Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

Глава 1 ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ

Боюсь, я не готова вырастить и воспитать ребенка, родившегося у меня в прошлом месяце. Конечно, я знаю, как его кормить, купать и пеленать. Но у меня нет уверенности в будущем. В чем должен заклю­ чаться смысл моих отношений с ним? Можете ли вы сформулировать для меня систему основополагаю­ щих взглядов, которые могли бы дать направление моим родительским усилиям в первые четыре года жизни моего ребенка?

Ваш вопрос напомнил мне одну историю, случившуюся с моим другом. Несколько лет тому назад он вылетел на своем одномоторном самолете в маленькую деревушку. Он подлетел к сельскому аэропор­ ту в конце дня, когда солнце скрылось за горой и подернутую дымкой посадочную полосу уже невозможно было разглядеть. У самолета не было бортовых огней, а в сельском аэропорту никто не дежурил. Мой друг, пробуя зайти на посадку, сделал круг, но темнота к тому вре­ мени еще более сгустилась. В течение двух часов он летал и летал на своем самолете в темноте ночи, зная, что, когда кончится горючее, его ждет верная смерть, И когда его уже охватила паника, случилось чудо. Кто-то на земле услышал надолго затянувшееся стрекотание самолетного двигателя и сообразил, в чем дело. Этот милосердный че­ ловек стал ездить на машине по взлетной полосе взад и вперед, чтобы показать моему другу ее расположение, а потом встал в се дальнем

22

конце так, чтобы фарами автомобиля освещать посадочную полосу до тех пор, пока самолет не приземлится.

Я вспоминаю эту историю каждый раз, когда мне приходится за­ ходить ночью на посадку, сидя в рейсовом самолете. Тогда я смотрю вперед и вижу яркие огни, обрамляющие посадочную полосу, кото­ рые сообщают летчику необходимое направление посадки. Если он держится между этими светящимися границами, все будет хорошо. Внутри этой освещенной зоны гарантирована безопасность, но справа и слева от нее скрываются несчастья.

Так и родителям-новичкам необходимы ясно обозначенные гра­ ницы, корректирующие курс семейного корабля. Родителям требуют­ ся руководящие принципы, которые помогают растить и воспитывать своих детей в безопасности и полном здравии.

Позвольте привести два различных по содержанию высказыва­ ния, смысл которых нужно донести до каждого ребенка в первые со­ рок восемь месяцев его жизни. Выраженные в них идеи имеют огром­ ное значение в рамках моего подхода к роли и обязанностям родите­ лей. Можно считать их маяками или путеводными огнями для роди­ телей. Их суть - в следующем.

1.«Я люблю тебя сильнее, чем ты это можешь, наверное, понять. Ты для меня любимое, драгоценное существо. И я каждый день благодарю Господа за то, что он дал мне возможность растить и воспитывать тебя!»

2.«Я люблю тебя, поэтому приучаю тебя слушаться меня. Это - единственный способ, с помощью которого я могу заботиться о тебе и защитить от всего, что может повредить тебе».

Ачто говорит об этом Библия? «Дети, повинуйтесь своим роди­ телям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Поел, к Ефесянам, 6:1). Это очень краткий ответ на очень важный и сложный воп­ рос. Но, может быть, именно он станет исходным пунктом на пути формирования ваших собственных взглядов, касающихся роли и обя­ занностей родителей в процессе воспитания детей?

Посоветуйте, пожалуйста, в каком объеме можно поручать детям выполнять работу в домашнем хозяйстве?

