5 Выполненные тестовые задания для самоконтроля

1.Гендерная психология изучает:

а) гендерные характеристики личности и группы б) психологические различия между мужчинами и женщинами в) гендерные отношения г) все ответы верны

2. Концепция психологической андрогинии разработана: а) С.Бем б) А.Н.Леонтьевым в) М.Киммелом г) З. Фрейдом

3. Термин « гендер» был предложен:

а) К.Юнгом б) Дж.Моуном и Р.Столлером в) М.Мид г) Э.Эриксоном

4. Фемининность – это:

а) совокупность психологических характеристик, соответствующих стереотипу женственности б) категория, противоположная категории «маскулинность» в) биологически заданная характеристика индивида г) особенность темперамента

5. Автором монографии «Пол и характер» является: а) Ф.Ницше б) Н.А.Бердяев в) О. Вейнингер г) Ш.Берн

6. Категория «гендерные характеристики личности» включает в себя: а) интеллект б) восприятие в) способности г) все ответы неверны

7.К теориям, объясняющим процесс гендерной социализации, относятся: а) теория идентификации б) теория гендерной схемы в) теория половой типизации г) все ответы верны

8.Гендерный стереотип – это…:

а) дифференциация деятельности, статусов, прав и обязанностей индивидов в зависимости от их половой принадлежности б) социальное проявление гендерной идентичности в) выражение социальных ожиданий г) стандартизированное представление о моделях поведения и чертах характера, соответствующих понятиям «мужское» и «женское».

9. Понимание ребенком константности своего пола формируется: а) к 2 годам б) к 5-6 годам в) к 10 годам г) к 12 годам

10. В процессе гендерной социализации выделяют:

а) дотрудовую стадию б) послетрудовую стадию в) трудовую стадию г) все ответы неверны

11.Структура мужской гендерной роли (Томсон и Плек) складывается из:

а) нормы статуса б) нормы твердости в) нормы «антиженственности» г) все ответы верны

12.Идея о том, что основным фактором формирования гендерной идентичности является образ матери, принадлежит:

а) К.Хорни б) Н.Чодороу в) А.Бандуре г) Л.И. Божович

13.Люди, обладающие андрогинной гендерной идентичностью:

а) адаптированы в сфере деловых отношений, но испытывают трудности в личных отношениях б) адаптированы в сфере личных отношений, но испытывают трудности в сфере деловых отношений в) дезадаптированы во всех сферах отношений г) как правило, хорошо адаптированы и в деловых, и в личных отношениях

14.По мнению Э.Маккоби и К.Джеклин, к достоверным различиям между полами можно отнести:

а) различия в уровне агрессивности б) различия в уровне внушаемости в) различия в уровне доминантности г) различия в уровне общей активности

15. «Культурный» подход объясняет неравное распределение домашнего труда между мужчинами и женщинами:

а) рациональным обменом (тот, кто зарабатывает меньше, тот выполняет больший объем домашней работы) б) гендерными стереотипами в) верованиями и обычаями г) зависимостью женщин от мужчин

16.Какая модель маскулинности/фемининности позволяет выделить андрогинный тип гендерной идентичности:

а) дихотомическая б) ортогональная в) континуально-альтернативная г) все ответы верны

_________________________________

6 Дополнительные материалы по учебной лисциплине «Гендерная психология» (по интересам стундентов)

От автора: Данная статья - это размышления на тему любви и границ, о том, как они создаются и разрушаются, как мы обретаем и теряем себя и о том, где же вообще находится любовь.

О том, что такое любовь, наверняка, задумывался каждый. Если открыть словарь Ожегова, то там дается весьма лаконичное определение:

Любовь – чувство самоотверженной сердечной привязанности.

Кого-то может смутить слово «привязанность» в определении Ожегова. Оно как будто несет в себе не совсем позитивный смысл. Любить – значит привязываться, то есть становиться зависимым и несвободным.

