Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Сексуальная и семейная психотерапия
.pdf
Сатир в книге «Семейная терапия» описывают пару, где взаимопонимание между
супругами было затруднено из-за того, что муж пользовался в основном кинестетической
системой, а жена - визуальной. Терапия состояла в развитии недостающих способностей
супругов, в результате у каждого из них расширилось восприятие мира в целом и
близкого человека в частности, что привело к более эффективному общению.
3.9. Интегративный подход
А. С. Кочарян (1986) разработал опросник «Реакция супругов на конфликт»,
который включает 8 шкал. Супругам дается следующая инструкция: «Цель опросника выяснить ваши взгляды относительно некоторых семейных проблем. Вам будет
предложен ряд утверждений. Если вы согласны с утверждением, то поставьте в опросном
листе знак «+»против соответствующего номера утверждения; если же вы не согласны,
поставьте знак «-». Избегайте ответов типа «затрудняюсь ответить». Вопросы слишком
короткие, чтобы в них содержались все необходимые подробности. Поэтому представьте
себе типичные ситуации, обычные для вас, не задумываясь над деталями. Ответ долго не
обдумывайте - давайте первый приходящий в голову. Не пропускайте ничего, обязательно
отвечайте подряд на каждый вопрос. Возможно, некоторые утверждения вам трудно будет
отнести к себе, но попытайтесь представить себя в этой ситуации и дайте наиболее
подходящий ответ. Помните, что «плохих» и «хороших» ответов быть не может. Не
пытайтесь произвести своими ответами благоприятное впечатление. Мы знаем, что вам
будет трудно, но попытайтесь ответить как можно искреннее».
Опросник (женский вариант)
1. Нельзя не считаться с настроением мужа.
2. Я редко испытываю чувство вины.
3. Я часто задумываюсь над тем, чего ожидает от меня муж: каких слов, дел и т. п.
4. В последнее время у меня часто что-либо болит.
5. После ссор я быстро прихожу в себя.
6. В последнее время у меня часто бывает ощущение, будто голова стянута обручем.
7. Никогда не случалось, чтобы я нетактично поступила по отношению к
преподавателю.
8. Редко случается так, что я упрекаю мужа в прошлых ошибках.
9. Я не имею никаких недостатков.
10. Я не могу быстро изменить линию своего поведения по отношению к мужу в
зависимости от требования ситуации.
11. Я почти никогда не ввязываюсь в ссоры в публичных местах (в очереди,
автобусе, кинозале и т. п.).
12. В последнее время меня часто беспокоит желудок.
13. Меня стали раздражать знакомые, друзья, и я стала чаще с ними ссориться.
14. Лучше прибегать к обману или замалчиванию, чем принимать радикальное
решение по семейным проблемам.
15. Я часто сама себе неприятна.
16. За зло, которое мне причиняет муж, я плачу ему тем же.
91
17. Никогда не опаздывала на работу или на учебу.
18. Временами мне так и хочется выругаться.
19. У моего мужа практически нет достоинств.
20. Муж часто намеренно хочет меня обидеть.
21. Я обычно очень тщательно, в деталях, продумываю сложившуюся семейную
ситуацию.
22. Если семейная жизнь не сложилась, то лучше сразу развестись.
23. У нас в семье все в порядке, и я не пойму, почему мой муж недоволен.
24. У меня редко бывает сниженное настроение.
25. Когда муж меня очень обижает, я долго не могу этого забыть.
26. Вообще я неплохой человек, но муж не достоин хорошего отношения к себе.
27. Мне часто жалко себя.
28. За последнее время состояние моего здоровья не улучшилось.
29. Я не желаю обсуждать с мужем мои недостатки: у него хватает своих.
30. Почти не бывает, что я иронично, с сарказмом подшучиваю над мужем.
31. Обычно я пытаюсь не думать о конфликте с мужем, стараюсь не замечать его.
32. Меня многое интересует, я человек любознательный.
33. Порой у меня возникает такое чувство, что я больше не участник семейных ссор
и конфликтов, я как бы их наблюдатель.
34. Никакие дела (работа, учеба и т. п.) не снижают моего внутреннего напряжения.
35. В жизни не было ни одного случая, чтобы я нарушила обещание.
36. Я часто уступаю мужу, чтобы улучшить наши отношения.
37. Часто бывает так, что я долго не разговариваю с мужем.
38. Считаю, что любые кардинальные решения семейной проблемы опасны и
неэффективны: нужно лишь немного изменить ситуацию, чтобы было возможно жить
вместе.