Необходимо поддерживать полезный для здоровья ребенка баланс между работой и игрой. Многие деревенские дети в прошлом имели

23

такие обязанности по дому, которые делали их жизнь весьма трудной. Рано утром и после занятий в школе они должны были давать корм свиньям, собирать яйца, доить коров, приносить дрова. На развлече­ ния им оставалось совсем мало времени, и детство становилось очень скучным, однообразным периодом в их жизни. Это - крайняя ситуа­ ция. И, конечно, мне не хотелось бы, чтобы она вернулась в жизнь наших детей. Однако существует и прямо противоположная ситуа­ ция, которая возникает тогда, когда родители руководствуются реко­ мендациями некоторых современных бихевиористов*, советующих не утруждать детей даже такими занятиями, как полив газонов или вы­ вод собаки на прогулку. Согласно этим рекомендациям, сыночку или дочурке следует позволять, набив живот, лежать подряд шесть - во­ семь часов, уставившись в телевизор. Обе крайности вредны для ре­ бенка. Золотую середину можно найти, давая ребенку возможность проявить чувство долга, предлагая ему выполнить ту или иную рабо­ ту, но оставляя ему время и на игры, и на развлечения. Однако время, которое отводится на каждый вид трудовой деятельности, должно ме­ няться в зависимости от возраста ребенка. Постепенно, по мере его взросления, надо увеличивать объем работы и следить за ее выполнением.

Следует ли родителям насильно заставлять ребенка есть?

Нет, не следует. Я не специалист по вопросам питания, но уверен, что аппетит детей определяется количеством пищи, в котором они нуждаются. Когда ребенок голоден, тогда и возникает потребность в пище. Однако родители должны внимательно следить за аппетитом ребенка, чтобы быть уверенными, что он удовлетворяет его тем ко­ личеством еды, которое требуется его организму. Даже маленький кусочек сахара, съеденный перед обедом, может отбить у ребенка ап­ петит, поэтому он будет сидеть за столом и пить только сок, а может быть, съест только одно из блюд. В этом случае, наверное, лучше да­ вать ему еду в определенном порядке, начиная с мяса, богатого же­ лезом и белками, а затем уже переходить к другим блюдам. Как толь-

Бихевиоризм - одно из направлений в психологии, возникшее в нача­ ле XX века. Он совершенно отказывается от метода самонаблюдения и самооценки и принимает во внимание только те факты поведения человека, которые можно точно установить и описать, не считая не­ обходимым понимать скрывающиеся за этим внутренние психические процессы.

24

V

ко ребенок почувствовал себя сытым, нет необходимости заставлять его есть дальше. Кстати, родителям следует знать, что аппетит у большинства детей может быстро ослабеть, особенно в период между вторым и третьим годами жизни. Это происходит из-за того, что в это время заканчивается период, когда ребенок развивается особенно бы­ стро, поэтому потребность в пище у него сокращается.

Что вы думаете по поводу фразы: «Детей надо ви­ деть, но не надо слышать?»

В этом утверждении отражается глубокое пренебрежение к ребен­ ку и его потребностям. Я не могу представить себе, как может любя­ щий своего ребенка взрослый воспитывать хрупких, легко ранимых существ, какими являются маленькие мальчики и девочки, руковод­ ствуясь подобными взглядами. Дети - как часы: для того, чтобы они ходили, их надо заводить.

Готовы ли вы в какой-то ситуации извиниться перед ребенком, если почувствовали, что поступили не­ справедливо?

Конечно, готов! Я всегда так и поступал. Несколько лет назад я был перегружен срочными делами и обязанностями, которые меня утомляли и раздражали. Однажды вечером я слишком много ворчал и был несдержан с моей десятилетней дочерью Данаей. Я понимал, что веду себя не лучшим образом, но слишком устал, чтобы следить за своим поведением. Весь этот вечер я стыдил Данаю за то, в чем она не была виновата, и несколько раз без всякого основания обидел ее. Когда я пошел спать, то ясно почувствовал свою вину, так как понял, насколько скверно себя вел, и решил утром извиниться перед дочерью. Хорошо выспавшись и сытно позавтракав, я стал восприни­ мать жизнь более оптимистично. Я подошел к дочери, когда она со­ биралась уходить в школу, и сказал: «Даная, я уверен, ты знаешь, что отцы - это не совсем совершенные человеческие создания. Мы, как и все люди, бываем уставшими и раздраженными. У нас также возникают ситуации, когда мы не можем гордиться своим поведени­ ем. Знаю, что вчера вечером я был несправедлив к тебе. У меня было ужасное настроение. Мне очень хочется, чтобы ты меня простила».

