Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Бесплодие — приговор или Как я стала мамой
.pdf
была замечена в особой любви к детям, никогда не говорила,
что хочет этих кричащих и наводящих беспорядок маленьких
разбойников! Да и на работе мне хватает шумных и бестолковых студентов. Так хочется дома отдыхать с такой
красивой и понимающей женой. Как изменятся мои чувства
к ней, если это случится?»
Он обнимает ее, вытирает слезы большим мужским
платком и ведет на кухню пить чай с лимоном. Запах цитруса всегда благотворно влияет на их настроение.
Рассуждения и выводы. У меня имеется некая неудовлетворенность и внутренняя напряженность. Чем я недовольна? Что
меня не устраивает? Мысли о том, что партнер охладел ко мне
с годами? Интересно, почему я его не спросила о чувствах? Достаточно было просто откровенно поговорить о моих опасениях,
чтобы узнать, что он по-прежнему меня любит, что ему не нужны
мои жертвы в виде детей, которые могут нарушить наше тихое
счастье. Или есть что-то еще? Какие-то другие внутренние переживания? Я несчастна? Но в любом случае первое, что необходимо сделать, — это поговорить и узнать его точку зрения. Как бы
страшно это ни казалось.
Другой пример.
Хлопнула дверь кабинета, и молодая женщина 35 лет
осталась на своем рабочем месте одна. Гладко собранные в
пучок волосы блестели, как чистый рабочий стол, на котором царил идеальный порядок. Только что она в очередной
раз отчитала свою сотрудницу за «плохую работу», доказывая ей необходимость работать сверхурочно. Конечно,
за оплату.
Рассуждения и выводы. Так ли это было необходимо и почему
я постоянно к ней придираюсь? Что мне не нравится? Не знаю,
но всякий раз, когда я ее вижу, мне хочется сделать ей замечание.
Дело тут не в работе, стоит честно себе в этом признаться.
Денег у нее мало, муж работает вообще водителем, сама ездит
на метро в непонятных дешевых одежках. Чему бы я завидовала?
Я, у которой трешка на Кутузовском и новый BMW. Я, у которой
обеспеченный и интеллигентный муж с двумя высшими образованиями и пятью иностранными языками.
Ìотиваöиÿ к роæäениþ реáенка
131
Может быть, тому, что ее водитель носит ей букеты сирени,
которые сам небось и нарвал, и она счастлива? Или тому, что у
нее на столе стоит фото ее любимого сына, который только пошел в садик? А я из вредности говорю ей, чтобы она задержалась
из-за каких-то бумаг. Чего я хочу? Сирени с водителем и орущего
младенца?! О, ужас! Кажется, я и правда была бы счастлива от
этого… Во всяком случае, такие мысли вызывают у меня комок в
горле и слезы. Господи, как я одинока!
Строгая, стильная, стройная молодая дама встает и
идет к окну, растирая по щеке дорогую косметику тоненькими «зебрами».
Надеюсь, мои примеры вам помогут, хотя, конечно, они не
полны и не идеальны. Но пусть ваши примеры будут лучше!
А поговорить?
Расскажи, что случилось, и сразу станет
легче…
Вербализация (словесное описание) своих проблем и эмоций
совсем не простая задача, как это может показаться на первый
взгляд. Но только высказав и описав свои проблемы, чувства и
мысли, мы можем получить очень много.
1. Вербализация помогает снять эмоциональное напряже-
ние и негатив. Рассказывая о своих проблемах и отрицательных
чувствах, вы как бы отдаляете их от себя. Внутренне ощущается,
что рассказ отдельно, вы отдельно, что и позволяет вам улучшить
эмоциональное самочувствие.
2. Проговорив и услышав проблему, вы получаете воз-
можность понять, что происходит, оценить ситуацию и
попытаться изменить что-то. Хорошо, если у вас будет воз-
можность рассказать о вашей ситуации подруге (друзьям) и попросить ее пересказать ваш рассказ. Так вы сможете его услышать со
стороны и посмотреть на свою проблему снаружи. Возможно, это
будет первая реальная встреча с вашей ситуацией.
