Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

ганизованная до отказа жизнь приводит к усталости, которая порож­ дает раздражительность, а та, в свою очередь, формирует безразли­ чие, что может восприниматься ребенком как недостаток настоящего чувства к нему, уважения к его личности со стороны родителей.

Иногда в рекламах по радио можно услышать: «Притормози, Аме­ рика!» Возможно, и родителям порой следует задать себе вопрос: «За чем мы так гонимся? Разве мы не понимаем, что дети уйдут от нас очень быстро и у нас не останется ничего, кроме неясных воспомина­ ний о тех годах, когда они так нуждались в нас?» Я не предполагаю, что мы должны всю свою жизнь полностью посвящать заботам о мо­ лодом поколении. Я даже не считаю, что каждый человек обязатель­ но должен стать родителем. Но если в семье появились дети, то они должны наилучшим образом вписываться в повседневный распорядок жизни взрослых людей.

Мы живем все вместе, под одной крышей. У нас одна фамилия. Но мы не чувствуем себя семьей. Мы все так загнаны и подавлены гнетом повседневных жиз­ ненных забот, что временами мне кажется, будто я почти не знаю свою жену и детей. Что сделать, чтобы внести ощущение общности в наше торопли­ вое домашнее бытие? Как вам удается организовы­ вать совместную жизнь в вашей семье?

Я много писал и говорил об опасности сверхзагруженности раз­ личными обязанностями и «паники от повседневности», поэтому я не буду повторяться в этой книге, за исключением одного предостереже­ ния: необходимо совместными усилиями замедлить темп жизни ва­ шей семьи. Однако, выходя за рамки этого совета, мне хотелось бы подчеркнуть важность создания особых традиций семьи. Под тради­ цией в данном случае я понимаю регулярные семейные торжества, различные мероприятия, а также стиль поведения, которые воспри­ нимаются всеми членами вашей семьи, в особенности детьми, как мо­ менты проявления близости, чувства сопричастности и дружбы меж­ ду родными и любящими друг друга людьми.

Скажем, одна из наиболее важных традиций проведения празд­ ников в нашей семье сконцентрирована вокруг еды. Каждый год на День Благодарения и на Рождество готовятся потрясающе вкусные блюда, в том числе традиционная для праздничного меню индейка. Особым успехом пользуется блюдо из фруктов, называемое «Амбро-

31

зия», в которое входят дольки апельсинов и очищенный от шкурок виноград. Но для этого накануне вечером вся семья счищает с виног­ рада шкурки.

Праздники Дня Благодарения и Рождества становятся для всей семьи чудесными событиями. Весь день у нас царит смех и ощущается взаимная теплота в отношениях друг с другом. Мы ждем празднич­ ных дней не только из-за вкусной еды, но в первую очередь - ради того, что происходит между нами - любящими друг друга людьми, со­ бравшимися на эти торжества.

Мы стараемся подавать традиционные блюда не только в День Благодарения и на Рождество. Каждый праздник в течение года мы пытаемся отметить торжественно и обязательно готовим к столу чтонибудь особенное. В новогодний праздник мы балуем себя блюдом, заимствованным у жителей южных краев. Оно готовится из пятни­ стых бобов не менее восьми часов и подается вместе с большими лом­ тями постной ветчины, кусочками хлеба и маленькими луковками. Это так здорово! На праздник Четвертого июля мы приглашаем дру­ зей - человек тридцать, а то и больше, и подаем в саду за домом гам­ бургеры, зажаренные на решетке, а также запеченную фасоль. Эта трапеза служит прелюдией к праздничному фейерверку.