Даная обняла меня, и ее слова потрясли меня до глубины души.

25

Она сказала: «Я знала, папа, что ты извинишься, поэтому все в по­ рядке. Я прощаю тебя».

Без сомнения, дети часто понимают, какие противоречия возни­ кают между поколениями порой, значительно лучше, чем их вечно занятые, уставшие родители.

Я разочарован тем, как развивается мой четырех­ летний ребенок. Если и дальше будет так продол­ жаться, то, по-моему, повзрослев, он станет неу­ дачником. Существует ли возможность предсказать характер ребенка, определить его личностные осо­ бенности в самом раннем возрасте?

Вероятно, нет. Рене Вельтцел сказал: «Мы не должны торопиться быстро разглядеть в ребенке ту личность, которой он станет позже». Я согласен с этим. Несправедливо по отношению к ребенку слишком рано судить о нем. Это может принести ему только вред. Будьте тер­ пеливы и дайте своему маленькому другу время развиваться на пути к зрелости. Мягко, осторожно старайтесь преодолевать в нем те черты характера, которые вас больше всего беспокоят, но обязательно со­ храняйте его право оставаться ребенком. Ведь в любом случае он ос­ тается им совсем недолго.

Как вы относитесь к организации семейного совета, в котором каждый член семьи будет равноправным при принятии решений, определяющих жизнь всей семьи?

Это - хорошая мысль: дать возможность каждому члену семьи понять, насколько ценится его точка зрения и его мнение в семье. В решении наиболее важных вопросов должны участвовать в той иди иной степени все члены семьи, так как подобные ситуации яв­ ляются прекрасным способом воспитания чувства причастности, преданности семье. Однако идея о равном праве голоса может за­ вести слишком далеко. Восьмилетний ребенок не может иметь та­ кое же влияние на принятие решений, как его мать и отец. Дети должны ясно понимать, что родители - это великодушные капита­ ны домашнего корабля.

26

Должен ли я наказывать своего сына за то, что он мочится в постель?

Ни в коем случае! Совершенно недопустимо наказывать ребенка за любые непроизвольные действия. Наказывать за то, что мальчик не может сам преодолеть трудности, значит создавать для него еще более серьезные проблемы. Конечно, если у вас нет основания ду­ мать, что сын просыпается ночью и мочится лежа в постели только потому, что слишком ленив, чтобы встать и дойти до туалета. По­ длинный энурез носит совершенно непроизвольный характер.

Не можете ли вы дать совет, как справиться с пе­ риодически возобновляющимся энурезом у шестилет­ него мальчика?

Впоследствии, когда ребенок подрастет, энурез может стать при­ чиной эмоционального расстройства и ощущения социального дис­ комфорта. Поэтому разумно помочь ему преодолеть эту проблему как можно скорее. Я советую воспользоваться каким-нибудь устрой­ ством типа звонка, который издает громкий звук, когда у мальчика начинаются ночью позывы к мочеиспусканию. Некоторые компании продают специальные устройства, которые, по-моему, могут оказать­ ся эффективными, если ими правильно пользоваться в возрасте от че­ тырех лет и старше.

В большинстве случаев проявления энуреза встречаются тогда, когда ребенок спит очень глубоким сном, во время которого ему слишком трудно, а порой и невозможно, контролировать свой орга­ низм. Скорее всего, его мозг не всегда реагирует на поступающий ре­ флекторный сигнал, в ответ на который спящий не столь крепко про­ буждается. К счастью, подобные рефлекторные реакции поддаются тренировке, поэтому в большинстве случаев можно добиться такого состояния ребенка, когда даже во время самого крепкого сна он будет просыпаться в нужный момент.