39. Несколько раз в неделю меня стали беспокоить неприятные ощущения под
ложечкой.
40. Все кажется мне каким-то серым, безликим и одинаковым.
41. Все, что происходит у меня в семье, ужасно неприятно, но я не одинока в своих
проблемах (у многих так), и это меня несколько успокаивает.
42. Я могла бы простить обиду, нанесенную мне мужем, но не забыть ее.
43. У меня почти никогда не бывает желания крушить и ломать все вокруг.
44. Я часто задумываюсь, как на моем месте поступил бы другой человек.
45. В семейной жизни я всегда руководствуюсь благими намерениями, и странно, I
что муж этого не понимает.
46. Иногда я люблю немного прихвастнуть.
47. Я понимаю тех людей, которые отдают значительную часть времени семье.
48. Я часто думаю о том, что детский период моей жизни был самым лучшим, и
хочется снова стать ребенком.
49. Современный брак не имеет никакой ценности: обычно люди вступают в брак
лишь по необходимости.
50. Мои мысли и действия бывают часто замедленны.
51. Предпочитаю уклоняться от выяснения отношений с мужем.
52. У меня редко возникают раздражение и гнев по отношению к мужу.
92
53. Из-за постоянных ссор с мужем я зла на весь мир: могу выместить раздражение
на всяком, кто подвернется под руку.
54. Иногда в голову приходят такие мысли, в которых никому не хочется
признаваться.
55. Современные мужчины не могут быть хорошими мужьями.
56. В последнее время я стала часто «ощущать» свое сердце.
57. Обычно я не говорю мужу, что мы очень разные по характеру, темпераментам,
интересам.
58. Жизнь незамужних женщин имеет значительные преимущества.
59. В последнее время я значительно больше стала интересоваться тем, как укрепить
свое здоровье (диетой, бегом, йогой и т. п.).
60. Часто я ощущаю нереальность, неестественность своих отношений с мужем.
61. Я редко грущу.
62. Сложившаяся семейная ситуация меня угнетает, но я считаю себя не в состоянии
что-либо предпринять.
63. Обычно я заранее продумываю, как вести себя в сложной семейной ситуации.
64. Некоторые считают, что я бываю слишком строга к мнениям мужа, но я уверена,
что он этого заслуживает.
65. Я всегда пытаюсь понять мужа, несмотря даже на то, что он таких попыток не
предпринимает.
66. В последнее время я стала больше заботиться о своем здоровье.
67. Большинство проблем, возникающих в семейной жизни, не имеет однозначного
решения.
68. Мне нравятся люди, с которыми мне приходилось встречаться, даже те, которым
я не симпатична.
69. Порой я могу причинять душевную или физическую боль мужу.
70. В моей семье не все благополучно, но я верю, что все будет так, как суждено.
71. Ничего особенного не произошло: поскандалили, поссорились, в жизни всякое
бывает.
72. Я почти всегда могу сдержаться и не наговорить лишнего, не сделать мужу
неприятное.
73. Когда я получаю от кого-нибудь письмо, то всегда отвечаю в тот же день.
74. В последнее время я часто и не за дело стала наказывать сына (дочь).
75. Я часто ощущаю свою бесполезность и бессилие.
76. На работе я почти никогда не ввязываюсь в ссоры и конфликты с сотрудниками и
начальством.
77. Мне совсем не хочется, чтобы меня пожалели, посочувствовали мне.
78. Мне почти никогда не хочется сказать или сделать что-либо приятное родителям
своего мужа.
79. Иногда я люблю посмеяться, слушая неприличные шутки, остроты.
80. Я редко чувствую усталость.
81. Мои знакомые считают, что я не совсем правильно оцениваю семейную
ситуацию: чрезвычайно упрощаю ее или, наоборот, усложняю.
82. Я часто злюсь на своих родителей и ссорюсь с ними.
93
83. Я ничего не могу сделать для улучшения семейной ситуации: это зависит не от
меня, а является проявлением общей закономерности, характерной для современной
семьи.
84. Хочется уехать, забыться.
85. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся мужу.
86. Иногда случается, что я говорю неправду.
87. Я способна многое сделать.
88. Мне часто говорят, что я неправильно понимаю своего мужа.
89. У меня часто бывает ощущение физической слабости.