Естественно, что многие из наших традиций, хотя и не все, сосре­ доточиваются вокруг радостных и веселых занятий, связанных с со­ вместным застольем. Ритуал, который может стать примером не­ сколько иного рода, совершается в нашем доме непосредственно пе­ ред праздничным обедом в День Благодарения. После того как блюда с едой поставят на стол и все члены семейства рассядутся по местам, я читаю отрывок из Писания, а Ширли рассказывает историю о пи­ лигримах, которые возблагодарили Господа за то, что Он помог им пережить жестокие зимние испытания. Затем, как символ благодея­ ний, всем дается по два зернышка кукурузы, за которые каждый из сидящих за столом более всего благодарит прошедший год. По кругу передается корзинка, и каждый участник бросает в нее по зернышку, рассказывая при этом о самых радостных благодеяниях Господа в те­ чение прошлого года. В выражениях благодарности все обязательно упоминают близких людей, детей, дедушек и бабушек или еще когонибудь, кому они благодарны. Во время передвижения корзины вок­ руг стола глаза многих присутствующих наполняются слезами благо­ дарности и любви. Это - один из самых прекрасных моментов года.

Эти размышления возвращают меня к мысли о домах, где все спе­ шат. Огромная ценность традиций состоит в том, что они создают и поддерживают в семье ощущение сопричастности и принадлежности к ней. Все мы очень нуждаемся в том, чтобы не только принадлежать

32

к отдельной группе людей, занятой своими делами и проживающей в одном доме, но и чувствовать близость родных людей, дышать общей атмосферой семьи, которая осознает свою индивидуальность и непов­ торимость, свой особый характер, свои традиции. Это осознание яв­ ляется наиболее сильным противоядием против одиночества, изоли­ рованности человека, что так характерно для многих современных семей.

Я понимаю, что ради своего супруга и всейгсемьи не следует перегружать себя деловыми обязанностями. Но как относиться к чувству вины, которое у меня возникает, когда приходится пренебрегать заслужи­ вающими внимания делами, особенно если речь идет о моих обязанностях в церкви?

Господь желает, чтобы мы следовали здравому смыслу всегда, когда берем на себя решение каких-либо задач, включая и весьма важные дела. Такой взгляд неизбежно требует от нас отказываться от некоторых обязанностей, чтобы поддерживать баланс между рабо­ той, отдыхом, семейкой жизнью, а также занятиями спортом, увле­ чениями и т.п. Если пытаться свои силы отдавать слишком многим, даже хорошим занятиям, то неизбежно придется жертвовать какимито другими благими целями.

Мне вспоминается одна реклама в журнале, в которой объясня­ лось, как изготовляются виноградные вина Галло Вайнс. В ней содер­ жалась информация, которая может пригодиться в нашей дисхуссии. Я никогда ранее не знал, что фермеры, разводящие виноградники, не только удаляют засохшие ветви с виноградной лозы, но и обрезают некоторое количество плодоносящих ветвей. Другими словами, они жертвуют частью урожая ради того, чтобы тот виноград, который со­ зреет, стал лучше. Не кажется ли вам, что здесь можно провести ана­ логию с нашей сегодняшней жизнью?

Обратите внимание на слова из Библии: «Я есмь истинная виног­ радная Лоза, а Отец мой - Виноградарь; всякую у Меня ветвь, не приносящую плода, Он отсекает, и всякую, приносящую плод, очи­ щает, чтобы более принесла плода» (Евангелие от Иоанна, 15:1-2).

Если вы хотите жить по-христиански, то вам придется исключить некоторые, пусть даже хорошие, занятия из своего распорядка, чтобы лучше выполнять другие необходимые дела. Это - отличный способ повысить качество выполнения тех дел, которые останутся в распо-

рядке вашей жизни. Однако позвольте к этому добавить одно предуп­ реждение: ориентация на такую цель может легко привести к раци­ ональному оправданию всех действий, избавляющих от любых обя­ занностей, связанных с церковью или заботой о нуждах других лю­ дей. Очевидно, что такую позицию оправдать нельзя.

У нас нет финансовых возможностей для длитель­ ных, путешествий на автомобиле или дорогостоя­ щих развлечений на досуге. Могли бы вы предложить простые занятия, которые способны стать тради­ цией, полюбившейся маленьким детям?