3. Вы сможете также и посмотреть на свою проблему. Пред-
лагаю вам записать, зарисовать или проиграть происходящее
132
Глава 2. Психологические аспекты бесплодия
(произошедшее) с помощью действующих лиц из подручных
предметов, чтобы реально использовать и визуальный (зрительный) анализатор. Когда вы перечитываете написанное на бумаге,
смотрите на готовую, нарисованную вами картинку происходящего, проигрываете ситуацию, как ребенок с предметами, это помогает более целостному видению ситуации. Взгляд «со стороны
и сверху» позволяет более верно оценивать происходящее и
принимать правильные решения.
Старайтесь, чтобы со временем ваши рассказы (картины) происходящего стремились к глубокому взгляду на вас и на ситуацию.
Прибегайте к помощи посторонних (друзей), задавайте себе уточняющие вопросы.
Например.
Что и как происходит?
Почему так получается?
Что я чувствую при этом?
Чего бы мне хотелось получить?
Чего я хочу достигнуть?
Что меня расстраивает?
Что меня радует?
Что меня тревожит?
Когда я злюсь?
Что меня раздражает? и т. д.
ИСТОРИЯ ГЕРОИНИ
Это не смешно!
Просыпаюсь утром — у меня мокрая кровать. Я похолодела от ужаса и стала звонить своему врачу. Муж не пошел
на работу, сидел тихо на кухне и ждал, какая помощь от него
необходима. Врач попросила по возможности описать пятно,
внимательно посмотреть, нет ли крови, понять приблизительный объем вылившейся жидкости, уточнила, нет ли боли, и
велела срочно приехать.
Я понимала, что у меня отошли воды, но не понимала, в
каком количестве и можно ли еще спасти малыша. Мы доехали до центра, где в это время принимала мой врач. Она
осмотрела шейку матки, послушала малыша, но не смогла определить объем вод, так как в этом центре не было
Ìотиваöиÿ к роæäениþ реáенка
133
УЗ-диагностики. Врач выписала мне направление и отправила на «скорой помощи» в больницу.
Что я чувствовала, сидя в холодной и страшной карете
«скорой помощи»? Ничего! Я ничего больше не могла чувствовать! Просто выполняла какие-то действия: поднять ногу,
сделать шаг, опустить, поднять другую, открыть дверь, протянуть направление на госпитализацию, что-то еще, я не помню.
В приемном отделении меня консультировал очень хороший врач. Он собрал анамнез, внимательно расспросил о
характере выделений и о текущем самочувствии, осмотрел
на кресле, потом отвел на УЗИ. После чего попросил меня
немного подождать.
Я понимала, что, наверное, все кончено, и они просто не
знают, как мне сказать об этом, но я не переживала, просто
не могла. Когда зашел доктор для «вынесения приговора», я
встала с банкетки, как перед судом. «Вы знаете, такое бывает, — начал говорить он. — У вас все хорошо, просто… вы
описались. С малышом все хорошо, количество вод у вас в
норме, тонуса нет, шейка замечательная. Не переживайте,
просто матка давит на мочевой пузырь и такое иногда можно
не заметить. Мне не с чем вас положить в больницу. Кто-то
может вас отвезти домой?»
На автомате я вышла с мужем из больницы, и мы поехали
домой. На улице я начала чувствовать! Я начала чувствовать
что-то внутри, вроде как ком в горле, но что-то гораздо большее и давящее. Но ни смеяться, ни плакать я не могла.
Взаимоотношения
с собственной матерью
Âсе ìы роäоì из äетства
Важность и значимость отношения матери к своему ребенку,
влияние этих отношений на личность, здоровье и будущую жизнь
ребенка общеизвестны. Но мне бы хотелось уделить внимание
этой теме в контексте репродуктивных проблем у женщин.
Почему мы будем говорить об этом? Помните, обсуждая особенности женщин с диагнозом «бесплодие», мы говорили о нару-
134
Глава 2. Психологические аспекты бесплодия
шении идентичности (кто я?), о сложных зависимых отношениях
со значимыми людьми, об инфантильности и незрелости? Все эти
проблемы родом из детства, точнее, из самого раннего детства и
даже, возможно, некоторой частью и из внутриутробного периода.
