Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Праздники для взрослых
.pdf
Зла не верши, чтоб и тебя
Не погубило зло.
Однажды троих странников в пути застала ночь. Они
увидели дом и попросили ночлега. Хозяин спросил:
Êòî âû?
Здоровье, Любовь и Богатство, ответили странники.
Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду
посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: «Давай впустим Здоровье». Дочь
предложила впустить Любовь, а жена Богатство. Пока
женщины спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было ме-
сто для здоровья, любви и богатства!
Как-то утром жена говорит мужу:
Ах, мой дорогой, я видела во сне, что ты купил мне
великолепное ожерелье.
Засни, душенька, может, ты увидишь и то, где мне
взять деньги, ответил ей муж.
Так выпьем за то, чтобы все наши самые хорошие сны
всегда сбывались!
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатым и
вез с собой много товара, а ученый ничего не имел. Подня-
лась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись
только купец и ученый. Оба уцепились за бревно, и волна
вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнил-
ся, и говорит ему:
А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а
твое всегда с тобой.
Поднимем же, друзья, бокалы за то богатство, которое
нельзя потерять, за разум!
Журналист приехал в грузинское село, знаменитое сво-
ими долгожителями. Посоветовали ему взять интервью у
старейшего жителя села 120-летнего деда Отари. Первый
вопрос, который задал журналист, был:
261
Чувствуете ли вы свою старость?
Да, чувствую, ответил дед.
Êàê?
Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20
стаканов вина. А сейчас пью только 10...
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, сколько
дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
Однажды пчела спросила змею:
Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты уку-
сишь умирает укушенный?
Змея ей на это ответила:
Мой укус профессиональный.
Выпьем же за профессионализм!
Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забира-
ются, тем лучше себя чувствуют. Увидел тура горный орел,
сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал
клевать. Тур упал и разбился.
Выпьем же за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднима-
лись, никто нас не клевал и не заставлял падать!
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную
шкуру и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец.
Но неожиданно осел уронил шкуру, и обман стал всем
очевиден. Рассерженные звери накинулись на осла и разор-
âàëè åãî.
Давайте же не будет казаться ни львами, ни ослами!
И выпьем за то, чтобы каждый из нас всегда оставался са-
мим собой!
Два петуха дрались во дворе. Один заклевал другого и
возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвастаться своей
силой и ловкостью, кукарекая во все горло. Но прилетел
орел, схватил петуха и унес в небо.
Так выпьем за то, чтобы скромность всегда украшала не
только слабых, но и сильных!
262
Нашел старик на дороге часы. За всю свою жизнь он
часов ни разу не видел и не знал, что это такое. Стал удив-
ленно их разглядывать. Приложил к уху тикают. «Если эта
штука сейчас сосем маленькая, а такой громкий голос име-
ет, подумал старик, то, когда она вырастет, от ее гро-
ма земля расколется». Взял да и разбил часы об камень.
Давайте же выпьем за то, чтобы не разбрасываться сво-
им временем и беречь наши часы!
Когда одного разозлившегося богача спросили, как он
истратил такую огромную сумму, он ответил: «Часть денег
я истратил на выпивку, автомобили и на женщин. Осталь-
ные деньги разошлись по глупости». Предлагаю выпить за
то, чтобы никогда не тратить деньги на глупости!
Заглядывая в кратер вулкана, турист сказал:
Не правда ли, похоже на ад?
Ох уж эти американцы! воскликнул гид. Все-то они
видели, везде-то они побывали!
Так выпьем за тех, кто путешествует!
Молодой художник любил работать в своей студии по
ночам, когда ничто не мешало и не отвлекало его от живо-
писи. Он доставал свои краски, мольберт, подходил к хол-
сту и начинал творить. Однажды он почувствовал, что на
него кто-то смотрит. Художник повернул голову и увидел
сидевшую на окне прекрасную птицу. Ее бирюзовые глаза
были устремлены на него. Медленно, чтобы не спугнуть
птицу, художник подошел к окну, но в этот момент птица
вспорхнула белоснежными крыльями и улетела. Художник
открыл окно и посмотрел ввысь: прекрасная птица кружи-
лась высоко в небе под самыми звездами.
Так повторялось несколько ночей. Художник чувствовал,
что днем тоскует без птицы. Когда он забывался под утро в
коротком сне, ему снились ее прекрасные глаза. И однажды
художник решил нарисовать птицу своей мечты на холсте.
Он так погрузился в работу, что забыл обо всем. Кисть сама
скользила по холсту, оставляя потрясающие линии. Когда
263
художник отходил вглубь студии, чтобы посмотреть на свою
работу, то невольно подражал движениям птицы. Ему каза-
лось, что он видит звезды. Вдруг в окно кто-то постучал.
