Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Праздники для взрослых
.pdf
Печник складывает печь и приговаривает, обращаясь к
каждому кирпичу: «Как тут был...». На следующий день он
приходит, чтобы полюбоваться своей работой. Хлопает ла-
донью по печи, и та разваливается у него на глазах.
Как и не было, философски замечает печник.
Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать, свои возмож-
ности, даже не будучи трезвыми!
Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены:
Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Ко-
щею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом
он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не
изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и
сказал: «Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев
вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время
моего отсутствия». Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос
маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней вы-
росло несколько деревьев. Последней прошла Василиса
Прекрасная: за ней выросла целая роща.
Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, бла-
годаря которым у нас много лесов!
Карабкается альпинист по скале, из последних сил хва-
тается рукой за выступ, поднимается на локти и видит пе-
ред собой небольшую площадку, на которой стоит какое-
то лохматое существо.
Ты кто? спрашивает альпинист.
Конец!
Это что, имя или фамилия?
Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!
Разговариваю 2 холостяка:
Умных мужей не бывает, говорит один из них.
Почему?
Да умные просто не женятся!
Я предлагаю поднять бокалы за умных!
271
Дочь делится с матерью:
Я потрясена. Красивого, умного мужчину «голыми ру-
ками не возьмешь».
Доченька, запомни: таких мужчин берут голыми но-
ãàìè.
Выпьем же за женские ножки, которые приводят нас,
мужчин, в ЗАГС!
У отца было 3 взрослых дочери. Вечером звонит телефон.
Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:
Это ты, мой лягушонок?
Нет, это хозяин лягушатника!
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали
в точку!
Супружеская пара лежит в постели.
Æåíà:
Ты меня любишь?
Очень!
Признайся, тебе хорошо со мной?
Конечно. Но...
×òî «íî»?
Еще бы пивка...
Выпьем же, мужики, за абсолютное счастье!
Обедают муж с женой.
Милый, завтра 10 лет, как мы женаты. Давай заколем
по этому случаю кабанчика.
Ты что, с ума сошла?! В чем кабан-то виноват?
Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!
Мужик возвратился с работы домой и завалился с газе-
той на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:
Валяешься? А дети не кормленные, грязные...
Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых
«настругать»?
Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни
был выбор!
272
Старик со старухой ужинают. Неожиданно бабка вскаки-
вает и раз! как огреет деда ложкой по голове.
Ты что, старуха?
Я тут вспомнила, что ты меня, паразит, невинности
лишил.
Едят дальше. И тут дед без замаха бьет бабку по лбу.
За что? вопрошает старуха.
À îíà áûëà ó òåáÿ?
Так выпьем же, уважаемые гости, за приятные воспо-
минания!
На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недале-
ко пасется стадо коров.
Давай быстрее спустимся, говорит, облизываясь,
молодой бык, и возьмем себе по коровке. Мне вон бе-
ленькая нравится...
Старый бык, выдержав паузу, говорит:
Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо.
Выпьем же за опытность, друзья!
Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с
восхищением на его мышцы:
Какой у Вас вес, интересно?
130 килограммов... без малого, отвечает культурист.
А с малым сколько?
Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!
Джентльмен заходит в магазин и говорит:
Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пиро-
га в честь моей жены.
Сколько штук Вам дать?
30, как обычно.
Так выпьем за женщин, которые, несмотря ни на что,
всегда прекрасно выглядят!
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняет сту-
дентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму,
жену и... Простите, как Вас зовут?»
273
Выпьем же, друзья, за женщин и за новые романтичес-
кие знакомства!
Один человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач
осмотрел его и сказал:
Вы должны или бросить пить, или распрощаться с
глазом.
Эх, пропал мой глаз! вздохнул больной.
Так давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая
змея. Змея думает: «Укушу бросит». Черепаха думает:
«Сброшу укусит». Так выпьем же за верную женскую
дружбу!
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о
заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он ска-
çàë:
Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересо-
вался:
А что пить будете?
Так выпьем за то, чтобы нам всегда было, что есть, а
выпить мы и сами найдем!
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слы-
шится:
Следующий!
В спальне спортсмена:
Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
Не спеши, Вася, приедут студенты доделают.
Ночью страной командуют женщины. Так выпьем же за
женщин ночных командиров!