Ключ
1. Неконструктивные установки на брак:
«+» -14,22,29,38,51,85
«-« -1,8,36,44,57,65
2. Депрессия:
«+» -15,27,40,50,75,89
«-» -2,24,32,61,80,87
3. Протективные механизмы (поддержка):
«+» - 19, 23,31,45,48,71, 81, 84, 88
«-» -3,21,63,77
4. Дефензивные механизмы (избегание):
«+» - 26, 33, 41, 49, 55, 58, 60, 62, 70, 83
«-» - 34, 47
5. Агрессия:
«+» -13,16,18,53,69,74,82
«-» -11,30,43,52,72,76,78
6. Соматизация тревоги:
«+» -4,6,12,39,56,59,66
«-» - 28
7. Фиксация на психотравме:
«+» - 20, 25, 37, 42, 64
«-» -5,10,67
8. Контрольная шкала:
«+» - 7, 9, 19,35,68,73
«-» - 46, 54, 79, 86.
Интегративный подход в супружеской терапии обеспечивает мультимодальная
психотерапия А. Лазаруса, 2001, в основу которой положена система BASIC-ID (В behavior, поведение; А - affect, эмоции; S - sensibility, ощущения; I - images, образные
представления; С - cognitions, идеаторные представления; I - interrelations, межличностные
отношения; D - drugs, наркотическая или иная зависимость). Для диагностики
супружеского конфликта и обоснования фокуса терапии применяется приводимый ниже
тест.
94
Опросник супружеской удовлетворенности
Инструкция. В первой графе после каждого пункта поставьте цифру, которая
наиболее точно и правдиво отражает ваши нынешние чувства относительно ваших
отношений с супругом или его самого. В следующей графе укажите, как, по вашему
мнению, ответит на этот пункт супруг. Отвечайте, пожалуйста, не задумываясь.
Неприятно Удовлетворительно Очень приятно
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
1. Доволен тем, сколько мы разговариваем друг с другом.
2. Доволен качеством нашего общения (например, оно приятно и конструктивно, и
не безразлично и враждебно).
3. Удовлетворен нашими сексуальными отношениями.
4. Удовлетворен тем, как мы обращаемся с деньгами.
5. Удовлетворен количеством времени, которое мы проводим вместе.
6. Счастлив нашей общественной жизнью и общими друзьями.
7. Удовлетворен тем, каким родителем является мой супруг (или удовлетворен
отсутствием у нас детей).
8. Полагаю, что мой супруг в «моей команде».
9. Удовлетворен, как мы проводим свободное время вместе.
10. В основном я разделяю жизненные ценности супруга: религиозные,
политические, материальные и т. п.
11. Доволен степенью тепла, которую я даю и получаю.
12. Могу доверять тому, что говорит и делает супруг.
13. Доволен тем, сколько супруг курит, пьет и другими его привычками.
14. Удовлетворен своими отношениями с членами семьи супруга.
15. Доволен тем, как супруг общается с членами моей семьи.
16. Доволен внешностью супруга.
Интерпретация. Общий балл имеет меньшее значение, чем баллы по отдельным
пунктам. Так как общее количество оценок колеблется от 16 до 160, то показатель ниже 80
свидетельствует о значительной неудовлетворенности супружескими отношениями. Тем
не менее наиболее продуктивным является обсуждение отдельных баллов, уточнение,
почему определенные пункты оценены на 9 или 10 баллов, тогда как другие оценены
только на 3 или 4. Также имеет смысл проанализировать различия в оценках,
поставленных за партнера.
Глава 4. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО ПАРТНЕРА
Обычно вначале по поводу супружеского конфликта обращается один супруг.
Наиболее частыми причинами обращения являются: болезнь одного из супругов
(алкоголизм, психическое расстройство, соматическое заболевание), супружеская измена
(чаще у молодых супругов), отношения с детьми. Другой супруг не участвует в терапии,
поскольку не доверяет консультанту или его профессии, боится признать себя «не в
95
порядке», не хочет изменений во взаимоотношениях или себе. К визитам обратившегося
за помощью супруга относится терпимо, пока в работу не начнут вовлекать его самого,
или категорически против обращения супруга, который «выносит сор из избы», и тогда
тот вынужден посещать консультанта тайком.
Некоторые консультанты отказываются работать лишь с одним супругом: картина
оказывается неполной, вся ответственность за результат падает на одного
консультируемого, невозможно непосредственно узнавать о позиции другого супруга и
влиять на нее. Велика опасность образования коалиции с обратившимся супругом и
обслуживания его индивидуальных интересов, что чревато эскалацией супружеского
конфликта. Имеется также риск сыграть в игру «Я лучше, чем плохой супруг». Иногда
обратившийся супруг сам провоцирует такую игру (замаскированная форма супружеской
измены). Возможно и соблазнение консультанта противоположного пола с целью
самоутверждения при отвержении супругом.
