Лидерство, основанное на принципах

выков. Записывание ролей и целей укрепляет нашу решимость и напоминает нам выделять время и другие ресурсы на выполнение собственных обещаний.

Начать этот процесс можно, пообещав себе каждое утро вставать в строго определенное время, независимо от самочувствия. Потом дайте себе слово использовать первый час каждого дня наиболее плодотворно — на планирование и подготовку грядущего дня. И действуйте! Вы обнаружите, какая огромная энергия заключена в принципе выполнения обязательств. Так повышаются самооценка и личная цельность — фундамент истинного успеха.

ТРИ ВЕЛИКИЕ СИЛЫ

Космонавтика учит нас, что на отрыв от поверхности Земли и преодоление силы тяготения требуется гораздо больше энергии, чем на перелет на многие миллионы миль и обратно.

Точно так же мы тратим больше времени и усилий в начале перехода к новому поведению. Старые привычки обладают огромной силой тяготения. Сколько раз мы зарекались есть сверх меры, чтобы уже на следующий день опять клясться в том же самом. Мы можем пообещать себе перестать откладывать дела в долгий ящик и написать письма, которые уже давно следовало написать, и перейти, наконец, к более важным, но не срочным вопросам. Нашей решимости хватает ненадолго, и начинается порочный круг, развивается пагубная привычка давать себе обещания только затем, чтобы нарушать их. В итоге мы можем начать сомневаться: стоит ли вообще брать на себя обязательства?

Как же отказаться от дурных традиций и сформировать полезные? Если мы не хотим провозгласить что-то и заложить фундамент здания, которому не суждено быть построенным, прежде всего нужно сесть и все просчитать. Если мы не заканчиваем начатое, мы выставляем себя на смех перед окружающими или самим собой. Мы просто должны с самого начала просчитать мощь сдерживающих сил, чтобы обеспечить достаточный стартовый рывок.

Анализ силового поля учит нас, что в любой среде существуют мощные силы, противодействующие всякому новому рывку. Если вы всерьез намерены покончить со старой практикой, эти силы необходимо учитывать. Допустим, вы решили изменить диету, тогда вы должны выбрать время и место, обозначить ситуации, в которых можете не устоять. В этом случае вы сможете избегать всего, что способно помешать вам, и держаться всего, что поможет осуществить задуманное.

Старые привычки обладают огромной силой притяжения. Чтобы порвать с ними, нужна немалая сила воли. Порой приходится фундаментально менять ориентиры и работать над характером.

Зачастую нашей собственной решимости и силы воли оказывается недостаточно. Нам может потребоваться трансформирующая сила союза с другими людьми, которые решают проблемы, аналогичные вашим. О мощи таких объединений свидетельствует успех таких групп, как «Анонимные алкоголики».

Однако меняться трудно. Приняв решение измениться, «взлететь», мы, возможно, будем вынуждены пожертвовать «свободой» делать то, что нам нравится, пока новые навыки не закрепятся и не отомрет желание поступать по-старому. Мы проходим процесс отвыкания — порой весьма мучительный. И подобно тому, как космонавты испытывают на себе мощь сил природы, когда преодолевают силу тяготения, мы тоже должны терпеть некоторые неудобства, преодолевая сопротивление прошлого.

К дурным привычкам нас тянут три огромные силы: аппетит, гордыня и честолюбие. Хотя мы уже подробно говорили об этом в главе 3, давайте еще раз бросим беглый взгляд на них.

• Во-первых, аппетиты и страсти . Все мы время от времени поддаемся неукротимым физиологическим желаниям, например поесть и выпить. Многие люди — рабы желудка и нездоровых привычек. Желудок властвует над умом и телом. Попустительствуя желаниям, мы становимся нечувствительными к потребностям других людей. Мы злимся на себя, и наше раздражение выливается на окружающих по поводу и без повода. Таким образом, если наши страсти управляют нами, неизбежно возникают проблемы в отношениях.

Вальтер Скотт замечал: «Человек, потворствующий страсти к излишествам, становится противен собственному разуму и, потакая животным инстинктам, гневит человека в себе и сталкивает две свои натуры».