Сидит шах в своем дворце, скучает, не знает, чем себя
занять. Хлопает в ладоши появляется евнух.
274
Приведи мне Зульфию, приказывает шах.
Евнух бежит в гарем, и приводит Зульфию. Через неко-
торое время шах возвращает Зульфию и требует Гюльсару,
затем Зарембу... и так всю ночь. На утро евнух, обессилен-
ный беготней, упал замертво.
Резюме: мужчины умирают не от женщин, а от беготни
за ними. Так выпьем же за здоровье, которое бы никогда не
покидало нас, мужчин!
Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго
уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он
будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои
волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он оклик-
нул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и
увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок:
волосы не выпали.
Какая же ты врунья! радостно воскликнул Насред-
äèí.
Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим
женам!
Друг Ходжи Насреддина, увидев впервые его жену, ко-
торая была лысая, хромая, глухая, да еще и заикалась, с
ужасом воскликнул:
Ходжа, как мог ты жениться на этой женщине?! Она
же лысая!
А где я возьму каждый месяц деньги на краску для
волос?
Но она же хромает!
Зато ей не нужны новые сапоги!
Но эта женщина глуха!
Не будет слышать лишнего!
Да, но она заикается?
Какой же ты все-таки придирчивый,рассердился
Ходжа. Ты что, хочешь, чтобы у нее не было ни одного
недостатка?!
Так поднимем же наши бокалы за любящих мужчин, ко-
торые женские недостатки превращают в достоинства?
275
Сваха расхваливает жениху невесту.
Я видел эту девушку, говорит жених. Кажется,
она кривая.
Ну и хорошо: чужие мужики не будут на нее загляды-
ваться!
Но она вроде бы заикается.
Меньше болтать будет попусту!
Да и коротышка она.
Тоже неплохо: материи меньше пойдет на платье!
Но говорят, что она умом того...
А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого
недостатка?!
Так выпьем за терпимость к недостаткам друг друга!
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что
жена его родит ребенка не от него. Тогда король заточил
свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева
все равно родила. Так выпьем же за Карлсона, который
живет на крыше!
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно уст-
раивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:
Это Петров, это его жена, это его любовница. Это
Кузнецов, это его жена, это его любовница... А вон та,
рыженькая, это моя любовница.
А наша лучше всех,гордо замечает жена.
Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем гор-
диться!
Знаете, что говорят женщины разных национальностей,
когда муж неожиданно застает их в постели с любовником?
Француженка: «О, Пьер, присоединяйся. Втроем будет
веселей».
Англичанка: «Джон, ты очень непунктуален. Ты должен
был вернуться домой на 10 минут позже».
Немка: «Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со
ìíîé?»
276
Американка: «Билл, это рекламный агент фирмы, изго-
тавливающей презервативы. Я же не могла купить, не по-
пробовав...»
Так выпьем же за практичных женщин!
Идет мужчина мимо небоскреба. Вдруг с последнего эта-
жа раздается женский голос:
Мужчина! Я Вас боюсь!
Он поднимает голову и спрашивает:
А чего меня бояться?
Я боюсь, что Вы меня изнасилуете!
Как же я могу Вас изнасиловать, если я здесь, а Вы
наверху?!
А я сейчас спущусь...
Предлагаю выпить за женскую находчивость, помогаю-
щую преодолевать непреодолимые преграды!
Скачет по пустыне храбрый джигит и везет с собой
прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую,
устали, проголодались. И вот видят они: на дороге пасется
жирный откормленный козел. Выстрелил в него джигит
не попал, выстрелил во второй раз опять мимо, выстре-
лил в третий раз вновь неудача. Козел попался уж больно
резвый: никак джигит не может его подстрелить. Так и умер-
ли с голоду храбрый джигит и его прекрасная спутница.
Так давайте выпьем за то, чтобы на пути нашего име-
нинника никогда не попадались такие козлы!
Молодой муж жалуется другу: «У моей жены фигура,
как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сек-
суальна, как Мадонна. Одно плохо: она моя. Вот была бы
чужая, как бы я любил ее!» Так выпьем же за мужчин,
которые никогда не променяют своих жен на Мадонну,
Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!
Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и
попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему гово-
ðèò:
277
Сынок, хочешь на печке переночуй, хочешь на
кровати, где спит моя внучка.
Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе ви-
дит красивую девушку.
Ты кто? спрашивает он.
Я бабушкина внучка. А ты кто?
А я осел из деревни Кучка.
Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ос-
ëàìè!
С кем спит мужчина за свою жизнь?
До 5 лет с соской,
С 5 до 10 лет с мишкой,
С 10 до 15 лет с книжкой,
С 15 до 20 с мечтой,
С 20 до 30 с женой,
С 30 до 40 с чужой,
С 40 до 50 с любой,
С 50 до 60 с грелкой,
С 60 до 70 с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась фор-
точка!
По Елисейским полям идет женщина с высоко подня-
той головой. Значит, у нее есть любовник.
По Елисейским полям идет женщина с низко опущен-
ной головой. Значит, у нее тоже есть любовник.
По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая
голову то вправо, то влево. Значит, и у нее есть любовник.
Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любов-
ник. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не теря-
ли головы!
Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед
дверьми Рая и увидела, что двери загораживает высокая
стенани обойти, ни перелезть. Пригорюнилась она и вдруг
слышит голос апостола Петра: «Перелезь, душа Божья,
через стену по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько,
278
сколько раз ты любила». Полезла женщина наверх, да на
середине стены гвоздики-то и закончились.
Так выпьем же за женщин, которые заботятся о дороге в
Ðàé!
Двое англичан, двое французов и двое русских приняли
участие в эксперименте на выживаемость в условиях Край-
него Севера, Посадили их по парам в три рефрижератора.
Теплолюбивые французы взяли с собой вино и женщин
и выдержали 4 часа при температуре 42°С.
Мужественные англичане взяли с собой карты и виски
и продержались 12 часов при температуре 50°С.
А русские взяли с собой самогон и закуску и засели в
рефрижераторе на 2 недели. Ученые уже решили, что те
замерзли. Открывает профессор дверь, а ему дают пинка и
захлопывают дверь. Изнутри слышится:
Âàñü, òû ÷åãî?
А чего он дверь открывает? Тут и так холодно!
Так выпьем же за то, чтобы в любые холода нас согрева-
ла дружная компания!
Идет Баба-Яга по лесу, а ей навстречу Красная Шапоч-
ка бежит. Голая.
И тебе не стыдно? Чего это ты голая бегаешь, чай, не
в городе? спрашивает Баба-Яга.
Я не голая, а в эротическом костюме! гордо отвеча-
ет Красная Шапочка.
Баба-Яга решила и сама в такой костюм нарядиться.
Разделась и улеглась на полянке. Вышел из кустов Леший,
головой покачал:
Бабуся-Ягуся, ты чего это голая?
Я не голая. Это эротический костюм!
Так ты бы его хоть погладила...
Так выпьем же за то, чтобы эротические наряды наших
дам никогда не нуждались в утюге!
Жена говорит мужу сквозь слезы:
Хочешь, скажу, почему я плачу?
279
На что муж ей отвечает:
У меня все равно нет таких денег.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли осушить
слезы наших любимых!
Твой муж помнит дату вашей свадьбы? спрашивает
одна замужняя подруга у другой.
Нет. И я этому очень рада.
Почему?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и
всегда получаю подарки!
Так выпьем же за умение во всем находить положитель-
ные моменты!
Одного мудрого человека однажды спросили:
Куда бы Вы хотели попасть после смерти в ад или в
ðàé?
В раю, конечно, климат лучше... Зато с точки зрения
компании, куда как веселей в аду!
Так выпьем, чтобы, при жизни климат у нас был как в
раю, а компания была адски интересной!
Наивная, но настырная дама у клетки с шимпанзе при-
стает к служителю:
Скажите, а это мужчина или женщина?
Мадам, отвечает служитель, мужчина это тот,
у кого есть деньги. А этот, в клетке, самец!
Так выпьем же, девочки, за то, чтобы нас окружали
настоящие мужчины!
Молодая француженка спрашивает у своей бабушки:
Что такое любовь?
Ах, дорогая, отвечает бабушка, любовь выдумали
русские, чтобы денег не платить!
Так выпьем же за самую бескорыстную любовь лю-
бовь по-русски!
Покупатель в супермаркете, следуя настойчивым угово-
рам продавца, приобретает спиннинг, сетку, груду банок с
280
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]