В то же время работа с одним супругом дает определенные преимущества. Можно
поднимать темы, слишком трудные для совместного обсуждения. Глубже
прорабатываются внутриличностные проблемы, играющие роль в супружеском
конфликте. Нет опасности нежелательной реакции супруга на какую-то информацию,
например, о хорошо законспирированной внебрачной связи, которую обратившийся хочет
прекратить.
Иногда консультант сам предлагает паре встречаться с ним по отдельности, хотя бы
какое-то время. Обычно этот прием помогает справиться с сопротивлением супружеской
пары. Оно может проявляться в виде нежелания обсуждать какие-то темы, провокации
ссор, постоянном возвращении к одним и тем же темам, игнорировании рекомендаций
консультанта, неявке одного из супругов или отмене сессий. Индивидуальное
консультирование супруга менее эффективно по сравнению с парным в случае
межличностного конфликта, но и тут изменения одного неминуемо влияют на систему в
целом, вызывая изменения в поведении другого.
В соответствии с мотивацией и психологическими возможностями клиента подход
консультанта может быть разным. Кому-то достаточно послушать самого себя, уяснить
свои мотивы и «дозреть» для принятия самостоятельного решения (недирективный
подход К. Роджерса). Такой подход предполагает серию встреч. Однако нередко и одного
посещения хватает, чтобы получить эмоциональную поддержку и одобрение своей
позиции, чего клиент не находит у окружающих.
Многие клиенты нуждаются в квалифицированном мнении эксперта: какие
существуют альтернативные варианты техники, какие из них лучше выбрать именно ему в
его ситуации (по схеме: «Что может сделать партнер, если я...»). Очень опытный
консультант может позволить прямые директивы с правилом: «В ухудшении супружеских
отношений виновен только тот из супругов, который не выполняет инструкций
консультанта» (Плзак).
Остановимся подробнее на консультировании по поводу типичных супружеских
конфликтов. К ним относятся доминирование жены, зависимость супруга от родителей,
болезнь супруга, супружеская измена, развод и повторный брак.
96
4.1. Слабый супруг
Доминирующая жена обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность
мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской»
фигуре, причем встречается и «отрицательное подражание» (с нежеланием повторять
подчиненное поведение матери). Может выявиться также потребность в самоутверждении
и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в
семье, особенно при успешной карьере мужа. Доминирующая жена, как правило, не
делится с мужем своими переживаниями по поводу ущемленности, а лишь критикует его,
требует, обижается.
В процессе первой беседы позиция жены меняется на более сотрудничающую.
Консультант помогает клиентке подвергнуть сомнению ее принципы руководства семьей
с помощью майевтики (сократовского диалога).
- Как вы используете свою власть?
- К чему это приводит?
- Что случится, если...?
- Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?
- Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом
соперничестве?
- Что мешает сделать это?
- Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?
Если на этом этапе не удается привлечь к консультированию мужа, жене предлагают
организовать дома доверительную беседу с ним, в которой жена рассказывает ему об
истинных мотивах своего доминирующего поведения и просит его понимания и
поддержки. Лучше вначале прорепетировать такой разговор с консультантом, при этом
возможен поочередный обмен ролями на основе актуальной ситуации. На следующей
встрече следует поинтересоваться, как прошла доверительная беседа с мужем, при
негативных результатах выяснить их подоплеку.
Зависимость супруга от родителей. Прежде всего надо выяснить мотивы
клиентского запроса: недостаток внимания к собственной семье, желание видеть супруга
более зрелым и самостоятельным, соперничество с его родителями за его любовь и т. д.
Эту задачу помогает решать вопрос: «Чем вам мешает зависимость супруга (и) от
родителей?» В ответ часто обнаруживаются собственнические тенденции, авторитарность,
зависть к лучшим, чем у себя, отношениям супруга с его родителями, скрытый конфликт с
родителями супруга. Жалующийся супруг зачастую не может обеспечить другому
близости и тепла, обвиняет в плохих отношениях лишь партнера, усугубляя конфликт, сам
толкает супруга получать поддержку у его родителей, делая их своими врагами.
Объективно молодой супружеской чете может мешать материально-бытовая
зависимость от родителей при совместном проживании с ними. Однако и тут может
выявиться иждивенческая позиция одного или обоих супругов, которую следует вскрыть
и переориентировать супругов на другой стиль взаимоотношений. Для начала могут
помочь вопросы типа:
- Как вы думаете, приятно ли было ей/ему услышать такое о своих
взаимоотношениях с родителями?
