- •1. Генетика (наследственность)
- •2. Представление о себе
- •3. Жизненный опыт
- •4. Жизненные позиции
- •5. Друзья
- •1. Обиженных людей много
- •2. Обиженные люди часто причиняют страдания другим
- •3. Обиженные люди часто страдают от других
- •4. Обиженные люди часто причиняют страдания себе
- •1. Целостная картина
- •2. Выбор времени
- •4. Температура
- •1. Люди, которые вносят в жизнь окружающих радость
- •2. Люди, которые отнимают что-то от жизни, — таких мы терпим
- •3. Люди, которые умножают что-то в жизни, — таких мы ценим
- •4. Люди, которые делят что-то в жизни, — таких мы избегаем
- •1. Позиция
- •2. Зрелость
- •3. Ответственность
- •1. Покиньте «ваше место» и посетите «их место»
- •2. Признайте справедливость точки зрения другого человека
- •3. Проверьте вашу жизненную позицию
- •4. Спросите других, как бы они поступили на вашем месте
- •1. Сделайте обучение вашей страстью
- •2. Цените людей
- •3. Развивайте взаимоотношения, у которых есть потенциал роста
- •4. Определяйте уникальные качества и достоинства людей
- •5. Задавайте вопросы
- •1. Проявляйте искренний интерес к людям
- •2. Улыбайтесь
- •3. Помните, что имя человека является для него самым сладким и самым важным звуком
- •4. Будьте хорошим слушателем — побуждайте других говорить о себе
- •5. Говорите на языке, который интересен другому человеку
- •6. Заставьте другого человека почувствовать себя важным, и сделайте это искренне
- •1. Каждый хочет выбиться в люди
- •2. Никого не заботит, как много вы знаете, пока они не узнают, как сильно вы заботитесь о них
- •3. Каждый человек нуждается в поддержке окружающих
- •4. Помогая одному человеку, вы помогаете многим
- •5. Каждый день кто-то вырастает и выбивается в люди
- •1. Вступайте в конфронтацию с человеком, только если вы о нем заботитесь
- •2. Как можно скорее сойдитесь лицом к лицу
- •3. Первым делом ищите понимания и не обязательно согласия
- •4. Обрисовывайте проблему
- •5. Поощряйте ответную реакцию
- •6. Соглашайтесь составить план действий
- •1. Доверие начинается с самого себя
- •2. Доверие нельзя разделить на части
- •3. Доверие подобно банковскому счету
- •1. Вижу я целостную картину или просто плохую картину?
- •2. Рисую ли я целостную картину?
- •3. Это разовая или часто повторяющаяся ситуация?
- •4. Склонен ли я превращать ситуации в вопросы жизни и смерти?
- •5. Склонен ли я демонстрировать свою бескорыстную любовь в трудных ситуациях?
- •1. Боб — разносчик проблем
- •2. Боб — мастер находить проблемы
- •3. Боб — любитель создавать проблемы
- •4. Боб — приемник проблем
- •1. Душевную теплоту — они по-настоящему любят людей
- •2. Умение ценить в людях различия
- •3. Постоянство настроения
- •4. Восприимчивость к чувствам людей
- •5. Умение понимать человеческие слабости и признавать свои собственные
- •6. Способность легко прощать и быстро просить прощения
- •7. Аутентичность — соответствие внутреннего содержания внешнему проявлению
- •1. Друзей по окопу очень мало
- •2. Друзья по окопу дают силу перед битвой и во время нее
- •3. Друзья по окопу смотрят на вещи одинаково
- •4. Друзья по окопу изменяют вашу жизнь
- •5. Друзья по окопу любят нас бескорыстно
- •1. Приверженность
- •2. Общение
- •3. Дружба
- •4. Воспоминания
- •5. Рост
- •6. Снисхождение друг к другу
- •1. Он позволяет вам заложить фундамент для изменений
- •2. Он предотвращает ненужные конфликты
- •3. Он позволяет наживать меньше врагов
- •4. Он позволяет сохранить ценности, которые в противном случае могут быть утеряны
- •5. Он помогает быть довольным своей частью взаимоотношений
- •6. Он позволяет сделать все возможное в трудных ситуациях
- •1. Считать терпение добродетелью, которую стоит развивать
- •2. Понять, что для построения хороших взаимоотношений требуется время
- •3. Использовать принцип обмена
- •4. Осознайте, что люди имеют и создают проблемы
- •5. Определите области, в которых людям придется проявить терпение к вам
- •6. Осознайте, что все взаимоотношения требуют жертв, усилий и подарков
- •1. Поймите, что это не соперничество
- •2. Празднуйте, когда другие добиваются успеха
- •3. Празднуйте успехи, которых другие пока не видят
- •4. Празднуйте в первую очередь с теми, кто к вам ближе всего
- •1. Думайте в первую очередь о других
- •2. Сконцентрируйтесь на инвестировании, а не отдаче
- •3. Отберите нескольких человек с большим потенциалом
- •4. Получите у них разрешение и приступайте к процессу
- •5. Насладитесь плодами в положенный срок
- •1. Знание людей: созданию вашего бизнеса помогает ваше понимание людей
- •2. Навыки обслуживания: созданию вашего бизнеса помогает ваша манера обращения с людьми
- •3. Деловая репутация: созданию вашего бизнеса помогает история ваших предыдущих взаимоотношений
- •4. Личная дружба: созданию вашего бизнеса помогает ваша дружба с людьми
- •1. Я хочу добиться изменений...