• Во-вторых, гордыня и претенциозность . Если наше самовосприятие не внушает нам чувства уверенности в себе, чувства безопасности, мы ищем собственную индивидуальность и одобрение в социальном зеркале. Какими мы видим себя, определяется тем, что думают о нас другие. Мы стараемся устраивать свою жизнь так, чтобы удовлетворять их ожидания. Чем больше мы стараемся соответствовать ожиданиям окружающих, тем менее защищенными себя чувствуем и тем более неестественно себя ведем. Ожидания окружающих меняются. Их мнения зыбки. И продолжая играть и притворяться, предаваясь тщеславию и гордыне, мы обманываем себя и, чувствуя угрозу, защищаем ложные позиции.

• В-третьих, честолюбие и тщеславие. Когда мы ослеплены честолюбием, мы стремимся в первую очередь быть понятыми, признанными, обрести славу, высокое положение и власть, вместо того, чтобы рассматривать время,

таланты и имущество как повод для ответственности. Честолюбивые люди одержимы приобретательством. Они на все смотрят с точки зрения личной выгоды. Каждый человек в их глазах конкурент. Состязательностью проникнуты все их отношения, даже с самыми близкими людьми. Для достижения своих целей они используют различные приемы манипулирования.

ЕЖЕДНЕВНАЯ ЛИЧНАЯ ПОБЕДА

Сумев преодолеть сдерживающую силу плоти, заставив себя встать рано утром, мы одерживаем свою первую победу дня. Потом мы можем переходить к другим победам. Маленькие успехи вершат великие дела.

Такая утренняя победа наполняет вас чувством преодоления, что побуждает вас справляться с новыми трудностями на протяжении всего дня. Начинать день с победы над собой — хороший путь к избавлению от старых привычек и формированию новых.

Когда мы дисциплинируем себя, выполняем в первую очередь важные и трудные дела, возрастает наша способность делать больше и лучше. Таким образом, мы становимся продуктом наших собственных решений, целей и планов, а не настроений и обстоятельств.

Все мы ведем поединки с самими собой. И у каждого из нас есть возможность мысленно пережить публичные сражения, прежде чем они начнутся на самом деле. Так нам открывается возможность прожить испытания грядущего дня до того, как они станут явью. Мы можем справиться с честолюбием, эгоизмом, негативными наклонностями, нетерпеливостью, злобой и безответственностью — перебороть все это внутри себя, в мыслях, еще до того, как нам придется делать это в реальности.

И потом, когда придет время публичных битв — когда давление и стрессы обрушатся на нас, у нас хватит сил одержать в них победу, опираясь на систему правильных принципов. Одерживая личные победы до выхода на арену, мы обретаем еще один ключ к преодолению старых привычек и обретению новых. Без успешных личных побед публичные победы не могут быть долговременными.

ЗАБОТА О ТЕЛЕ

Избавление от старых привычек и приобретение новых сродни укреплению сердечно-сосудистой системы — в том и в другом случае мы начинаем с физзарядки.

Ясно, что человек не может бежать быстрее, чем позволяют силы. Силы мы должны накапливать постепенно. Аэробика — это программа активных

упражнений, построенная на идее постепенного накопления резервных сил организма для обеспечения необходимыми ресурсами жизненных систем. Всякий человек, ведущий сидячий образ жизни, который вдруг решает заняться физкультурой, обнаруживает, что его организму не хватает кислорода. Его сердечно-сосудистая система недостаточно развита для увеличенного потребления кислорода, а серьезное кислородное голодание может вызвать инсульт, инфаркт или даже смерть.

Поэтому принципиально важно регулярно, постепенно, ежечасно укреплять эмоциональную устойчивость, накапливать запасы эмоциональных сил, которые пригодятся в периоды стресса.

Для формирования новых привычек аэробика дает вам возможность ежедневно: 1) обретать перспективу и 2) принимать решения и брать обязательства в свете этой перспективы. Люди обладают способностью воспарить над текущим моментом и посмотреть как бы со стороны, что происходит и что должно произойти. Нам необходимо выделять время на планирование и принятие решений в свете этого знания. Как сказал Гете, «более важные дела никогда не должны зависеть от менее важных». Тщательное планирование помогает нам сохранять чувство перспективы, цели и упорядоченности приоритетов.