- А что бы вы почувствовали, если бы ваш муж/жена сказали подобное о ваших
родителях?
97
В случае реальной чрезмерной зависимости одного из супругов от своих родителей
вначале необходимо укрепить супружеские отношения, и одно это может ликвидировать
проблему. С данной целью предлагаются доверительные беседы, активная взаимопомощь,
совместное проведение досуга и т. п. Когда супружеские взаимоотношения достаточно
укреплены, надо помочь клиенту разобраться в тех чувствах, которые он испытывает,
когда супруг предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность,
незначительность и т. д. Затем в сложившемся уже стиле доверительных бесед клиент
делится этими чувствами с супругом.
Болезнь супруга (подтверждаемая стационарно установленным диагнозом и
принимаемым лечением). Клиент интересуется прогнозом болезни супруга, тактикой
своего поведения, пытается в соответствии с полученной информацией планировать свою
судьбу. В процессе беседы клиент отреагирует негативные эмоции, связанные с больным
супругом, пытается получить моральное разрешение на отказ от ответственности за него и
разрыв отношений или хотя бы раздельное проживание, при котором клиент вел бы
независимый образ жизни, продолжая ухаживать за больным.
Если клиент лишь высказывает свои подозрения в болезни супруга (обычно
психической) и подтверждает эти подозрения убедительными фактами, следует помочь
клиенту найти врача и замотивировать супруга для обращения к нему. При отсутствии
таких убедительных фактов речь идет обычно о трудностях во взаимоотношениях с
супругом. В этом случае надо поставить перед клиентом следующие вопросы:
- Ему нужен диагноз с целью обесценить супруга, чтобы было легче расстаться с
ним?
- Он хочет с помощью консультанта научиться лучше манипулировать супругом?
- Он хочет лучше понять супруга и нормализовать отношения с ним?
- Когда супруг начал вести себя подобным образом?
- Не является ли его поведение реакцией на какие-либо события или изменение
взаимоотношений?
Далее возможна парная супружеская терапия.
Иногда с подобными жалобами обращается человек, проецирующий собственные
психические расстройства на супруга. Такого клиента следует ориентировать на
обращение к психиатру.
В случае соматической болезни супруга клиент может жаловаться на изменения в
его характере: раздражительность, капризность, нетерпеливость, эгоизм,
несамостоятельность и т. п. Он хочет найти способ скорректировать поведение больного
супруга. Как правило, обнаруживается, что описанные изменения характера - результат
гиперопеки и чрезмерного ограничения активности больного. Необходимо поручить
больному посильные для него дела, расширить обязанности по самообслуживанию. Это
увеличит его чувства значимости, независимости.
4.2. Супружеская измена
Наиболее типичную проблему в супружеской терапии представляют внебрачные
контакты и связи - супружеские измены. В ходе супружеских отношений у мужа и жены
возникает привыкание к высоким взаимным оценкам. В результате снижается
чувствительность партнеров к проявлениям симпатии, исходящим друг от друга, - они
98
подразумеваются сами собой и не обращают на себя внимания, не замечаются и не
запоминаются. В то же время более редкие и потому непривычные проявления
неодобрения, выраженные близким человеком, выглядят незаслуженными и
несправедливыми, воспринимаются очень болезненно, сильно обижают.
С другой стороны, от посторонних, от которых положительные подкрепления не
ожидаются, негативные оценки воспринимаются достаточно спокойно. Зато даже
незначительные проявления расположения вызывают выраженную благодарность: «Вот
человек, который меня по-настоящему понимает!» - со всеми вытекающими
последствиями, особенно при наличии супружеского конфликта.
Сравнительно легко в такую ловушку попадают девушки и мужчины, особенно
молодые. Ведь они быстрее и легче влюбляются - достаточно в данное время испытывать
потребность влюбиться. Зрелая женщина больше внимания уделяет эмоциональной, а не
сексуальной стороне отношений. Чтобы позволить себе влюбиться, ей приходится
настраивать себя на романтический лад, идеализировать своего нового «героя».
Выделяют несколько типов личностей, склонных к внебрачным связям. У мужчин
это нарциссический Дон Жуан, распутный охотник за женщинами, вечно
неудовлетворенный. У женщин - соблазнительница, любительница приключений,
беззащитная, неудовлетворенная.