Получается, что обретая любовь, мы лишаемся свободы. Звучит не самым лучшим образом. Тем не менее, данный факт постоянно находит подтверждение в жизни. Сколько раз мы слышали от кого-то фразы

Я потерял покой из-за нее…

Я вложила всю себя в него…

Я не знаю, как быть, если она меня бросит…

Без него моя жизнь не имеет смысла…

Между строк читается недвусмысленный намек на потерю свободы и независимости своего Я. Какая высокая цена за любовь!

Но за любовь ли? В данном случае язык не поворачивается назвать такое состояние любовью. Скорее это эмоциональная зависимость, которая мало чем отличается от алкогольной, психотропной, игровой, пищевой или какой-то еще аналогичной.

Где же тогда любовь?

Ведь говорят, что весь мир из нее состоит и на ней держится. А получается, что часто вместо любви мы имеем дело с зависимостью. Где же это нечто большое, космическое, всеобъемлющее и божественное? Неужели оно проявляет себя лишь как веревка на шее или нить, привязывающая нас к другим в обмен на короткий глоток счастья?.. И добродетель превращается чуть ли не в монстра, при этом нередко звучат такие слова, как

Любовь зла…

Любовь слепа…

Любовь жестока…

Так где же все-таки она? Та, которая настоящая, добрая, светлая, созидающая?..

Ответ как всегда прост: там, где и должна быть – внутри нас. Только она скрыта за непроницаемой границей нашего эго. Последнее представляет собой набор социальных установок и критериев значимости себя. Все они, безусловно, необходимы, чтобы выжить, но завязаны исключительно на внешних факторах. Собственная значимость находится в зависимости от «подпитки» извне.

При этом возникшая привязанность к другому воспринимается как зло. Но это точка зрения эго, с которым мы нередко себя отождествляем. Часто привязанность приводит к изменению или расширению границ своего Я. А это, в свою очередь, недопустимо для эго, которое тщательно охраняет эти границы. Ведь их нарушение нередко может стать гибельным для эго.

Бросить вызов границам Я

Установление границ своей личности просто необходимо для того, чтобы выжить и чувствовать себя комфортно в окружении. А еще чтобы успешно пройти этап социализации. Как уже было упомянуто только что выше, неприкосновенность этих границ тщательно блюдет эго. Если мы отождествляемся с ним, то рискуем действительно в какой-то момент потерять себя.

Любовь бросает вызов нашему эго.

Ей ничего не стоит проникнуть через границы Я. Порой кажется, что любовь «забавляется», заставляя человека разотождествиться со своим эго. Нельзя потерять себя – можно только лишиться своего эго.

Да, это больно и неприятно. Кажется, что почва уходит из-под ног. Мир рушится.

На самом деле так разрушаются иллюзорные границы, созданные эго. Любовь их попросту растворяет.

Как результат – мы не теряем, а, наоборот, обретаем себя. Все напускное, как шелуха, уходит. Открываются новые, простые ценности. Мы начинаем видеть и осознавать суть вещей.

В книге К. и Т. Андреасов «Сущностная трансформация» говорится о Любви, как об одном из пяти сущностных, сердцевинных состояний. Лично мне очень нравится эта книга, приведу из нее отрывок.

Как ϶ᴛᴏ замечательно, любить и быть любимым! На протяжении сотен лет писатели, поэты и авторы песен говорили и повествовали о значении любви и ценности сильного желания любить. Многие из них говорили о тех, кого любят они или кто любит их. Любовь, кᴏᴛᴏᴩую мы испытываем как Сущностное Состояние, намного проще и подразумевает то, что мы чувствуем, от того, что обычно называем словом "любовь". Это глубже, чем романтическая любовь, глубже, чем любить самому и быть любимым. Это глубже любви к себе. С любовью к себе я люблю себя, одна моя часть любит другую мою часть, и только. Сущностное Состояние любви содержит в себе все и вся. Об ϶ᴛᴏй любви говорили многие, пророки и маги; одни, что ϶ᴛᴏ переходящее все границы во мне и преодоление границ между людьми. Это безусловно и естественно. Это просто есть.