Это была она, птица его мечты. Художник шагнул вперед и
увидел в боковом зеркале свое отражение: он превратился
в прекрасного орла. Отворив окно, он обнял свою люби-
мую, и они вдвоем устремились к звездам, которые отра-
жались в их глазах удивительным светом любви.
Так выпьем же за умение подняться над обыденностью
жизни, сливаясь со своей мечтой!
Мой приятель напоминает одного виолончелиста. Когда
оркестр уже закончил играть, тот еще некоторое время про-
должал пиликать, потом вытер пот со лба и сказал: «Ух,
догнал!».
Хотя он и опоздал на вечеринку, но все же «догнал».
Выпьем за его здоровье и за умение держать слово!
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ТОСТЫ
Юмористические и пикантные тосты используют край-
не осторожно. Не все гости могут оценить их по достоин-
ству, а некоторые так и просто оскорбятся. Обычно такие
тосты используют:
в кругу близких друзей приблизительно одинакового
возраста и общего культурного уровня;
в компании достаточно молодых людей (люди более
пожилого возраста консервативнее, а потому нельзя быть
уверенным, что они смогут оценить шутку);
если за столом нет детей, причем не маленьких, ко-
торые все равно бы ничего не поняли, а тех, кто в силу
своего возраста уже многое понимает и, что важнее, запо-
минает, не всегда улавливая юмористический подтекст;
когда за столом нет дам, а если они и есть, то все это
старые, проверенные временем «боевые» подруги, с кото-
рыми был съеден не один пуд соли.
Львиную долю таких тостов составляют тосты за жен-
щин и за любовь, главным образом, чувственную. Как пра-
вило, такие тосты не говорят в самом начале праздника.
264
Они для второй половины вечеринки, когда гости уже
разгорячены алкогольными напитками и могут позволить
себе чуть больше, чем на трезвую голову.
Юмористический тост легко придумать самому. Для это-
го к анекдоту присовокупляют какое-нибудь пожелание. На-
пример:
«Друг советует другу:
Не женись в марте, лучше в июне.
Да, собственно, какая разница?
Как какая разница?! Два месяца будешь свободным!
Выпьем же, друзья, за обдуманные, неторопливые ре-
шения!»
Как видите, превратить анекдот в тост не так уж и слож-
но! Главное подобрать такую концовку, которая бы отра-
жала суть анекдота и при этом была остроумной!
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Насколько позволит
Вам ваша зарплата!
А если зарплата
Вам жить не позволит,
Ну что ж, не живите
Никто не неволит!
У меня африканский тост: за женщин, в тени которых
нам хорошо!
Старинная мудрость гласит: умные это те, кто зараба-
тывает деньги своим умом; а мудрые те, на кого умные
работают. Так выпьем же за наше продвижение от умных к
мудрым!
Японцы говорят: «Когда дикие гуси летят, то даже чере-
пахи топают ногами от желания подняться в небеса». А ког-
да хорошие друзья выпивают, то даже трезвенники скри-
пят зубами от зависти. Так выпьем за то, чтобы мы были
подобны диким гусям в полете, а не жалким черепахам на
земле!
265
Объявление в газете: «Девушка 906090 ищет приклю-
чений на свои вторые 90».
Так выпьем же свои 90 грамм, потом еще 60, а потом
опять 90 за то, чтобы на нашем пути почаще встречались
такие искательницы приключений!
Господа, глупы те мужчины, которые боятся ученых
женщин. Я хочу выпить за женщин науки!
Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не
окосеют...
И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пуль-
ñà...
И не за женщин математиков, которые пьют до беско-
нечности...
И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпа-
дут в осадок...
Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые
пьют до полной потери сопротивления!
Сапожники напиваются в стельку, плотники в доску,
стекольщики вдребезги, врачи до потери пульса, хи-
мики до потери реакции, физики до потери сопротив-
ления.
Так выпьем же за женщин-физиков!
Женщина от 15 до 18 лет это Африка: девственная и
неисследованная.
Женщина от 18 до 30 лет это Азия: жаркая и экзотич-
íàÿ.
Женщина от 30 до 45 лет это Америка: исследован-
ная, но не исчерпавшая все свои ресурсы.
Женщина от 45 до 50 лет - это Европа: полностью
изученная, но с массой достопримечательностей.
Женщина старше 50 лет это Австралия: все знают, что
она где-то есть, но никого это не волнует.
Так выпьем же за то, чтобы и Австралию не забывали!
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но
íåò ãäå.
266
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с
êåì.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но
íåò ÷åì.
Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть
с кем, но зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас
заслуживает!
Идет призывная комиссия.