ПЯТЬ ПРАВИЛ

Если вы будете придерживаться следующих пяти правил, у вас будет достаточно сил выстоять в трудные минуты и во времена испытаний.

•Никогда не давайте обещаний, которых не можете выполнить.

•Давайте обещания, принимайте решения, берите на себя обязательства работать лучше и становиться лучше самому — и делитесь ими с дорогими вам людьми.

•Изучайте себя и относитесь к обещаниям, которые даете, очень избирательно.

•Рассматривайте обещания как меру вашей цельности и веры в себя.

•Помните, что ваша личная цельность, ваше самообладание — основа вашего успеха в отношениях с другими людьми.

Один простой прием способен продвинуть вас далеко вперед на вашем долгом пути к достижению совершенства, истинной зрелости (мужества, уравновешенного чуткостью) и цельности. Вот он: прежде чем испытывать новый навык или желаемое поведение, остановитесь и проверьте себя. Проверьте и мобилизуйте свои ресурсы. Настройте ум и сердце. Выберите свою

реакцию. Спросите себя: «Как наилучшим образом отреагировать на эту ситуацию?» Сделайте выбор в пользу своего лучшего «я». Этот выбор устранит все сомнения, укрепит вашу решимость.

Когда все готово к старту, космонавты говорят: «Все системы работают исправно». Это значит, что все находится в надлежащем равновесии и рабочем порядке. Все системы скоординированы и подготовлены для движения, так что запуск можно начинать.

И в повседневной жизни мы должны предварительно готовить все системы, чтобы они подняли нас на запланированную высоту. Когда система навыков и система ценностей не синхронизированы, мы испытываем внутренние сомнения, внутреннее сопротивление, и «полет» часто отменяется. Активное, позитивное поведение укрепляет наши благие намерения и решимость. Действия — непосредственная практика — способны изменить суть нашей натуры. Практика изменяет наше самовосприятие. И это во многом влияет на наше дальнейшее поведение.

Поэтому, если человек дает обещание, но не выполняет его, существует опасность разрушительного воздействия на его характер. Под угрозой оказываются его цельность и честь. Снижается его самоуважение. Через некоторое время он уже в ином свете видит себя и подстраивает свое поведение под этот новый негативный образ. Но если человек с успехом преодолевает каждое новое испытание, он постепенно раскрывает в себе новую степень свободы и энергии, способность взмывать на такие высоты, какие ему прежде и не снились.

Глава 6

ШЕСТЬ ДНЕЙ ТВОРЕНИЯ

Всякий настоящий рост и прогресс осуществляются шаг за шагом, следуя естественному поступательному процессу развития. Например, как написано в Библии, Земля была создана за шесть дней. Каждый день был важен, каждому было свое время: свет, земля, растения и животные и, наконец, человек. Этот последовательный процесс развития прослеживается на протяжении всей человеческой жизни.

•В детстве мы учимся сначала переворачиваться, потом садиться, потом ползать, потом ходить и бегать. Каждый этап важен. Ни один нельзя пропустить.

•В школе мы сначала изучаем арифметику, потом алгебру, потом математический анализ. Невозможно заниматься математическим анализом, не разобравшись с алгеброй.

•При строительстве дома мы закладываем прочный фундамент и только потом занимаемся возведением стен и отделкой.

Вфизической и интеллектуальной сферах мы знаем и принимаем этот пошаговый процесс развития, поскольку он представляется совершенно очевидным и естественным. Но в других сферах человеческого развития и межличностного взаимодействия мы зачастую пытаемся срезать углы в этих естественных процессах, подменяя приоритеты выгодой, новаторство — подражанием, характер — видимостью, суть — стилем, компетентность претенциозностью. Мы часто пропускаем некоторые важные этапы, чтобы сэкономить время и силы, и при этом продолжаем надеяться на богатый урожай.

Но эти надежды напрасны. В развитии профессиональных навыков, талантов, ума и характера коротких путей нет. Всякий рост и развитие состоят из определенных этапов, или процессов, и к каждому этапу применима кон-

цепция шести дней творения .