Совсем необязательно иметь много денег, чтобы поддерживать интересную полноценную семейную жизнь. Ведь дети любят даже са­ мые простейшие повседневные занятия. Они могут радоваться, слу­ шая в который раз одни и те же истории. Они могут смеяться над од­ ной и той же шуткой до тех пор, пока при одной мысли о ее повторе­ нии вы не будете готовы лезть на стенку. Повседневные домашние дела в вашей жизни можно превратить в постоянное проявление теп­ лоты и близости. Но, конечно, при одном условии: побольше ду­ мать о своих детях. А ключом к решению задачи является повто­ рение конкретных действий, что способствует формированию тра­ диций.

Позвольте привести пример. Когда мои дети были маленькими, я старался как можно чаще сам укладывать их в постель. К этому вре­ мени дня силы моей жены уже иссякали, и она с благодарностью при­ нимала помощь. Это занятие гарантировало также, что я проведу по меньшей мере пятнадцать - двадцать минут с детьми, независимо от того, какие-бы ни были у меня дела в тот вечер.

В мои обязанности входило сначала пеленание Райена, а позже, пока ему не исполнилось три года, его переодевание. (Ему понадоби­ лось время, чтобы овладеть этим умением, как это бывает со всеми детьми.) Легко представить себе, как не просто надевать рубашонку на извивающегося младенца. Но ведь с тем же успехом можно пре­ вратить эту обязанность в развлечение, забавное и приятное для нас обоих. Поэтому каждый вечер мы устраивали небольшую игру. Я как будто бы разговаривал с кнопками, пока одевал сына. Я им говорил: «Кнопки, не царапайтесь! Вам не следует царапать мальчика. Смот­ рите, он ведет себя смирно, он не вертится. Сегодня вы не должны царапать его. Может быть, завтра вам придется это сделать, но сегод-

34

ня - не надо». Райену нравилась игра! Он слушал спокойно, глаза у него становились большими, как монеты в полдоллара. Если он слиш­ ком вертелся и не давал мне надевать на него рубашонку, мне при­ ходилось слегка «покарябать» кнопкой по его ноге, так, чтобы не при­ чинить ему боль, но достаточно сильно, чтобы он осознал, что может быть больно. Райен бросал на меня взгляд и говорил: «Эти плохие кнопки, они меня поцарапали, папа!» Мы оба понимающе улыба­ лись. И каждый вечер Райен не забывал сказать: «Папа, скажи кнопкам!» Это занятие становилось делом, которое мы выполняли вместе, превращая повседневную процедуру в некое подобие раз­ влечения, которое доставляло удовольствие как отцу, так и ма­ ленькому сыну.

Мне вспомнилось, что спросил Говард Хендрикс у своих уже взрослых детей. Он спросил их, чему они больше всего радовались в детстве: школьным каникулам, посещениям парков или любым дру­ гим развлечениям, которыми они наслаждались все вместе. Их ответ удивил его. Оказалось, что больше всего они ценили те моменты, ког­ да он садился на пол и начинал с ними бороться.

Такие же ощущения остались и у моей дочери. Когда она была маленькой, ей гораздо больше нравилось бороться со мной, чем хо­ дить в Диснейленд или зоопарк. Обычно мы боролись до тех пор, пока у меня не оставалось никаких сил, после чего она всегда благодарила меня за то, что я с ней поборолся. По каким-то причинам детям нра­ вится это диковатое занятие. Матери его терпеть не могут. Наверное, существует такая необычная форма проявления любви, которая вы­ ражается в подобной совместной возне.

Мне нравится также идея выделять один вечер в неделю для се­ мейного чтения вслух. Если у детей в семье большая разница в воз­ расте, то эту затею бывает порой трудно осуществить. Но если ваши сыновья и дочери в одной возрастной группе, то, на мой взгляд, это было бы прекрасным занятием. Можно прочитать вслух «Тома Сойера» или какие-нибудь другие книги, которые пользуются популяр­ ностью у детей разного возраста. Идея состоит в том, чтобы читать вместе, всей семьей.

Многие американцы, мне кажется, забыли ценность различных событий и занятий, которые помогают семье определиться как един­ ственному в своем роде коллективу, который отличается от всех ос­ тальных. Традиция семьи, осознание своей культурной принадлеж­ ности - это та драгоценность, благодаря которой каждый человек мо­ жет осмыслить свое существование в этом мире. Я стремился пере­ дать такое наследие своим детям.