Иногда реакция женщин на столь глубокие причины негативна: «Родиться еще раз нельзя». Да, скорее всего, у вас это не получится, но вы сможете осознать многие проблемы и даже исправить
их, если не будете сопротивляться и сразу все отрицать. Просто
попробуйте, что вам стоит! Потерь от этого не предвидится, а приобретения могут быть огромными.
По моим наблюдениям и опыту других специалистов бесплодные женщины имеют зависимые, эмоционально тесные отношения
с собственной матерью. Эти отношения чаще всего бывают двух
видов:
тесные взаимопроникающие отношения — «мы с моей
мамой лучшие подружки». Часто на приемы к врачу такие мамы
ходят вместе с дочкой (несмотря на то, что дочке уже 30 лет), и
мама лучше помнит, когда у «девочки» были последние месячные;
зависимые конфликтные отношения — «у нас сложные
отношения с мамой, не хочу о ней говорить». В этой ситуации
мама с дочкой стараются не общаться, но зависимость друг от
друга никуда не девается. Прикрыв проблемное место (уйдя из
него и т. д.), мы не лишаемся ни его самого, ни боли, которое оно
часто доставляет. Даже если говорим себе иначе.
Сложные зависимые отношения с собственной матерью, в совокупности с другими особенностями могут являться серьезными
причинами нарушения репродукции. Часто женщины с диагнозом
«бесплодие» не осознают наличие таких проблем и закрываются
от собственного детства.
Далее мы с вами подробно проследим влияние этих проблем
на репродуктивную функцию женщины.
Êак все на÷инаетсÿ
Женщина хочет «иметь детей», что значит обла-
дать объектом, а не «быть матерью», что означало
бы принятие новой идентичности.
К. Эльячефф
Âзаиìоотноøениÿ с соáственной ìатерьþ
135
Говоря о психосоматическом феномене происхождения заболеваний, обязательно стоит обратиться к самому первому формированию телесного образа Я, т. е. к «видимым» истокам самых
первых представлений о собственном теле и о себе.
Когда это происходит? Конечно же, в младенчестве. Новорожденный малыш находится в единстве с собственной мамой, не
имея пока возможности отличать Я от не Я. Весь мир вокруг него
представляется ему им самим, потому что на довербальной стадии он еще не умеет разграничивать внутренний мир от внешнего.
В этом периоде внешним миром для малыша, конечно же, является его мама (значимый взрослый). Именно с ней он слит в симбиотическом единстве, которое, защищая и опекая, позволяет ему
нормально расти и развиваться. В этом единстве он будет безопасно
учиться разделять себя от мамы, определять свои границы, понимать внутренний мир и внешний. Практически каждое общение
с мамой, каждый ее взгляд и прикосновение ложатся в копилку
опыта ребенка о своем собственном теле и о себе. Ведь это мы
с вами знаем, что у нас есть тело, которым можно управлять. На
протяжении жизненного опыта мы получили некое представление о себе, а младенец еще не может знать об этом. И ласковое
прикосновение мамы к телу малыша во время ухода о многом расскажет ему. Представьте себе, как делают папье-маше: на выбранную форму накладывают листок за листком специальную бумагу на
склеивающий материал, чтобы получилось некое произведение искусства. Также и малыш, не имеющий понятия о себе и собственном
теле, нуждается в прикосновениях ласковых маминых рук, которые день за днем «вылепят» его чувствование и понимание себя.
Мы все получили свой первый опыт представлений о себе из
маминых рук (или замещающего ее значимого взрослого).
В младенчестве мы смотрим в лицо собственной маме как в
зеркало, разглядывая ее как себя и таким образом понимая чтото про себя.
От чего же зависит, станет ли такой союз способствовать благоприятному развитию ребенка или может навредить ему? Ведь
создать такой образ можно разный, а значит, какой-то неправильный образ себя и собственного тела может нарушить функции организма.
Раз самое главное для младенца — это мама, значит, от контакта с ней зависит все будущее здоровье ребенка. Какие-либо
136
Глава 2. Психологические аспекты бесплодия
нарушения взаимоотношений мамы и малыша могут негативно
отразиться на его здоровье и будущих личностных качествах.