У меня возникает следующая аналогия на тему любви, эго и границ своего Я.

Каждый выходит на большую заасфальтированную площадку и начинает рисовать на ней что-то мелом. Он старается и тщательно выводит рисунки, наслаждаясь своим художеством. При этом он следит за тем, чтобы никто не вторгся на его территорию и не затоптал ценные творения.

Но все меняет неожиданно начавшийся дождь. Потоки воды быстро бегут по асфальту и размывают картины, нарисованные мелом. Автор произведения с ужасом носится рядом и пытается спасти хоть что-то, готовый закрыть свои творения собственным телом. Исчезновение любого фрагмента он воспринимает как потерю части себя.

Любовь подобна такому дождю. Кто-то начинает строить укрытия от него. А другие решают вообще отказаться от мела и заменить его на нечто более стойкое к воздействию воды.

Но есть и те, кто откладывает мелки в сторону и радостно поднимает взор к небу. Они берутся за руки и наслаждаются происходящим. Потому что совсем скоро тучи рассеются, и из-за облаков покажется солнце. И тогда можно будет нарисовать новую картину мелом на асфальте. При этом они не боятся очередного дождя, зная, что каждый новый рисунок будет получаться легче, быстрее и прекраснее…

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, психотерапевт

Возвращаться к себе никогда не поздно!

А еще это может быть легко и приятно.