35

Полезны ли традиции в формировании духовных цен­ ностей?

Конечно! Однако, по большому счету, в нашей жизни самыми важными являются только те традиции, которые помогают ненавяз­ чиво внушать христианские принципы и передавать элементы вели­ кого иудео-христианского наследия нашим детям. Это способствует появлению у ребенка чувства проникновения в историю и осознанию собственного места в ней. Если бы вы попросили меня ответить на вопрос: «Кто вы сегодня как человек?», то в моем ответе были бы от­ ражены христианские ценности и положения этого учения, которое я постиг еще ребенком. Процесс их постижения начался еще до того, как я научился говорить.

В чем состоит жизненно важное преимущество христианства, вы­ деляющее его среди других вероучений? В первую очередь это - чув­ ство самоотождествления, сопричастности, которое рождается из по­ стижения богочеловечества Иисуса Христа. Без малейшей тени со­ мнения, каждому ребенку можно дать возможность осознавать, что он является индивидуальным творением Господа. Он может узнать, что Творец постоянно с ним в его жизни, что Христос умер ради него. Убежден, что не существует более сильного ощущения чувства соб­ ственного достоинства, чем осознание себя как личности, которое возникает из постижения глубоко посеянных в нас духовных ценно­ стей. Благодаря этому постижению мы получаем ответы на такие важные жизненные вопросы, как «Кто я?», «Кто меня любит?», «Куда я иду?» и «В чем цель моей жизни?» Только Христос может ответить на эти вопросы, которые придают смысл земной жизни.

Что бы вы стали делать, если бы ваш восемнадца­ тилетний сын решил стать человеком, «выпавшим» из социальной системы, и уйти из дому?

Любому человеку трудно заранее точно предсказать свое човедение в критической ситуации. Но я могу поведать вам, в чем заклю­ чалась бы лучшая, на мой взгляд, реакция в подобных обстоятельст­ вах. Я оставил бы себе надежду, что мне удастся без ворчания и хны­ канья повлиять на мальчика так, чтобы он изменил направление сво­ их мыслей до того, как он успеет совершить ошибку. Если бы мне не удалось его разубедить, я бы позволил ему уйти. Неразумно со сто­ роны родителей проявлять излишнюю требовательность и властность

36

в отношении подростка, вступающего в юношеский возраст. Это мо­ жет способствовать тому, что он бросит вызов родительской власти только для того, чтобы доказать свою независимость и взрослость. Кроме того, если отец и мать станут стучать кулаками по столу, за­ ламывать руки и кричать на своего сбившегося с пути сына, то он вряд ли сумеет почувствовать всю ответственность за собственное по­ ведение. Когда родители слишком эмоционально переживают все, что касается сына, он чаше всего начинает предполагать: «Они обяза­ тельно выручат меня, если я попаду в беду». Думаю, гораздо мудрее смотреть на сына в этом возрасте уже как на взрослого человека. И если его именно так воспринимать, 'признавая за ним соответствую­ щий статус в семье, то с большой вероятностью он и действовать ста­ нет как взрослый человек. Приемлемая реакция со стороны родите­ лей может быть такой: «Джон, понимаешь, мне кажется, что ты сей­ час делаешь выбор, который повлияет на всю твою последующую жизнь. Мне бы хотелось сесть с тобой, чтобы мы вместе проанализи­ ровали все «за» и «против». Окончательное решение остается за то­ бой. Я не буду становиться на твоем пути». Джон понимает, что те­ перь ответственность ложится на его плечи. Конечно, формирование чувства ответственности надо начинать еще в подростковом возрасте. Родители должны из года в год возлагать на ребенка все большую от­ ветственность за его решения и действия, причем так, чтобы к тому времени, когда он выйдет из-под их контроля, он уже мог действовать самостоятельно.