Если ночью начинается мочеиспускание, приборчик, помогаю­ щий борьбе с энурезом, издает резкий звук. Ребенок должен быть предупрежден, что в этот момент он должен немедленно разбудить одного из родителей, который поставит его в тазик с холодной водой или побрызгает холодной водой в лицо. Оба варианта, конечно, не­ приятны, но необходимы для успеха программы по преодолению эну­ реза. Ребенку говорят при этом, что это - не наказание за то, что он

2?

обмочился, а необходимость, которая поможет ему избавиться от плохой привычки. И тогда он сможет приглашать к себе на ночь дру­ зей или ночевать в чужом доме. Холодная вода помогает ребенку пол­ ностью проснуться, а также создает предпосылки к тому, чтобы ему не захотелось повторения таких случаев. Этот подход - один из спо­ собов тренировки для выработки чувства отвращения к своим дейст­ виям (аверсивной закалки), похожий на метод, используемый при от­ выкании от курения. В результате постепенно чувство расслабления, которое возникает непосредственно перед актом мочеиспускания, на­ чинает ассоциироваться с неприятными ощущениями, вызываемыми резким звонком и холодной водой. Если устанавливается такая связь, становится возможным контролировать мочеиспускание. Чтобы по­ кончить с энурезом с помощью этой процедуры, может потребоваться от четырех до восьми недель, но в некоторых случаях удается добить­ ся успеха и гораздо быстрее. Мой собственный сын остался сухим уже на третью ночь после того, как мы начали программу. В инструкциях к приборам, помогающим борьбе с энурезом, указано, что не нужно ограничивать потребление жидкостей, будить ребенка ночью и тем более наказывать его, так как ни один из этих приемов не способст­ вует установлению нужных бессознательных связей во время глубо­ кого сна. Предложенная нами процедура устанавливает эти связи.

Я и моя жена очень заняты на работе. Я бываю в командировке по нескольку дней в неделю, а моя же­ на, агент по продаже недвижимости, также занята целыми днями. Если говорить совершенно честно, то у нас нет возможности проводить много времени с тремя нашими детьми. Однако, когда мы собираемся

' дома все вместе, мы уделяем им внимание безраздель­ но. Конечно, и жена и я хотели бы отдавать семье больше времени , но мы успокаиваем себя тем, что, наверное, главное не то, сколько времени проводят родители вместе с детьми, а то, как они его прово­ дят. Согласны ли вы с таким утверждением?

В большинстве широко распространенных суждений о воспитании детей имеется доля истины. Ваше утверждение не составляет исклю­ чения. Мы все соглашаемся с тем, что нет ничего хорошего, когда ро­ дители находятся вместе со своими детьми постоянно семь дней в не-

28

делю, если мама или папа беспрерывно раздражены, деспотичны и непоследовательны. Однако, если мы будем исходить из противопо­ ставления количества времени качеству воспитания детей, то неиз­ бежно зайдем в тупик. Такое положение мы не стали бы терпеть ни в одной из сфер нашей жизни. Почему же мы должны подходить с такой меркой к детям? Позвольте проиллюстрировать эту проблему.

Допустим, вы очень проголодались, так как целый день ничего не ели. Вы выбираете лучший ресторан в городе и спрашиваете офици­ анта: «Какое самое изысканное блюдо из жареного мяса есть в меню?» Он отвечает: «Филе-миньон». Это их фирменное блюдо, и вы заказы­ ваете его приготовленным на углях, с кровью. Через двадцать минут официант возвращается с готовым блюдом и ставит его перед вами. В центре большой тарелки лежит одинокий кусок мяса размером в квадратный дюйм, с единственным кусочком картофеля.

