Бегство от близости

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 431

(Например: «Я испытывал огорчение по поводу того, что это так часто происходило в моей семье».)

Проанализируйте старые убеждения, полученные из прежнего опыта, чтобы посмотреть, сохранились ли они в ваших нынешних отношениях.

(Например: «У меня новая семья и новые возможности».)

Руководствуясь новыми убеждениями, создайте новую реальность, основанную на изобилии.

(Например: «В этой семье мне хватает всего, что мне нужно».) Установите новые цели для того, чтобы жить в соответствии с

системой убеждений об изобилии.

(Например: «Я буду просить о том, что мне надо и чего я хочу, и договариваться с другими о том, чтобы мы все могли удовлетворить свои потребности».)

ДОМИНИРОВАНИЕ

ВПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ ПАРТНЕРСТВУ

ВОТНОШЕНИЯХ

Появившаяся партнерская форма отношений сильно отличается от формы отношений доминирования. Форма отношений доминирования может быть также названа контрзависимой, посколькупочтивсемоделиповедения, используемые дляподдержанияэтойформыотношений, являютсянеэффективными попытками контрзависимых людей удовлетворить свои неудовлетворенные потребности.

Партнерские отношения обеспечивают взаимозависимые действия, основанные на согласии, взаимности и сотрудничестве, которые, в свою очередь, относятся к характерным признакамвзаимозависимыхотношений. Внижеприведенной таблице сопоставляются эти два вида отношений.

432 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Различия между отношениями доминирования и партнерскими отношениями

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 433

Из этой сопоставительной таблицы видны различия в теории и практике моделей отношений, ориентированных на доминирование и на партнерство.

Многие пары обращаются к нам за помощью в создании партнерских отношений друг с другом и с детьми. Они рассказывают нам, насколько им трудно сохранять партнерство в повседневной жизни. До того времени, когда наше общество начнет поддерживать партнерские отношения, люди с идеалами партнерства должны объединяться в группы поддержки и небольшие сообщества, чтобы продолжать придерживаться своих взглядов.

ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Когда мы работали над нашими личными отношениями и когда помогали другим парам разобраться с их отношениями, мы выявили несколько особенностей, присущих партнерским отношениям.

1.Взаимное понимание того, что неудовлетворенные развивающие потребности, сохранившиеся с детства, способствуют созданию неправильных моделей поведения, которые каждый человек приносит во взрослые отношения.

2.Готовность помогать друг другу, исцелять детские душевные травмы и изменять неправильные модели поведения.

3.Готовностьоставатьсявместевконфликтныепериоды, во время процесса исцеления, когда партнеры могут

434 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

переносить друг на друга проекции и обвинять друг друга в своих проблемах.

4.Готовность следовать по пути обучения, самопознания и раскрытия Истинного «Я» каждого.

5.Готовность овладевать навыками заключения соглашений, ведения переговоров, решения конфликтов, самосознания и отражения.

6.Готовность принять принципы партнерства, поддерживающие равенство в правах, возможностях и ответственности.

7.Готовность говорить правду о поведении, чувствах и потребностях в любое время.

8.Уважение личных границ друг друга.

9.Новое понимание близости в отношениях, включающее как падения, так и взлеты.

10.Готовность использовать молитву, медитацию, аффирмации, визуализацию, уединенные пристанища для пар и другие духовные методы типа йоги или китайской гимнастики тайцзи цюань для поддержания тех аспектов отношений, которые способствуют самореализации.

СОЗДАНИЕ ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

В предыдущем разделе мы кратко перечислили характерные черты партнерских отношений. В этом разделе мы приводим более полное описание каждой из этих особенностей.

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 435

Осознание незаконченных процессов

Этоявляется ключевым компонентом партнерства. Очень многие конфликты в отношениях возникают на основе неправильных моделей поведения, которые каждый человек приносит в отношения, в особенности модели, связанные с неудовлетворенными развивающими потребностями. До тех пор, пока этот факт не будет четко осознан и рассмотрен, отношения не смогут перейти на партнерский или взаимозависимый этап развития. Когда оба партнера готовы разобраться с причинами их текущих конфликтов и определить свои неудовлетворенные развивающие потребности, они получают возможность удовлетворить свои потребности и исцелить свои душевные раны. Партнерам больше не требуется делать вид, что в их отношениях все в порядке, когда на самом деле это не так. Они могут честно заявить о своих неудовлетворенных потребностях и использовать их как источник привязанности и близости в отношениях.