Ваша фамилия?
Тр... Тра... Трататамин.
Ну что, голубчик, в пулеметную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!
Я много работаю, говорит приятель приятелю.
Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить ди-
намит.
А завтра над чем будешь трудиться?
Ну, как же... Теперь мне нужно получить новую
лабораторию.
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря
которым развивается наше производство!
Санитарный врач пришел на одно предприятие н был
потрясен обилием мух в цехах.
Послушайте, господин директор, говорит он,
разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
В этом случая я бы разорился.
Но почему?
Мухи единственное, что мешает моим рабочим
спать на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
Инженер делает замечание рабочему:
У Вас дурная привычка свистеть во время работы.
Но я не работаю.
Выпьем же за рациональное использование рабочего
времени!
267
Скажите, сколько вас здесь работает?
С мастером 10.
À áåç íåãî?
Никого.
Я предлагаю выпить за мастеров!
Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
Я не знаю, как Вас отблагодарить, говорит доволь-
ный клиент.
Милый мой, с того момента, как человечество приду-
мало деньги, это перестало быть проблемой.
Выпьем же, друзья, за умение благодарить!
Встречаются два друга.
Кто в вашей семье хозяин? спрашивает один другого.
ß, î ÷åì ðå÷ü...
А почему ты все время спишь у входной двери на
коврике?
Ну... Я же хозяин, где хочу, там и сплю!
Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который де-
лает то, что хочет!
Сидят 2 ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает
бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает
огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой по-
ворачивается к другому и говорит:
Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
За нас, мужики, за ковбоев!
Вася, спрашивает Петя, ты в горящую избу вой-
äåøü?
Да ну, отвечает Вася, на фиг мне это надо?
А коня на скаку остановить сможешь?
Еще чего не хватало!
Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты
íå áàáà!
Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!
268
Курица попала под танк. Выскочила она из-под гусениц,
бодро расправилась, почистила перышки и произнесла:
«Вот это мужчина!»
Я предлагаю тост за сильных и здоровых мужчин!
Скорпион молит черепаху:
Пожалуйста, перевези меня на другой берег реки.
Я не против. Но если ты меня ужалишь, мы утонем.
Да ты что, черепаха! Клянусь, не ужалю!
Залез скорпион на черепаху, и они поплыли. Где-то на
середине реки скорпион не выдержал и ужалил черепаху.
Но ты ведь клялся, задыхаясь, сказала черепаха.
Скорпион, наигранно смущаясь, ответил:
Вот такое я говно.
Выпьем же, девочки, за то, чтобы не верить клятвам
мужчин! Все они скорпионы, которые жалят, когда того
не ждешь!
Мужчина заходит в почтовое отделение. Смотрит, на вит-
рине лежат красивейшие открытки, на которых написано
«Моей единственной». Подумав, мужчина сказал:
Дайте десятка четыре.
Так выпьем за мужчин, которые не забывают своих
возлюбленных!
Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый
нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Са-
довник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустил-
ся прекрасной благоуханной розой. Так выпьем же за рас-
пущенность!
Если женщина не находит в мужчине никаких досто-
инств, значит, это мужчина ее муж.
Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает
женщину, значит, эта женщина его любовница.
Так давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила
своего мужа, а муж не находил в своей любовнице никаких
достоинств!
269
Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек.
Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая
мимо корова подняла хвост и шлепнула на воробья свою
лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высу-
нул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая
мимо кошка схватила воробышка и съела.
Так выпьем и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обга-
дил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
Слепил Бог из глины человека, и остался у Него не-
большой кусочек глины.
Что бы тебе еще слепить, человек? спросил Гос-
ïîäü.
Человек подумал: вроде бы все есть руки, ноги, голо-
ва, и попросил:
Слепи мне счастье.
Но Бог не знал, что такое счастье. Отдал он человеку
глину и сказал:
Слепи сам свое счастье!
Так выпьем же за наши успехи в этом деле!
Поспорили вода, солнце и ветер, кто разденет женщину
догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. Тогда за
работу взялась вода: у женщины быстро все намокло, она
сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и начала
купаться. Настал черед солнца. Оно согрело женщину, ко-
торая вскоре сняла лифчик, а затем и трусики.
Так выпьем же за теплое отношение к женщине!
В 17 веке, торопясь на свидание, влюбленный юноша
думал: «Придет ли она?»
В 18 веке: «Подарит ли поцелуй?»
В 19 веке: «Смогу ли я?»
В 20 веке: «Отвяжется ли она от меня?»
Что будет думать юноша в 21 веке, мы пока не знаем. Но
на всякий случай выпьем, чтобы свидания были и в 21 веке!
270
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]