Время вашего вмешательства в конфликт.

1. На уровне дискомфорта мы должны быть начеку и использовать способности, чтобы разобраться в ситуации.

2. Инцидент потребует от нас эмпатии и проявления коммуникативных навыков. Необходимо будет обсудить инцидент и, возможно, достигнуть договоренности, что подобный случай впредь не повторится.

3. На этапе разногласий мы должны взглянуть на себя со стороны. Необходимо понять ту часть проблемы, которая касается непосредственно вас. Что вы можете сделать в этой ситуации?

4. Во время периода напряженных отношений мы должны разобраться в своих эмоциях и найти способ успокоиться.

5. Если мы доведем дело до кризиса, разрешение конфликта может оказаться нам не по силам, и для урегулирования ситуации может потребоваться нейтральный посредник.

Перфекционизм и развитие. Ограничения перфекционизма

Когда наша самооценка зависит от того, в какой мере мы действ "правильно" и общепринятым способом:

Все делится на "правильное" и "неправильное"

Мы испытываем Мы стараемся все оценить

фрустрацию (правильно/неправильно)

Мы ищем победителей Мы испытываем страх

и проигравших перед ошибкой

Мы становимся У нас парализована воля,

р аздражительными и негибкими мы боимся рисковать

Сила творческого подхода

Когда наша самооценка основывается на любопытстве, потребности исследовать и творчестве:

Нет «правильного» или «неправильного» пути

Жизнь становится очаровательной В жизни нет неудач, а есть только

обратная связь

Мы становимся благосклонными по

о тношению к себе и окружающим Мы ищем возможности

чему-то научиться

М ы становимся более творческими Мы не боимся рисковать

и более непосредственными

Прощение, вы можете выбрать один из следующих вариантов:

1. Сделайте первый шаг навстречу. Расскажите другому человеку, что вы думаете по поводу сложившейся ситуации, и акцентируйте его внимание на преимуществах, которые получат обе стороны конфликта в результате его решения.

2. Поставьте себя на место другого человека. Существуют ли какие-либо вопро­сы, которые вы упустили из виду? Вам понятны чувства другого человека, его потребности и беспокойство? Нужно ли ей или ему сохранить свое ли­ло? Если да, то тогда как вы можете им помочь? Не упустили ли вы что-нибудь из своего поля зрения?

3. Начните диалог, убедитесь, что вы "говорите на одном языке". Абсолютно ли понятен вопрос для обеих сторон? В чем заключаются ваши потребнос­ти и озабоченность? Совпадают ли ваши ожидания? Заинтересована ли противоположная сторона в решении этого вопроса? Выиграют ли обе стороны, если будут сохранять статус-кво?

4. Оцените свою сторону конфликта. Насколько эффективен мой раппорт с другим человеком? Может быть, я проецирую часть своих старых проблем на своего оппонента? Доходчиво ли я выразил свое мнение? Внимательно ли я слушал то, что говорил мой оппонент? Какая часть этой проблемы имеет отношение ко мне, а какая к моему оппоненту?

5. Какая у вас есть альтернатива, если вы откажетесь от разрешения конфликта Как вы будете себя чувствовать, если конфликт не будет урегулирован? Как это может повлиять на ваше состояние? Может бьггь, вам необходимо больше времени для того, чтобы переосмыслить сложившуюся ситуацию? Может быть, вам необходимо вмешательство третьего лица? Может быть, решение этой проблемы требует посредничества или использования процедуры разрешения трудовых споров?