Считается, что недостаточный телесный контакт между матерью
и ребенком, непонимание матерью потребностей малыша, выражаемых телом (пока больше нечем), неправильное реагирование
матери на сигналы ребенка, ее неспособность стабильно удовлетворять его потребности могут приводить к серьезным нарушениям в развитии телесного Я.
Последствия неадекватного материнского реагирования на
потребности малыша в любви и телесных контактах видны в исследованиях госпитализма. Суть этого явления заключается в
том, что ребенок, разлученный с мамой по тем или иным причинам
в течение первого года жизни, начинает отставать в овладении
собственным телом, нарушается его способность к адаптации в
окружающем мире, снижается сопротивляемость организма к
инфекциям. Бывали случаи, когда новорожденные дети, от которых мамы отказались сразу после их рождения в родильном доме,
сначала сильно теряли в весе, а потом погибали из-за лишения их
эмоционального контакта с мамой. Но явления госпитализма могут возникнуть и в обычных семьях, где мама малоэмоциональная,
холодная, уделяющая мало внимания и заботы малышу.
С середины прошлого века по настоящее время ведутся пренатальные (внутриутробные) исследования, в которых можно увидеть взаимозависимость отношения будущей мамы с еще не рожденным малышом и его состоянием. Зарубежные исследователи
считают возможной ситуацию внутриутробного госпитализма
и пренатальной запущенности, придавая большое значение
таким явлениям в развитии психосоматических заболеваний.
Если мама ребенка неспособна удовлетворить его потребности (в любви и заботе, тактильных ощущениях), то, скорее всего,
он испытывает страх, так как сам не только не может удовлетворить свои нужды, но даже не имеет телесного представления
о себе. Чтобы «спастись» от такой ситуации, ребенок начинает
использовать средства защиты, которые еще не успели созреть,
не имея благоприятного симбиотического единства с мамой. Не
пройдя корректно этот этап развития, малыш часто застревает на
этой стадии, адекватно не «поняв» себя самого и своего тела. Так
возникают некие очень глубокие нарушения в восприятии себя и
внешнего мира, впоследствии сказывающиеся на жизни ребенка
Âзаиìоотноøениÿ с соáственной ìатерьþ
137
и взрослого. Такой взрослый может постоянно искать ответ на
вопрос «Кто я?», потому что у него нарушена идентичность —
основа для восприятия и понимания себя.
Ìать и äо÷ь
Мать и дочь — дикая мешанина эмоций, растерянности и разрушительности. Все возможно под личиною любви и избытка чувств. Ущербность матери
унаследуется дочерью. Все промахи матери оплатит
дочь. Несчастье матери станет несчастьем дочери.
Будто мы никогда не сможем разрезать связывающую нас пуповину.
Неужели это так? Неужели несчастье дочери — это
триумф матери? Мама… Мои страдания — это твое
тайное наслаждение?
Неужели мы никогда не перестанем быть матерью
и дочерью?
К. Эльячефф
Для дочери мать не только пример взрослого человека, но и
символ женщины и материнства. Как вы уже поняли, все впитывается ребенком в процессе общения с мамой: физические ощущения, эмоциональные установки, отношение к телу, создавая
внутренний образ женщины и матери в сознательных и неосознанных мечтах. Такой образец всегда будет стоять перед глазами дочери, чтобы она могла походить на него и отличаться, строя свой
собственный образ женщины и матери.
Какой же должна быть мать, чтобы дочь смогла правильно
?
развиваться рядом?
Когда мы говорим о хороших матерях, то чаще всего имеем в
виду заботливых, а когда говорим о плохих, то имеем в виду равнодушных, хотя обе эти крайности одинаково вредны для дочерей.
Так какая же мать действительно хорошая? Как высчитать
оптимальную меру любви, ухода и количества пространства между
дочерью и матерью? Давайте обратимся к замечательным, на мой
взгляд, ответам на эти вопросы К. Эльячефф и Э. Фромма, говорящих о материнской любви.
138
Глава 2. Психологические аспекты бесплодия
Каролин Эльячефф (известный французский психоаналитик)
считает, что ребенку необходим такой доступ к матери, чтобы у
него не возникало тревоги. Но материнская любовь не должна
подавлять его независимость и не должна стоять на пути его
взросления. Частью материнской любви должно быть желание
отделить и отпустить от себя своего ребенка, позволив ему развиваться.