Несмотря на то, что вышеперечисленные черты характеризуют отношения партнерского типа, любые отношения являются уникальными. Одним из удобств любых отношений, любовных, дружеских или отношений между родителями и детьми, на современном этапе считается возможность создания чего-то уникального, что действительно может удовлетворить потребности каждого отдельного человека. По мере затухания в нашем обществе старого, жесткого распределения ролей в настоящее время становятся возможными новые формы отношений между мужчинами, между женщинами и между мужчинами и женщинами, а также и между родителями и их взрослыми и детьми. Сейчас у нас есть большой выбор моделей отношений, что способно помочь нам найти

436 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

наиболее безопасные и приемлемые способы удовлетворения наших ментальных, эмоциональных, духовных и физических потребностей.

Готовность исцелить детские душевные раны

Когдапартнерызаинтересованывтом, чтобыпомочьдруг другу исцелиться от детских душевных ран и удовлетворить неудовлетворенные потребности, в паре происходит самая важная перемена, необходимая для образования партнерства. Такая готовность преобразует отношения, основанные на соперничестве и нехватке чего-либо, в отношения, основанные на сотрудничестве и изобилии. Кроме того, такая готовность прокладывает путь к более глубокому уровню близости в отношениях. Реальной причиной, по которой два человека, в первую очередь, вступают в отношения — но при этом которую они часто не осознают — является исцеление их душевных ран, сохранившихся с детства. Когда эта подлинная сущность выражается словами, невысказанная мечта об отношениях становится сознательной и может воплотиться в действительности.

Готовность оставаться вместе

Для того чтобы сделать отношения достаточно безопасными, с точки зрения выполнения глубокой исцеляющей работы, у партнеров должна быть готовность оставаться вместе и завершить старые незаконченные процессы. Когда люди раскрывают друг другу свои детские душевные травмы, они чувствуютсебяуязвимымиииспуганными. Онииспытывают

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 437

страх быть отвергнутыми по причине их слабости. На самом деле, именно это и произошло с ними в детстве. В детском возрасте мы подвергаемся эмоциональному и/или физическому отречению, не понимая обычно, почему это случилось. Мы боимся, что это может произойти снова, поэтому скрываем свои душевные раны и потребности от партнеров до тех пор, пока не убедимся в том, что они нас не отвергнут или не откажутся от нас.

Когда мы работаем с парами на психотерапевтических сеансах, мы просим их заключить соглашение оставаться вместе на протяжении трех месяцев, шести месяцев или одного года, пока они работают над своими наиболее глубокими проблемами. Они соглашаются оставаться вместе в течение этого периода, вне зависимости от происходящего (за исключением физического насилия). Они соглашаются совместно работать над их отношениями, используя те методы, которые мы им предлагаем. Они также договариваются принять участие в согласованном количестве психотерапевтических сеансов и семинаров или встреч групп поддержки и оценивать свои достижения на определенных ключевых этапах. Они могут договориться о продлении согласованного периода, если почувствуют, что им требуется больше времени. Длительность периода зависит от того, насколько стары их душевные раны, как долго партнеры находятся вместе, и насколько глубоко они готовы работать над своими проблемами.

Некоторые пары добиваются успеха за согласованный период, а другие — нет. В самом начале мы подчеркиваем, что нашей целью не является сохранение отношений. Наша роль заключается в том, чтобы помочь им понять, почему они оказались вместе. Мы также фокусируем внимание на

438 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

выяснении того, хотят ли они на самом деле помочь друг другу в исцелении ран внутреннего ребенка каждого из них. Если они не хотят оказывать помощь друг другу, тогда мы помогаем им сделать их расставание как можно более гладким и понятным, так чтобы они оба остались с мыслью: «У меня все в порядке, и у тебя все в порядке». Мы помогаем им расстаться с достоинством и использовать развод или процесс расставания в качестве благоприятной возможности лучше осознать свои личные проблемы и модели. Такое сознательное расставание помогает им раньше осознать свои модели поведения в следующих отношениях и раньше начать заниматься ими.