В Евангелии от Луки содержится удивительно подходящая к дан­ ной ситуации история о молодом падшем человеке. Обычно она на­ зывается притчей о блудном сыне. Прочитайте ее в главе пятнадца­ той Евангелия от Луки, и вы заметите, что в ней содержится несколь­ ко важных суждений, которые так подходят к проблемам нашего вре­ мени. Во-первых, отец не пытался разыскать своего сына и вернуть его домой. Юноша был достаточно взрослым, чтобы сам принимать решения, и отец предоставил ему право самому определить свой жиз­ ненный путь.

Во-вторых, отец не пришел ему на выручку, когда у сына возник­ ли финансовые проблемы. Он не послал ему денег. В те времена не было церковных групп с благами намерениями, которые оказывали бы поддержку всяким безумствам. Обратите внимание на сказанное в шестнадцатом и семнадцатом стихе: никто ничего не давал ему... и он пришел в себя. Возможно, и мы иногда мешаем нашим детям «прийти в себя», не давая им ощутить на себе последствия собствен­ ных ошибок. Если подросток подвергается штрафу за превышение скорости во время езды на машине, он сам должен оплатить его. Если

37

молодой человек разбивает свою машину, он сам должен привести ее в порядок. Если его временно исключают из школы, он сам должен разобраться с последствиями случившегося, без родительских проте­ стов в адрес школы. На подобных ситуациях и огорчениях он учится. Родители, которые всегда торопятся выручить своего ребенка в труд­ ных ситуациях, нередко оказывают ему весьма плохую услугу.

В-третьих, отец приветствовал возвращение сына домой, не под­ вергая его унижениям и не требуя возмещения потерь. Он не стал его обвинять: «Я говорил тебе, что ты натворишь много плохих дел» или «Ты испортил жизнь своей матери и мне до самой смерти. Все вокруг только и говорят о том, какого ужасного сына мы воспитали!» Вместо подобных фраз отец произнес слова, которые обнаружили великую глубину его любви к своему взрослому ребенку: «...сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся» (Лука 15: 24).

Я хочу задать вам вопрос личного характера. В ва­ ших книгах разбираются практические аспекты по­ вседневной жизни. Вы предлагаете решения, даете советы о том, как справиться с типичными пробле­ мами и неприятностями, связанными с супружески­ ми отношениями и родительскими обязанностями. Это заставило меня проявить интерес к вашей жиз­ ни и задать вопрос: а как дела в вашей собственной семье? У вас дома все всегда проходит гладко? Испы­ тывали ли вы как отец когда-нибудь ощущение пора­ жения? Если такое случалось, то как вы справились с сомнением в своих силах и с обвинениями в собст­ венный адрес?

Такие вопросы мне задают очень часто. Мой ответ не содержит ничего необычного. Моя жена Ширли и я переживаем такие же пе­ риоды раздражительности и напряжения в семейных отношениях, ка­ кие возникают, наверное, у всех супругов. Наше поведение не всегда остается примерным. То же самое можно сказать и в отношении де­ тей. Наша домашняя жизнь временами становится очень беспокой­ ной.

Пожалуй, лучше всего я проиллюстрирую свой ответ описанием одного дня, который мы назвали «черным воскресеньем». По некото­ рым причинам выходной день иногда может стать днем недели, в наи-

38

большей степени чреватым неприятностями, особенно в утренние ча­ сы. Я обнаружил, что и другие родители нередко переживают напря­ женные моменты во время процедуры сборов к выходу в церковь. Но тот день - «черное воскресенье» - был особенно беспорядочным. Ут­ ром мы поднялись слишком поздно. Это означало, что каждый дол­ жен был делать все бегом, чтобы вовремя попасть на службу в цер­ ковь. Нервы были на пределе, особенно у Ширли и у меня. А потом началось... Вначале разлилось молоко, приготовленное на завтрак, потом черный крем для обуви оказался размазанным по полу. И, ко­ нечно, Райен успел одеться первым, что позволило ему ускользнуть через заднюю дверь и тут же извозиться в грязи с ног до головы. По­ требовалось его полностью переодевать. Вместо того чтобы стараться избавиться от этих раздражающих мелочей, мы начинали упрекать друг друга и обмениваться взаимными упреками. Пришлось отвесить по крайней мере один шлепок и, насколько мне помнится, три или четыре раза пообещать повторить его. Да, это был день, который сто­ ит помнить, хотя лучше бы забыть. Наконец, четыре запыхавшихся человека сумели доковылять до церкви. Без сомнения, они стреми­ лись к великому духовному блаженству. Но, наверное, в мире не на­ шлось бы пастора, который смог бы в это утро вызвать в каждом из нас какие-либо эмоции.