Здравствуйте! Разрешите представиться… Меня зовут Ревность!  Понимаю! Конечно же, Вы меня не ждали… Но я как истинная «Королева самообмана и самоуничижения» имею полное право жить там, где захочу и сколько пожелаю.  Откуда я возникаю?  Зачем прихожу?  Чего добиваюсь?  Я расскажу сегодня, по случаю прекрасного настроения… Сегодня из-за меня один мужчина ударил свою женщину… А еще… одна женщина стала рыться в телефоне своего благоверного, а потом начала ему врать… «Чему же тут радоваться?» - спросите Вы.  А тому, что моя задача довести людей до отчаянных поступков, которые возможно отрезвят их и заставят посмотреть на себя, свои отношения и ситуацию по-другому. Ведь я прихожу в гости только к тем парам, где нет любви. Меня питают заниженная самооценка, страх потери и одиночества, чувство «собственничества», неосознанное желание расстаться, ложь в отношениях, ворох давних обид и т. д.      Итак, в каких случаях я начинаю жить в сознании?    Заниженная самооценка Когда нелюбовь к себе настолько велика, что граничит, практически, с чувством отречения от себя. Тогда на фоне ненужности самому себе возникает ощущение ненужности своему партнеру. Возникает страх потери партнера, который порождает ревность.  Компенсация Порой, личностная незрелость вызывает стремление найти кого-то, кто будет дополнять и заполнять существующую пустоту. И тогда возникает так называемое «самоутверждение» за счет обладания другим человеком, благодаря которому приходят столь желанные ощущения ценности и целостности. Подобная зависимость от другого человека порождает чувство «собствинничества», и ревность тут как тут. Отсутствие роста и развития в отношениях В жизни, по своей сути подразумевающей движение, не может быть статики. Любым парным отношениям подобно танцу нужны движение, развитие и перспектива. Замечательно, когда развитие обоих партнеров идет равномерно и гармонично. Но если в паре происходит дисбаланс, и кто-то в развитии существенно уходит вперед, то тот, который отстает – скорее всего, начнет ревновать.    Неосознанное желание расстаться Когда человек хочет быть с кем-то рядом, то его разум будет нацелен лишь только на поиск факторов поддерживающих и подтверждающих правильность этого желания. Соответственно, если ход мыслей партнера направлен на поиск и подтверждение наличия отношений на стороне, то … делайте вывод сами.      Собственное желание изменить     В основном, мы оцениваем окружающий мир по своим субъективным ощущениям. Соответственно, если человек ждет и боится измены, значит, такое движение живет в его сознании. Поскольку мы априори хотим быть хорошими, то психике сложно признавать и присваивать себе черты, которые считаются негативными. И тогда все, что оценивается со знаком «минус» проецируется во «вне» - на партнера. И далее происходит настоящая «война» с этим желанием, причем четко отражаемом и отыгрываемом через конкретных людей.      Стремление манипулировать     Такая причина ревности может возникать в отношениях, где чувства обусловлены рядом факторов. Когда приятные и неприятные действия совершаются за что-то или для чего-то. И тогда возникает целая цепочка манипуляций, которые помогают побудить партнера на определенные действия или оправдать собственные. К слову, ревность в данном случае может служить хорошим обоснованием, чтобы получить «желаемое», или хорошим оправданием собственного «прокола».    Балансировка       Ревность всегда возникает при наличии либо угрозе появления кого-то третьего в отношениях. Независимо от того реально это или нет, этот третий живет в мыслях ревнующего. Естественно, тот, кого ревнуют, обвиняем. И этим чувством вины легко можно компенсировать дисбаланс в самооценке партнеров, оправдать собственные «косяки» в отношениях или обосновать право самому посмотреть «по сторонам».    Как видите, я очень востребована в отношениях. И даже если мне и взбредет в голову уйти, то не всегда у меня есть такая возможность.    И что же делать, если я Вас посетила, и, нежно обнимая, начала сладко нашептывать на ушко: «Смотри ты можешь его потерять …», «Смотри она заигрывает с другим … », «Этот человек принадлежит только тебе … » и т. д.  Поймите, что:     ·         Насколько Вы ревнуете и видите конкурента, ровно настолько Вы не видите самого себя.  ·         Насколько часто Вы манипулируете через ревность, настолько Вы не слышите и не понимаете друг друга.  ·         Насколько более «хорошим» Вы считаете своего конкурента, настолько занижена Ваше субъективное восприятие самого себя от Вас реального.  ·         Сколь много Вы ревнуете и думаете о другом человеке, столь много своей энергии Вы затрачиваете на другие отношения, где Вас нет.  ·         Насколько Вы боитесь быть неинтересным своему партнеру, настолько Вы перестали развиваться и быть интересным самому себе.      И навсегда запомните, я появляюсь в вашем сознании вовсе не для того, чтобы мучить Вас.  Я прихожу, чтобы обнажить проблемы, указать Вам, куда следует обратить внимание, чтобы Ваша жизнь была более полной, радостной и счастливой!!!    Журнал "Современная психология", 2013г.

Шреер Евгения Владимировна

Жизнь, между тем, продолжается. Если это твоя единственная жизнь, то она продолжается “здесь и теперь”. И все же есть кто-то, кого “это волнует”: ты сама. И такие же, как ты, — все, кто готов думать, решать и поступать по-своему.

Не ждать справедливости, а просто делать для себя все, что можно. Дружить, любить, интересоваться многим и разным. Менять окружение, если оно мешает развитию, искать и находить поддержку и понимание. Подвергать сомнению стандартные сценарии женской жизни. Сохранять в себе способность удивляться, начинать все сначала и благодарить. Время от времени что-то делать исключительно для души и искать тех — мужчин и женщин, — с кем можно этот опыт разделить. Найти возможность говорить “своим голосом и о том, что важно для тебя”. В группе или где-то еще — это уже детали.

За годы работы я не раз убеждалась в том, что наши “последние силы” не такие уж и последние — если ты “у себя одна”, они находятся. Прабабушки могли бы гордиться нашей энергией, юмором, способностьюрадоваться и меняться. Что мы оставим дочерям и внучкам, зависит не только от обстоятельств. От кого же еще они узнают, что быть женщиной — хорошо?

Е. Михайлова

«Я у себя одна, или веретено Василисы»