Описано 6 типов ситуаций, связанных с супружеской изменой.
1. Азартный игрок (с циклом: измена - обнаружение - покаяние - прощение -измена).
2. Искательница счастья. Обычно это скучающая жена в семье с подросшими
детьми; ее любовник с более высокими материально-престижными возможностями
ускользает от брака, жена преподносит это как свою жертву ради сохранения семьи и
обвиняет во всем мужа.
3. Уведенный и неотпущенный. Любовница пытается увести мужа, информирует
жену в надежде на развод, но супруги объединяются против нее.
4. Начинатель новой жизни. Синдром «заезженной лошади», когда зрелый мужчина
готов оставить стареющую жену и повзрослевших детей ради молоденькой любовницы,
сотрудничает с терапевтом лишь для видимости.
5. Домохозяйка. Интрижки мужа спасают его от однообразной семейной рутины,
жена оскорбляет мужа, позорит его перед детьми, знакомыми, сослуживцами, у терапевта
ищет совета, как победить мужа и любовницу; финалом обычно становится развод.
6. Солидный игрок. Хороший семьянин имеет тщательно законспирированную
сексуальную связь без излишней эмоциональной зависимости, конфликт развивается при
случайном обнаружении измены.
Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо оборонительно.
Агрессия может быть направлена на соперника (соперницу) или - при меньшей
зависимости от партнера - на него. Оборонительная реакция предполагает, по сути,
условный развод с частичным сохранением отношений и установлением неверному
супругу определенного срока для прекращения внебрачной связи.
Наиболее частой клиентской заявкой является желание вернуть любовь супруга.
Консультант указывает на разрушительные последствия негативных действий со стороны
обратившегося, на его собственную ответственность за произошедшее и за будущее
отношений. Рекомендации консультанта сводятся к следующему.
1. Прекратить демонстрировать негативное отношение - свое и близких.
2. Показывать готовность к примирению.
99
3. Терпеливо ждать решения супруга.
4. Доверять ему свои чувства.
Необходимо поддерживать позитивные изменения поведения, подкреплять усилия
клиента по повышению своей привлекательности. Надо помочь отнестись к акту
прощения неверного супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия,
мужества и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или
ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, возникает больше взаимного уважения,
доверия и близости.
4.3. Раз вод
Частым поводом для обращения за помощью служит ситуация развода. Обращение
может происходить в предразводный период, период развода и послеразводный период.
В предразводном периоде оставляемый партнер проходит 4 стадии реакции на
ситуацию:
1. протеста - с неэффективными попытками избежать развода;
2. отчаяния - с депрессией и самообвинениями;
3. отрицания - с обесцениванием своего брака и партнера;
4. примирения с ситуацией - с избавлением от чувства несправедливости и
реалистичным видением ситуации.
В период развода супруги испытывают чувство гнева и печали, страха, вины и
желания мести. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер обвиняет
инициатора развода, испытывает чувство бессильной ярости или беспомощности,
отвержения и утраты. Содержанием споров могут быть материальные и родительские
проблемы, которые супругам не удается решать рационально из-за своего
психологического состояния и эмоциональной составляющей межличностного конфликта.
В послеразводном периоде возможна фиксация невротических и депрессивных
реакций, особенно у немолодой женщины с детьми, если у нее непосредственно перед
разводом не было прочной внебрачной связи с перспективой брака. В случае
вынужденного совместного проживания после развода в одной квартире или препятствий
бывшей жены встречам отца с детьми конфликтная ситуация продолжается.
Чаще всего за помощью обращается не инициатор развода. При этом могут быть
следующие запросы: возвращение партнера, его наказание, анализ ситуации. В любом
случае возникают проблемы: что и как говорить детям, близким, сотрудникам, как вести
себя с родными партнера и общими друзьями, как делить имущество в случае разъезда,
как справиться с материальными трудностями.
Если обратившийся хочет вернуть партнера, вначале следует предложить ему
разобраться: что конкретно делал сам клиент такого, из-за чего супруг мог покинуть его.
Обычно клиент охотнее критикует супруга и его новый выбор. Необходимо внимательно
выслушать эту критику, поскольку она может содержать важную информацию о
ситуации, реальности клиентского запроса, сути конфликта и особенностей позиции и
тактики клиента. Так, клиент может питать иллюзии о возможности сохранения брака,
который фактически давно распался. И наоборот, в своем отчаянии не замечать явных
обнадеживающих признаков: оставленные в квартире вещи, частые звонки, попытки
встретиться и объясниться.
100
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]