего по-настоящему не боятся. Пережив страшные потрясения и издевательства, такие дети полностью утрачивают чувство самосохранения и убеждаются в своем всемогуществе задолго до подросткового возраста, когда такая уверенность развивается естественным образом. Они не боятся потерять родительскую любовь, потому что никогда ее и не имели. Они вообще не реагируют на неодобрительные взгляды родителей, которые бы быстро заставили утихомириться нормального ребенка. Мы все знаем, что самая обычная мама может пресечь неприемлемое поведение буквально одним взглядом, который для ребенка означает: «Ты зашел слишком далеко, прекрати немедленно!» Вспомните ваше собственное детство: припоминаете то особое выражение лица ваших родителей, которое могло мгновенно пригвоздить вас к месту?

Посмотрим на ситуацию под таким углом: только родители, обладающие достаточной силой, чтобы убить, обладают достаточной силой, чтобы любить и защищать. У благополучных, уверенных в себе родителей дети знают, что могут позволить себе быть слабыми, не подвергая себя опасности. Таким образом, признание собственной слабости становится для обычного ребенка ис-

39

Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму

точником силы, потому что он видит, что и в смирении есть свое могущество.

Восприятие родителей как больших, сильных и почти богоподобных созданий способствует развитию у ребенка совести. В этом процессе участвуют не только мягкая любовь и забота, но и применение к ребенку дисциплинарных воздействий. В благополучных семьях дети ведут себя хорошо, чтобы не огорчать маму и папу. Одновременно они учатся тому, что в жизни бывают не только победы, но и поражения и ошибки - главное, уметь преодолевать неблагоприятные последствия собственных просчетов и в следующий раз поступать мудрее.

Как помочь ребенку справиться со страхом

Поскольку страхи детей, переживших травму, нетипичны, потребности такого ребенка в любви и заботе тоже уникальны. Как бы ни были заняты приемные родители, им придется полностью посвятить себя удовлетворению этой потребности приемного ребенка. Наша жизнь порой так похожа на карусель: чем быстрее она крутится, тем легче потерять из виду самое важное. Все находится в постоянном движении: общественные ожидания, роли внутри семьи, количество времени, которое родители уделяют воспитанию детей. Остаются неизменными лишь такие фундаментальные понятия, как базовые потребности ребенка и основные этапы его развития.

Это порождает интересную дилемму. Ожидается, что дети способны адаптироваться к любым переменам, но это не так. Более того, а должны ли они? Для ребенка цена перемен может оказаться слишком высокой, так как у него есть неизменные базовые потребности (а у многих детей к ним добавляются потребности особые), которые было бы несправедливо ставить на второе место после «взрослых проблем» их родителей: работы, развода и прочих.

Если родители чувствуют, что в какой-то момент «взрослые» дела стали отнимать у них слишком много времени за счет их собственных детей, значит, пора вспомнить, чьи потребности всегда должны стоять на первом месте. Если вы взяли на воспитание ребенка, пережившего в прошлом жестокое обращение или запущенность, будьте готовы уделить ему много личного времени. Такой ребенок остро нуждается в родителе–советчике и учителе, и кроме вас никто не сможет стать для него таким человеком. Если вы усыновили ребенка из другой страны, где он воспитывался в детском доме, не отдавайте его в детский сад сразу же по приезде домой. Такому ребенку необходимо оставаться в семье, и если решение усыновить его было осознанным для вас, то вы должны быть готовы воспитывать его сами. Многие родители ограничиваются выполнением только своей половины мечты - иметь ребенка. Они забывают, что не менее важно выполнить и «детскую» половину мечты – иметь родителей. Семейное счастье возможно только при сложении этих двух половинок.

40