Что происходит, например, когда человек пытается сократить этот каждодневный процесс в развитии навыков игры в теннис? Если он играет средне — соответствует уровню третьего дня , но, желая произвести впечатление,

ного настроя для победы?

Ответы очевидны. Нарушать, игнорировать или сокращать процесс развития невозможно. Это противоречит самой природе, и любая попытка поиска кратчайшего пути обернется разочарованием. Если мой уровень раз-

Никакие обходные пути, никакое срезание углов, никакое притворство и попытки «настроиться на успех» не могут компенсировать недостаток знаний и умений.

Чтобы оставаться на пути прогресса, я обязан признать, что в настоящее время переживаю день второй своего развития, и не делать вид, что стою большего.

Если ученик не дает учителю возможности узнать, на каком уровне знаний он находится, задавая вопросы или обнаруживая свое неведение, он ничему не научится. Человек не может притворяться слишком долго, его все равно разоблачат. Признание собственного невежества — первый шаг в нашем образовании.

ВНУТРЕННИЙ РОСТ

Теперь перейдем от развития знаний и умений к внутреннему росту личности. Представим, что какой-то человек находится на уровне пятого дня интеллектуального развития, но в эмоциональном отношении — только на уровне

второго дня .

Все идет хорошо, пока светит солнце и дела в порядке. Но что происходит, когда накапливается усталость, когда возникают проблемы с женой и детьми, финансовые неурядицы и вдобавок ко всему голова разрывается от беспрерывно звонящего телефона?

Эмоционально незрелый человек может оказаться в полном рабстве у своих негативных эмоций — гнева, нетерпения, критиканства. Однако на публике, когда все хорошо, его внутренняя ущербность, незрелость, может быть совершенно незаметна.

Упрощение естественных процессов не всегда очевидно в эмоциональной, социальной и духовной сферах. Здесь мы можем позировать и притворяться. И некоторое время нам удастся продержаться. Мы можем даже обманывать

68 ЛИДЕРСТВО, ОСНОВАННОЕ НА ПРИНЦИПАХ

самих себя. Однако мы сами знаем, каковы мы внутри, как и многие из тех, с кем мы живем и работаем.

Чтобы эффективно взаимодействовать с женой, мужем, детьми, друзьями или коллегами, нужна эмоциональная сила, поскольку мы должны учиться слушать. Умение слушать подразумевает терпение, открытость, желание понять собеседника. Когда мы открыты, мы готовы к тому, что нам потребуется измениться, что на нас будут оказывать влияние. А если мы уверены в своей правоте, мы не хотим меняться. Нам легче быть закрытыми, говорить

ОБЛАДАТЬ, А ПОТОМ ОТДАВАТЬ

Помню, я пытался объяснить своей дочери, как важно делиться, в то время, когда она еще не была готова принять эту идею. Фактически я пытался по команде переместить ее из дня второго в день пятый .

В тот день, когда моей дочери исполнилось три года, я пришел домой и застал ее в углу гостиной, где она вцепилась в свои подарки, не желая дать другим детям поиграть с ними. Первым делом я заметил нескольких родителей, которые присутствовали при этой демонстрации эгоизма. Я был смущен, ведь я был профессором в области человеческих отношений и чувствовал, что эти люди ожидали от меня и моих детей большего.

Атмосфера в комнате была накалена — дети толпились вокруг моей дочери, протягивая руки и прося ее дать поиграть только что подаренными игрушками, но та ни в какую. Я сказал себе: «Я должен научить свою дочь делиться. Готовность делиться входит в число базовых ценностей, в которые я верю». И я приступил к следующему процессу.

Сначала я пытался просто требовать .

—Дорогая, не хочешь ли ты поделиться со своими друзьями игрушками, которые тебе подарили?

—Нет, — последовал равнодушный ответ.

—Дорогая, если ты поделишься, у меня есть для тебя сюрприз. Я дам тебе жевательную резинку.

—Не хочу жвачку! — взорвалась она.

—Если ты не поделишься, у тебя будут большие неприятности!

—Мне все равно! — воскликнула она. — Это мои вещи, и я не обязана ими делиться!

Наконец я прибег к силе . Я просто отнял у нее часть игрушек и отдал их другим детям.