Мы работали с такими парами, отношения которых после разводадажеулучшались. Намстановилосьясно, чтокаждый из них переходил с контрзависимого на независимый этап развития. К сожалению, они сами понимали это не всегда.

Часто у некоторых пар, которые решают расстаться, есть к тому ряд уважительных причин. Порой созданный ими запас неприязни и вражды оказывается настолько большим, что они не могут переносить обид, нанесенных глубокими ранами, которые они поднимали на поверхность друг у друга. Создавалось впечатление, что некоторые люди не настолько любили друг друга, чтобы быть готовыми к совместной работе над их старыми проблемами, а другие пары были убеждены, что вообще вступили в отношения по необоснованным причинам. Зачастую они просто хотят расторгнуть отношения, когда узнают правду. Они чувствуют себя слишком обиженными, чтобы достигнуть цели с помощью друг друга, и потому будут вынуждены делать это в новых отношениях.

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 439

Готовность узнать друг о друге больше

Нас по-прежнему удивляет тот факт, что многие люди, прожив друг с другом какое-то время, знают друг о друге очень мало. Большинство взрослых создают себе маски для того, чтобы скрывать свои истинные мысли и чувства. В отношениях оба человека готовы снять свои маски и быть как можно более искренними друг с другом.

Такая готовность и искренность предполагают также устранение того, что они спроецировали друг на друга, что позволяет партнерам увидеть друг друга такими, какие они есть на самом деле. Например, партнеры часто проецируют друг на друга положительные образы, такие как «безупречный родитель», «идеальный супруг» или «безупречный человек», а также отрицательные образы, такие как «осуждающий родитель», «контролирующий родитель» или «отвергающий родитель». Иногда подобные проекции могут быть настолько сильными, что препятствуют истинному пониманию другого человека вне этой проекции. Устранение подобных проекций позволяет нам увидеть наших партнеров такими, какие они есть на самом деле, а не считать их людьми, которые напоминают нам кого-то из нашего прошлого.

В отношениях оба человека должны быть готовы убрать эти проекции и проверить свое восприятие, чтобы посмотреть, не базируется ли оно на проекциях. Для этого требуется много усилий и понимания, но это способствует лучшему познанию самих себя и сущности другого человека.

Для определения проекций мы просим пары понаблюдать за теми случаями, когда их реакция на то, что сказал или сделал их партнер, выходит за рамки необходимой реакции на данную ситуацию, когда, как говорится, «дела на копейку, а шуманарубль». Такоговидареакциясигнализируетоналичии

440 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

проекций, даже самим партнерам неизвестно ихпроисхождение. В таких ситуациях требуется контроль восприятия. Например, вы можете сказать своему партнеру: «Мне кажется, что ты за что-то сердишься на меня. Это правда?» Мы также напоминаем клиентам, что, когда они допускают проекции, они расстраиваются не по тем причинам, которые на виду. Почти любой конфликт основан на старой обиде или неудовлетворенной в детстве потребности.

Готовность использовать партнерские методы решения конфликтов

Оченьважно, чтопартнерысоглашаютсяустранить«грязныетехнологии» ивместонихвыработатьэффективныепартнерские навыки решения конфликтов. Подобные навыки помогают установлению и сохранению доверия в отношениях. Мы на опыте убедились, что очень немногие взрослые ког- да-либо были свидетелями или сами участвовали в принятии партнерского решения при улаживании конфликтов. Чаще всего люди подвергались воздействию «четырех наездников, решающих конфликт»: доминирования, запугивания, манипулирования и эксплуатации. Поэтому, когда возникает конфликт, они автоматически предполагают, что должен быть и победитель, ипобежденный. Апосколькуниктонехочетпроигрывать, победупытаютсяодержатьлюбойценой. Притаких условияхниктонеможет создатьилисохранить партнерство.

Партнерскиеметодырешенияконфликтовпомогаютуглубить близость. Вместо того чтобы считать проблемы и конфликты чем-то негативным, чего надо избегать, люди в партнерских отношениях учатся рассматривать конфликт как благоприятную возможность для роста.