- •2. Я хочу что-то изменить с помощью людей...
- •3. Я хочу что-то изменить с помощью людей, которые готовы к переменам...
- •4. Я хочу что-то изменить с помощью людей, которые готовы к переменам и способны изменить положение дел
- •1. Общие воспоминания создают тесную связь
- •2. Совместный рост создает атмосферу обязательности
- •3. Взаимное уважение создает здоровую среду
- •4. Бескорыстная любовь создает безопасную среду
1. Позиция
Многие люди похожи на Люси из комикса Чарлза Шульца «Орешки» («Peanuts»). В одной из серии рисунков Люси кружится на детской площадке. Ее друг Чарли Браун читает книжку.
— Тут сказано, что наш мир вращается вокруг солнца со скоростью один оборот в год.
Люси внезапно останавливается и отвечает:
— Мир вращается вокруг солнца? Ты уверен? А я думала, что он вращается вокруг меня.
Конечно, в реальной жизни неправильно определенная позиция выражается не столь явно. Я знаю это по собственному опыту. Когда в начале моей пасторской карьеры мне нужно было увлечь за собой людей, я постоянно спрашивал себя: «Как эти люди могут помочь мне?» Я хотел использовать их для достижения своих целей. Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать ошибочность такой постановки вопроса и научиться спрашивать себя: «Чем я могу помочь этим людям?» Тогда все встало на свои места, и я смог не только помогать другим, но и получать помощь от них. Я понял, что имел в виду эксперт в области менеджмента и автор популярных книг Уильям Б. Гивен-младший, который сказал: «Каждый раз, когда вы эгоистично преследуете собственные интересы, на вас работает всего один человек — вы сами. Когда вы помогаете дюжине других людей решать их проблемы, у вас появляется дюжина помощников».
Большую часть времени мы беспокоимся о мелких винтиках большого механизма. Много лет назад Джон Маккей, бывший главный тренер футбольного клуба USC, захотел помочь своей команде оправиться после унизительного поражения в матче с «Notre Dam» со счетом 51:0. Маккей пришел в раздевалку и увидел группу разгромленных, обессиленных и павших духом молодых игроков, не привыкших проигрывать. Он встал на скамейку и сказал: «Ребята, давайте посмотрим на эту ситуацию шире. В Китае живет 800 миллионов человек, которые даже не знают о том, что этот матч состоялся».
Все население земли — за единственным несущественным исключением — состоит из других людей. И большинство людей в мире не знают и никогда не узнают о вашем существовании. У многих ваших друзей и знакомых проблемы гораздо серьезнее, чем у вас. Вы можете игнорировать их и сосредоточиться на себе или научиться ставить нужды других выше собственных.
2. Зрелость
Когда я пишу эти строки, моим внучкам Ханне и Мэдди исполнилось по три года. Я только что чудесно провел с ними День благодарения и получил громадное удовольствие, наблюдая за их играми и выполняя их просьбы. Но рассказывая о них, мне хочется упомянуть одну вещь. За все время, что мы провели вместе, они ни разу не спросили: «Что я могу для тебя сделать, дедушка?» В три года это нормально. Но в тридцать — недопустимо!
Мы часто ждем, что зрелость придет с возрастом, но, к сожалению, иногда к нам приходит только возраст.
Семь лет назад популярный автор и известный консультант Боб Бафорд написал замечательную книгу «Половина дистанции» («Halftime»). Главная идея книги в том, что по мере вступления в средний возраст многими людьми овладевает желание сделать свою жизнь более значимой. Бафорд называет это состояние половиной дистанции. Он говорит, что большинство людей во второй половине жизни пытаются делать то же, что и в первой — только больше. Хотя, на самом деле, ключ к успеху в том, чтобы критически оценить пройденный путь, сфокусироваться на том, что у вас получается лучше всего, и сделать своей целью бескорыстную помощь людям.
Вот как Бафорд характеризует разницу в жизненной позиции людей на первой и второй половинах дистанции:
«На первой половине дистанции ваше "я" маленькое, а на второй— большое. "Я" первой половины закручивается внутрь, затягиваясь все туже и туже вокруг себя. "Я" второй половины разворачивается, высвобождая потенциал туго сжатой пружины.
Малое "я" включает в себя только вас. Для него характерны отчужденность, одиночество и патологический индивидуализм. Большое "я" полноценно, потому что оно связано с чем-то трансцендентным. У трансцендентного "я" есть ноги; оно выходит на трассу и завершает дистанцию».
Боб описывает состояние полной зрелости. Зрелый человек знает, что мир не вращается вокруг него. Он способен увидеть целостную картину мира.