Весь день я испытывал чувство вины за тот резкий тон, который звучал в доме утром «черного воскресенья». С уверенностью можно сказать, что и дети разделяли это чувство стыда, но ведь они только реагировали на дезорганизованность родителей. Мы с Ширли проспа­ ли, и именно поэтому и начался весь конфликт.

После вечерней службы я собрал свое семейство за столом на кух­ не. Я начал с описания всех переживаний того дня и просил каждого члена семьи простить меня за ту роль, которую я в этой ситуации сыграл. Потом я предложил дать возможность всем высказаться по поводу случившегося и рассказать о своих переживаниях.

Право первого «выстрела» дали Райену, и он сделал его по мате­ ри. «Ты сегодня была просто брюзгой, мам! - сказал он с чувством. - Что бы я ни сделал, ты за все меня ругала!»

Затем выплеснула весь запас своей обиды и даже враждебности Даная. В конце концов Ширли и я получили возможность объяснить причины возникшей напряженности, которая и вызывала у нас чрез­ мерную реакцию по любому поводу. То был важный момент очище­ ния и честности, благодаря которому члены нашей семьи сблизились друг с другом еще больше. А потом мы совершили молитву всей семьей и просили Господа помочь нам жить и работать вместе в люб­ ви и гармонии.

39

Моя точка зрения сводится к тому, что каждая семья переживает моменты, когда нарушаются все правила. Случается даже, что при­ ходится пренебрегать многими принципами, забываются основы хри­ стианской морали, в согласии с которой в семье жили до этого време­ ни. Конечно, чувство усталости может способствовать разрушению высоких идеалов, стремиться к которым рекомендуется родителям на соответствующих семинарах, в книгах и в проповедях. Большое зна­ чение имеет при этом умение матери и отца восстанавливать друже­ ские отношения между членами семьи после того, как буря минует. Открытое обсуждение конфликта, которое ничем не грозит его уча­ стникам, может стать одним из вариантов разрешения такой ситуации.

Возвращаясь к заданному вопросу, необходимо признать, что профессиональный психолог не всегда может предотвратить какие-то неприятности эмоционального характера в своей семье, примерно так же, как не может терапевт избежать определенных болезней своих близких. Мы живем в несовершенном мире, который заставляет всех нас быть в напряжении. И тем не менее принципы, проповедуемые Библией, дают наиболее здравый подход к семейной жизни, который позволяет даже неприятности и стрессы использовать во благо.

Финансовые проблемы нашей семьи становятся с каждым днем все более тягостными. Нет ли у вас ка­ ких-нибудь предложений в этой ситуации?

Существует много книг, которые следует приобрести и изучить, если вы хотите установить контроль за своими денежными ресурса­ ми. Я не специалист в этих вопросах, поэтому мои замечания будут в данном случае краткими и касаться только сути проблемы. Мой вклад в ее решение заключается в противостоянии страсти к приоб­ ретению все новых и новых вещей, заставляющей человека покупать то, в чем он не нуждается или что не может себе позволить в связи с недостатком средств.

Я не могу сказать, что являюсь богачом. Однако в жизни я поку­ пал различные вещи, которых так жаждут американцы: новые авто­ мобили, респектабельный дом, разные приспособления и устройства, которые обещают избавить человека от всех забот. Взглянув на все эти предметы, которые могут попасть в наше распоряжение, с другой стороны кассового аппарата, я могу сказать, что они не дают того чувства удовлетворения, которое так рекламируется! Напротив, я об­ наружил много мудрости в изречении: «Все вещи, которыми вы на-

40