Эрих Фромм (немецкий социолог, философ, психолог) пишет
о материнской любви так: «…Все эти ощущения кристаллизуются
и объединяются в одном чувстве: меня любят. Меня любят, пото-
му что я мамин ребенок. Меня любят, потому что я беспомощный.
Меня любят, потому что я красивый, очаровательный. Меня любят, потому что я нужен маме. В более общем виде это звучит так:
меня любят таким, какой я есть, или, точнее, меня любят,
потому что я есть. Ощущение ребенка, что мать его любит,
пассивно. Мне ничего не нужно делать, чтобы меня любили: любовь матери не требует никаких условий. Все, что я должен делать,
это быть, быть ее ребенком. Материнская любовь — благодать,
покой, ее не нужно ни завоевывать, ни заслуживать. Однако безусловная материнская любовь имеет и отрицательную сторону: ее
невозможно приобрести, вызвать к жизни, заслужить, ею нельзя управлять. Если она есть, она подобна благословению; если
ее нет, жизнь словно бы лишается всей красоты, и я ничего не
могу сделать, чтобы сотворить ее». «Материнская любовь — это
безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Большинство матерей дают своим детям “молоко”, но лишь немногие
дают еще и “мед”», — пишет Э. Фромм.
Материнская любовь должна внушить малышу любовь к жизни, а это могут сделать только счастливые женщины. В ином случае ему передается тревога. Суть материнской любви — способствовать росту ребенка, любить растущего ребенка, помогать ему
отделиться. На это способны женщины, умеющие любить других.
Важно!
Хорошая мать счастлива сама, дарит своему ребенку
безусловную любовь, эмоционально и физически до-
ступна ему при необходимости (забота, ласка, тепло,
уход и т. д.), вовремя и комфортно отдаляется, позволяя
ему самостоятельно развиваться и взрослеть.
Âзаиìоотноøениÿ с соáственной ìатерьþ
139
Òипы ìатерей и иõ влиÿние на äо÷ерей
В своей книге «Дочки — матери. Третий лишний?» К. Эльячефф подробно описывает взаимоотношения матери и дочери.
Давайте рассмотрим некоторые типы матерей и их влияние на
личность и жизнь их дочерей.
«МАТЬ более, чем женщина»
Это некий вид «материнского захватничества», некая форма
тюремного заключения. Такие матери демонстративно преувеличенно заботливы и предупредительны к своему ребенку, не позволяя ему становиться «другим», самостоятельной личностью.
Такая мать с радостью будет строить планы совместной жизни
с собственной дочерью до конца дней, словно они супружеская
пара. Она отказывается уважать пространство дочери и претендует на нее и ее личную жизнь. В таких взаимоотношениях стерты
границы, существует взаимная близость и склонность доверять
друг другу свои мысли и чувства. Дочь в этих взаимоотношениях
эксплуатируется не только как личность, но и как объект, компенсирующий неудовлетворенные потребности матери. Мать становится зеркалом для дочери, а дочь — проекцией матери.
У дочери в таких взаимоотношениях нарушается идентичность.
Она может быть такой же, как ее мать, или ее полной противоположностью. Чаще всего такой дочери не хватает ресурсов на
разрыв этой связи. Она терпеливо переносит «захват собственной
личности» и не осознает, как можно жаловаться на то, что тебя
любят. Так как невозможно предать такую материнскую любовь,
дочери испытывают чувство вины.
Можно выделить два типа таких матерей:
чрезмерно заботливая (эгоистичная) мать — такая
женщина чувствует к ребенку неосознаваемую враждебность, и
слишком сильная внешняя любовь — это компенсация ее действительного отсутствия;
жертвенная мать — думает, что благодаря ее жертвен-
ности дети поймут, что такое любовь.
Дети подобных матерей несчастливы, неуверены в себе, боятся огорчить их, тревожны и напряжены. Жертвенность не дает
возможности критиковать мать и приводит к еще более худшему
140
Глава 2. Психологические аспекты бесплодия
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]