—Вот, ребята, играйте.

Возможно, моей дочери нужен был некоторый опыт владения своими подарками, прежде чем она могла расстаться с ними — ведь не обладая чем-то, мы не можем отдавать. Но в тот момент я ставил мнение чужих родителей выше личностного роста и развития своей дочери и наших с ней взаимоотношений. Я просто с самого начала исходил из того, что я прав — она должна делиться, — а она не права, коль скоро не делает этого.

Она переживала второй день, а я предъявлял к ней ожидания, соответствующие дню пятому, просто потому что я сам — на своей шкале — был на уровне второго дня эмоционального развития. Я сам оказался не способен проявить терпение и понимание и в то же время ожидал, что она должна их проявить! Если бы я был тогда более зрелым, я позволил бы своей дочери выбирать: делиться или не делиться. Возможно, после первой попытки урезонить ее я мог бы отвлечь внимание остальных детей на какую-нибудь интересную игру, тем самым избавив свою дочь от эмоционального давления. Теперь-то я знаю, что, пережив в полной мере чувство обладания, дети совершенно естественно и непринужденно делятся.

Бывает время, когда следует учить, и бывает время, когда не следует учить. Когда отношения напряжены и атмосфера заряжена эмоциями, попытка научить чему-то воспринимается как осуждение и неприятие. Гораздо лучше найти возможность уединиться с человеком и поговорить в приватной обстановке. Но и в этом случае нужно терпение и самоконтроль, то есть эмоциональная зрелость.

ЗАИМСТВУЯ СИЛУ, МЫ ОСЛАБЛЯЕМ СЕБЯ

Обладать высоким уровнем компетентности, знаний и умений (день шестой ), но быть при этом эмоционально и духовно незрелыми ( день второй ) могут не только родители, но и многие работодатели, лидеры и другие люди, занимающие высокое положение. И точно так же они могут пытаться компенсировать этот недостаток, используя силу своего положения.

Как незрелые люди реагируют на внешнее давление? Как реагирует начальник, когда его подчиненные действуют не так, как он хочет? Как реаги-

70 ЛИДЕРСТВО, ОСНОВАННОЕ НА ПРИНЦИПАХ

рует учитель, когда ученики выражают сомнение в правильности его точки зрения?

Как реагирует эмоционально незрелый родитель, когда дочь-подросток пристает к нему со своими проблемами? Как этот родитель приучает к дисциплине непослушного ребенка? Как он преодолевает взрывоопасные разногласия в отношениях с супругой? Как он справляется с проблемами на работе?

Эмоционально незрелый человек склонен черпать силу из своего положения, возраста, физической мощи, опыта, интеллекта или эмоций, чтобы возместить дисбаланс в характере. А каковы последствия? Неизбежно этот

учаются действовать и реагировать из страха или соглашательства, тем самым парализуя собственное здравомыслие, свободу и внутреннюю дис-

появляется напряженность. Сотрудничество подменяется страхом. Люди становятся капризными и настороженными.

Чтобы победить в споре или состязании, эмоционально незрелый человек может пользоваться своими преимуществами и способностями, стараясь загнать оппонента в угол. Даже если он побеждает в споре, он проигрывает. Проигрывают все. Его сила становится его слабостью.

Представьте: мы привыкли использовать силу своего положения, богатства, званий, достижений, но что будет, если ситуация изменится?

Ясно, что мы остаемся с теми слабостями, которые развили в себе, в окружающих и в наших с ними отношениях. Люди, привыкшие прибегать к силе, со временем теряют свое влияние на тех, кого они более всего хотели бы впечатлить. Их дети чувствуют себя униженными и подавленными, лишенными чувства собственного достоинства, индивидуальности. Их подчиненные восстают против них и оспаривают порой самые важные для них решения.

Из каких же источников тогда нам черпать силу, не способствуя слабости? Только из тех, что укрепляют нашу внутреннюю способность справляться с разными ситуациями. Хирург, например, привлекает силу навыков и знаний, спортсмен — силу натренированного тела, мощных ног и могучих легких.

Иными словами, мы должны спросить себя: «Что требуется в данной ситуации? Какая сила, какие навыки, какие знания, какие установки?» Ясно,