Вы протестуете, выражаете свое удивление официанту: «И это вы называете мясным блюдом на обед?» На это он отвечает: «Сэр, как вы можете критиковать нас, не попробовав этого мяса? Я принес це­ лый кусок изысканно приготовленного мяса размером в квадратный дюйм. Это лучшее из того, что можно купить за такие деньги. Мясо приготовлено наилучшим способом, тщательно посолено, подано го­ рячим. Сомневаюсь, что вы смогли бы получить лучший кусок мяса где бы то ни было в нашем городе. Я признаюсь, что порция малень­ кая, но ведь, в конце концов, сэр, каждый знает, что дело не в коли­ честве. Главное в блюдах из мяса, подаваемых к обеду, - их качество».

«Чепуха!» - ответите вы, и я с вами соглашусь. Вы видите, что в словах официанта скрывается хитрость, что в них противопоставля­ ются два положительных свойства и предлагается сделать между ни­ ми выбор. Если количество времени и качество общения считать важ­ ными составляющими в семейных отношениях, то почему бы не обес­ печить наших детей и тем и другим? Недостаточно потчевать «голо­ дных» детей случайным куском «бифштекса», даже если это перво­ классное «филе-миньон».

Без какого-либо намека на неуважение к вам за ваш вопрос я от­ вечу предельно откровенно. Меня очень беспокоит, когда подобное противопоставление таких составляющих процесса воспитания, как количество времени и качество общения с детьми, становится оправ­ данием ситуации, в которой детям не обеспечивается ни то, ни дру­ гое! Здесь обсуждается проблема сверхзанятых, уставших родителей, которые испытывают чувство вины из-за нехватки времени на детей. Обычно их мальчики и девочки проводят день в центрах по уходу за детьми, а ночью с ними сидят приходящие няни. Вполне понятно, что на традиционные занятия с детьми у таких родителей остается совсем

29

мало времени. Но чтобы справится с дискомфортом, который они ис­ пытывают из-за пренебрежения своими детьми, мама и папа хвата­ ются за спасительную фразу, позволяющую создать впечатление о правильности их поведения: «Знаете ли, важно ведь не количество времени, а качество общения с детьми!» Я придерживаюсь мнения, что такое удобное умозаключение не выдерживает никакой критики.

Если бы существовала возможность с помощью осо­ бого спидометра измерять темп жизни, то в нашей семье прибор явно показал бы, что мы уже преодоле­ ли скорость звука. Все мы так невероятно заняты, что с трудом можно только предположить, что у нас вообще есть какая-то домашняя жизнь. Какое воздействие оказывает столь бешеный темп жизни на семью, особенно на детей?

Кто неизбежно окажется проигравшим от такой жизни на скоро­ стной трассе, так это ребенок. Представьте себе маленького паренька, который стоит, прижавшись к стене, засунув руки в карманы джин­ сов. Он не видит и не слышит своего отца не протяжении многих дней, он ходит за ним по пятам вечерами, умоляя: «Пап, поиграем в мяч!» Но папе не до него. Ведь у него на столе целая папка с делами, которые нужно сделать. Мама обещала днем взять мальчика погулять в парк, но в последнюю минуту выяснилось, что она должна пойти на какую-то встречу, именуемую «Помощники женщин». Мальчик понимает: его «старики» опять заняты. И вот он тащится в гостиную, где два часа смотрит по телевизору бессмысленные мультики и по­ вторные показы передач.

Оказывается, что чаще всего именно дети не вписываются в ре­ естр неотложных дел. Чтобы как следует справляться с родительски­ ми обязанностями, особенно когда дети маленькие, требуется время. Причем много времени, так как надо познакомить ребенка с хороши­ ми книгами, пойти запустить с ним змея, поиграть в «ваньку-встань­ ку» или собрать составную картинку-загадку. Требуется время и на то, чтобы в который раз выслушать историю о разбитой коленке и рассказ о птичке со сломанным крылом. Все эти ситуации оказыва­ ются теми кирпичами, из которых строится уважение, а скрепляются они друг с другом «раствором», замешанным на любви. Но эти кир­ пичи не могут материализоваться, стать реальностью, если в семье постоянно царит напряженный деловой распорядок дня. Такая заор-

30